ბოლო 180 დღის განმავლობაში გავაკეთე nofap / pornfree მყარ რეჟიმში. მთელი ორჯერ მქონდა ორგაზმი და ეს იყო სველი ოცნება 1 დღეს. ეს არის ჩემი პირველი განახლების პოსტი მას შემდეგ, რაც პორნოგრაფია და nofap დავიწყე. არა 14 დღიანი შეტყობინება, არც 30 დღიანი პოსტი, არც არაფერი. მე ვერიდებოდი რაიმეს დაწერას, რადგან ამ პირადი წარმატების მიუხედავად, ბოლო 90 თვე ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე ცუდი იყო.
ჩემი ქორწინება დასრულდა, ჩემი საქმეები დაიხურა და ყველანაირი გრძნობა დავკარგე, ვინ ვარ. მე ნამდვილად მჯერა, რომ პორნოგრაფია და nofap არის მიზეზი იმისა, რომ მე ნამდვილად არაფერი გამიკეთებია სულელური და შეუქცევადი, ხოლო მთელი ჩემი ცხოვრება ჩემს გარშემო იშლებოდა. ამ დილით თავში ეს შეცდომა დამეუფლა, რომ მზად ვარ რამე დავწერო და გამიკვირდა, რომ მივხვდი, რომ 180 დღე იყო. Kinda funny. ეს არ იქნება მოკლე პოსტი, ასე რომ, არცერთ ბეგი არ წაიკითხავთ. ძირითადად ჩემთვის მოსაფიქრებელია. ვიმედოვნებ, რომ თქვენ, ვინც მას წაიკითხავთ, ნახავთ რაიმე სასარგებლო ან რამე, რაც რეზონანს მოგცემთ. ჩვენ ყველა ერთად ვართ.
PMO– თი დავიწყე თინეიჯერობის შუა პერიოდში (სქესობრივი გზით ვიყავი გვიან მოყვავილე) და 19 წლამდე ეს ჩემი ერთადერთი გასასვლელი იყო. რეტროსპექტივით ვხედავ, რომ ზოგი გოგო დაინტერესდა ჩემით, მაგრამ თვითშეფასება და სოციალური შფოთვა არ მაძლევდა ამის ნახვის საშუალებას. მაშინაც კი, თუ შევამჩნიე, ალბათ იმ მომენტში გავიხარშებოდი. ასე რომ პორნო და მასტურბაცია იყო ეს ჩემთვის. მე და ჩემმა მომავალმა მეუღლემ ურთიერთობა 18 წლის ასაკში დავიწყეთ. ის პირველი სერიოზული მეგობარი გოგონა იყო, რომელიც ოდესმე მყავდა. როდესაც პირველად ფიზიკური დარტყმა მივიღეთ, შოკირებული ვიყავი, რომ ვერ ავდექი. იმდენად დაუჯერებლად ვღელავდი და ნერვიულობდა, რომ სხეული გონებისგან სულ მოწყვეტილი გრძნობდა და ვერ ვხვდებოდი, რა მემართებოდა. გასულ რამდენიმე წელში მივხვდი, რომ PMO– ს პრობლემაც იყო. საბოლოოდ მასთან ყველაფერი გავიგე და ის საოცრად სასარგებლო და გაგებული იყო. მე არასდროს ვუშვებ PMO– ს დიდხანს. ეს ჩემთვის იყო, როდესაც სტრესი დამეუფლა, როცა მოწყენილი ვიყავი, როდესაც ცოტა ხნით ვერ ვხედავდი ჩემს გოგოს, კვირის განმავლობაში კოლეჯში ყოფნის დროს (სკოლებში 2 საათის შუალედში დავდიოდით) და ნებისმიერ დროს ვგრძნობდი თავს დაბლა და საჭიროა სწრაფი გზა, რომ კარგად იგრძნო თავი, თუნდაც ერთი წუთით.
