პირველი პოსტი. 29 დღე არ ვარ MO– ში, 59 დღე არ მაქვს P. მე თითქმის განმეორდა ამ საღამოს, მაგრამ ამის ნაცვლად გადავწყვიტე ჟურნალის შექმნა. 28 წლის ვარ, მალე 29 წლის. ერთ – ერთი ცუდი შემთხვევა - მე ვიყავი სწორად ასაკში, როდესაც 9 წლის ასაკიდან ვიცოდი კომპიუტერების შესახებ და ჩემმა მშობლებმა არაფერი იცოდნენ მათ შესახებ, სანამ კოლეჯში ვიყავი.
პირველად მასტურბაცია ვიყავი კლაუდია შიფერის 10 წლის ასაკში ბიკინში გადაღებულ სურათზე. წარმოდგენა არ მქონდა რა მოხდა - ეს უბრალოდ საოცარი აღმოჩნდა და შემდეგ იარაღით მომეფარა. დავიწყე BBSes– ზე დგომა და უძრავი სურათების ჩამოტვირთვა. მე რეალურად გავმართე BBS 11 წლიდან, როდესაც 40 წლის ვიყავი და ერთ-ერთი ბიჭი (რომელიც 11 წლის უნდა ყოფილიყო) მაძლევდა ტონა პორნო მას შემდეგ, რაც ერთხელ ვკითხე. მართლაც მეზიზღება, როდესაც ამას რეტროსპექტივად ვფიქრობ. რა სახის ზრდასრული ადამიანი აჭმევს პორნო XNUMX წლის ბავშვს?
ამის დამალვაში მართლაც კარგად გავხდი. როდესაც კომპიუტერის შემკეთებელი მოვიდოდა რამის დასაყენებლად ან კომპიუტერის გამოსასწორებლად, მე მხარზე გადავკიდებდი თავს, შეშფოთებული ვიყავი იმის გამო, რომ იპოვნებოდა ჩემი შეფუთვა. მაგრამ ეს ჯობდა მის წაშლას. რაც მახსოვდა, მთელი ჩემი სექსუალობა ბნელ ოთახში ანათებს ცისფერ ეკრანზე, უსმენდა მშობლების ნაბიჯებს, იმ იმედით, რომ არ დავიჭერდი.
მე ყოველთვის ვიყავი პოპულარული, მაგრამ არასდროს პოპულარული იყო გოგონებთან. ანუ, მე ყოველთვის მქონდა ბევრი მეგობარი, რომელიც ჩემზე ბევრს ზრუნავდა და გადიოდა და აქტიური იყო, მაგრამ ქალებთან ძალიან ცუდი გქონია. ჩემი ნდობა იყო zip. მე ვფიქრობ, რომ მართლაც საშინელი აზრები ჩემს შესახებ, მოვუწოდებდი თავს მახინჯი უსასრულოდ. გჯერა თუ არა, მე ნამდვილად ვფიქრობ ბევრი რომ შეიძლება ჰქონოდა გავაკეთოთ porn.
როდესაც კოლეჯში მივიღე, პირველად გოგონა მივიდა ჩემს ოთახში, სადაც მინი-ფრიკი მქონდა. მას უნდოდა სექსი, ნასვამ მდგომარეობაში იყო და საყვარელო იყო, მაგრამ მე გადავეცი მას. მან ნამდვილად იმედგაცრუებული და ძირითადად არ ისაუბრა ჩემთვის ერთხელ. მე მახსოვს ისეთი შეგრძნება, როგორიც იყო რაღაც არასწორი, ისევე როგორც სექსი რაღაც ამაზრზენი იყო. ეს იყო porn. ძალიან ღრმად, ჩემი ტვინი სადენიანი იყო, რომ სქესობრივი ხასიათის იყო რაღაც გაჩენილი და სუფთა, სუნი ან გრძნობები, ან შესრულების მოლოდინი. მე ვფიქრობ, ძალიან ბევრი დანაშაული და შფოთვა სექსზე. დავიწყე ბევრი სვამს.
კოლეჯში სწავლის დაწყებისთანავე დავიწყე სტრესი ჩემი ქალიშვილობის შესახებ. ეს ნამდვილად დამდევდა, რადგან უფრო და უფრო მეტმა მეგობარმა დაკარგა ეს და მე ვხდებოდი ერთადერთი ვინც ვიცოდი. ძალიან დიდი წნეხიც იყო. გესმის ისეთი რამ, როგორიცაა ფილმი „მაღალი ერთგულება“: „სწორედ მაშინ უნდა გქონდეს სექსი, რობ. Კოლეჯში." ვფიქრობდი, თუ შანსს ხელიდან გავუშვებდი, ეს უდიდესი დარტყმა იქნებოდა. მე მაინც მგონია.
