მინდოდა ჩემი ამბავი გაეზიარებინა თქვენთან, მაგრამ ეს არ იქნება ისეთი მოსალოდნელი, როგორც მოსალოდნელი იყო, იმის გამო, რომ ბევრი ძირითადი ინფორმაცია გაჩვენებთ, თუ როგორ მოხვდი ამ დამოკიდებულებაზე. მოდით, მაშინვე დავიწყოთ: რადგან მახსოვს, ძალადობა ჩვენი ოჯახის ნაწილი იყო. მე დავიწყე რეალობაში მონაწილეობა და ვიცოდი, რომ ადამიანი ვიყავი 11 წლის ასაკში, იმავე ასაკში, როდესაც ჩემი მშობლები გაშორდნენ.
ჩემი დედა იყო პროსტიტუციის პროდუქტი და ჩაკეტილი იყო ბებიასთან ერთად, რომელიც იმდენად დეპრესიული იყო, რომ იგი მხოლოდ ბნელ ადგილას იყო იზოლირებული, ერთად დედაჩემთან ერთად, რომელიც თავის თინეიჯერებშიც კი არ იყო. მან არასდროს ყოფილა ბავშვი, რომელიც ტოქსიკური აზროვნებით იკვებებოდა.
მამაჩემმა იგი ერთ დღეს ქორწინებაზე გაიცნო და ის იყო ის ბრწყინვალე, ძლიერი თეთრი რაინდი, რომელზეც ოცნებობდა, მაგრამ ასევე ნარკოტიკული დუში. არ ვიცი როდის გახდა ალკოჰოლიკი, მაგრამ ვიცი, რომ იგი იყო ანაბოლური ძალადობა - ჯარი - კარიერის ადამიანი და ჰქონდა საკმაოდ აგრესიული მიდრეკილებები.
ამ პროცესში ქორწინებამ ძალიან კარგად ვერ ჩაიარა, დედაჩემმა შვილები გააჩინა, რომ ნაკლებად მარტოსულები ყოფილიყვნენ და აეძულებინათ მათთვის მისთვის დაუჯერებელი და უგულებელყოფილი ბავშვის გამოკვება. თუ ჩვენ არ მივაწოდეთ (ვერც კი გავიგეთ, შვილები გვემშვიდობებოდნენ) გვცემეს ცემა, ყველა ხელსაწყოთი, რაც თქვენ წარმოიდგინეთ, ან ჩაკეტილები. მამაჩემი არასდროს ყოფილა სახლში, რადგან ეს მას სურდა მას შემდეგ, რაც ვინმე (ჩვენ შვილები) მასთან იყო და უფრო მეტად გვაკავშირებდა ჩვენთან, მის ოჯახთან.
რაღაც მომენტში მან შეიცვალა სამსახური და ჩვენთან ცხოვრობდა სახლში, დედაჩემმა მას ყოველდღე უთხრა, რამდენად ცუდად მოვიქეცით და რა მძიმე უნდა ყოფილიყო ჩვენი ცემა (5 ბავშვი, ეს იყო ყვირილის, ცრემლებისა და იმის შიში, თუ რამდენად რთული იქნებოდა იყოს), რადგან როგორც კაცს, მას უფრო ძლიერი დარტყმა შეუძლია. ეს ბევრი რამ არ მახსოვს, მაგრამ ჩემმა უფროსმა და-ძმებმა მითხრეს, რომ ზოგიერთმა ჩვენგანმა გონება დაკარგა ან ძვალი მოიტეხა. ჩემთვის აქ ყველაზე უცნაური ის არის, არავინ შენიშნა. არცერთი მასწავლებელი, პედაგოგი ან სხვა ყოველდღიური ცხოვრების ადამიანი. იგრძნო, რომ ამ ძალადობას ყოველდღიურად მივეტანე.