ეს პრობლემებს უქმნიდა სექსს. დიდხანს მიჭირდა ორგაზმი მარტო სექსთან დაკავშირებით. ხშირად მიწევდა პორნოზე ფანტაზიირება სექსის დროს, კულმინაციის მიღწევის მიზნით. ყოველთვის, როდესაც ეს ხდებოდა, სირცხვილი, რომელსაც ვგრძნობდი, თითქმის აუტანელი იყო. მე მყავდა საოცარი გოგონა (ლამაზი, დამხმარე, მოსიყვარულე) და უნდა წარმომედგინა სხვა ქალების ჩამოსვლა მასთან სექსის დროს. რამდენად გაგიჟდა ეს? ჩვენი გაცნობის (5 წელი) და ქორწინების (7 წელი) განმავლობაში PMO ყოველთვის იყო ჩემი ცხოვრების ნაწილი და დანაშაულის უზარმაზარი წყარო. ერთ მომენტში ორი წლის წინ მე ვფიქრობდი ჩემს ცოლს ამის შესახებ. ის ძალიან დაშავდა, მაგრამ საბოლოოდ მხარი დაუჭირა. თუმცა, ვფიქრობ, ამ ეტაპზე მისი დიდი ნდობა დავკარგე და ეს არის მრავალი ფაქტორი, რამაც განქორწინება გამოიწვია. ამ ეტაპზე ორი თვე შემეძლო თავის დანებება, მაგრამ ეს არ გაგრძელებულა. ჩემი ბიზნესი მთელ ჩემს დროსა და ენერგიას ხარჯავდა და არც ისე კარგად გამოსდიოდა. ჩემი სტრესი სახურავზე იყო. მე და ჩემმა მეუღლემ დავიწყეთ ნაკლები სექსი. საბოლოოდ დავუბრუნდი ძველ ჩვევებს.
გასული წლის დეკემბერში მეუღლეს დავუპირისპირდი იმ ფაქტს, რომ ბედნიერი არ ვიყავი. ვგრძნობდი, რომ ის თავს შორდებოდა (თვეების განმავლობაში იყო) და რომ მინდოდა ერთად ვმუშაობდით რამეზე. ის იყო ყველაზე კარგი რამ ჩემს ცხოვრებაში და მე არ ვაპირებდი ზურგს უკან ჯდომას. სამწუხაროდ, მან უკვე იგრძნო, რომ ჩვენ ძალიან დაშორებულები ვიყავით. მე მაინც ბევრი მტრობა მაქვს მასთან იმის გამო, რომ არ იბრძოდა ჩვენთვის. ელოდა რამის თქმას მანამ, სანამ ის არც კი დაინტერესებულა რჩევებით ან საერთოდ ცდილობდა. ორი თვის შემდეგ გავიგე, რომ ამ ეტაპზე უკვე ვიღაც იყო. გთხოვთ, გესმოდეთ, რომ განქორწინება ნამდვილად არ იყო მისი ბრალი: მე არ ვაჩვენებდი მას, რომ მიყვარდა ისე, როგორც ამას გაიგებდა (ვისაც ურთიერთობა სურს, ეს წიგნი უნდა წაიკითხოს სერიოზულად, მე ამას ვგულისხმობ. მე ნამდვილად მჯერა, რომ ამ წიგნში არსებულმა იდეებმა შეიძლება გადაარჩინოს ჩემი ქორწინება PMO- ს მიუხედავად), ჩემმა სტრესმა და დეპრესიამ ბიზნესის გავლენა მოახდინა მასზე უფრო მეტად, ვიდრე ოდესმე ვხვდებოდი. ჭურჭელი, დასუფთავება და ა.შ.), მე დავუშვი ჩემი სტრესი, რომ რეგულარულად გამეღიმა. გულწრფელად რომ ვთქვა, მე არ მსიამოვნებდა იქ ყოფნა. ამ ყველაფრის მიუხედავად, განქორწინების მოსვლა ვერ ვნახე. მართლა მეგონა, რომ ერთმანეთის ზურგი ჯერ კიდევ გვქონდა. ჩვენ ყველას გვაქვს დაცვა იმ ადამიანების წინააღმდეგ, ვისაც არ ვენდობით, უცხოების წინააღმდეგ, ყველას წინააღმდეგ, ვისი აზრით, შესაძლოა ჩვენი ინტერესები არ იყოს გულში. როდესაც ვინმეს ნამდვილად ვენდობით, მისგან დაცვა არ გვაქვს. როდესაც ისინი გვაწყენინებენ, ეს უფრო ღრმა ტკივილია, ვიდრე ის, რაც შეიძლება სხვას მოგვაყენოს. ვცდილობ არ ვიყო ზედმეტად დრამატული, მაგრამ სიმართლე გითხრათ, რომ ამხელა ტკივილი შემეძლო.
