კარგად აქ ვარ ოფიციალურად დღის განმავლობაში რთული რეჟიმი იმით, რომ მე ჯერ არ ვყოფილვარ ურთიერთობაში (ჩემი ცხოვრების 12 წლის მანძილზე უკიდურესად იზოლაცია იყო) და ამ ბოლო 152 დღის განმავლობაში ყურადღებას ვაქცევდი სხვა საკითხებს.
NoFap-მდე ძალიან ვიყავი ჩართული მასზე, რადგან დავრწმუნდი, რომ კაცობა დამოკიდებული იყო სექსუალურად აქტიურობაზე და საზოგადოების შეხედულებების შესაბამისად (მას შემდეგ მე თითქმის პანკი გავხდი ამის შესახებ. ”საზოგადოება ? F@#$ რომ” ;)). ყოველ შემთხვევაში, მე ვცდილობდი გავუმკლავდე მას სხვადასხვა გზით და არცერთი მათგანი არ იყო ჩემთვის კარგი. მან მიიყვანა P-მდე (როგორც დაძლევის იაფი მეთოდი), გადაიზარდა PUA-ში (მცდარი მცდელობით გაერკვია ეს ყველაფერი და „დაეწყო“, რათა შემეძლოს "იყავი ყველას მსგავსად"), და უცვლელად ბევრი მრცხვენია ყოველ ჯერზე, როდესაც ვეცდებოდი შეჩერებას და არასდროს გავაკეთო ერთი თვის განმავლობაში.
ვიგრძენი დაიჭირეს. ვიგრძენი ხაფანგში. შეუძლებელია გადაადგილება ჩემი ცხოვრება, მაგრამ ნამდვილად ვერ ვუთხრა ვინმეს, რომ მე მოხდა, ან იმის შიშით, რომ მსჯავდნენ, ან იმის შიშით, რომ იცინოდნენ. ეს გამომდინარეობდა ძირითადი სოციალური საკითხებიდან - ზოგადად ხალხის კომფორტულად ყოფნა, მაგრამ ამ ყველაფრის შესახებ უფრო მეტი ინფორმაცია ერთ წამში, რადგან ეს სულაც არ არის ამ პოსტის მთავარი წერტილი და მე მხოლოდ ამ სპეციფიკას ვახსენებ - თავიდანვე - ასე რომ რომ როდესაც ვამბობ AMA, ის აძლევს კონტექსტს იმას, რაზეც პასუხის გაცემა მაქვს. ED- ზე ან "როგორ გაუმჯობესდა თქვენი სექსუალური ცხოვრება?" და ა.შ., არ არის მითითებები, რომ მე მაქვს. მაგრამ მე შემიძლია ვისაუბრო ჩემს საკუთარ მოგზაურობაზე და ბედნიერი ვარ იმით, რომ ეს სხვებს ეხმარება, ან გაქვთ რაიმე კონკრეტული კითხვა იმ ტექნიკისა თუ პრაქტიკის შესახებ, რომლებიც სასარგებლო იყო 150 – მდე მიღწევაში (გაჩერების განზრახვის გარეშე).
90-ე დღის შემდეგ, გულწრფელად, მე აღარ აღვიქვამ ცვლილებებს ისე, როგორც ეს გავაკეთე პირველი 2 - 3 თვის განმავლობაში. მართლაც მოხდა მკვეთრი ცვლილებები და ა.შ. ის, რასაც ახლა განვიცდი, არის ახალი ჩვევების გაგრძელება, რომელთა შენარჩუნებაც მსურს
მუსიკა უკეთესია, ვიდრე ოდესმე (რადგან მე ვარ სრული დროით გიტარისტი და ჩემი დაკვრის ხარისხი მოიმატა --- მიუხედავად იმისა, რომ უკვე 22 წელია ვუკრავ, რეალურად გიტარას ყოველდღე ვვარჯიშობ).