იმდენად ცუდად გახდა, რომ მშობლის ქცევა გადავაკოპირეთ. ერთადერთი, როგორც ყველაზე პატარა, მხოლოდ მე ვიყავი, რომელიც დედაჩემს აქეთ-იქით მიყვარს. ჩახუტება, კოცნა ან მხოლოდ ის, ვინც მასთან ჩახუტების უფლებას აძლევდა. ეს ეჭვიანობით დაბრუნდა. ჩემმა დამ ცრემლებით მითხრა, როგორ მაწამებდნენ მანამ, სანამ ტიროდნენ, (მიკანკალებდნენ, სანამ მიწაზე მაჭერდნენ, სანამ ტიროდნენ, ან ბალიშით მახრჩობდნენ) 4 vs 1. მათ იცოდნენ, დედას რომ ესმის ჩემი ტირილი, ის მინდა მოდი და სცემ მათ სიბრალულს, რაც მათ ეჭვიანობას კვლავ აჭმევდა, რადგან ეს ჩემს მიმართ სიყვარულს გამოხატავს. მათ კვლავ დაიწყეს ჩემი გამამხნევებელი, დასცინოდნენ მანამ, სანამ მეცინებოდა, ასე რომ მათ შეეძლოთ ყველაფერი დაწყებულიყო. ეს წლობით გაგრძელდა.
ახალგაზრდობაში დავიწყე ამ ჭრილობების ანაზღაურება ჭამით, გამიხარდა სიმსუქნე და ბულინგი მომივიდა სკოლაში ბევრი ადამიანისგან. მამაჩემმა წამიყვანა ყველანაირ ექიმთან, რომ წონის დაკლებაში დამეხმარებინა, მე მისი არასწორი ქცევის ნიშანი ვიყავი, მან ამის ატანა ვერ შეძლო. ეს არასდროს გამოდგებოდა, ამიტომ მან მითხრა, რამდენად მრცხვენია მას, რამდენად უხერხულია მისი შვილი ასეთი მსუქანი და არა სწრაფი და გამოცდილი. მას სურდა, რომ მე არასოდეს გავმხდარიყავი მისი ვაჟი. გავარკვიე, რომ მე და ჩემი უფროსი ძმა ნამდვილად არასასურველი ავარიები ვიყავით.
ცოტა ხნის შემდეგ (დაახლოებით 13-14 წლის განმავლობაში), რომ უფრო პოპულარული გამხდარიყო და ნაკლები ბულინგი გამხდარიყო და მამაჩემის სიძულვილს თავი დავაღწიო, დავიწყე ნარკოტიკების კეთება, ჭამის დატოვება. დავიწყე მოწევა, ალკოჰოლი, სარეველა, სოკო და პირველი პორნო კონტაქტი მქონდა. მე არ მახსოვს ბევრი ჩემი ახალგაზრდობა, მე ვიცი, რომ ეს ყველაფერი ეხებოდა ნარკოტიკებს და ამ გრძნობების მიღწევას. პორნო ჩემი ცხოვრების ნაწილი იყო იქიდან, მაგრამ არა ყოველდღიურად, იმის გამო, რომ ასე მარტივად ვერ ვპოულობდი. ჩვენ არ გვეკუთვნოდა კომპიუტერი ან ინტერნეტი და ჟურნალების მიღება ძნელი იყო.
მომდევნო 3 წლის განმავლობაში ჩემი მამა კიდევ ერთხელ შეცვალა სამუშაო 2 ჯერ და დაიწყო სასმელი ყოველდღიურად, გარეშე იმალება. ჩემი დის მითხრა, როგორ იცნო იგი ხანდახან ღამით სამზარეულოში ღამისთევა, ყვავილების ჩაგდება. ეს იყო სტრესის გათავისუფლება, გარდა იმისა, რომ არგუმენტები სრულიად უსარგებლოა, როგორიცაა: ბოსტნეული არასწორია. გეებისა და ემიგრანტების ცუდი და როგორ შეურაცხმყოფელი ყველას გარდა მას, სამუშაო, სახლში, ყველგან. მან დაიწყო უფრო მეტად ძალადობა, როდესაც ჩვენ შევძელით არგუმენტების მოგება და მისი ტოქსიკური გავლენის ფრჩხილება. მან დაიწყო ცემა მისი ახალი მეუღლე. ჩვენმა შვილებმა უნდა ისიც დაემუქრა, რომ არასდროს არ გავაკეთოთ ის, ან ის სცემეს. მას შემდეგ, რაც მე უფრო და უფრო მეტად დავინახე, რა გატეხილი ადამიანი იყო. მამაჩემი დაკარგა მუსკულურობა, მისი ძალა, მისი როლი ჩემ მიმართ.
