[კვირაში] მე უბრალოდ წყალში გადაყრია ჩემი მსგავსი ისტორიების მოსმენით და ძალიან ოპტიმისტური კითხვები ყველა ამ წარმატებული ისტორიის შესახებ.
როგორ მოვხვდი აქ? 5 კვირაზე ცოტა ხნის წინ გავიტანე კატასტროფული კვირა, რომელიც გულისხმობდა საბოლოოდ დამეგობრებას გოგონასთან, რომელიც მართლა მომწონდა 2 თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში (და მე ნამდვილად მომეწონა დაბრუნება), ვერ ავძელი მას ან ვერ გავაგრძელე მოსმენა ”ოჰ, ყველაფერი კარგადაა; ეს სულაც არ არის დიდი საქმე ”, შემდეგ კი რამდენიმე დღეში გადააგდეს. ეს ყოველთვის დიდი საქმეა, ბიჭებო. მე მთლიანად შევეგუე ჩემს პრობლემას, რამაც აქამდე მიმიყვანა. უბრალოდ საოცარი იყო ქიმიური ზემოქმედების დანახვა, რაც პორნოგრაფიას აქვს ტვინზე, და შემდეგ კითხულობს ყველა მომხმარებლის ისტორიას და როგორ იზიდავდა ისინი ჩემში.
ცოტა ისტორია: კვირები 1 - 4: ამ პერიოდის განმავლობაში ჩემი ენერგიის დონე იზრდებოდა. ისევ დავუბრუნდი ჰობს, რომელიც ოდესმე მქონდა, მაგრამ PMO- ს სასარგებლოდ უგულებელყოფილი ვიყავი. ასევე იმ ნისლიანმა შეგრძნებამ თავი დააღწია თავში, რამაც გაცილებით გაუადვილა სხვა დამოკიდებულებების მოგვარება. ყოველთვის ვიცოდი, რომ რამდენიმე სხვაც მქონდა (ინტერნეტ ფორუმი, ყავა), მაგრამ ენერგია და სიწმინდე არასდროს მქონია, რომ ამ საკითხის მოგვარება დავიწყო. დაახლოებით 1 კვირის შემდეგ ყავა მოვიკელი და თავი დაანებე ფორუმის დათვალიერებას, რომელსაც რეგულარულად ვსტუმრობდი. პირველი კვირის შემდეგ ყოველ დილით ერექციასთან ერთად ვიღვიძებდი. ისინი არ იყვნენ ძალიან ძლიერი, მაგრამ ისინი იქ იყვნენ, რაც იმედისმომცემი იყო. ამასთან, მთელი დღის განმავლობაში ჩემი პენისი თითქმის უკან იხევდა. აქამდე არასოდეს მინახავს.
ჯერ კიდევ დეპრესიით ვიტანჯე ამ პირველი თვის განმავლობაში და ამ სოციალური შფოთვით. ეს ისე გამოკვეთილი არ იყო, მაგრამ მაინც იყო. ოპტიმიზმი და იმის გაგება, თუ რატომ ხართ დეპრესიული, უდიდესი დახმარებაა და ხელს უშლის შეცდომებისგან.
ამ კვირაში დავიწყე ჩემი სოციალური შფოთვა. მე მართლაც ვთანამშრომლობდი თანამშრომლებთან და პირველად, შეხვედრაზე, ორჯერ დიდი პრობლემა მქონდა საუბარი. მე დავინახე, რომ მე ზოგადად ვლაპარაკობდი და ძალიან ნათლად გითხრა. წარსულში, მე ვსაუბრობდი მშვიდი ხმა და არც ისაუბრა გზა ძალიან სწრაფად ან mumbled. ამ კვირის განმავლობაში, ჩემი დეპრესია მოვიდა და წავიდა, მაგრამ განაკვეთი დარჩა ჩანდა ყოველ ჯერზე.
[კვირაში] მე მასტრონოზირებული ვარ პორნოზე, ვინ იცის რამდენ ხანს, გულწრფელად ვერც კი მახსოვს. კოლეჯში, ალბათ, პირველი-მეორე კურსი იყო, როდესაც 19 წლის ვიყავი. ახლა 28 წლის ვარ. მე არასდროს ვუყურე პორნოგრაფიას თავისთავად, მხოლოდ მასტურბაციაზე. მაგრამ მე დღეში ორჯერ ან სამჯერ ვმასტურბირებდი მას შემდეგ, რაც დღემდე თანმიმდევრულად მიმდინარეობდა.
