გზაში რამდენიმე ბრტყელი ხაზი გავიარე - მაგრამ კაცო, მხოლოდ უკეთესი ხდება. სერიოზულად აკეთებს. ჩემი თვითკონტროლი საკმაოდ კარგი გახდა.
მათთვის, ვინც ახლახანს იწყება, ან 90 დღის განმავლობაში მიმდინარეობს - არ დანებდეთ. ბევრჯერ მინდოდა თავის დანებება - ბევრჯერ ვტიროდი და თავს უბედურად ვგრძნობდი. ყოველ ჯერზე, როცა ცრემლებს ვიწმენდდი, პირდაპირ ვიდექი და სამყაროში გავედი. სინამდვილეში საოცრად ვგრძნობდი თავს. ისევ სასიამოვნო იყო ემოცია.
ვფიქრობ, ამქვეყნად შეუძლებელი გახდა მამაკაცებისთვის ემოციების ქონა, რომ პატარა გოგო არ გვეძახიან - მაგრამ საოცრად ჯანმრთელია, გაუმკლავდე შენს ემოციებს, გამოუშვი და უფრო ძლიერი კაცი გამოვა.
სარგებელი, რომელსაც ამ დღეებში ვგრძნობ, მხოლოდ სუფთა ბედნიერება და ეიფორიაა. ეს აღფრთოვანებული გრძნობა მეუფლება გულში, როდესაც მუსიკას ვუსმენ, და ასე ძალიან მახარებს ჩემი ცხოვრების ზოგადი ხასიათი. ყველას, ვისაც ვხვდები, ჩემთვის ღიად გამოდის და ისინი მეუბნებიან თავიანთი ცხოვრების ამბავი, რატომღაც მათ შეუძლიათ გაითვალისწინონ, რომ შეიძლება ენდობოდნენ. გოგონებს, როგორც ჩანს, ძალიან უყვართ ჩემ გარშემო ყოფნა და ვფიქრობ, ამას რაღაც კავშირი აქვს იმაში, რომ მათ ისე ვექცევი, როგორც ერთ-ერთ ბიჭს. მე მათ სექსუალურ ობიექტად აღარ ვხედავ, არამედ უბრალოდ ადამიანებს და ეს პატივისცემა შორს არის.
რეპუტაციის დადგენა ძნელია. მაგრამ ამ გამოწვევის დროს მე შევძელი ჩემი გამოსწორება, ახლა კი ის საოცარია - სკოლაში შესანიშნავად გამოვდივარ, რადგან საკუთარ თავთან მშვიდად ვარ. მე თავმდაბალი ვარ, რადგან არასდროს მავიწყდება, საიდანაც ჩამოვედი… მე ამოვიძრე ტალახიდან და ეს რთული მოგზაურობა იყო. ეს საოცარია ორმოს ზემოთ.
გააგრძელეთ ბიჭებო, ნუ დანებდებით - ძალიან მხიარული და მხიარული ხდება მთების გადალახვის შემდეგ - გაცილებით ადვილია და ტვირთი უფრო მსუბუქია. იყავი პოზიტიური, ივარჯიშე და ისწავლე საკუთარი თავისა და სხვების პატივისცემა. ყველაზე მეტად უყვართ ერთმანეთი, ამქვეყნად მეტი არაფერია საჭირო, ვიდრე სიყვარული. კარგად იყავი!
ᲑᲛᲣᲚᲘ - დღეისათვის, როგორ ვგრძნობ ახლა
by კარტოფილი
POST- ის დროით - 200 დღე განახლება
მე ვცდილობდი 10-11 წლიდან ვფიქრობ. ბიჭების უმეტესობის მსგავსად, მამაჩემის პორნოგრაფია ვიპოვნე და მას შემდეგ მატყუებდა. ფაფინგს ვხმარობდი, როგორც პრობლემას თავის დასაღწევად, ძირითადად სკოლაში ვერ ვხვდებოდი ბავშვებს და სულ ასე განსხვავებულად ვგრძნობდი თავს.