როდესაც ტრენინგი დავიწყე (დაახლოებით 17), ნარკოტიკი დავტოვე, რადგან ეს ტრენინგში არ გამოდგებოდა და უნდა გქონდეს გონებაგადაწყვეტილი, რომ არ მომეკლა ვინმე ჩემი ცვლის დროს. ჩემი პორნოგრაფიის გამოყენება ოდნავ მეტი გახდა და ამ დროს მე უკვე შევამჩნიე (მაგრამ ვერ მივხვდი რატომ), რომ გოგონებისადმი ნაკლები ინტერესი მქონდა სხვებზე და მოქმედების დროსაც მქონდა ED. მე კი მალულად ვფიქრობდი იმაზე, რომ შეიძლება გეი ვყოფილიყავი და ამაზე ცუდად ვგრძნობდი თავს და დაბნეული ვგრძნობდი, მამაჩემი კი სულ ცუდად აფასებდა. ნარკოტიკებს შევცვლიდი უფრო მეტ ალკოჰოლზე და თითქმის გავჩანდი. დაახლოებით ნახევარი წლის განმავლობაში ყოველდღე ვიცლიდი ბოთლი ვისკი, სანამ არ შევამჩნიე, რომ ეს ჩემთვის მართლაც ცუდად იყო და დამოკიდებული გავხდებოდი, ღვიძლი დამემართებოდა და ა.შ. მეშინოდა შედეგების.
1-1.5 წლის შემდეგ რამდენიმე წამლები ჩავანაცვლე ჩემს ჩახშობის რუტინულში, რადგან ისეთი კარგი გავხდი, რომ პაციენტებს ზიანი არ მოეტანა, მაშინაც კი, როდესაც გონებაც არ მქონდა კარგად (არასდროს ვხმარობდი ნარკოტიკებს სამსახურში, ან მთვრალი ვიყავი). ეს ქცევა ნელ-ნელა გაქრა და პორნო გახდა ჩემი ახალი ნომერი. 1 ჩახშობა. მოგვიანებით მე შეყვარებული მყავდა (21-23 წლამდე), ის ლამაზი და მშვენიერი იყო, ჩვენც კი გადავედით საცხოვრებლად, მაგრამ მასთან სექსი ძლივს გავაკეთე (დაწყევლი), ჩემი დამოკიდებულების გამო, მაგრამ მე მაინც ვერ მივხვდი, რომ პორნო შეიძლება იყოს დამოკიდებულება და ეს იყო ჩემი ლიბიდოს დაკარგვის მიზეზი. არავინ გეუბნება. სკოლაში ეს სიგარეტს, ალკოჰოლს, ნარკოტიკებს ეხება. მაგრამ პორნო? ლოლ
ურთიერთობა 2 წლის შემდეგ დასრულდა. მამამისი გარდაიცვალა შემთხვევით, 51 წლის ასაკში, მთელი ცხოვრება შეიცვალა; ჩემთვის ადგილი აღარ იყო. დაახლოებით ნახევარი წლის განმავლობაში მძიმე დრო გვქონდა. ის ყოველ ღამე ტიროდა ჩემს მკლავებში, ძილი არ შეეძლო, მე მასთან ყველა ღამე ფხიზლად ვატარებდი. სამუშაო დღის განმავლობაში 4 საათის განმავლობაში უნდა გაგვევლო ერთი გზა და დაგვეცალა მთელი სახლი, ავტოფარეხი და საამქრო, მათ შორის 3 ველოსიპედი და ნავი. მისი დედა სასამართლოში მივიდა, რადგან განქორწინების შემდეგ, მათ კონტრაქტით არ გაყვეს ყველა ძვირფასი ნივთი, არ არსებობდა არანაირი მტკიცებულება, რომ მას ოდესმე რამე მიუღია. მან ეს შანსი გამოიყენა. ამიტომ იურისტთან მივედით და მასაც ვეჩხუბეთ. 2 სიცოცხლის დაზღვევამ არ გადაიხადა, რადგან ეს იყო ექსტრემალური სპორტის შემთხვევა. ეს აშშ – ში მოხდა, ამიტომ ჩვენ ბევრი ქაღალდის მუშაობის მოწესრიგება მოგვიწია, რომ მისი სხეული დაეწვათ, ნაცარი კი ევროპაში გადაფრინდა. ყველაფერი, რაც შობამდე 3 კვირით ადრე მოხდა. მშვენიერია. მაგრამ ამ ყველაფრის მართვა შევძელით, მაგრამ ურთიერთობამ არ გასტანა. იმედი მაქვს, რომ ის კარგად არის.