მას შემდეგ, რაც გავიგე, სად დგას ყველაფერი, სამუშაოდ წავედი. Ჩემზე. ისევ დავიწყე nofap და pornfree (ბევრი წარუმატებელი წარსული მცდელობა, უმეტესობა 1 კვირაზე ნაკლები). ისევ რეგულარულად დავიწყე მედიტირება. დავიწყე მუშაობა. იმ მომენტში ჯერ კიდევ მჯეროდა, რომ რამის გამოსწორება შემეძლო. ძალიან ვცდებოდი, მაგრამ რატომღაც ამან ხელი არ შემიშალა nofap / pornfree– ით. აქ მოცემულია შემთხვევითი აზრების ჯგუფი ამ 180 დღიანი მოგზაურობის შესახებ:
- პირველ რიგში, წარმატება მხოლოდ მაშინ დავიწყე, როდესაც ერთდროულად სერიოზულად შევეცადე პორნოგრაფიასა და nofap- ს. თუ უბრალოდ nofap- ს ვაკეთებდი, საბოლოოდ დავარწმუნებდი, რომ ვიდეოს ან 2-ის ყურება არ იყო მნიშვნელოვანი. გამოიცანით, როგორ მთავრდებოდა ეს ყოველთვის. თუ მე ვცდილობდი, მაგრამ თავიდან ავიცილებდი პორნოგრაფიას, შუა ნაწილამდე იყვნენ, როდესაც ჩემი ნების ძალა ყველაზე დაბალი იყო, ვფიქრობდი, თუ რამდენად უკეთესი იქნებოდა, თუ ამის გაკეთება შეეძლო მხოლოდ ცხელი რამის ყურება. ასე რომ, ჩემთვის ეს ორივე უნდა ყოფილიყო ან არცერთი, და მას შემდეგ აღარ განმეორებულა.
- პირველი 30 დღე ყველაზე რთული იყო. მე დავიჭირე საკუთარი თავი საშიშ url- ში აკრეფით, ამაზე ფიქრის გარეშეც კი. პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში გიჟურად ვიყავი ქექილი. ამის შემდეგ ჩვევა და სტრესი იყო, რამაც თითქმის გამიარა.
- მე 14 დღეს სველი სიზმარი ვნახე და ეს ერთადერთი ორგაზმია, რაც 6 თვის განმავლობაში მქონდა. ჩემი სხეული, როგორც ჩანს, კარგად მოერგო ამ ცხოვრების წესს, თორემ დარწმუნებული ვარ, რომ უფრო მეტი სველი ოცნება მქონდა, რომ სხეული "მილები გაეწმინდა". ამით ნამდვილად მიკვირს. ვფიქრობდი, რომ რეგულარულად გქონდა საქმე სველ სიზმრებთან. მიუხედავად იმ ყველაფრისა, რასაც ამ დღეებში მაქვს საქმე, ფიზიკურად, გონებრივად და ემოციურად უფრო გაწონასწორებულად ვგრძნობ თავს, რომ მაქვს პუბერტრული პერიოდის მთელი ცხოვრება. კარეცას შესახებ კითხვის შემდეგ, მამაკაცის კონტინენტურ ხასიათზე, კოიტუსის რეზერვატუსზე და ა.შ. ვფიქრობ, რომ თავისუფალი ორგაზმი გავაგრძელო, თუ არ ვცდილობ ბავშვის გაჩენას. რამდენად კარგად ვგრძნობდი თავს და რამდენად კარგად ეგუებოდა ჩემი სხეული ამას, ვერ ვხედავ მიზეზს მისი შეცვლა უახლოეს მომავალში. ამ მომენტში ეს ჩემთვის სწორი გადაწყვეტილებაა.