ჩემს ცხოვრებაში იმდენი რამ მოხდა, რამაც მე დამაკნინა და მსურდა გამეფარა სამყაროდან. დარწმუნებული ვარ, რომ ბავშვობაში მაწყენინეს და უფროსი ბავშვისგან გეი გამოცდილება მქონდა, რომელსაც ვენდობოდი. მე ძალიან ახალგაზრდა ვიყავი, რომ რაიმე გამეკეთებინა - დარწმუნებული ვარ, რომ ამან გარკვეული გავლენა მოახდინა ჩემს ცხოვრებაში. ჩემი ცხოვრება შეცბუნებული იყო და მინდოდა პორნოში დამალვა.
სიმართლე გითხრათ, მე მიყვარდა ამ ყველაფრის სიამოვნება. მე აღფრთოვანებული ვხედავდი რა იყო შემდეგი, ვგრძნობდი რა იყო შემდეგ. საბოლოოდ - რეგულარული ჩამორთმევა არ მსიამოვნებდა - ამიტომ ნარკოტიკებზე გადავედი. სარეველა + ცემინება (დარბაზები / ექსტაზი). შემდეგ იყიდა უცნაური სათამაშოები, რომ თავი ჩამომეცილებინა. იმ პერიოდის განმავლობაში, მე მქონდა ბევრი სესიები, ვისთანაც სექსი მქონდა მეორე დღეს. არც კი ვიცი როგორ ვმუშაობდი.
ასაკის მატებასთან ერთად, მე შემიძლია ჩავრთო რუტინა ... ეს უკვე საქმე აღარ იყო. Pmo იყო ის, რაც მე უბრალოდ უნდა გამეკეთებინა - ეს ნორმალური იყო და ეს თავს ნორმალურად ვგრძნობდი. ვერ დავიძინებდი მის გარეშე. თუ მის გარეშე გავატარე დღე, რატომღაც ვგრძნობდი, რომ ხელიდან გავუშვი რამე. რაღაც ღირებული.
დასაწყისში ძალიან მძიმე ერექცია მქონდა და ჩემი გოგო მეგობრები ყოველთვის აღფრთოვანებული და კმაყოფილები იყვნენ. დიდი პენისი არც კი ჰქონდა, არც არაფერი - არც თუ პატარა, მაგრამ პორნო პენისებთან ახლოს არაფერია, რა თქმა უნდა.
პორნოგრაფიას რომ ვუყურებდი, სულ უფრო და უფრო პატარა ვგრძნობდი თავს. დაუცველობამ საზიზღარი მხარე შემოიტანა ჩემში. აღარ მინდოდა trust აღარ შემეძლო შემეყვარებინა. ყველაფერი, რაც ჩემმა Gfs– მა თქვა, ან გააკეთა - უბრალოდ არ მჯეროდა. საწყალი ვიყავი.
ოდნავ ძველი, და მე ვარ ჩემი ახალი gf და იმედია ჩემი ბოლო. Მიყვარს ეს გოგო. დააკავა მისი 3 წლის წინ. მე კვლავ ჩემი PMO ცხოვრების წესი მასთან, მაგრამ ის იყო ასე მოთმინებული და მოსიყვარულე - და ნამდვილად დაეხმარა ჩემთვის იმდენად. დაინახა ჩემი სული მეუღლე. იგი ავსებს ჩემს ბათილად.
მან ჩემი კარგი შეცვლა დაიწყო. მინდოდა უკეთესი ადამიანი გავმხდარიყავი. მივხვდი, რომ PMO გავლენას ახდენს არა მხოლოდ ჩემზე, არამედ მასზე. თავიდან სექსი კარგი იყო - მაგრამ ჩემი ბიჭი არ მუშაობდა. ვფიქრობდი, რომ ეს ნორმალური იყო და ყველა ბიჭი ამას გადის. უარყოფაში ვიყავი. მე შევეცადე მიმეღო cialis ან viagra haha- ასეთ პატარა ასაკში, დეპრესიაში ჩავვარდი. აბები მაინც ვერ მივიღე .. მაგრამ ვცდილობდი ყველანაირ ბუნებრივ მწვანილს და სამკურნალო საშუალებებს. არაფერი მუშაობდა. სარეველა იმუშავებს… მაგრამ უდაოდ… ეს დამღლელი ხდება და თითქმის ისეთი გრძნობაა, რომ ვიღაც სხვასთან სექსი აქვს, მე კი გასეირნება.