მე უცხოეთში ვსწავლობდი იაპონიაში და მსმენია, რომ ყველაზე თეთრკანიან თეთრ ძმებსაც კი შეეძლოთ იქ დაგება. მრცხვენია ამის თქმის, მაგრამ ეს არის ჟურნალი, სიმართლე გითხრათ, სწორედ ამაზე ვფიქრობდი. დავიწყე მხოლოდ აზიური პორნოების ყურება და მართლაც სერიოზული აზიური ფეტიში შევიმუშავე, რომლის შესახებაც ჯერ კიდევ უზარმაზარი კომპლექსი მაქვს. როდესაც მე იქ ვიყავი, ჭორები ჭეშმარიტი იყო - ყველაზე დებილი, უსიამოვნო ძმაკაცები, რომლებიც მე ოდესმე მინახავს, რეალურად იქმნებოდა, შეყვარებულები ხდებოდა. თავს უფრო ცუდად ვგრძნობდი, ვიდრე არასდროს. ბევრი მეგობარი მყავდა, ბევრი მეგობარი გოგონა, მაგრამ ვერავინ ვერ მოვიზიდე. ჩემი დალევა სულ უფრო და უფრო მძიმდებოდა. საბოლოოდ შემიყვარდა შეყვარებული, გოგონა, რომელიც სინამდვილეში ძალიან არ მომწონდა და ნამდვილად არ მიზიდავდა, ვფიქრობ, რადგან მეშინოდა ნამდვილი ქალების და მინდოდა მათთან ყოფნის შესაძლებლობის შეწყვეტა. ვერასდროს შევეგუებოდი მასთან - სუსტად. მე უბრალოდ მეგონა, რომ ეს იყო ვისკის დიკი ან შფოთვა და ამაზე ბევრი არ მიფიქრია.
მეძავებისთვის ქალიშვილობის დაკარგვას ვცდილობდი. პირველად იყო მეორე მოგზაურობა იაპონიაში. ის უფროსი იყო და ნამდვილად არ იყო ისეთი მიმზიდველი, მაგრამ მან ჩემი დიკი პირში ჩამიდო და თითქმის მაშინვე მოვედი. ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რადგან დავიწყე ფიქრი იმის გამო, რომ ვერ გავძლებდი მას და ვერ ვხვდებოდი რატომ. როდესაც რამდენიმე საათის შემდეგ ვცადეთ სექსი, ეს აღარ იყო. სულ კოჭლი.
მე ჯერ კიდევ თავს ქალწულად ვთვლიდი და ზეწოლა იზრდებოდა და იზრდებოდა. მე ჯგუფში ვიყავი და კოლეჯში კონცერტის შემდეგ ერთ გოგონას სურდა ცოტა ხნით გასვლის შემდეგ ჩემთან დაბრუნება. მე ნამდვილად დავიხარჯე, ისიც. მან გადაიფიქრა. მოგვიანებით, როდესაც ჩემს მეგობრებს ვესაუბრე, ვუთხარი: ”უბრალოდ მინდოდა დაბრუნება და მის გვერდით დავწექი”. "არაფერს აკეთებ?" მათ იკითხეს. - უცნაურია, კაცო. დიახ, ეს ასე იყო. უკვე აღარ მინდოდა ცდა.
კოლეჯის შემდეგ მესამედ (და ბოლოს) ვცადე მეძავთან. ერთხელ საერთოდ ვერ ავდექი. ახლა ვიცოდი, რომ რაღაც ისე არ იყო. ამას ჩემი დალევა ვადანაშაულებდი. ამასობაში, ყოველდღე მაინც ვუყურებდი პორნოგრაფიას. ის ნამდვილად სპეციფიკური ხდებოდა: ___________________________. პორნო, რომელიც ჩვეულებრივ სქესობრივ კავშირს აჩვენებს, ეს ჩემთვის აღარ გააკეთა.
