მე ვარ 28 და მოდის ევროპიდან. ეს ჩემი პირველი პოსტია და მე მინდა გაგიზიარო ჩემი გამოცდილება. ჩემი პოსტი იქნება დიდი ხნის შემდეგ მინდა გაგიზიარო ყველა ცოტა დეტალს თქვენთან ერთად. ამ მოგზაურობამ ჩემთვის სიცოცხლე იმდენად ახალი გზებით განვიხილა და მას, რა თქმა უნდა, ჩემს ცხოვრებაში ძალიან დიდი ცვლილებები მოაქცია. მხოლოდ უკეთესი.
მოკლე PMO ფონდი: დაიწყო როგორც 11 წლის ჟურნალები. სავაჭრო და თანაბარი პირობების შეცვლა. ვნახე არ მავნე რამე ამის შესახებ, რადგან ყველას ესე იგი.
მან შეიტყო nofap– ის შესახებ 2013 წლის აპრილის დასაწყისში. ცოტა ხნით უნდა გაეთვალისწინებინა ის და სანამ მან YBOP– ის ექვსი ნაწილი ვიდეო არ ვნახე, მან საბოლოოდ დააწკაპუნა ჩემთან.
ნება მომეცით დავიწყო გეუბნებოდით, ვინ იყო ადრე უშედეგოდ: მე -8 კლასიდან მე ვარ მორცხვი pimple-face ბიჭი, რომელიც არასდროს გამოჩენილა რომელიმე წვეულებაზე ან სოციალურ საქმიანობაში. მე პატარა ხელი მქონდა სავსე მეგობრებით, რომელსაც ვეყრდნობოდი, მაგრამ ვერ ვბედავდი გოგონებთან საუბარს და რამდენიმე შემთხვევა, რაც რეალურად გავაკეთე იქნებოდა უკიდურესი წარუმატებლობა. ასე რომ, მე შეცდომა მის ნაცვლად. ნამდვილად არ ვიცოდი, რატომ გავაკეთე ეს, მაგრამ კარგად გრძნობდა თავს. მე ასევე დიდ იმედს ვიტოვებდი ვიდეო თამაშებზე. ითამაშა N64 და სეგა მთელი დღის განმავლობაში, როდესაც სახლში ვბრუნდებოდი ან როცა სკოლა გამოვტოვე. საშინაო დავალების გამოტოვებაც. გამოიცანით ჩემი მშობლების განქორწინება, კიდევ უფრო დამძიმდა პორნოგრაფია და ვიდეოთამაშები.
მაღალკვალიფიციური მაღალკვალიფიციური. გავიგე, რისი გაკეთება შეუძლია ალკოჰოლს ჩემთვის. მან მოკლა შფოთვა, რომელსაც ნამდვილად კარგი ძალა ჰქონდა ჩემში. გარეთ გასვლისას ბევრი დავლიე: ტონა ლუდი. ამავდროულად, ამგვარი განრისხება დავიწყე. აგრესიული, როგორც ჯოჯოხეთი. მუდმივად უსმენდა სიკვდილს / ბლექ მეტალს. არასდროს ვიღებდი ყურსასმენებს საზოგადოებაში ყოფნისას და ყველას სერიოზულად ვძულვარ. სუფთა სიძულვილი უმიზეზოდ. უბრალოდ სძულდა ისინი. მეზიზღებოდა დედა, მამა, და და ყველა ადამიანი, ვინც არ ვიცოდი. გაითვალისწინეთ, რომ ყოველდღე ვცდილობდი მინიმუმ 2 – ჯერ ან 3 – ჯერ.