გავხდი უსიამოვნო მკითხველი და ბოლოს საბოლოოდ დავიწყე კუნთების მომატება მას შემდეგ, რაც 15 წლის განმავლობაში დარბაზს ვერიდებოდი. უკეთესად ვარჯიში და ჭამა სასიამოვნო საქმეები გახდა საქმის ნაცვლად. ალბათ იმიტომ, რომ მე ნამდვილად ვაფასებ თვითრეგულირების აქტს და უფრო მეტ აქცენტს ვაკეთებ გრძელვადიან მიზნებზე, ვიდრე "უნდა მქონდეს ახლავე" მენტალიტეტი, რომელსაც სულ ადრე ვფლობდი I
ზოგადად და ასევე ბევრად უფრო მადლიერი ვარ ხალხში, ოჯახში და მეგობრობაში ჩემს ცხოვრებაში. სოციალურად რომ ვთქვა, მე მაინც გამოვდივარ ჩემი ჭურვიდან, რაზეც თერაპევტთან ვთანამშრომლობ - რეალურად სხვა ადამიანებთან გართობა არ არის ისეთი რამ, რაც ბავშვობაში გამიკეთებია - უფრო ადვილი იყო წასვლა ოთახში და დაიმალეთ მუსიკის მიღმა, სადაც ყველაფერი უსაფრთხო იყო. შანსი არ იყო თავი შემრცხვა, ან არასწორად ეთქვა, ან ლამაზი გოგო უარყო, ან რამე დაშავდა. ბედის ირონიით, იგივე დამალვის მექანიზმი, რომელსაც PMO იყენებს ბევრს, მაგრამ როდესაც ყველაფერი თქვა და დასრულდა, მე ვარ კარიერის გიტარისტი, და, რა თქმა უნდა, მუსიკა თავისთავად ჯანსაღია და ხშირად ანიჭებს რაიმე ლამაზსა და შინაარსს მსოფლიოში, ამიტომ PMO– ს ნამდვილად ვერ შევადარებ. მაგრამ როგორც ყველაფერი, შეიძლება ძალიან ბევრი კარგი რამ გქონდეს. გიტარაზე დაკვრასაც კი აქვს თავისი საზღვრები
ასე რომ, მე გადავდიოდი ამ საზღვრებიდან და ამ პროცესში საკუთარ თავზე ბევრს ვსწავლობდი. მე მაინც მაქვს შფოთვა და სიტუაციური დეპრესია, რომ გაუმკლავდე, მაგრამ აბსოლუტურად არ ვცდილობ მედიკამენტებს და თავს უფრო იმედიანად ვგრძნობ, ვიდრე წლებია (31 წლის; დაიწყო ფაფა 19 წლის ასაკში და ჩავარდა PMO- ს, სატელეფონო სექსის, კიბერ სექსისა და ჩვეული ფალსიფიკაცია დაახლოებით იმ პერიოდის განმავლობაში, როდესაც მე ვიყავი 21 წლის უახლოესი ათწლეულის განმავლობაში). 21-ე საუკუნის მუსიკალურ ბიზნესში თავისუფალი გიტარისტი ყოფნის გამოწვევებთან და თვითშეფასებისა და თავდაჯერებულობის ზოგიერთ მნიშვნელოვან საკითხთან ერთად, ამან თერაპევტის კაბინეტი გამოიწვია ორი წლის წინ. ადამიანი, ვისთანაც დღემდე რეგულარულად ველაპარაკები, რომელიც ძალიან უჭერდა მხარს (და მთლიანად ამხნევებდა) ამ მოგზაურობის. იყო გარკვეული სინანული, მე ვერ მივიღე მეტი. როგორც მე მინდა შეეწირა საუკეთესო წლის ჩემი ცხოვრება და ყოველთვის იქნება უკან გამო. ახლა მე უბრალოდ ვგრძნობ, როგორც საუკეთესო არის წინ. და მე ვარ კრეფა up ცალი ერთი by ერთი წინსვლა.
My გონება უფრო ნათელია ვიდრე მე ოდესმე იქნებოდა წარმოიდგენდა ეს შეიძლება იყოს ადრე, და მე ზოგადად, უფრო მეტად გრძნობთ თავს მოტივაციურად და მოტივირებულად (თუმცა მე ვიცი, რომ ეს კლიშეა NF– ზე, ეს ასეა ჩემი გამოცდილებით).
მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ არსებობს გამოწვევები ყოველდღე ვხვდები, პირველად დიდი ხნის განმავლობაში ვგრძნობ თავს შეუძლია გაუმკლავდეს ამ გამოწვევებს და საბოლოოდ დაიწყო ნორმალური დისკომფორტი (ზრდის ინტერესი). მე აღარ ვცდილობ გაქცევა ისე, როგორც ადრე
ჩემი საფიქრალი ცხოვრება ამას ასახავს იმაში, რომ მე ძალიან გულმოდგინედ ვცდილობდი თავიდან ავიცილოთ ფანტაზირების და გონებრივი ბორკილების ყველანაირი ფორმა (ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა სახის ბორკილი - უბრალოდ იქ არ დავდივარ).
ზოგიერთ დღეს მე ნამდვილად horny. მე სერიოზულად დავიწყე სუპერმარკეტში ქალების აღგზნება წინა დღეს (რაც ჟღერს ცუდი ორმაგი ბლუზის სიმღერას - რომელიც უცვლელად გაუმკლავდებოდა რაიმე სახის პროდუქციასა და ნაყოფს 1920-იანი წლების ლირიკის მშვენიერ ტექსტში). Მაგრამ მე აღარ იგრძნონ სურვილის კონტროლი; ის აღარ არის დაუოკებელი ცეცხლი; და ყველაზე მეტად, მე არ მინდოდა მისი გადარჩენა ოდნავადაც. პრობლემების მოგვარებასთან ერთად, დავიწყე დაძაბულობა, რომელსაც ვგრძნობ როგორც ფიზიკურ სხეულში, ისე ზოგადად ცხოვრებით.