- ზესახელმწიფოები? არა. გონების შენარჩუნება ცოტათი თავმოყვარეობით მაინც, სანამ ცხოვრების ბოლომდე ჯოჯოხეთში გავივლი? ხო ჰო. მე ძალიან დეპრესიული ვიყავი, მაგრამ დანამდვილებით ვიცი, რომ ბევრად უარესი ვიქნებოდი, თუ PMO ისევ ჩემი ცხოვრების ნაწილი იქნებოდა. PMO– ს შემდეგ ყოველთვის მრცხვენია, დეპრესიული განწყობის, ტვინის ნისლის გარდა, კონცენტრაციის გაძნელება, ბევრად უფრო ადვილი იმედგაცრუება და გაბრაზება და ა.შ. ეს სიმპტომები ნაკლებად იყო, როდესაც სექსიდან ორგაზმი მივიღე, მაგრამ ამას ვიხსენებ გარკვეულწილად იმყოფება, როდესაც ორგაზმი მქონდა. საოცარი იყო იმის გაცნობიერება, რომ ჩემთვის ორგაზმი მუდმივად მაყენებდა თამაშს მინიმუმ რამდენიმე დღის განმავლობაში. სექსის შემდეგ ბედნიერი და ნაკლებად დამნაშავე ვიყავი, მაგრამ უარყოფითი შედეგები იქ უდაოდ იყო.
- მსუბუქი "ზესახელმწიფოები?" დიახ მიუხედავად ყველაფრისა, რომელთანაც საქმე მაქვს, როგორღაც უცხო ადამიანებთან საუბარი უფრო ადვილია. ხალხი უფრო მშვიდად მეჩვენება. ჩემმა ძმამ მითხრა (რომელიც ჩემი საუკეთესო მეგობარია), რომ მიუხედავად ყველა ჩიტისა, ის ახლა ჩემში უფრო მეტ ცხოვრებას ხედავს, ვიდრე ოდესმე, მათ შორის ჩვენს ბავშვობაში. მე უფრო მიმზიდველი ქალები უფრო დადებითად ვპასუხობდი მცირე საუბარს ისეთ ადგილებში, როგორიცაა სასურსათო მაღაზია, ვიდრე ოდესმე. მე უფრო მქონდა თვალების კონტაქტი, უფრო მეტი ღიმილი და ა.შ. მე ეს სასაცილოდ მიმაჩნია, როდესაც ვითვალისწინებ ჩემი ცხოვრების მდგომარეობას.
- * ბრტყელი ხაზები? ხო რამდენიმე გრძელი და მრავალი მოკლე. დაახლოებით 20 დღის შემდეგ, მინიმუმ 6 კვირის განმავლობაში ვიყავი ბრტყელ ხაზზე. ძალიან მცირე სურვილი, არავითარი დილის ხე და ა.შ. თქვენ იფიქრებთ, რომ ამან გაუადვილა PMO– სგან თავის შეკავება, მაგრამ ეს არ მოხდა. მე მაცდუნებს სტრესის, ჩვევის გამო, რადგან დეპრესიაში ვიყავი და მინდოდა თავს კარგად ვგრძნობდე ამ მომენტში და უამრავი სხვა მიზეზის გამო. საერთო ჯამში, სანამ მე არ ვღელავდი ბრტყელ ხაზებზე, ეს არცთუ დიდი პრობლემაა.