მე ნამდვილად გავძალე პორნოგრაფიის "უკიდურესობებს", რომელსაც დროთა განმავლობაში ვუყურებდი. გაგიკვირდებათ, თუ ვიტყვი, რომ ლიბიდო საერთოდ არ მქონდა და მთელი გვიან თინეიჯერიდან ვბრუნდებოდი? ჩემი ლიბიდოს ბოლო მოგონება კოლეჯში პირველი კურსი იყო. მივხვდი, რომ მე უბრალოდ სუსტი სქესის სქესის წარმომადგენელი ვარ დაბადებული, თან უნდა ვიყო ინტროვერტი, რომელსაც ზოგადად სძულს ხალხი.
კრიტიკული აზროვნების უნარ-ჩვევები რომ გამომეყენებინა, შემეძლო წარსულში გადამეხედა და მესმოდა, რომ ეს ყოველთვის ასე არ იყო. კოლეჯში სწავლის პირველი კურსის განმავლობაში ვიყავი მხიარული, გასული კლასის კლოუნი. ბევრი მეგობარი მყავდა და ნამდვილად არ მქონია პრობლემები კლასში ან ხალხის დიდი ჯგუფების წინაშე გამოსვლისას. მომდევნო წელს დავიწყე მძიმე PMO (და თანმხლები ონლაინ ვიდეოთამაშების დამოკიდებულება), სადაც საკმაოდ დავკარგე მთელი ჩემი სოციალური ცხოვრება.
კიდევ ერთი საინტერესო რამ, მე მომიყევი და დეპრესია ვინ იცის რამდენიც კარგად. ეს სიტყვასიტყვით იყო ჩემი ნორმალური ცხოვრება, რადგან მე მახსოვს. სასაცილო რამ არის, მე არ მაქვს განმარტებები, თუ რატომ. ძალიან კარგი კარიერა მაქვს სამუშაო, რომ მე მიყვარს, და რომ ძალიან კარგი ვარ, ნამდვილად ატლეტური და დიდი ფორმით, სიმაღლე, კარგი, მხიარული და ზოგადად პრობლემები არ არის მეგობრებისთვის. რატომ უნდა ვიყავი მორცხვი და დეპრესიული? მე არც კი დავიწყე გააცნობიეროს, რომ ეს დამოკიდებულება, რომლითაც შემიძლია ამის მიზეზი. საკმაოდ საოცარი.
მე ყოველთვის მქონდა სექსუალური პრობლემები, თუმცა არ არის ადვილი ადვილად ვხედავ. დაახლოებით დაახლოებით თვის წინ, მე შემიძლია შევინარჩუნო ჩემი ერექცია სამუდამოდ და ვგულისხმობ სამუდამოდ იმიტომ, რომ პარტნიორთან ორგაზმი ვერასდროს შემეძლო, თუ ბოლოს ცოტა ხნით თავს არ გავაქრობდი. სამწუხაროდ, მე ეს პრობლემად ვერ ვნახე. დაახლოებით 6 თვის წინ დავიწყე ედ – ის განცდა, რასაც ალკოჰოლს ან ნერვიულობას დავადანაშაულებდი (რაც გულწრფელად არასოდეს ვყოფილვარ). ურთიერთობის ეს უკანასკნელი პრობლემა მართლაც ძალიან დამჭირდა და მართლაც მაიძულა მაკორექტირებელი ზომების მისაღებად.
[კვირაში] ისე, მე –7 კვირა საბოლოოდ აქ არის და უნდა ვთქვა, რომ მე –6 კვირა –7 – ე კვირა საკმაოდ კარგი იყო. მე არ ვფიქრობ, რომ არანაირი დეპრესია იყო, გარდა რამდენიმე აფეთქებისა, რომელიც შესაძლოა გაქრობამდე 10-15 წუთი გაგრძელებულიყო. არა მგონია, სხვა რამის თხოვნა შემეძლოს, მაგრამ სხვა სარგებელიც შეინიშნებოდა.
- მე მუშაობაში უფრო თავდაჯერებული ვარ. მე ვფიქრობ, როდესაც მსურს ეს, და ბევრად უკეთესად ვეცნობები უფროსებს პრობლემებისა და შესაძლო გადაწყვეტილებების კომუნიკაციას. ეს არ ნიშნავს რომ ამპარტავნულ ტრაპად გადავიქეცი, მე მაინც საკმაოდ თავაზიანი ვარ. 🙂 ეს არის ერთ – ერთი პოზიტიური სიმორცხვისთვის, ის იწვევს პატივისცემის და კრიტიკული მოსმენის უნარს. სოციალურ ნდობასა და თავდაჯერებულობაში შერეული ეს სასიკვდილო კომბინაცია ვარ, რომელსაც ვხვდები.