45 ან 50 დღის შემდეგ, მე რეგულარულად ვხედავდი სველ სიზმრებს. მე არც ვცდილობ მათ ჩამოყვანას და არც ჩახშობას, და გულწრფელად არ ვფიქრობ მათზე ამდენს, როცა მოხდება. ზოგჯერ ისინი უფრო აღვიძებენ (Chaser ეფექტი) მეორე დღეს, ზოგჯერ არა. ზოგჯერ ისინი აშკარად სექსუალური ხასიათისაა და ზოგჯერ ისინი საერთოდ არ არიან გრაფიკული (მე მყავდა ერთი, რომლის დამახსოვრებაც კი არ შემეძლო). მე ვუყურებ იმას, რომ ისინი არ არიან ნებაყოფლობითი და ისინი წარმოადგენენ ჩემი სხეულის განთავისუფლებას, რომელსაც ნამდვილად ვერ ვაკონტროლებ. მე მათ არც ვადიდებ და არც მრცხვენია, მაგრამ ჩემს კონკრეტულ შემთხვევაში, ისინი ძალიან რეგულარულად ხდება. ყოველ 10 – დან 14 დღეში ერთხელ, მიუხედავად იმისა, მინდა თუ არა ეს.
NoFap– ის ყოველდღიურად მონახულება ჩემი საწყისი 90 – დღიანი მოგზაურობის დიდი ნაწილი იყო. მას შემდეგ აქ ნაკლებად ჩამოვდივარ, მაგრამ ეს ყოველთვის მეხმარება ახალ შეტყობინებებში გადახვევაში და სხვის მოსაძებნად. ასევე, მარკ კუპეტის ვიდეოები ჩემი საწყისი 90 დღის დიდი ნაწილი იყო
მე ვაყენებ მიზანს, რომ ახლა ცოტათი დავისვენო No Fap– სგან (არასდროს გამოუყენებია Reddit სხვა რამისთვის) შემდეგი რამდენიმე კვირის განმავლობაში. იქნებ ერთი თვის განმავლობაში ჩამოვშორდე და შეამოწმო ის, როდესაც 180 დღე დამელოკა, თუმცა ისევ შევალ და შეამოწმებ პასუხებს ამ პოსტზე, თუ ვინმეს შეკითხვები ექნება.
ყველაზე მეტად, ჩემი განსაზღვრა და მიზნები უფრო ნათელი და თვალსაჩინო გახდა. როდესაც პირველად დავიწყე No Fap, გულწრფელად არც კი ვიცოდი, ვაპირებდი თუ არა 90 დღის სრულყოფილად წასვლას. მაგრამ მას შემდეგ სულ უფრო მადლიერი ვიყავი იმისთვის, რაც მხოლოდ ცხოვრების უკეთეს გზად შემიძლია აღვწერო. უამრავი სხვა პერსონალის დასალაგებლად და შემუშავებისთვის. მე სახელმძღვანელოს მაგალითია "No Fap" - ის სამკურნალო საშუალება არ არის, მაგრამ აქამდე მიღწეულ პროგრესს არაფერში გავცვლიდი. ყველაზე კარგი, წინ კიდევ მეტია.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 152 დღიანი ანგარიში (გამოტოვებულია 120 დღიანი ანგარიში, ასე რომ, ეს განახლებაა 90 – დან) - AMA
by დაბადებული
განახლების
მოკლე დაკვირვება 242 დღეს (პროგრესის სრული ანგარიში არ არის) - რამ ძირეულად შეიცვლება…
საქმეები პოზიტიური მიმართულებით გრძელდება. წლების წინ ვფიქრობდი, რომ თუ ყოველდღიურად არ გავათავისუფლებდი მთელ ენერგიას, ეს სასოწარკვეთილებას მიქმნიდა. მაგრამ ეს საერთოდ არ მუშაობს ისე, როგორც მუშაობს ...
ზოგჯერ ეს მოსწონს მუდმივად "ჩართვას". იქნებ სწორედ ეს მეშინოდა - და სასოწარკვეთილებას ვურევდი - იმიტომ რომ ჯერ არ ვიყავი მზად მისაღები სრული პასუხისმგებლობა ჩემი არჩევანი და გადაწყვეტილებები ცხოვრებაში.