მივედი უროლოგთან და გამომმოწმეს, რომ კარგად ვიყავი. მათ მაჩუქეს ლევიტრა და ცოტა ხნით ყველაფერი კარგადა იყო. გავიცანი გოგონა, რომელიც სინამდვილეში არ მომწონდა, მაგრამ მას ჩემთან დაძინება სურდა, ამიტომ მასთან დავიწყე ძილი. ქალწულობა საბოლოოდ დავკარგე, 25 წლის ასაკში და ეს, ყოველ შემთხვევაში, დიდი წონა იყო ჩემს მხრებზე. მიუხედავად ამისა, ორჯერ ან სამჯერ აღარ შემეძლო მასთან გამკაცრება. მე მივხვდი, რომ საბაბი მომივიდა, რომ მასთან სექსი არ მქონოდა. როდესაც ის დასაძინებლად წავიდა, მე გავიპარებოდი და პორნოგრაფიას ვუყურებდი.
ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში ძალიან ბევრი გავიზარდე. მივედი AA- სთან და სასმელი დავწყვიტე. ეს იყო ჩემი ცხოვრების მეორე უდიდესი გამოწვევა, იმის წინაშე, რომელსაც ახლა ვხვდები. როდესაც წავიკითხე YBOP, მაშინვე ვიცოდი, თუ რამდენად ღრმად იმოქმედა პორნომ ცხოვრებაზე. ყველა დეტალი ნაცნობად ჟღერდა. ეს მხოლოდ ის არ იყო, რომ ვერ გავძელი: შფოთვა გოგოებთან საუბარიც კი, ქალების თაყვანისცემაც და ფრიაქოსიც, ტროტუარზე სასმელის დაძვრის აუცილებლობაც, რწმენა, რომ ძალიან მახინჯი ვიყავი: ნამდვილად მჯერა, რომ ეს ყველაფერი გამომდინარეობდა ჩემი პორნოგრაფიული დამოკიდებულებიდან, რომელიც ცხოვრებაში ადრეულ ასაკში იქნა აღებული.
ჯერჯერობით რთული ნაბიჯია. პირველი 30 დღე პორნოგრაფიას არ ვაკეთებდი, მაგრამ ყოველ საღამოს ვმასტურბირებდი და ვფიქრობდი პორნო ფანტაზიებზე, ამიტომ გასაკვირი არ არის, რომ პროგრესი არ მიმიღია. შემდეგ დავბრუნდი და სიღრმისეულად წავიკითხე, მივხვდი, რომ საერთოდ უნდა მომეჭრა MO. ვფიქრობდი, რომ ეს შეუძლებელი იყო: 12 წლის ასაკში არ დავდიოდი მასაჟის გარეშე და ნამდვილად ვფიქრობდი, რომ ეს იქნებოდა არაჯანსაღი ან შეუძლებელი ან რაიმე გზით არაბუნებრივი. ახლა მე 29-ე დღეს ვარ. 25-ე დღემდე, არანაირი პროგრესი არ მქონდა და მეშინოდა. მე მთელი დღის განმავლობაში ვიღებდი მტევნის დამატებას და ვუყურებდი პორნოგრაფიას, ერთ ჯერზე 8 ან 9 საათის განმავლობაში. ვფიქრობდი, რომ ამან შეიძლება მოკლა რაიმე ნეიროპლასტიურობა, რაც შეიძლებოდა მქონოდა. მაგრამ მეორე დღეს, იქნებ დაახლოებით 26 ან დღეს, მე მივიღე პატარა დილის ხე. ეს ერთადერთი ერექციაა, რაც წლების განმავლობაში მედიკამენტების გარეშე მქონდა (რომელმაც საბოლოოდ საერთოდ შეწყვიტა მუშაობა, btw). ეს ბევრი არ არის, მაგრამ ვგრძნობ, რომ რაღაც ხდება იქ. Მუშაობს. Მწამს.