ამის შემდეგ მართლაც ცუდი გახდა. მე მაქვს 21-ჯერ დღეში ერთხელ, სახლში ჩამოვედი, დავიწყე კარგი porn ფილმების ჩამოტვირთვა, რათა მათ მოგვიანებით შეინარჩუნო. დავიწყე იზოლირება თავს, ვიდეოთამაშებში, პორნო, ალკოჰოლი, საკვები და მუსიკა. მე იშვიათად გამოვედი და ჩემი მეგობრებიც კი ჰკითხეს რა არასწორია. ჩემი მთელი ცხოვრება შევიდა პატარა ყუთში, არ ზიანი, არ ემოციები. როდესაც მინდოდა შეცვალოს, მე დაარღვია ჩემი მუხლზე და ვერ შეძლო მუშაობა ან სოციალიზება ნორმალურად ნახევარი წლის განმავლობაში. უფრო პორნო, მასტურბაცია და საკვები, მე მოიპოვე წონა, ბევრი. მე დასრულდა 2 კგ.
რაღაც მომენტში (3 წლის შემდეგ, ახლა 26 წლის შემდეგ) მე დაკარგა სენსაცია, რომ რამე მომემოქმედა. სპორტში დავდიოდი, რომ პორნო მსახიობებივით სექსუალური გავმხდარიყავი, პორნო მსახიობები გოგოებივით გამეჩინა. ჩემი მოტივაცია გაქრა, სამუშაო და ყველაფერი დანარჩენი გახდა ნაცრისფერი გუო, რაც ძალიან მოსაწყენი იყო, მე მხოლოდ თამაში და სიამოვნება მომწონდა. თამაშმა მხოლოდ იმუშავა, რადგან ეს ყურადღებას მაქცევდა, სანამ ველოდი, რომ კვლავ მზად ვიქნებოდი პორნოების კიდევ ერთი რაუნდისთვის. ნელ-ნელა განვივითარე პორნოგრაფიით გამოწვეული ფეტიშები, რამაც კიდევ უფრო დაბალი შანსი მიჩვენა შეხვედროდა გოგონას, რომელსაც საერთოდ შეუძლია ჩემი დაკმაყოფილება. ურთიერთობის დასაწყისში არ შეგიძლია ის მოითხოვო.
ვიდეოს დათვალიერებისას მე პორნოგრაფიის შესახებ დოკუმენტური ფილმი მოვიდა. შევნიშნე, რამდენად შეესაბამება ჩემთვის, სიმპტომები, ქცევები და გრძნობები. ასე რომ დავიწყე სასამართლო პროცესი: სულ რაღაც კვირაში, არაფერს, არა პორნო. მე ვერ მომწონდა 2 დღის შემდეგ. მე შევეცადე შეცვალოს, სულ რაღაც რამდენიმე თვეში, მაგრამ ყოველ რამდენიმე დღეში დავტოვე, ამ ყველაფრის შესახებ არაფერი იცოდა და მთელი ეს ყველაფერი და რამდენად დიდია ამ დამოკიდებულების გავლენა. მე შევხვდი გოგონას, როცა თამაშობდა, სხვა ქვეყანაშიც კი, ის ჩემთვის მოვიდა, იცოდა ამ ყველაფრის შესახებ და მქონდა უარესი, ვიდრე ოდესმე. დავიწყე ჩემი გადატვირთვა და აქ გახდა CRISPY AF!