ამ დღეებში თავს უფრო მეტად ჩართულად ვგრძნობ. რაღაც ისეთი მარტივი, როგორც ქალით პირდაპირი თვალის კონტაქტი - საუბრის ჩატარება - შეიძლება ელექტროენერგიით მავსოს. მაგრამ აქ არის kicker
ერთადერთი სურვილი, რომელსაც მივყავართ სურვილი მნიშვნელოვანი ადამიანის ურთიერთქმედება. მე არ შევამცირებ სქესობრივი აქტებისა და ჰორმონების როლს ან უარვყოფ მის არსებობას. მხოლოდ ამის თქმა - ეს ბევრად უფრო მეტი გახდა. ზოგჯერ ეს უმარტივესი საუბრები მაგრძნობინებს ბევრად უფრო დამუხტულს (გრძელვადიან პერსპექტივაში / მნიშვნელოვან სურათზე), ვიდრე PMO- ს ნებისმიერ ჩქარობას.
ერთი რამ, რისი სურვილიც არ მაქვს, არის ის, რომ ამ ენერგიის გათავისუფლება ოთახში მე თვითონ ხდება. ამას ფრთხილად ვამბობ, რადგან გზაზე მორჩენის გზა არის თავმდაბლობის შენარჩუნება - იმის გაცნობიერებით, რომ მუდმივი პროგრესი ყოველდღე მოითხოვს ცნობიერებას, სიფხიზლეს და განახლებას. ამან თქვა, რომ გოგონასთან შეხვედრის იდეა, გოგოს მოსწონთ, გრძნობენ მისადმი მოზიდვას და შემდეგ სახლში წასვლას ამის გასაგებად - მთელი ეს რუტინა (რომელსაც წლები ვცხოვრობდი) - გულწრფელად გამიქრა საწინააღმდეგო. უბრალოდ აღარ მინდა.
My მოუწოდებს აღარ არის PMO- ს გარშემო. მე ვიტყოდი, რომ რთული დრო ყოველთვის მოიცავს რეალურ ცხოვრებას. შემთხვევები, როდესაც ჩართული ვიქნები და კიდევ ბევრი რამ მინდა. რომ ვინმე უკეთ გაიცნოს. ვინმეს გამოყვანა. რომ ეს სადმე გამოიწვიოს. და არ უარყოს ამაში ინტიმური ურთიერთობის როლი.
მაგრამ სურვილები ამისთვის არის. და როდესაც ასე ვგრძნობ თავს და შემდეგ მივდივარ სახლში ჩემს ბინაში, ეს არასდროს მმარცხდება. და ეს არ არის სასოწარკვეთილი "უნდა ჩაუყარა". თქვენ იცით, რომ ამ Reddit– ზე ვხედავ დიდ დებატებს. გარკვეული არგუმენტები "თქვენ ხართ მხოლოდ ანტი-სექსუალური" რიტორიკისა და უბიწოების მსგავსი "იყავით სკეპტიკურად ნებისმიერი სექსუალური აქტივობის" რიტორიკას შორის. მე არ შემიძლია ვისაუბრო სხვაზე და არც მათ მოტივაციაზე, რომ მონაწილეობა მიიღონ ამ მოგზაურობაში. მე შემიძლია ვთქვა, რომ ჩემს პირად მოგზაურობაში არცერთ განცხადებას არ აქვს მნიშვნელობა. მე ვიცი როგორი იყო ჩემი ცხოვრება ადრე. და როგორია ახლა - როგორ ხდება ის უკეთესობისკენ შეცვლა.
ეს უფრო ჰგავს ყველაფრის ჩახუტებას, რაც ახლა არის აქ და ყველა ზრდის წინ. არაფრის დასამალი და რცხვენიათ
განახლება -
ნოტა გასული წლის ოქტომბრიდან დაიწყო როდესაც მე უბედური და მარტოხელა ვიყავი ფანტაზიაში, მასტურბაციასა და PMO- ში უკან დახევისგან. არ შემოგთავაზებთ სიღრმისეულ ისტორიას, რადგან მისი უმეტესობა ქრონიკულია ჩემს წინა პოსტებში.
90 დღე მოვიდა და წავიდა. ადრეულად გადავწყვიტე, რომ ეს არ იქნებოდა გამსვლელი ვალდებულება. მე ჯერ კიდევ ვმუშაობ პრობლემებზე, რაც გაქცევის მექანიზმებმა შევიმუშავე, რომლებიც ჩემს ასაკში შევიმუშავე - რამაც ათი წლის მანძილზე მაშორა რეალურ ცხოვრებაში.