პორნოგრაფიაზე დამოკიდებულება ალკოჰოლიზმს ჰგავს. ყველაფერი იგივეა - ისევ ხდება. მხოლოდ ამჯერად არ არის ჯგუფები, სადაც შეგიძლიათ წასვლა. სპონსორი არ მყავს. მაგრამ ეს საზოგადოება ნამდვილად ეხმარება. ამაღამ გვიანობამდე დავრჩი, ჩემი მეუღლისთვის ვწერდი ნაშრომს (ახლა გათხოვილი ვარ და ის ჩემთან ერთად იმყოფება). მას ეძინა, მე კი მოწყენილი ვიყავი და Youtube- ს ვუყურებდი. დავიწყე იაპონური მუსიკალური ვიდეოს ყურება და იმდენად ახლოს მივედი, რომ ტრამპლინგიდან დავიწყე რბილი ბირთვიანი პორნო, რაც ვიცი, რომ უფრო ძნელად მოსაწყენი იქნებოდა. ეს მხოლოდ სასმელის მსგავსია, კაცო. ასე მარტივია საბაბი. აქ ჩამოვედი და კითხვა დავიწყე და გადავწყვიტე, იცით რა? მე ვაპირებ ჩემი ამბის მოყოლას. შეიძლება ამისათვის AA არ არსებობს, მაგრამ შენი ამბის მოყოლა საუკეთესო საშუალებაა ამ ოსტატობაზე მეტი ოსტატობის მოსაპოვებლად.
ასე რომ, ახლა ჩემი გონება გამორთულია. Გმადლობთ. დღე სამშაბათი. ხვალ დღე ერთ დღეს ერთდროულად.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - გადაარჩინეს რეციდივიდან დღეს - მადლობა YBR! - 11 წლის 2013 მარტი
by dammit905
წარმატება (28 / მ, 18 + წლის porn, 122 დღე)
ივნისი 21, 2013
Გამარჯობა ყველას. ქვემოთ არის ჩემი ჟურნალის ჟურნალი, რომელიც შეგიძლიათ იხილოთ აქ: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . მე მზად ვარ გამოვაცხადო ეს წარმატება.
ყველას, ვინც იბრძვის, გაითვალისწინეთ. Მუშაობს. ვფიქრობდი, რომ არა, სასოწარკვეთილი ვიყავი 120+ დღის ნიშნულამდეც კი. თქვენ უნდა გაითვალისწინოთ ეს, არანაირი მასტურბაცია, რაც შეიძლება ნაკლები ფანტაზია და აბსოლუტურად არავითარი პორნო. თუ პორნოგრაფია ძალიან ახალგაზრდა დაიწყეთ, ეს უფრო დიდხანს გაგრძელდება, ვიდრე სხვა ადამიანებს. ეს არ ნიშნავს, რომ ის არ მუშაობს, უბრალოდ ისეთი შეგრძნება აქვს. ზოგიერთ თქვენგანს შეიძლება ჰქონდეს ბრტყელი ხაზი და ზოგიც არა (მე არ გამიკეთებია). ზოგიერთ თქვენგანს შეიძლება დაინახოს პროგრესის ნიშნები, სხვები კი ბოლომდე ვერ ხედავენ. მთელი 122 დღის განმავლობაში მხოლოდ სამი ან ოთხი შემთხვევა მქონდა დილის ხის ან ნახევრად ერექციის დროს. როცა დააწკაპუნეს, დააწკაპუნეს და მე განკურნდნენ. ქვემოთ მოცემულია ჩემი ბოლო პოსტი ჩემს ჟურნალში. გთხოვთ, თავისუფლად დაუსვით კითხვები, დიდი სიამოვნებით გიპასუხებთ.
----------
Სალამი ყველას. ცოტათი ვიყავი წასული. ვფიქრობ, ახლოს ვარ ჩემი მოგზაურობის "წარმატებად" გამოცხადებას - რა თქმა უნდა, ყოველთვის ფრთხილად ვიქნები. მე ალკოჰოლიკი ვარ, ამიტომ ვიცი, რომ ნარკომანიისგან განკურნება მთელი ცხოვრებაა. ამასთან, მე შევასრულე ის, რაც მიზნად დავისახე.
1.) მე და ჩემმა მეუღლემ შეძლო სექსი გქონოდა ყოველთვის, როდესაც გასული კვირის განმავლობაში ვცდილობდით. ჩემი პენისი შესანიშნავად ფუნქციონირებს. ვერასდროს წარმოვიდგენდი, ისე მოულოდნელად მოვიდა. არავითარი დილის ხის, ნახევრად ანძის თავგადასავლები. უბრალოდ, როდესაც ის მოგზაურობიდან დაბრუნდა, მე 100% შემეძლო მისი აწევა და ჩვენ თითქმის ყოველდღე გვქონდა სექსი. ეს იყო ჩემი ძირითადი მიზანი და ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ ამან ნამდვილად იმუშავა. ამას 122 დღე დასჭირდა და ყველამ, ვინც იმავე გზას გაჰყვა, უნდა იცოდეს, რომ სკეპტიკურად და უიმედოდ ვგრძნობდი თავს, სანამ არ გამივარდებოდა და ჩემმა ტვინმა გამოსწორდა. სერიოზულად, დაახლოებით 120 დღეს ვფიქრობდი, რომ ფიზიკურ პროგრესს ვერ ვხედავ და სასოწარკვეთილი ვიყავი პასუხებისთვის. გააგრძელეთ, მუშაობს.