მე ჩამოვარდა, ჯანდაბა ბიჭებო, იმდენად მაგრად დავვარდი, თქვენ ვერ წარმოიდგენთ. თავს ყველაზე სავალალო ნაგლეჯად ვგრძნობდი. ვღელავდი, სულ ვტიროდი და არსაიდან დავიწყე ღებინება. არ მეძინა, ზოგჯერ 50+ საათზე მეტი მეძინა, როცა სამსახურში მაინც ვდიოდი. მე საერთოდ სტაბილური არ ვიყავი, ერთხელ თავის მოკვლა მინდოდა, ეს მხოლოდ აშკარა იყო გონებაში, ასე ხმამაღალი და გასაგები, ხოლო დანარჩენი ყველაფერი უბრალოდ გაჩუმდა. ”გადმოხტა და გადმოიარე! თქვენ არ უნდა აიღოთ ეს! ” სულ რჩებოდა გონებაში რამდენიმე წამი. მე იქვე სავარძელში ვიჯექი, დაუსწრებლად, მაგრამ მაინც ვცდილობდი წინააღმდეგობა გავუწიე ნახტომის სურვილს, ისიც კი არ ვიცოდი რას ნიშნავს წინააღმდეგობა ამ მომენტში. შოკირებული ვიყავი საკუთარი თავისგან და ეს უფრო უარესი გახდა: სექსუალური იდენტობა დავკარგე, თავი დავკარგე, ყველაფერი, რაც ღირებული იყო, ახლაც წავიდა.
სიცოცხლეში არაფერი დარჩა. მე მარტო დარჩა ჩემთან, რომ ადამიანი მე ნუმერაცია ქვემოთ addictions. შემდეგ მოგონებები მოვიდა. ყველა მე მქონდა ჩახლართული დაახლოებით 14-15 წლის დაბრუნდა (ყველა ზემოთ აღვნიშნე), ვიგრძენი ყველა ეს ტკივილი, ყველა ეს ჭრილობა დაიწყო სისხლდენა, მე ჩაიძირა, ჩაიძირა ღრმად ადგილებში მე არასოდეს მინდა არავის ოდესმე მოწმე. მე ვიგრძენი ასე დაკარგული, და წავიდა ფსიქოლოგი. ეს იყო დრო, რომ ყველა ამ დემონების წინაშე აღმოჩნდე ჩემსა და ქცევას. ტანჯვა იყო ნამდვილი, მაგრამ ის, რაც მე მთელი ჩემი სიცოცხლე იყო გამოყენებული, მაგრამ ამ დროს, რეალურად იგრძნო მუქარა.
ამ ეტაპზე ვიცოდი, მე უნდა გაეკეთებინა ეს, მე მქონდა ბრძოლა ამ off, მე, ან ყველა ეს bullshit, რა მინდა იყოს? არჩევანი ადვილი იყო. პირველი 3 კვირის იყო ჯოჯოხეთი. ცოტა ხნის შემდეგ პირველად ვგრძნობდი ახალ სუნთქვას, როგორც ემოციებს, ან ღირებულებას. ცოტა მე ვარ. ეს მოხდა ტალღების, კვირის ცუდი გრძნობების და მომდევნო კვირას დამამცირებელი upheaval. ყოველ ჯერზე უფრო ძლიერი გახდა, ყოველი ბალახი გახდა უარესი, ყოველი კვირის შემდეგ, უკეთესი და უკეთესი, მე კიდევ ერთხელ გავხდი. მოუწოდებდა იყო ძლიერი, რა ბიჭები, მე შემიძლია მხოლოდ ვუთხრა, რომ ყველაზე დიდი სურვილი ჯერ კიდევ არ არის ახლოს.
ღიმილი დამიბრუნდა, ბევრჯერ ტიროდა, მხოლოდ იმის გამო, რომ ისევ ვიგრძენი თავი, ვიგრძენი ნატეხები და ცალი ნაწილი, სამყარო ისევ ფერადი გახდა. მე ვნანობდი ჩემს გადაწყვეტილებებს, მაგრამ მესმოდა, როგორ ვერ იტანდა ახალგაზრდა კაცი ამ ყველაფერს და გადარჩენა აირჩია, რომ სხვა დღეს იბრძოლოს. ამ ყველაფერს ახლა აზრი ჰქონდა, ნელა.