მინდოდა იყოს ფხიზელი, და ერთი ჩემი გოგონა, ya ვიცი?
ბევრი მიზეზი მქონდა, რის გამოც მინდოდა PMO- ს დატოვება. უბრალოდ არ ვიცოდი როგორ.
მაგრამ ზოგი როგორ ვიპოვნე ეს subreddit. წავიკითხე. მხოლოდ იმ ფაქტმა, რომ იქ იყვნენ სხვა ბიჭებიც, რომლებსაც ჩემნაირი ისტორიები ჰქონდათ, იმდენად იმედი მქონდა. Მე არ ვარ მარტო! ეს სხვა ხალხმა გააკეთა ?! უწმინდესი, ეს ბიჭი 600 დღეშია! მე არც კი მაინტერესებდა სუპერ ძალაუფლება, ან სარგებელი, რასაც ჩვენ აქედან ვიღებთ. მე ეს მხოლოდ ჩემი ცხოვრებიდან მინდოდა. ეს ისეთი ბნელი სამოსელი იყო ჩემს ცხოვრებაში.
მეზიზღებოდა უსიამოვნო ნივთების ყურება, რამაც ძალიან დამწყდა დამუშავება, მაგრამ ამ მომენტში თხილს ვუშლიდი, ეს ყველაზე ცუდი რამ იყო, რაც კი მინახავს. არ მჯეროდა, რომ თავს დეგრადირებდი ამ დონეზე. შემდეგ, ცხოვრებაში გასვლა და ნორმალური მოქმედება ძნელი იყო… ხალხის ღიმილი თავს უბედურად გრძნობდა.
200 დღის წინ, მე ესროლა ეს ყველაფერი.
პირველ კვირას, მე აღფრთოვანებული ვიყავი. დღეები შემოვიდა - უცნაური იყო. უბრალოდ კიდევ ერთი დღის დანახვა ისე იყო აღელვებული.
როდესაც თვეები მოვიდა, მე დაკარგა იგი haha. მინდოდა, რომ ნახოთ porn, და უბრალოდ ვამბობ, რომ ეს! მაგრამ ცივი საშხაპეები შევიძინე და გიჟებივით გამოვდივარ. მე იმდენად ცუდი pull ups, დააყენებს ups, dips და გაიქცა სანამ ჩემი გული სურდა აფეთქდეს.
აღმოვაჩინე ჭეშმარიტი მაღალი. როცა საჰაერო ხომალდი ვიყავი და ჩემი კუნთების იგრძნო, რომ მათ შეეძლოთ ჰაერის ჩახშობა - ვიგრძენი ცოცხალი.
მე შეშინებული დავკარგე, რაც მე მოიპოვა, თუ მე პირადად ასე რომ მე ინახება უფრო ძლიერი და ძლიერი.
ჩემი სქესობრივი ცხოვრება საოცარი გახდა. ჩემი ბიჭი რთულია, როგორც კლდე, და მე ვერ გავაკეთებ shit მე არასოდეს შეეძლო. როგორც ყველა დარტყმა მიაყენეს მას სურდა, კომფორტულად და დამაკმაყოფილებლად დასასრულს. მე მივეცი ნდობა იცოდა, რომ მე ვიყავი მისი სამყარო- და უნდოდა არავის სურდა მისი სხეული, როგორც ჩემი იყო.
რაც დრო გავიდა, PMO– ს შეცვლა დავიწყე სექსით. სექსი არასოდეს გახდა მოსაწყენი ... სინამდვილეში, ის ძალიან კარგი გახდა. ასე რომ, ჩვენ უბრალოდ ძალიან ბევრი გვქონდა სექსი. ისევ სისუსტის შეგრძნება დავიწყე. დაიწყო იგივე ეფექტები, რაც მქონდა PMO- ზე ყოფნის დროს. ბევრი მოტივაცია დაკარგა.