- სოციალური შფოთვა კვლავ არსებობს, მაგრამ ის სულ უფრო მცირდება. რაც მთავარია, თავს არ ვიკავებ, როდესაც თავს ვიშენებ, რომ რამე ვთქვა და ვერ ვადევნებ თვალყურს. არც ეს ხდება ისე; ჩვეულებრივ, მაშინვე ვიწყებ ლაპარაკს. იმედი მაქვს, რომ საკუთარ თავზე ამ თვისებას არ დავკარგავ, საუბრის დაწყებამდე ცოტა ფიქრი არასდროს არავის მოუყენებია ზიანის. 🙂
- ისევ იქ ვიგრძნობ განცდას. სადაც რამდენიმე კვირის წინ ერექციას ვიღებდი, მაგრამ ნამდვილად არ "ვგრძნობდი" მათ, ახლა ნამდვილად უფრო მგრძნობიარე ვარ. მე დარწმუნებული ვარ, რომ ახლა შემიძლია შევასრულო, რადგან მხოლოდ მგრძნობელობა საკმარისი იქნებოდა. რამდენიმე დღის წინ საკმაოდ მყარი ბონერიც მყავდა, რომელიც საკმაოდ დიდხანს გაგრძელდა. ისინი, როგორც წესი, ნახევრად მყარია, ამიტომ ეს კარგი ნიშანია იმისა, რომ მე კიდევ ბევრი რამ მაქვს გასაუმჯობესებელი.
საინტერესო ვითარებაც მოხდა: გოგონამ, რომელმაც აქ მომიყვანა, ფაქტობრივად მომწერა, რომ გათიშვა სურდა მას შემდეგ, რაც თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში არ მესმოდა. ჩვენ ასეც მოვიქეცით და მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვარ გამოცდილი ქალების გაგებაში, დარწმუნებული ვარ, რომ ის მაინც მომწონს. სანამ ჩვენ გარეთ ვიყავით, ის გეგმავდა სამომავლო გეგმებს. თავიდან ეს საკმაოდ ეგო იყო, მაგრამ მე ვაკეთებ იმას, რასაც ჩვეულებრივად ვაკეთებ და ზედმეტად ვაანალიზებ მას სიკვდილამდე. ჩემი დამატებითი ნდობით, ჩემი ნაწილი გრძნობს, რომ არ არსებობს არანაირი მიზეზი, რომ მას არ მომეწონოს. ჩემი კიდევ ერთი ნაწილი კითხვის ნიშნის ქვეშ აყენებს, თუ რატომ უნდა შეაწუხოს ის ვინმემ, ვინც ვერ შეძლო ამის გაკეთება.
საგნების დიდ სქემაში, მე მზად ვარ, გავაგრძელო 8 კვირა. ვგრძნობ, რომ ჯერ კიდევ მაქვს გასაუმჯობესებელი რამ, რაც უფრო მეტ განკურნებას საჭიროებს. ჩემი მიზანი იყო 12 კვირა და ეს არ შეცვლილა. მე ასევე ვიცი, რომ პენალტმა შეიძლება შეცვალოს უკან და დეპრესიის სხვა ფაზაში გადამიყვანოს, მაგრამ მე მესმის, რომ ეს მთელი პროცესის ნაწილია. გმადლობთ ჩემთვის თანხვედრისთვის და გისურვებთ წარმატებებს თქვენს მოგზაურობებში! ნამდვილად ღირს.
[კვირაში] ეს იყო საკმაოდ დატვირთული კვირა, შეფასების პროგრესის თვალსაზრისით. გასულ კვირას დეპრესიის საკმაოდ მძიმე დღე დამეუფლა, მაგრამ კარგი ამბავი ისაა, რომ მხოლოდ ერთ დღეს გაგრძელდა. ჩვეულებრივზე ცუდად გრძნობდა თავს, მაგრამ, ვფიქრობ, მიზეზი ის არის, რომ ჩემი სხეული აღარ არის ჩვეული დეპრესიისკენ, ამიტომ ეფექტები უფრო არასტაბილური გამოჩნდა. ცხადია, ეს ძალიან კარგია.