მე -60 დღემდე მართლაც ძნელი იყო, ამის შემდეგ, ეს უფრო გამარტივდა, შევამჩნიე, რომ მინდოდა სიცარიელის კარგით შეცვლა. რა რამეები? მე ნამდვილად არ ავირჩიე, ის უბრალოდ თავისთავად მოვიდა. კიდევ რამდენიმე კვირის შემდეგ, ძირითადად, მხოლოდ დღის 100-ს ველოდები (მყარი რეჟიმის გადატვირთვა, პირველი ცდა, განმეორება, არ ჩავთვლი მას ბერის რეჟიმში, რადგან სპორტი და დიეტა უკვე ჩვეულ რეჟიმში მქონდა).
მე ახლოს ვარ, მისი დღე დღეს, ჩემი აზრით სიცოცხლეში და მეც ისე შეიცვალა, და კიდევ იმდენად მეტია, რომ მოდის. დავიწყე კაბა უკეთესი, დაკარგა 88kg, შენახვა ჩემი ბინა სუფთა, შეიმუშაოს კიდევ უფრო, დაწვრილებით, წაკითხვის, meditate, მოგზაურობა, გარეთ და კიდევ აქვს თარიღები. მე ვაპირებ არასდროს PMO არასოდეს, მხოლოდ რეალური სქესის რეალურ ქალებს, მაგრამ ცოტა მეშინია ვარ პირველად. იქნება დამაკმაყოფილებელი? შემიძლია ED? რაც შეეხება მომხრე ეფექტს? Გაგაგებინებ.
რა მინდა რომ ისწავლოთ ესენია:
1. რაც არ უნდა ძნელია, ეს არ არის მიზანშეწონილი. Შენ შეგიძლია ამის გაკეთება!
2. თქვენი ქცევის მიზეზი არსებობს! გაირკვეს, რატომ ხარ ასეთივე და გადაჭრით!
3. დახმარების ძიება დიდია! Გააკეთე! მოუყევით თქვენს მეგობრებს ამის შესახებ და მიეცით თერაპევტს საშუალება, გაგიძღვება. შენ არ განიკითხავ! როდესაც ხალხს ვუყვები ჩემს ამბავს, ისინი დიდ პატივს სცემენ ჩემს ნებისყოფასა და ძალას.
4. მიიღეთ ჰობი! რამე! ყველა თქვენ სურდა, სანამ დაკარგა სიმღერა!
5. Ტირილი. შეხედე ყველა ტკივილი, რომელიც შეგიძლიათ იპოვოთ, თუ შეგრძნება იტანჯება თქვენ, გრძნობთ მას, მოდით, მიიღოთ ეს, მიიღოთ იგი და ტირილი, ბრძოლა ან გააკეთოთ ის, რაც აუცილებელია, გახდეს და მიიღოს თქვენი საკუთარი ყოფნა და გრძნობები.
6. თქვენ მარტო არ ხართ! ჩვენ შეგვიძლია დავეხმაროთ ერთმანეთს, გულწრფელი ვიყოთ ამაში და ხალხიც დაგვეხმარება. არ შეგეშინდეთ მოწყვლადი. ჩვენ ყველანი ვართ, ნებისმიერ დროს. ყველამ იცის, მაგრამ არავინ აღიარებს. სითბო და მიღება თქვენსკენ მიიწევს!
ჩემი აზრები ყველა თქვენთან ერთად იბრძოლეთ, კარგად აკეთებ!
თუ თქვენ გაქვთ რაიმე შეკითხვები, მოგერიდებათ ვთხოვო! ჩვენ ამ ძმებთან ერთად ვართ!
პატივისცემით
ᲑᲛᲣᲚᲘ - ჩემი პირველი გადატვირთვა ოდესმე (მყარი რეჟიმი) და ამბავი, თუ როგორ მივიღე იქ.
by რეზისტენტული
;