ასე რომ, გუშინ, როდესაც 200 დღე მოვიგე ... მე დავთანხმდი ჩემს გფ-ს, რომ 90 დღე გავაკეთო სექსის გარეშე. ორივე შევთანხმდით, რომ ეს საოცარი მოგზაურობა იქნებოდა.
ჩვენ ამ დროს გამოვიყენებდით ხალხურად ზრდას და ერთმანეთისადმი პატივისცემით მოპყრობას და ფიზიკურად ინტენსიურ ნივთებს გავაკეთებდით, რომ ენერგეტიკა გამოგვეყენებინა. კლდეზე ცოცვა, ლაშქრობა, ბეისბოლი, ჩანთებით მუშაობა, ვარჯიში და ა.შ. და ა.შ.
მე აღფრთოვანებული, შეშინებული და ნერვული - მაგრამ ვიცი, რომ ისარგებლებს ჩვენთვისაც.
მე არ ვარ იგივე ბიჭი, როგორიც 200 დღის წინ ვიყავი. თავს საოცრად ვგრძნობ. თავს ძლიერად ვგრძნობ. თავს თავდაჯერებულად ვგრძნობ და ნამდვილად არ ვცდილობ. ვგრძნობ, როგორ მიქროლებენ ხეები, როცა მივდივარ, და ვგრძნობ, რომ ჰაერი მენატრება, როცა მის გვერდით გავცდები. ყოველდღე ვიზრდები, ფიზიკურად, გონებრივად და სულიერად. მე მიყვარს ჩემი ყოფნა და მიყვარს ის ბნელი სავალალო პერიოდი, რომ განვიცდი და დავაფასო ის, რაც ახლა მაქვს.
ეს სუბრედიტირება უცნაური გახდა თვეების განმავლობაში. ყველაფერი ქალების მიღებაზე და სექსზე უფრო მეტია, ვიდრე ამ ვირუსისგან PMO- სგან გათავისუფლება. ვინ ვარ მე, რომ ვიმსჯელო… მაგრამ ნამდვილად მენატრება ძველი სუბრედიტიტი… მენატრება მათი ტკივილებისა და ბრძოლების ჭეშმარიტი ისტორიების მოსმენა. ეს ნამდვილი იყო. შემაშფოთებელი იყო. მაგრამ ეს რეალური იყო.
ადამიანები, რომლებიც არ იწყებენ ახალ ნაბიჯებს, მართალი გითხრათ. გამოიჩინე სული, ჩაღრმავდი სიღრმეში და გაიგე, რატომ მოხვედი PMO– ში და რა გინდა ცხოვრებაში. არ დანებდე. თუ უნდა, იტირე, მაგრამ გააგრძელე გამოძვრენა. თქვენ არ გსურთ ამ ტარში ჩარჩენილიყო, როგორც ნივთიერება… გინდა იყოთ თავისუფალი.
მე ვლოცულობ მთელი ჩემი ძმები და დები აქ სიხარული და მშვიდობა, და მე ვნახავ ყველა კვლავ სულ რამდენიმე დღის შემდეგ. მშვიდობა!
განახლება 2 - 267 დღის განახლება - შემთხვევითი დღე ვიცი ჰაჰა
Pretty შემთხვევითი დღე, რათა განახლება, მაგრამ მხოლოდ იგრძნო, როგორც წერილობით.
ცოტა ხანი იყო რაც აქ ვარ, როგორც ჩანს, სულ ცოტა ხნის წინ ვეჭიდებოდი ამ საიტს, რომ ძვირფასო ცხოვრებამ აღარ განმეორდეს.
ბოლოს დაახლოებით 257 დღის განმავლობაში მივაღწიე მას; არ მჯერა რომ გავიარე - და ძლიერად განვაგრძობდი.