- ქალები ლამაზი და მშვენიერები არიან. მე არა მხოლოდ ფიზიკურად მიზიდავს, არამედ მაინტერესებს როგორია ისინი, როგორც ადამიანები. მართლაც ისეთივე საინტერესოა, როგორც გამოიყურება? მე ყოველთვის რეპრესიული რომანტიკოსი ვიყავი და ეს რეპრესიები ნელ-ნელა იშორებს თავს. მე დიდი სურვილი მაქვს, რომ საბოლოოდ ვხვდე ბევრ ქალს, მაგრამ არა მხოლოდ სქესისთვის. აღფრთოვანებული ვარ, რომ უამრავ ხალხს ვხვდები, ვხვდები რა ნამდვილად მსურს და საბოლოოდ ვიპოვნი ჩემთვის შესაფერისი ადამიანი. როგორც ბავშვი და თინეიჯერი, მე ოცნებობდა მართლაც დამეკავშირებინა ვინმესთან, ისევე, როგორც სექსუალური ფანტაზიები მქონდა და ეს ტენდენცია გამიძლიერდა.
- მე ფიზიკურად არ ვპასუხობ ქალებს ისე, როგორც ადრე. ახლა ეს ნაკლებად არის სასქესო ორგანო. სურვილი, რომელსაც ვგრძნობ, არის ფიზიკური შეგრძნება ჩემს მკერდში და ის ასხივებს ჩემს დანარჩენ სხეულს. (ჩემი აღწერილობა აქედან შუქმნად ჟღერს, მაგრამ ეს არის მისი გამოთქმის საუკეთესო გზა). სექსუალური ენერგიის აფეთქებას ვგრძნობ, რომელიც ძლივს იკავებს. ჩაკეტილი გალიის შიგნით გარეული ცხოველის მსგავსად, მაგრამ მე გასაღები მაქვს. როდესაც მე ვგრძნობ ამას, ჩემი ნდობა წამიერად გადადის სახურავზე. მე ვიცი, რომ ის რასაც სწორად ვგრძნობ, ჭეშმარიტად სექსუალური არსება ვარ, მაგრამ ასევე სრულ კონტროლს ვახერხებ. მე არ ვარ რეპრესიული ჩემი სექსუალობა, უბრალოდ მივმართავ მას ისე, როგორც მინდა და რამდენად შესაფერისია სიტუაციაში.
აბა, სად წავიდე აქედან? კარგი, მე არ მაქვს განზრახვა, რომ ოდესმე დავუბრუნდე ფაფინგს ან პორნოგრაფიას. მუდამ მოუთმენლად ველოდები ჩემს ახალდაბადებული სექსუალურობის გაზიარებას ვინმესთან (ან მრავალ პიროვნებასთან), რომელთანაც რეალური კავშირი მაქვს ... მე მაინც ვგრძნობ PMO ცდუნებას, მაგრამ ამ ეტაპზე ეს მხოლოდ პატარა გამაბრუებელი ხმაა ჩემს თავში. ჩემი ძლიერი ნაწილი, რომელიც ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში ავაშენე, უბრალოდ მეცინება მასზე და მოძრაობს. ნამდვილად იგრძნობა, რომ მე დავძლიე ეს დამოკიდებულება, მაგრამ ის მაინც დამოკიდებულებაა. ვგეგმავ, დარჩენა ამ ქვეჯგუფებზე, წავიკითხო რა შემიძლია და საკუთარი წვლილი შევიტანო. მე აღვადგენ უკეთეს ცხოვრებას, რომლის უკეთეს ცენტრშიც მე ვარ. ან შემიძლია განვაცხადო ბოლო 8 თვის შესახებ ან ვისწავლო. ამ ვარიანტებიდან მხოლოდ 1 იწვევს ბედნიერებას. ახლა გვირაბის ბოლოს სინათლეა და ნელა მივდივარ მისკენ.
თავისუფლად იკითხეთ ნებისმიერი რამ და ყველაფერს გავაკეთებ პასუხის გასაცემად.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - დღე 180 განახლება
;