X). მე უფრო მეტად ვიყავი დარწმუნებული საკუთარ თავს და ნაკლებად მრცხვენია იმავე დროს. ჩემი თვითმმართველობის სურათი მთლიანად გარდაიქმნება. მე ვფიქრობდი, რომ თავზარდად მახინჯი, თითქმის გადაჭარბებული იყო. ახლა მე ვფიქრობ, რომ მე საკმაოდ მიმზიდველი ვარ. ამ შესაძლებლობის გათვალისწინებით, თვითმმართველობის ტრანსფორმაციისთვის, მე წონაში წვრთნა, HIIT ტრენინგი და იოგა და ახლა მე ვარ მორგებული და კუნთოვანი და სავსე ენერგია. გოგონები ჩემთან ერთად მიდიხარ, რაც პირველი შემთხვევაა, როგორიც ოდესმე მომხდარა ჩემს ცხოვრებაში. XX საუკუნეში ვგრძნობ ახალ ადამიანს.
3.) ჩემი შფოთვა შემცირდა, თუმცა ის ჯერ კიდევ არსებობს. მე ფიზიკურად უფრო დაცული გავხდი - რაც იმას ნიშნავს, რომ ნაკლებად მეშინია ჩემთვის რეალური ზიანის მიყენებისა. ჩემი სოციალური შფოთვა გაუმჯობესდა და თავს უფრო თავდაჯერებულად ვგრძნობ ახალი ადამიანების გაცნობისას. მე მაინც მეშინია მუდმივად სიკვდილის / არარსებობის, მაგრამ ეს ალბათ მთელი ცხოვრების განმავლობაში ფილოსოფიური პრობლემაა.
4.) ჯერ კიდევ არსებობს ძირითადი საკითხები და საფრთხე მუდმივია. ჩემი სექსუალური მოთხოვნილებები კვლავ აბსოლუტურია, ჩემი სექსუალური ენერგია ისე არ შემცირებულა, როგორც იმედი მქონდა, და მაინც ვუსურვებ მრავალფეროვნებას უადგილოდ. მე ახლაც უამრავი ფანტაზია მაქვს მეძავებზე წასვლის შესახებ და ნამდვილად არ შემიძლია იმის გარანტია, რომ ერთ დღესაც არ დავმორჩილდები. მაგრამ ჯერ არ მაქვს და იმედია არც გავაკეთებ.
ასევე, ფანტაზია არის პრობლემა, სექსის დროს და არა. ჩემმა მეუღლემ გუშინ მომიგო და, ამ წუთის სიცხეში, თავი ძველ საშინელ პორნო ფიქრებზე ვფიქრობდი. "ჰო, წაიწოდე ეს ბიძა, დახრჩობ მას" და ა.შ. მე არ მსურს ასეთი ადამიანი ვიყო და უფრო მეტიც, ვფიქრობ, სექსუალური სიახლოვის დროსაც კი, ამგვარი ფანტაზიირება / ფიქრი შეიძლება ისეთივე ცუდი იყოს, როგორც რეციდივი / პორნოგრაფიის ყურება. მე არ ვარ დარწმუნებული, როგორ უნდა დავიცვა ეს, რადგან ამ ეტაპზე კონტროლს ვკარგავ, მაგრამ ვფიქრობ, როგორც ყველაფერთან ერთად, პრაქტიკაც უნდა მოვიდეს. ანალოგიურად, მე თვითონ ვფიქრობდი, რომ (ყველაფერზე) პორნოფილმში ვდებ ფულს, ან (იქნებ გამოიწვიოს?) _________________. ამგვარი ფანტაზირების შეჩერება უნდა მოხდეს. მაგრამ ისევ ის ზოგჯერ მაშორებს თავს.
მე გავაგრძელებ აქ განთავსებას, მაგრამ მინდა ვთქვა, რომ ვგრძნობდი, რომ მივაღწიე იმას, რაც მინდოდა, როდესაც დავიწყე. მე მზად ვარ პორნოზე ფრთხილად გავიმარჯვო. და მე კარგად ვგრძნობ ამას.
;