ეს ძირითადად სექსუალური მოტივაცია კი არ იყო. ეს უფრო ცხოვრების მელიორაცია იყო. Ისე მე არ ვიყავი იმისთვის, რომ "მასტურბაცია შემეწყვიტა მანამ, სანამ ქალწულობას არ დავკარგავ, ან არ დაგაყენებენ…" - მანამდე უნდა შემეწყვიტა მასტურბაცია, სანამ გულწრფელად ვერ ვხედავდი ზრდას, რომელსაც თავი შეიკავებდა. ფაქტია, რომ მე ვფიქრობ, რომ ზრდა არის მთელი ცხოვრების მანძილზე და ვერ ვხედავ დაბრუნებას ყოფილ ქცევაზე. ამის ნაცვლად უბრალოდ ძალიან ბევრი ცხოვრებაა. განსაკუთრებით იმის გათვალისწინებით, თუ რა მენატრებოდა 20 წლის განმავლობაში. მე თვითონ ვჯდებოდი ოთახში.
გასულ წელს დავიწყე პოეზიის წერა, გატარებული გიტარის უცენზურო თანხა დღეში (მიუხედავად იმისა, რომ მე ვარ პროფესიონალი მუსიკოსი; ასე რომ, მე ამას NoFap- ს არ მივაწერე; მაგრამ ჩემი პრაქტიკის ხარისხი ექსპანსიურად გაუმჯობესდა), შემოქმედებითი გზების შესწავლა, მიაღწია მეგობრებს მეტი, და ასევე იუმორის გრძნობა და სიამოვნების მიღება ცხოვრებაში დაბრუნდა. ასევე დავიწყე შემუშავება დარბაზი, რომელიც უკვე მნიშვნელოვანია. როგორც ენერგეტიკის კონსტრუქციული გამოყენება და ასევე კვირაში სამჯერ მიმდინარეობს დისციპლინა. მე ასევე ვიყავი სრული სლაბიდან ჩემს ბინაში ყოველ კვირას სახლშიFloors ხელების და მუხლებზე იატაკის მოწმენდა, სველი წერტილების გაწმენდა, მტვერსასრუტით მიტანა bed ჩემი საწოლის ალაგება ყოველ დილით. უამრავი ჩვევა მქონდა შემუშავებული, რომ ერთგულებისა და დისციპლინის ტექნიკა გამომეყენებინა.
გასულ თებერვალს დავიწყე ამ გოგონას სიგნალების აღება, ვისთანაც დიდხანს ვმეგობრობდი… 3 ან 4 წელი. მაგრამ სიგნალებზე არ გადახტა. ძალიან ბევრი სხვა რამ ხდებოდა და მე სხვა გზით ვვითარდებოდი myself
როგორც იმ დროს 31 წლის ქალწული, გულწრფელად რომ ვთქვა, მე შევწყვიტე საკუთარი თავის განსჯა ამის გამო. ან თუნდაც ზრუნვა (ეს არ არის მთლად მართალი; მე მაინც მაინტერესებდა, მაგრამ შევწყვიტე ზრუნვა ისე - უბრალოდ, ეს აღარ ჩანდა მთავარ პრობლემად). დანარჩენი მსოფლიო რომ გაიცინებდეს, მაშ. ეს არ იყო მათი საქმე და მე აღარ განვიხილავდი სექსს, როგორც რაიმე სახის დაპყრობას. ვიცოდი, რომ შეყვარებული მინდოდა. ეს იყო დაახლოებით. მაგრამ არ მეჩქარებოდა...
საბოლოოდ აგვისტოს დასაწყისში დაძაბულობა იყო შეინიშნება, მაგრამ ჯერ კიდევ არ ვიყავი დარწმუნებული, მინდოდა თუ არა ამ გზის გავლა. არ მინდოდა უპირატესობა მიმეღო ან ვინმეს გამომეყენებინა მხოლოდ ქალიშვილობის დასაკარგი. უცნაურია, რადგან მანამდე ასე ვიყავი თვითდაჯერებული და განსჯა ამის შესახებ… მაგრამ NoFap შეიცვალა მთელი ჩემი აზრით სექსუალობაSex დავიწყე სექსის დანახვა, როგორც ცხოვრების ნაწილი და არა მთელი.
როდესაც მე ნამდვილად horny, მუსიკა იყო დიდი საჩუქარი. მე შეძლო ეს ენერგია გატარდა გიტარაში. მაგრამ ასევე, მხოლოდ იმუშავეთ, რომ მაქსიმალურად დაკავებული იქნას დაკავებული როგორც ბევრი ადგილი.
ყოველ შემთხვევაში, მე მოვუყევი მას, რომ აგვისტოს მესამე კვირაში გაატაროთ (ზუსტი თარიღი ჩემი პირადი მეხსიერებაა)… მეგონა, რომ ჩვენ კვლავ პლატონის მეგობრებად ვიყავით ჩამოსული, მაგრამ მოვემზადეთ, რომ რაიმე მომხდარიყო protection დაცვა გვქონდა და ა.შ.