ჩემი ლიბიდოც უფრო სუსტი იყო, ვიდრე გასულ კვირას, ან შეიძლება უბრალოდ ასე ჩანდა. მე მაინც ვიღებ დილის ხეს, მაგრამ ისინი ისეთი ძლიერი არ არიან. მე ვფიქრობ, რომ ეს არის კიდევ ერთი შემთხვევა pendulum swing და მალე გამოსწორდება თავად.
ჩემი სოციალური კალენდარი ნამდვილად სრულდება. ხალხი მეპატიჟება, მე ხალხს გარეთ, ხალხს ვუკავშირებ სხვა ადამიანებს. ეს ყველაფერი საკმაოდ სრულყოფილია. კოლეჯში სწავლის პირველი კურსის შემდეგ პირველად თავს ექსტრავერტად ვგრძნობ. მე ნამდვილად მინდა გარეთ გასვლა და შერწყმა, ვიდრე შიგნით დარჩენა. ჯერ კიდევ მაქვს შფოთვა, რომ ვცდილობ და ვსაუბრობ სრულიად უცხო ადამიანებთან, მაგრამ ვგრძნობ, რომ შფოთვა ნელა ქრება. ახალ გოგონებთან თვალის კონტაქტის დამყარება ადრე ბრძოლა იყო, მაგრამ ახლა თავს კომფორტულად ვგრძნობ.
წუხელ საკმაოდ ვამაყობდი ჩემით. მათთვის, ვინც გასულ კვირას ჩემი პოსტი წაიკითხა, აღვნიშნე იმ გოგონასთან ხელახალი კავშირი, რომელმაც აქ მომიყვანა. ისე, მე ავიღე ჩემი ბურთები და ვუთხარი, როგორ ვგრძნობდი თავს. მე ვუთხარი მას, რომ ის მაინც მომწონდა და შეიძლება ამის გამო კარგი აზრი არ იყოს ცოტა ხნით გასეირნება. მას სულ ესმოდა, თუმცა ჩემს ნაწილს სურდა ეთქვა, რომ ის კვლავ მომწონდა (რაც მან თქვა, როდესაც გასულ კვირას გათიშეთ). ეს არის ის, რაშიც მე, როგორც წესი, არც ისე კარგად ვარ, ვამჟღავნებ ჩემს გრძნობებს და საკუთარ თავს ღიად ვტოვებ უარყოფისთვის, ამიტომ ის ფაქტი, რომ შეძლო დამტოვო უფრო ბედნიერი ვიდრე მოწყენილი. გარდა ამისა, ჩემმა ნაწლავმა მითხრა, რომ მაშინაც კი, თუ მას მაინც მოვეწონებოდი, ეს მხოლოდ გასწორებას გამოიწვევს.
დილით კარგად გაიღვიძა, ძალიან გასაკვირი იყო იმის გათვალისწინებით, რომ, როგორც წესი, დიდი ხნით ვარ დეპრესიაში გოგონას დაკარგვის შემდეგ. ეს ალბათ მეხმარება, რომ ამ საღამოს ახალ გოგოსთან ერთად მივდივარ ღიმილით, კიდევ ერთი თვე დაშორებით ჩემი მიზნისგან!
[კვირაში] მე –8 კვირა საკმაოდ არათანმიმდევრული იყო, კარგი თვალსაზრისით. დეპრესია ნამდვილად არ იყო და ცოტა წუხილიც სწრაფად გაფანტა. წუხილს უკავშირდებოდა ის, რაც შარშან მოხდა, ამიტომ კარგი ბარომეტრი იყო ჩემთვის. შარშანდელი მე ალბათ დაახლოებით ერთი თვის განმავლობაში იშლებოდა უსარგებლო კარტოფილში, მაგრამ ახალმა "გამაღვიძა" მას კაცივით გაუმკლავდა და ახლა წუხილი მოვიდა და წვიმის შხაპივით გაქრა.
ახლა მე მთლიანად ჩავერთე ჩემს მომავალში. 2 თვეში დიდ ქალაქში მივდივარ და ნამდვილად აღფრთოვანებული და ცოტათი გადატვირთული ვარ. მე ერთგვარად ვეკიდებოდი Craigslist- ის ბინების ბინებს, ასევე ვფიქრობდი როგორ გამეუმჯობესებინა ჩემი საკრედიტო ქულა. ჩემი ქულა არის 700, მაგრამ მე ნამდვილად ვცდილობ, რომ მომდევნო წელს 750-ზე მეტი მივიღო. ძალიან ამბიციურად ვგრძნობ თავს, საკმარისია ის, რომ პრეცედენტს იძენს გოგონას პოვნაზე. როგორც წესი, ეს პირიქით ხდება. საოცარია, ახლა, როცა სექსუალურ მხარეს "ვაფიქსირებ", სულ უფრო ნაკლებად ვგრძნობ ურთიერთობაში ყოფნის მოთხოვნილებას. ვფიქრობ, ძველ გამონათქვამს: "არ შეიძლება ვინმესთან ბედნიერი იყო, სანამ საკუთარი თავით არ იქნები ბედნიერი".