ადრე ვფიქრობდი, თუ განმეორდება, ეს დიდი საქმე არ არის, 2-3 კვირის კრიზისული დღეები და ისევ ფეხზე წამოწევა და ბედნიერი დღეები. ეჰ ... ასე არ არის. ჩემთვის, როგორც ჩანს, დაახლოებით 100 დღე გაგრძელდა, სანამ ისევ კარგად ვიგრძნობდი თავს.
მე ვფიქრობდი, რომ ღირს რამდენიმე ტუმბო აქ და იქ - გადაიხადე შედეგი ახლა და შემდეგ, და ღირს. არა, ნამდვილად არ ღირს.
ისეთი ბნელი გზა იყო - არამგონია ცხოვრებაში ამდენს ტიროდა. ყველა მეხსიერება, ყოველი შეცდომა, ყველა სულელური არჩევანი, რაც მე გავაკეთე, მაიძულა ცრემლსადენი და გაფაციცებულიყო.
განსხვავება ამ დროს იყო ის, რომ მე უბრალოდ იგრძნო იგი. ნება მიბოძეთ, რომ ბუნებრივად მიმეღწია - ეს იმას ნიშნავს, რომ ის იყო. მე მხოლოდ ტიროდა და ასეც გააკეთო. მე კი მივიდა მთაზე მიმდებარე და ყვირილით, ფუუუუუუჩუკკკოკკკკკკკკკკ-ლოოლოლი .. სასაცილო ახლა, მაგრამ იმ დროს, მანანი იყო ფსონები, მე უბრალოდ მინდოდა დათმობა.
მე ვაგრძელებდი წასვლას - იცოდა, რომ მადლობელი ვიქნებოდი.
მე დავუბრუნდი მუშაობას - ვაკეთებდი დაწევას, ჩაძირვას და ლიფტებს. იყიდა უკეთესი ლეიბი, რომელიც დამეხმარა უკეთესად დაძინებაში, ვიდრე აქამდე მქონდა. სარეველს თავი დავანებე PMO– ს დატოვების დროს - და მე ვუყვარვარ ჩემი ცხოვრების კაცს. ეს ასეა ... მარტივი, მაგრამ დოფამინით სავსე.
სავარძელში ვიჯექი და ყავას ვსვამდი - ამინდი ნისლი და სუსხიანი იყო - და მახსოვს, ამ უცნაურ ბედნიერებას ვგრძნობდი, რომელიც ადრე მხოლოდ სარეველების მოწევისგან, ან ძლიერი ნარკოტიკების მიღებისაგან ვგრძნობდი. მე ვიყავი "ჰმ .. აი ასე გრძნობს თავს * მხრები *"
Corny, მაგრამ ეს იყო სიმართლე- ცხოვრება, როდესაც სავსე მშვიდობისა და სიხარული შეიძლება ნამდვილად გრძნობს, როგორც მაღალი და Rush.
მე ისევ ფხიზლად ვარ - იმიტომ, რომ ვიცი, რამდენად საშინელი შეიძლება იყოს ეს ცდუნება. ეს ხვდება თქვენ, როდესაც არ ეძებთ, და სანამ არ გაითვალისწინებთ, მყარ წერტილებს აკეთებთ იმის შესახებ, თუ რატომ არის კარგი ამის ნახვა ახლა და ისევ
ბიჭებო, მე ვიცი, რომ ეს რთულია - მაგრამ უბრალოდ იფიქრეთ იმაზე, თუ რას წართმევს თქვენგან. ის იპარავს თქვენს ნიჭს, სიამაყესა და ბედნიერებას… ენერგიაც. თუ მანამდე წარუმატებელი აღმოჩნდა, ისწავლეთ თქვენი შეცდომების შესახებ და შეეწინააღმდეგეთ. ამის გაკეთება ნამდვილად შეგიძიათ - იტირეთ, თუ მოგიწევთ, იხედეთ, თუ დაგჭირდეთ - მაგრამ დარჩით სწორ მიმართულებაზე და გპირდებით, რომ ამ ბალახიდან აღარ იქნებით.
მომდევნო დრომდე - იმედია, როდესაც მოხვდი ჩემი წლის ნიშნით! Წარმატებები ბიჭებო!!
;