ასე რომ, აქ ჩვენ ვსაუბრობდით futon- ზე და ვფიქრობ, მან უბრალოდ ვეღარ გაუძლო წინააღმდეგობასმან ნაბიჯი გადადგა და ჩემზე მოვიდა
საქმე საკმაოდ სწრაფად მოხდა და დაახლოებით დილის 3 საათზე მან მიიღო ჩემი ქალწულობა.
Დიდი ხანის განმვლობაში, ადრე ვფიქრობდი, რომ როდესაც ეს საბოლოოდ მოხდა, ვისთან ვიყავი არ ვეტყოდი, რომ ეს პირველი შემთხვევა იყო. რომ ეს შეაშინებს მას away
ზოგადად, ცხოვრების ამ შეცვლილი ხედვით, მე პირიქით მოვიქეცი… (ჯორჯ კოსტანცას მსგავსად)
მე ავუხსენი, რომ იგი ამას ალბათ მილიონ წელიწადში არ ელოდა, მაგრამ მე მქონდა ისეთი რამ, რაც ხელს მაშლიდა ჩემი ცხოვრების სრულყოფილად ჩართვაში, ჩემი 20-იანი წლების განმავლობაში, და აუხსნა, რომ არასდროს მყავდა შეყვარებული და არც აქამდე არასდროს მქონია სექსი
პატიოსნად მომზადებული ვიყავი (და თითქმის მოსალოდნელი იყო), რომ ის წავიდეს ამ ეტაპზე. იმის თქმა, რომ ”მე ამის გაკეთება არ შემეძლო” (როგორც ჩემი პირველი ყოფნისას), ან თუნდაც იმ მომენტში მისი მიზიდულობისა და ინტერესის დაკარგვა, თითქოს ”ამ ბიჭის საწოლში ყველაზე ცუდი 32 წლის იქნება”, და უბრალოდ წავიდე… .გაურბიანად და უნდობლად გამოვიქეცი ჩემი ოთახიდან.
მაგრამ მან ეს არ გააკეთა.
მას სურდა დარწმუნებულიყო, რომ მე ვიყავი სრულიად კომფორტულად და მზად ვიყავი გადაწყვეტილების მისაღებად მე თვითონ ... და როდესაც ეს მოხდა, მე შევედი მასში სრული გაცნობიერებით და ვეთანხმები ჩვენს ორმხრივ თანხმობას და ჩემს პირად გადაწყვეტილებას მივიღე მისი მოწვევა
არ მსურს ძალიან ბევრი დეტალი გავაზიარო ჩვენი ერთად ყოფნის შესახებ, რადგან ჩემი ნაწილი ჯერ კიდევ ძალიან პირადია და თვლის, რომ ეს საკითხები საუკეთესოა მამაკაცსა და ქალს შორის - ვიდრე განიხილეს 122,000 სხვა ადამიანთან.
მაგრამ მას შემდეგ ჩვენ ერთმანეთის ნახვა განვაგრძეთ და ურთიერთობის ზუსტი ხასიათი ჩემთვის ჯერ კიდევ არ არის გასაგები
მე ვიცი, რომ მას პატივს ვცემ და აღფრთოვანებული ვარ და მადლობელი ვარ, რომ ეს მოხდა მაშინ, როცა ეს მოხდა ...
გადასახედიდან გამომდინარე, არ ვნანობ, რომ ქალიშვილობა არ დავკარგე 17 ან 19 ან 22 ან თუნდაც 29 წლის ასაკში… რადგან არანაირად არ ვიყავი მზად…
შემიძლია ვთქვა… .PUA არ იყო კარგი ჩემთვის. ამან წამიერად მოწამლა გონება 20-იანი წლების შუა პერიოდში. ქალწულის დაკარგვის იმედით მასში მოხვედრა. საბოლოოდ ეს არ მომხდარა დიდი ხნის შემდეგ, რაც მე უარვყოფდი ამ ყველაფერს… (მადლიერი ასე; და ეს საერთოდ არ მენატრება - რეგულარულად მქონდა პანიკის შეტევები 27 ან 28 წლის ასაკში… უბრალოდ ვცდილობდი ქალებთან მისვლას ისე, როგორც ამ საზოგადოების გურუებმა გასწავლით as .როგორც მე ეს სწორად მოვიქეცი, ეს იქნებოდა პასუხი… ჩემი ცხოვრება შესრულებაზე დაფუძნებული გახდა და ქალების აღქმა ობიექტურობდა).