ამ კვირაში ჩემი სახის ლიბიდო დაეცა. პრობლემა მქონდა რამდენიმე კვირის წინ, როდესაც პენისი უკან დაიხია, როგორც ჩანს, უბრალოდ ცივი შხაპი მივიღე, დაბრუნდა. ამასთან დაკავშირებით მე არ ხაზს ვუსვამ, ვფიქრობ, რომ ეს ჩემი აღდგენის კიდევ ერთი ეტაპია. 10 კვირაზე!
[თვეში] დღეს PMO– ს არარსებობის მე –3 თვე შესრულდა, რაც ჩემი მიზანიც გახდა! ვფიქრობ, ამასაც გავაგრძელებ, რადგან მჯერა, რომ ჯერ კიდევ მაქვს განკურნება. ბოლო 3 კვირა სულაც არ იყო ცუდი და სინამდვილეში მე ნამდვილად ბედნიერი ვიყავი ცხოვრებით. მე არ ვარწმუნებ საკუთარ თავს იმაში, რომ ვეღარასოდეს ვპოულობ გოგონას, მაგრამ სინამდვილეში მოუთმენელ სქესთან ჩემი შემდეგი შეხვედრისკენ ველოდები. დეპრესია და ჩემი ზოგადი შფოთის უმეტესობა, როგორც ჩანს, გაქრა.
დაახლოებით ორი კვირის წინ რეალურად გამიჩნდა სურვილი პორნოგრაფიის ყურებისკენ. ეს მნიშვნელოვანი იყო, რადგან ამ ეტაპზე აბსოლუტურად ნულოვანი მოთხოვნილებები მქონდა. რამდენიმე წუთის შემდეგ სურვილებმა განიმუხტა და მას შემდეგ აღარ მქონია ისინი ... მაგრამ ამან გამაკვირვა. იქნებ იმდენმა გამიკაწრა გაყვანილობა თავში, რომ რამდენიმე თვე დამჭირდა მხოლოდ იმ ადგილას ჩაღვრას, სადაც შეხორცების დაწყება დავიწყე? მე ამას მოვიყვან ჩემი შემდეგი დაკვირვების გამო.
მე ჯერ კიდევ არ მაქვს სქესობრივი კავშირი. ჯერ ძალიან არ ვდარდობ, რადგან სასოწარკვეთილი მამაკაცების ისტორიები წავიკითხე, რომლებმაც 6 თვის ზემოთ აიღეს ლიბიდოს დასაბრუნებლად. ვაპირებ კიდევ რამდენიმე თვე, სანამ გადავწყვეტ ექიმთან მისვლას (თუ ის მაინც არ არის მოქმედებაში), მაგრამ, როგორც ვთქვი, ძალიან არ ვღელავ. რაც ამასთან დაკავშირებით წავიკითხე, როგორც ჩანს, პროგრესირებადი არ არის. ერთ დღეს ის აღარ არის და შემდეგ მეორე დღეს იგი მაგიურად ბრუნდება. მე ხშირად ვიღებ დილის ხეს ხშირად, და ბოლო დროს ისინი ჩვეულებრივზე უფრო რთულად მეჩვენებიან, ამიტომ არ ვფიქრობ, რომ სამედიცინო თვალსაზრისით რამე ცუდი აქვს, მაგალითად, დაბალი ტესტოსტერონი.
[თვეში] კარგად, ეს იყო ახლოს 4 თვის არ PMO ჩემთვის და აქვს ექსტრემალური ლოგიკური გონება მე ვიგრძენი, როგორც მე ნამდვილად უნდა გაიაროს გარკვეული ტესტირება დაინახოს, თუ რამდენად მე შეიცვალა ამ პერიოდში არ PMO. ასე რომ, ღამით მე გადავწყვიტე masturbate უფლება ადრე საძილე. მნიშვნელოვანი მწვავე აქ არის ის, რომ მე არ ვარ porn (აშკარად) და არც რაიმე სახის ფანტაზია. მხოლოდ ჩემი ხელი, და ძალიან მსუბუქი პარალიზის რომ. არა, რომ anaconda gripping, რომ ამდენი, ვინც masturbate გამოყენება.