გოგონები : ყოველთვის შინაგანად მძულს გოგოები. მე მათ ბოროტებად და გამომთვლელად ვხედავდი. მხოლოდ მაშინ ვიხსნებოდი, თუ ვიგრძნობდი, რომ მზად იყვნენ ჩემთან გადასასვლელად, რადგან მაშინ ვიცოდი, რომ მათგან მივიღებდი იმას, რაც მინდოდა. ორგაზმი. მე ფაქტიურად მხოლოდ მათი სხეული მინდოდა და ყველაფერს გავაკეთებდი მათ საწოლში დასალაპარაკებლად. იფიქრე, რომ მე მთელი ცხოვრების განმავლობაში 50+ გოგოსთან ვიწექი. არასოდეს მიგრძვნია სიყვარული. არასდროს შეეძლო. მხოლოდ მაშინ ვიგრძენი ზიზღი მათგან, როგორც კი მათ ვგულშემატკივრობდი. გადაყრა მათ. შემდეგზე გადასვლა. სძულდა უარი ეთქვა. ერთხელ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში აღმოჩნდა უარის თქმის "რისხვა-შეტევის" გამო. ჩემი ემოციები ძირითადად ერთი დიდი არეულობა იყო. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ვერ ვაკონტროლებდი მათ. ორი ნამდვილი მეგობარი გოგონა ჰყავდა, მაგრამ მათზე არასდროს ვყვარებივარ. მე მათ ყოველთვის ვატყუებდი. მძულდა, როდესაც ისინი მოითხოვდნენ და სამომავლო გეგმებს აკეთებდნენ მათთან და ჩემთან დაკავშირებით. იმიტომ, რომ ჩემი აზრით მე უკვე ვდუმდი მათ. არავინ არ იყო საკმარისი. ერთადერთი გოგო, რომელიც "შემიყვარდა", იყვნენ ისეთები, რომლებიც პორნო მოდელებს ჰგავდნენ. მე მიყვარს მათი სხეულები და სახეები და ძალიან ვნატრობდი მათ და მინდოდა მუდამ გამეხვია. საბოლოოდ გადამაგდეს. მე არასდროს განმიცდია ED ან მსგავსი რამ. სექსი სინამდვილეში ყოველთვის ჯანმრთელი იყო, მაგრამ ჩემი ემოციები ბუნდოვანი იყო. არ მაინტერესებდა გოგოების ემოციები. ეს იყო ერთი დიდი არეულობა.
სოციალურად: ბოლო ორი წლის განმავლობაში ყოველდღე მწარე ბრძოლა მიმდინარეობდა. ეს ისე დავინახე. მე მაინც მძულს ხალხი და ხშირად მთავრდება სულელური უაზრო დისკუსიები ხალხთან. ეს ყველაფერი კულმინაციას მიაღწია 2010 წელს, როდესაც ჩხუბში ჩავვარდი. ბიჭმა მუშტი დაარტყა, მე კი მუშტი მქონდა. პოლიცია ჩამოვიდა. მე დამაჯარიმეს საზოგადოებრივ სივრცეში ბრძოლისთვის. სასაცილო ის არის, რომ მე ვეძებდი აჩქარებას. ჩემი გონება ასეთი იყო: "ხელი მაჩუქე, ვისთანაც შემიძლია ბრძოლა". იმ დროს ეს ჩემი აზრი იყო. და წვეულების ადრე დატოვებაზე უკეთესი არაფერი ვიცოდი, რომ სახლში წასულიყავი და მთელი ღამე ეთამაშა მორიგეობა. ჯერ კიდევ 2-3–4 – ჯერ დღეში. შეიძლება სასტიკი ვიყო ჩემი მეგობრებისა და ოჯახის მიმართ. ყოველთვის კრეფდა მათ და მიანიშნებდა იმაზე, რომ ისინი სულელი დებილები იყვნენ, რომლებმაც არ იცოდნენ ცხოვრების შესახებ. და მე თავს კარგად ვგრძნობდი ამის გაკეთების დროს.
ჩემი აზრი იმ პერიოდში პორნოზე: მე მომეწონა. რატომ არ მინდა? მე ვერანაირ საზიანოდ ვერ ვხედავდი, მაგრამ მახსოვს რამდენიმე წლის წინ ისეთი ვიყავი: ”რატომ ვაკეთებ ამას ?? მე კი არ ვარ რქა. ” შეჩერება ვცადე, რადგან ვგრძნობდი, რომ ეს აზრი არ ჰქონდა, მაგრამ ორი დღის შემდეგ ისევ ჩავვარდი. მე არასოდეს დავაძვირე ჩემი გემოვნება პორნოში. ძირითადად შიშველ ფოტოებს ვინახავდი მყარ დისკზე. ბოლოს ჰქონდა 13.000. როგორც ვთქვი, მასთან პრობლემა არასდროს მქონია, მაგრამ ისევ ეს შორეული ხმა იყო: "ეს უცნაურია. არ უნდა გააკეთო ეს ”.