ძალიან დიდხანს ვცხოვრობდი ფანტაზიის სფეროში. მე არ ვიყავი მზად ნებისმიერი სახის ურთიერთობისთვის, იყოს ეს რომანტიკული ან მთლიანად ფიზიკური ... სინამდვილეში ჩემთვის მაინც ძალიან უცხო იყო რეალობა და ადრე ქალიშვილობა რომ დავკარგო, კარგი არ იქნებოდა. Ვიცი. საუკეთესო შემთხვევაში, მე შემექმნებოდა პორნოგრაფიული ხედვა ... ვცდილობდი ვინმეს გადამექცია პატარა პორნოვარსკვლავად ან რაიმე სახის ფანტაზიად. უარეს შემთხვევაში, მე მხოლოდ ღრმად ჩავღრმავებოდი ესქაპიზმის ბნელ ქსელში და ვიყენებდი სექსს, როგორც თვითდასაქმების საშუალებას ... სხვების გამოყენებას მხოლოდ იმისთვის, რომ ჩემი კლდეები გამეღო.
მაგრამ რაც ყველაზე საინტერესოა ალბათ ის არის, რომ ახლა ჰქონდა სექსი (მრავალჯერ, იმავე პარტნიორთან)
ეს, როგორც ჩანს, არც ისე დიდი გარიგებაა. Მერე რა. ეს არის გამოშვება. Კარგი შეგრძნებაა. და შემდეგ არის თქვენი დარჩენილი 23 საათი თქვენი ყოველდღიური არსებობის
რამდენად შეესაბამება ორი ადამიანი დღის და ღამის დარჩენილ საათებს?
Მე არ ვიცი. მე მას სხვადასხვა გზით ვუყურებდი.
გარკვეული თვალსაზრისით, ეს ნამდვილად შეიძლება შეცვლილიყო ჩემში, ძირითადად,. ერთმა გოგონამ მომცა ტელეფონის ნომერი ლურჯიდან, სექსიდან ერთი ან ორი დღის შემდეგ. კიდევ ერთმა სრულად გააცნო თავი ("ჰეი, მე ყოველთვის გხედავ აქ ..."). თითქმის საკმარისია იმის დასაჯერებლად, რასაც ჩემ თანატოლთა ჯგუფის ბიჭები მეუბნებოდნენ. "მათ შეუძლიათ ისუნთქონ, როდესაც თქვენ დაგაყენებენ."
თითქმის.
მაგრამ, საბოლოოდ, მე არ მივიღებ ამ თეორიას, რადგან ის ძალიან ზედაპირულია. ეს ამცირებს ყველაფერს სექსის ფიზიკურ აქტამდე, რასაც PMO აკეთებს (და ჩვენ PMO საზოგადოებაში ვცხოვრობთ)
ეს იქნებოდა გაყიდვა, როგორც საკუთარი თავის, ასევე ცხოვრების მოკლე დროში და ობიექტურობის სექსი ისე, როგორც მე ადრე used
რა მე ნამდვილად ატრიბუტი ეს არის ნდობა რეალურად ცხოვრობდა, ვიდრე უკან დახევას.
რაც შეეხება პარტნიორს, ჩვენ ვაგრძელებთ გასეირნებას; მაგრამ მე მომეწონა მასთან ერთად ყოფნა, სანამ ეს ოდესმე მოხდებოდა
სხვა მოსაზრებები და დისკუსიები საუკეთესოა თერაპევტის ოფისისთვის… ღია ეთერში არ გადის… დარწმუნებული არ ვარ, სად მიდის ურთიერთობა, თუ სადმე
პირველად ვგრძნობ შესაძლებლობას, ავირჩიო როგორ გამოვხატო საკუთარი სექსუალობა - ვიყო ეს პარტნიორთან, ან იგივე ენერგია გადავყარო სხვა საქმეებში, როგორიცაა კარიერის განვითარება, გიტარაზე დაკვრა, დარბაზში სიარული, ცხოვრების ცხოვრება (არ გავათავისუფლო ის ქსოვილში)
და თუ ურთიერთობა დაიწყებს ძალიან ერთგანზომილებიანი და ფიზიკური შეგრძნებას
მე რეალურად ვგრძნობ, რომ მყარ რეჟიმში დავბრუნდები. როგორიც არ იქნებოდა რაიმე რეალური დილემა.
იმის გამო, რომ აქ არის ყველაზე დიდი რამ, რაც მე ვისწავლე
მე არ მჭირდება ორგაზმი (თუნდაც ქალთან ერთად), რომ ბედნიერი ვიყო ან თავს სრულყოფილად ვგრძნობ.
მჭირდება სხვა (მოაზროვნე) ადამიანები და ურთიერთობებში, თავსებადი პარტნიორი, როგორც კარგად მომრგვალებული ურთიერთობის ნაწილი.
ასე რომ, ძიება გრძელდება. საქმეები ჯერ კიდევ ცოტა დამაბნეველია, რადგან ეს ყველაფერი ჩემთვის ძალიან ახალია. სექსი. ქალთან ფიზიკურად ახლო ყოფნის რეალობაც (აღარაფერი ვთქვათ რეალური ურთიერთობის ემოციურ კომპონენტზე).