ამ ტესტის მიზანი იყო იმის გარკვევა, შემეძლო თუ არა გამეძლო რაიმე სახის გარე სტიმულის გარეშე, გარდა შეგრძნებისა. ცოტა ხნის წინ, როდესაც დავიწყე ეს მოგზაურობა, წავიკითხე რამდენიმე მოხსენება, სადაც გარკვეულწილად გამოჯანმრთელების კარგი მაჩვენებელი იყო მასტურბაცია, შენი ხელის შეგრძნებით. ისე, მე ძალიან გაკვირვებული ვცდილობდი ამას. დაახლოებით 2 წამის შემდეგ ვიყავი მძიმე და ვგულისხმობ ნამდვილად რთულს. ამ სხდომაზე ძალიან დიდხანს არ გავძელი. სულ რაღაც პასუხის მოლოდინი ვიყავი, პორნოსა და ფანტაზიის გარეშე, და ვფიქრობ, პასუხი ძალიან ბევრი იყო.
დარწმუნებული არ ვიყავი, რადგან თითქმის 4 თვეა არ ვმასტურბირებ. ალბათ დიდხანს არ გავძლო, რადგან დიდი ხანია არ გამიკეთებია. გადავწყვიტე დღეს ისევ ვცადო, ამჯერად პრეზერვატივით. სანამ შედეგამდე მივიდოდი, უნდა ვთქვა, რომ გასული ღამით არანაირი "დევნის" ეფექტი არ ყოფილა. დღეს არ სურს პორნოზე დაკვირვება ან პორნოზე ფანტაზია. დღევანდელი სესია ისეთივე სწრაფი იყო, როგორც გუშინ. პრეზერვატივს არ ვუშვებდი პრობლემებს, ჯერ კიდევ უკიდურესად მძიმე იყო და მის შემდეგაც, და პრეზერვატივის დასრულებისას არანაირი პრობლემა არ მქონდა. კეგელის ვარჯიშები ნამდვილად გამოიღებს. ძალიან მძიმე ერექცია შევნიშნე უშუალოდ ღამურასთან და მნიშვნელოვნად გამიადვილდა თავის შეჩერება ორგაზმის დროს, ვიდრე ის, რაც მახსოვს წარსულში. ამან უნდა გაახაროს მომავალი გოგონები
ძალიან მინდოდა ერთგვარი ნდობის მაჩვენებელი, რომ უკეთესობისკენ ვმჯდარიყავი ქალბატონთან ისევ საწოლში დასაძინებლად და ვფიქრობ, ეს ნამდვილად მომცა. მე ამას წარმატებად ვთვლი და ყოველთვის გირჩევნიათ თქვენი უახლესი მეხსიერება წარმატებული იყოს, ვიდრე წარუმატებელი. არც მე ვაპირებ კიდევ ერთხელ მოვიშორო მასაჟი, სინამდვილეში ვაპირებ ისევ შეჩერებას ცოტა ხნით (შეიძლება ერთი თვე). მე ყურადღებით ვადევნებ თვალყურს მომდევნო რამდენიმე დღის განმავლობაში ნებისმიერი დამდევრობის ეფექტისთვის, როგორიცაა პორნოების ყურების ძლიერი სურვილი. ჯერჯერობით არ მაქვს არცერთი, რაც უბრალოდ შესანიშნავია.
შეიძლება ჩემმა ტვინმა თვითონ მოშუშდა, მაგრამ დანამდვილებით არ ვიცი, სანამ ჩემს მომავალ შეყვარებულს მოვა. მე გადავდივარ ერთ თვეში, ასე რომ, ამჟამად პაემნებს არ ვეძებ, რადგან გადავწყვიტე შემთხვევითი სექსის გადაცემა (ეს სხვა თემაა) და არ მინდა ურთიერთობის დაწყება და შემდეგ მისი მიტოვება სახელმწიფო მე ვსაუბრობ გოგონასთან, რომელიც ცხოვრობს იქ, სადაც მე ვიცხოვრებ, ასე რომ იმედია მალე შევძლებ საბოლოო ტესტის მიღებას გაღიმებული მე ეს მაქვს სათქმელი, შიშმა გადამიარა ერექციის მიღებამდე და არ გაგრძელდა საკმარისად გრძელი :-)
BY cherubrockin
;