მთლიანობაში მე ვიყავი სასიხარულოა ჩემი შემოგარენი. ყველას ვძულდი, მაგრამ ყველაზე მეტად საკუთარი თავი მძულს. ვერცერთ გოგონას ვერ შევძლებდი ვალდებულებას. დეპრესიაში ვიყავი. შემცირების სანახავად კი წავედი, მაგრამ ამან ცოტა რამ დამეხმარა. მე გარშემო საკუთარი თავი უარყოფითი ნივთებით შემოვიღე. რასიზმის საკითხებში შევიდნენ, როგორიცაა თეთრი სიამაყის მენტალიტეტი და ნეო-ნაცი პერსონალი. ვუყურებდი გორ ვიდეოებს ინტერნეტში, ხალხს აყენებდნენ ძალადობას, აწყვეტიდნენ თავს, ესროდნენ, ჩამოახრჩობდნენ… და არ ვიცოდი რატომ ვეძებდი მას. ამის შემდეგ მრცხვენია. მძულდა ჩემი თავი. კოშმარები ჰქონდა. უფრო მეტად სძულდა ხალხი ასეთი გულუბრყვილობის გამო. სძულდა გოგონები იმის გამო, რომ ასე მსუბუქად ფიქრობდნენ ცხოვრების შესახებ. ფიქრობდა თვითმკვლელობაზე. საკუთარი დაკრძალვის ნახვა. ზოგჯერ თავს ვგრძნობდი. სულელურად ჟღერს, მაგრამ ის, რაც ვგრძნობდი. როგორც რაღაც ნაძირალა სულ მელაპარაკებოდა. (არანაირად არ ვარ რელიგიური btw) ყველგან ბოროტებას ვეძებდი. ყოველთვის ეძებს კონფლიქტს. ყოველთვის fapping 3-4 ჯერ დღეში.
უარი: Nofap დავიწყე 22 წლის 2013 აპრილს და ეს იყო ჩემი ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილებები. დაწყებისთანავე ძალიან ბევრი სექსი მქონდა და გუნება-განწყობილება გამეზარდა, თუმცა ახლაც და ისევ გაუმჯობესებებს ვხედავ. მაგრამ ჩემთვის ყველაზე დიდი ცვლილება ის არის, რომ მე ვგრძნობ ცხოვრების ფუძეს. ბუნება ახლა თავს ისე ძლიერად გრძნობს. მე შემიძლია დავაკვირდე ცაში ფრინველებს, ვუყურებ ქარში ქნეულ ფოთლებს, ვგრძნობ ზამთრის სიგრილეს, ვუყურებ წყალს ჭიქაში, ბუნებრივ მინდორზე სუფთა ბალახის შეგრძნებას. და ა.შ. .. მისი ფანტასტიკური. ვგრძნობ ჩემი მე-ს შინაგან ბირთვს. ჩემი სხეული თავს ცოცხლად გრძნობს. ახლა ჯოჯოხეთად ვვარჯიშობ. აკეთებს 100 pushups ყოველდღე, არ აქვს მნიშვნელობა რა. დარბაზში სიარულიც. ახლა მასიური სხეული მაქვს, მაგრამ მისი ვარჯიშია ფსიქიკური ჯანმრთელობის გულისთვის. არა ამაოება. ახლა შემიძლია ვუყურო გოგოებსა და მამაკაცებს სიყვარულის შეგრძნებით. უცნაურად ჟღერს, მაგრამ მე ყველა მიყვარს, რადგან ისინი ჩემი კაცები არიან. ყველანი ერთ ნავში ვართ. ახლა შემიძლია მოთმინებით დაველაპარაკო მშობლებს, რომ არ გამოვვარდე, გავბრაზდე. უმეტესწილად სულიერად და მშვიდად ვგრძნობ თავს და გული მწყინს, რომ სიახლეების ყურება მთელს მსოფლიოში ხდება. ეს შეიძლება მე ცრემლმორეული იყოს. ეს შეუძლებელი იქნებოდა მხოლოდ 10 თვის შემდეგ.
