მე ვარ 28 წლის. წარსულში ყოველ დღე ვფიქრობდი ფიქრის გარეშე, რადგან დაახლოებით 14 წლის ვიყავი. მე ალბათ მივხვდი, რომ თავი უნდა დაანებო 5-6 წლის წინ, როდესაც ჩემთვის გასაგები გახდა, რომ გარკვეულწილად უხერხული ვიყავი და ვერასდროს შეყვარებული ვიყავი.
მეგობრების შეძენა შემეძლო, მაგრამ მამაკაცურობა უბრალოდ მაკლდა, რაღაც მაკავებდა, დიდი თავდაჯერებულობა არ მქონდა. მე შევამჩნიე, რომ PMO ხდება ჩემი ნაგულისხმევი გზა, რომ თავი დავაღწიო უარის თქმას. კოლეჯი იყო შესაძლებლობა, განმევითარებინა სოციალური უნარ-ჩვევები. თავში არასდროს მოუვიდა თავში აზრი, რომ PMO ხელს უშლიდა ჩემს გარეთ წასვლას და სოციალიზაციას.
მას შემდეგ ინტერნეტში აღმოვაჩინე მისი მავნებლობა და ა.შ. ამ ეტაპზე, თავის დანებება მინდოდა და მხოლოდ მცირედი წარმატების მიღწევა შემეძლო. ეს იყო ძალიან ეტაპობრივი, მე მოვახერხე რამდენიმე დღის გავლა PMO– ს გარეშე. პატარა ზოლები აქ და იქ, მე ბევრს ვსწავლობდი. მე ნამდვილად დავიწყე ჩემი ნდობის ცვლილებები. ზოგჯერ ზოგჯერ, მე საერთოდ რეციდივი მაქვს და ძნელია.
ყველაზე დიდი ნახტომი თერაპიის დაწყება იყო ერთ წელზე მეტი ხნის წინ, რადგან მშობლებისგან ვტოვებდი ცხოვრებას და ახალი სამუშაოს წამოწყებას ვფიქრობდი. თერაპია დაეხმარა მიუხედავად იმისა, რომ ეს ძვირი ჯდებოდა და ზოგჯერ რჩევა ძალიან ზოგადი იყო. ამ წლის დასაწყისისთვის მე განმეორდება კვირაში 2-3-ჯერ.
ჩემი საკუთარი ცხოვრებით კურთხევაა, ვფიქრობ, რომ ჩემზე ზრუნვაზე პასუხისმგებლობები უფრო მეტად მანიჭებს. ჩემი სამუშაო, მე ახლა შეძლებს რამ. მე შევხვდი ახალ ხალხს და მივიღე შანსი, რომ სოციალური პიროვნება იყოს, გონივრულად. ჩემი პრობლემები შემცირდა, ასევე ჩემი საჭიროება PMO. ეს შეიძლება იყოს უხეში ზოგჯერ, მაგრამ მე ახლა ბევრად უფრო ბედნიერი ვარ. რამდენიმე წელიწადზე მეტი წლით ადრე ვიცნობ გოგონას, რომ ის სხვა ქვეყანაში სწავლობს და ის, ძირითადად, ვსაუბრობთ, რომ ეს კომფორტი მთლიანად დაეხმარა. მე მინდა, რომ მოვეშორო ყველა სიმპტომი ბალახონისა და PMO- სთან ერთად, სანამ საბოლოოდ მივიღებ, ეს ჩემთვის დიდი მოტივაციაა.
PS ეს ყველაფერი მაშინ, როდესაც ბევრ რამეს ვცდილობდი noFap- ში შესვლის გარეშე, reddit- ზე. ერთ თვეზე ნაკლები ხნის წინ შემოვედი აქ, სადღაც ლექციის მოსმენის შემდეგ, Porn დამოკიდებულების შესახებ, ითქვა, რომ მარტო ვერავინ გამოჯანმრთელდება და დახმარების ჯგუფში შესვლა აბსოლუტურად აუცილებელია. ეს იყო ის, რასაც აქამდე არ ვცდილობდი ჩემს ბრძოლაში.
ეს ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე გრძელი სტრიქონი იყო, მას შემდეგ რაც მივხვდი, რომ PMO ცუდია ჩემთვის. წარსულში მსგავსი მელირება მქონდა, მაგრამ ამჯერად სხვანაირად ვგრძნობ თავს. პორნო ასე ძალიან არ მენატრებოდა, მხოლოდ დასაწყისში. წარსულში ძალიან ბევრი რამ ვცადე, მათ შორის თერაპიაც იყო, მათ დამეხმარნენ, რატომღაც ყოველთვის განმეორდებოდა ან ძალიან ცუდად ვგრძნობ PMO- ს. ადრე უკონტროლო სურვილი გამიჩნდა რეციდივისკენ, მაგრამ ამჯერად შეიძლება გონივრული ვიყო და ეს დიდი განსხვავებაა ჩემთვის. ეს არ არის დღეების რაოდენობა, არამედ ჩემი აზრის ხარისხი ამჯერად. ამ ეტაპზე ძნელად მოითხოვება თვითკონტროლი.