მე ვიცი, რომ აღარ ვგრძნობ სასქესო ორგანოს მონად და საერთოდ უფრო სრულყოფილი ადამიანი ვხდები.
ყოველ შემთხვევაში, ეს პოსტი მთლიანად ძალიან verbose (როგორც ყოველთვის), მაგრამ გადავამოწმებ 365 დღეს და გავაკეთებ AMA- ს
დიდი მადლობა ყველას, ვინც მხარი დაუჭირა ჩემს მოგზაურობას. აქ არ ვიქნებოდი შენ გარეშე
UPDATE- 365 დღე - ეს უკეთესად ხდება და შესაძლებელია
დიდი მადლიერებაა ამ საზოგადოებისთვის, რომელიც დღეს მნიშვნელოვანი მიღწევის ნაწილია getting
დროში მოკლე დრო ვარ და სავარჯიშო დარბაზში მივდივარ, ასე რომ მოკლედ გავაგრძელებ, მაგრამ AMA– ს გაკეთებას გავაკეთებ გარკვეულ მომენტში… იქნებ კვირის ბოლოს. გათიშეთ იქ და დავბრუნდები.
მანამდე კი მინდა ვთქვა, რომ ეს შესაძლებელია. 32 წლის და ეს იყო ჩემი ზრდასრული ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი წელი. ბევრი ამ წიგნში დაფარული იყო წინა წიგნებში.
ამდენს ვიტყვი: ეს ნამდვილად უნდა გინდოდეს. თქვენ უნდა იყოთ მთლიანად და სრულად მოწოდებული. სხვებს დახმარება კარგია, რომ კიდევ ერთხელ დაადასტუროთ ეს ვალდებულება. ყოველთვის, როცა სურვილი გამიჩნდებოდა, ან სურვილი გამიჩნდებოდა, რომ თვითონ მინდოდა ოთახში დაბრუნება და გაქცევა, ამის ნაცვლად აქ ჩამოვდიოდი და ვეძებდი ვინმეს ძაფის კომენტარს, ან ვინმეს, ვისაც იქნებ დახმარებოდა.
მძიმე რეჟიმი 10 თვე. დაახლოებით ერთი თვის განმავლობაში ჰქონდა კბილები. შემდეგ უკან მძიმე რეჟიმში.
სრულად შეწყვიტა ონლაინ სტიმულაციის ყველა ფორმა. შეჩერდა სურათების ყურება (არამარტო შიშველიც), მაგრამ დიდი ხნის განმავლობაში აღარ იყო Facebook- ით (და უკან არ დაბრუნებულა)გავიდა რეალურ სამყაროში
გახდა უკეთესი მუსიკოსი, გაიცნო ახალი ადამიანები, განაახლა ძველი მეგობრობა, დაიწყო მუშაობა, საცხოვრებლად გადავიდა სხვა ბინაში, დაიწყო რეგულარულად სუფთა სახლის შენარჩუნება (რუტინული დახმარება გახდა; ის დისციპლინირებულ და კონცენტრირებულს მანიჭებს), გახდა უფრო გახსნილი და მიმღები ადამიანი დავიწყე საკუთარი თავის გამოხატვა და სხვებისადმი მადლიერების გამოხატვა, ჩემი ბავშვობისა და მშობლებთან ურთიერთობის გააზრება, ძირითადი საკითხების დალაგება, რაც ჩემი PMO– სადმი მიჯაჭვულობის მიღმა იყო და იმალებოდა (რაც მე 12 წლის უკეთეს პერიოდში გავაკეთე)…
გულწრფელად არ ვამბობ დაბრუნებას
ყველაზე მეტად ვიცი ის, რომ ახლა ჩემი მიზნების ხელახლა განსაზღვრა და განახლება ხდება, ისე, რომ არ დავიწყო წყლის ტრიალი ან ფიქრი: ”მე ეს გავაკეთე; მე მივაღწიე ყველაფერს, რაც მიზნად დავისახე, როდესაც ეს დავიწყე ”(იმიტომ, რომ ჯერ არ მაქვს გაკეთებული ... და გულწრფელად ვფიქრობ, რომ ეს შეიძლება იყოს მთელი ცხოვრების განმავლობაში) ყოველ დღე კიდევ ერთი ნაბიჯია).
ვისურვებდი რომ მეტი დრო ყოფილიყო სპეციფიკის შესასწავლად ან პროგრესის უფრო სრულყოფილი ანგარიშისთვის, მაგრამ მე დავბრუნდები კვირის ბოლოს და გულწრფელად გისურვებთ თითოეულ თქვენგანს საუკეთესო მოგზაურობაში. ეს ნამდვილად შესაძლებელია და საწყისი 90 დღის შემდეგ, მე ყველაფერი უკეთესობისკენ მიდის (მათ ჩემთვის მაინც აქვთ მაინც)…
Გამაგრდი!!
;