2 კვირის წინ გადავწყვიტე ყველაფერი შეეწყვიტა სქესის, ფლირტის, დათარიღებისა და ა.შ.. არ ვიცი ეს არის გვიანი ბრტყელი ხაზი თუ ასეა, მაგრამ ისე, როგორც მე ვხედავ ამას, უბრალოდ უზარმაზარი შესვენება მჭირდება. შეიძლება 3 ან 4 თვის პაუზა. იმიტომ, რომ მე ვიცი, რომ ჯერ კიდევ არ არის დაფიქსირებული. იმის გამო, რომ ბოლო მრავალი წლის განმავლობაში ემოციურად ვძალადებდი ამდენ გოგონას და ჩემი გადატვირთვით საჭიროებს შემდგომ გადატვირთვას. არავისთან არავის ვეცდები, სანამ ნამდვილად მზად არ ვიქნები ნამდვილი სიყვარულის მისაცემად. მე დავამთავრე ერთი ღამის სტენდები. საკმარისი იყო რომ. მხოლოდ ემოციურად მაბნევს. მსურს ჩემი ცხოვრების კიდევ უფრო გამოსწორება. ფოკუსირება ჩემს განათლებაზე. ჩემი მეგობრები და ზოგადად ჩემი მომავალი. ურთიერთობები, სექსი და ამ საკითხში ყველა რამ შეფერხებულია.
როგორ ვუყურებ პორნოგრაფიას ახლა: ერთი რეციდივი მქონდა 2 თვის შემდეგ. პორნო გარეშე. ეს მოსაწყენი და არასტიმულირებელი იყო. ნამდვილად არ ჩათვალა ეს უკან დახევა, რადგან მე ასე მკაცრად ჩავდებულიყავი nofap– სთვის, ასე რომ, უბრალოდ გადავწყვიტე ჩემს თავს ვუთხრა: ”კარგი, კარგი იყო?… .ჰმმმ, არა… კარგი. შემდეგ აღარ გაიმეორო ”. მე არ მძულს პორნო. მე ამას ვხედავ, როგორც რაღაცას, რომლის თავიდან აცილებაც მე უნდა. მშვენიერია, თუ ზოგს შეუძლია გააკონტროლოს ეს და იცხოვროს კარგი ცხოვრებით, მე კი არა. ნოფაპის შესახებ ვუთხარი ჩემს ყველა ახლო მეგობარს და 6-დან 3 ვარჯიშობს. ზოგიერთს სხვებზე უკეთესი გაგება აქვს. პორნო არის პორნო. "თავისუფალი სამყაროს" პროდუქტი. ვისურვებდი, რომ იგი გაკოტრებულიყო რამდენიმე დღით .. ისევე, როგორც მაკდონალდსი, ჰაჰა.
სამომავლო ხედვები: კიდევ უფრო გაუმჯობესდება, როგორც ადამიანი, როგორც მეგობარი, კოლეგა, ოჯახის წევრი, ჩემი შვილის მამა და ა.შ.… მადლობა Underdog- ს ზოგადად ცხოვრების ხედვებზე საუბრისთვის. ეს ძალიან შთაგონდა ჩემში.
რთული იყო ამ პოსტის დაწერა და შეიძლება ჩანდეს რთული წასაკითხი და შესაძლოა ცოტა არეულიც იყოს. ბოდიში ამისათვის თუ ასეა. მაგრამ ძალიან კარგად იგრძნო ყველასთვის ამის თქმა. თქვენი წარმატების ყველა ამბავი დამეხმარა იმის მიღწევაში, სადაც ახლა გონებრივად ვარ. და მე გავაუმჯობესებ. გიყვარდეთ ყველა და განაგრძეთ ის, რასაც აკეთებთ. ცდუნებას არ დაეცე. დიდი ჩახუტება !!!
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 9 თვე nofap - აგრესიული სიძულვილიდან სულიერი სიმშვიდისკენ.
მიერ Spectre28
;