ეს არის გარკვეული რამ, რაც განსხვავდება წარსულისგან, ალბათ, ბევრს მეხმარებოდა.
- მე ვათვალიერებდი კალენდარულობას და აღვნიშნავდი, რომ რეციდივის დღეები. ასეთი გზა ნიმუში დაიწყო. დავიწყე შენიშვნა უფრო მაღალი ტენდენციით, რომ კვირის ბოლომდე მივაღწიოთ, შაბათ-კვირას ყველაზე საშიში იყო. მე შეიძლება ადვილად bounce უკან ორშაბათს მოტივაცია და გადაწყვეტილება, რომ არასოდეს დაუბრუნდება ერთხელ. იმდენად რთულ მცდელობის შემდეგ, ამდენი მოკლე ფრჩხილის ნაკადები, მე ვიცოდი, რომ რაღაცის გაკეთება მქონდა შაბათ-კვირასთან, ამიტომ დავიწყე თვითონ მომზადება.
- მე დაბლოკა პორნოგრაფიის ხელმისაწვდომობა. მივხვდი, კარგი მშობლის კონტროლის პროგრამული უზრუნველყოფა და ვაყენებ ძლიერ პაროლს, მასში ღვთის სახელით. მე არასდროს მოვიყვანო, რომ გამოიყენო ეს ტიპის პაროლი პორნოგრაფიის წვდომისთვის. როგორც დამოკიდებულება მე ვცდიდი, რომ შევძლო ცუდი პერსონალის წვდომის გზები, ყოველ ჯერზე აღმოვაჩინე ხვრელი, მე დაყენებული მშობლის კონტროლის პროგრამული უზრუნველყოფა ამ მოწყობილობაზე. თანდათანობით დაბლოკილიყავი სოციალური მედიის ყველა ხელმისაწვდომობაც, შემდეგ გააუქმა ჩემი გამოწერა ინტერნეტ ტელევიზიით. ეს ნაკლებობა იწვევს ბევრს პატიოსნებაში. წარსულში დავიწყებ უდანაშაულო პერსონალის დათვალიერებით, აქედან არსად გამოჩნდება და სანამ იცი, რომ მე დაკარგა თავშეკავება. ასე რომ, ყველაფერი დაბლოკილია. ეს ალბათ დამეხმარა გამიზნული იდეა, რომ porn აღარ არის ვარიანტი
- ვცდილობდი ამოხსნა ძირითადი საკითხი. მივხვდი, რომ ჩემი პორნოგრაფიის გამოყენება შეიძლება გამოწვეული იყოს გარკვეული სახის დაუცველობით, შფოთვით ან რაიმე რეპრესირებული ცუდი გრძნობებით. ზედაპირის ქვეშ რაღაც იყო. ეს ის იყო, რასაც რამდენიმე წლის განმავლობაში ვუყურებდი, საკუთარი თავის მიღებას ვსწავლობდი. სულ ცოტა ხნის წინ, მე აღმოვაჩინე, რომ მედიტაცია დიდ დახმარებას მიწევდა. გულში ღრმად ვგრძნობდი ცუდ განცდას. რაღაც ვერ ავხსენი. როდესაც მედიტაცია დავიწყე, მივხვდი, რომ ინტენსივობა მნიშვნელოვნად შემცირდა გულწრფელად, ზოგჯერ მაინც მაქვს განცდა, მაგრამ შემდეგ ვცდილობ ამოვიცნო რა მაწუხებს და რამე გავაკეთო ამის შესახებ და შევეთანხმო მას. წარსულში, თუ თავს ძალიან ცუდად ვგრძნობდი, პორნოგრაფიას ვუყურებდი, ახლა მე თვითონ დავრწმუნდი, რომ ეს კარგს არაფერს აკეთებს, რადგან ამის შემდეგ საერთოდ უფრო ცუდად ვარ.
არ ვიტყოდი, რომ რაიმე მყისიერი ზესახელმწიფო შევამჩნიე, ეს არის ბრძოლა, რომელსაც უკვე წლებია ვაკეთებ. პატიოსნად რომ გავიხედე, გრძელი გზა გავიარე. ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში მე თვითდახვეწას ვგრძნობდი ბევრს და გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ ის კარგავს. თუმცა ერთი პატარა რამ შევამჩნიე, ამ ბოლო 30 დღის განმავლობაში, ფრჩხილების ღეჭვა შევაჩერე. ოჰ, და ბრტყელი ხაზი სატვირთოსავით მომეფერა, 40 დღის განმავლობაში დილის ხის გარეშე, თუმცა მთელი დღის განმავლობაში შემთხვევითი ბონერები მაქვს.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - სავალდებულო 30 Day Post
By BraveWithin
;