Smeagol უფასოა! წლების შემდეგ პერიოდულად ვატარებდი 30 დღეზე მეტს, მე არ მქონია პორნო, არანაირი მასტურბაცია, არც ზღვარი, არც "თითქმის პორნო" და არც სურვილი მქონდა საერთოდ დამეხედა პორნოში ამ სერიისთვის.
მე განმეორებითი გამოცდილება მქონდა რეციდივის დროს და ვფიქრობ, შეიძლება ითქვას, რომ ადგომა და მაინც ვცდილობდი. ხანდახან ვგრძნობდი, რომ მსოფლიოში ვარ ერთადერთი უნიკალური ბიჭი, რომელიც ვერასდროს მიიღებს მას, რაც არ უნდა გავაკეთო და ვერასდროს ვერ გავთავისუფლდები პორნოგრაფიისგან, და ამ მდგომარეობაში ჩემი უიმედობა მეშლება და მე გეშინიათ, რომ ეს დაინფიცირებს ჩემს გარშემო მყოფ სხვა ადამიანებს, რომლებიც ამ საკითხზე მუშაობენ და ეჭვიანობენ, როდესაც ყველას სჩანს დიდი სარგებელი მოაქვს მათ დიდ ცხოვრებას და აერთიანებს ამდენ დღეებს, თვეებსა და წლებს. ძალიან სასიამოვნოა, რომ განთავისუფლდი ამ გრძნობისგან და ვიცი, რომ არასწორად ვფიქრობდი და შიშს ვუშლიდი. ამ ეტაპზე მე უკეთესად ვიცი, ვიდრე გამარჯვების გამოცხადება, მაგრამ ეს ჩემთვის უდიდესი სტრიქონი იყო.
პატარა ფონზე: მე დაქორწინებული პატარა ბავშვები და ჩემი 40s. მე უკვე ვიყავი სექსუალურ / სექსუალურ დამოკიდებულებაზე 16 წლის განმავლობაში. იმ დროისთვის მე უკვე გადავწყვიტე, რომ გადავწყვიტე, სულ რამდენიმე წლით გავატარე ამბულატორიული მკურნალობის პროგრამა. ჩემი ფონის საკითხები დეპრესია და ბავშვთა სექსუალური ძალადობაა. მე მაქვს ბაღის ჯიშის პროფილი პორნო დამოკიდებული ტიპის, რომლის ძალაუფლება სრულიად არაეფექტური ზე საქმე ამ საკითხთან დაკავშირებით და მე წავიდა insane lengths რომ გარიგება ამ რამ. არსებობს ორი წესი, რომელიც, როგორც ჩანს, მართოს ჩემი porn გამოყენება, როდესაც მე ვარ ჩემი დამოკიდებულების: 12. ერთხელ ვხედავ porn ვერ შემიძლია შეჩერება 1. მას შემდეგ, რაც მე შეჩერება, ვერ შეაჩერებ. ჩემი ყველაზე გრძელი სუფთა სუფთა დრო გრძელდებოდა დაახლოებით თვეში. დავიწყე ეს off დაახლოებით 2 თვე მძიმე რეჟიმში. ეს იყო ჩემი მკურნალობის პროგრამა. ჩემი თერაპევტი შესთავაზა 18 დღის დასაწყისში და მე მინდოდა ავნებს მას, მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო ძალიან სასარგებლო. მან ასევე მომცა ფსიქოლოგია, რომელიც მუშაობდა ხნით.
მე შემეძლო განმეტოვებინა ჩემი PMO რიტუალი (ერთდროულად ვაკეთებდი მასტურბაცია და პორნოგრაფია) ამ დროისთვის დაახლოებით 8 წლის წინ, მაგრამ მაინც ვცდილობდი განსხვავებული წარმატებით მესრულებინა პორნოგრაფიის გარეშე არა დესტრუქციული მეთოდით, პორნოების ყურების ჩვევა, რომლის კონტროლი ვერასდროს შევძელი. ამ ჯგუფის და პორნოგრაფიის პოვნისთანავე გადავწყვიტე საერთოდ არ ვყოფილიყავი მასტურბაცია. ვფიქრობ, ეს მეხმარება.
სინამდვილეში, რაც კარგად მუშაობს ჩემთვის არის ის, რომ ბოლო წლების განმავლობაში ვყენებდი ჩემს აღდგენის პროგრამას და უკეთესი ყოველდღიური რეჟიმი მქონდა. ერთი რამის იმედი ყოველთვის მქონდა - ის არის, რომ საკმარის ფაქტებს გავიგებდი, რომ ეს პრობლემა გაქრებოდა და მე უკეთ ვიცოდი, ვიდრე ჩემს სურვილს დავთმობდი და თავისუფლად შემეძლო სიცოცხლის დაპყრობა. ასე არ მუშაობს. როგორც ნარკომანი, უკეთესს ვერასოდეს გავიცნობ და თუ ჩემს ემოციებს ძალიან დავუშვებ წონასწორობას, ჩემი ტვინის ის ქვედა ფუნქციები, რომლებზეც ისინი საუბრობენ YBOP– ში, მუდმივად გაწამა და მე ვეძებ პორნოსა და არ მაინტერესებს რას აკეთებს ჩემთვის რას გრძნობს ჩემი მეუღლე ამის შესახებ და ა.შ. რას აკეთებს ჩემი ყოველდღიური რჩევები, ეს მეხმარება ამ ზონიდან მიღმა დარჩენაში. არსებითად მე მხოლოდ გადატვირთვა მჭირდება. პროგრამული უზრუნველყოფის განახლება მჭირდება. აქ არის ის, რასაც მე ვაკეთებ: ლოცვა (თუ ორგანიზებულმა რელიგიამ იდეა არ შეგიშალათ, უბრალოდ მიიჩნიეთ იგი დადასტურება, მაგალითად, ყოველ დილით ვადასტურებ ჩემს ვალდებულებას, ვიყო ცხოვრების დინებაში და სასარგებლო ვიყო სხვა ადამიანებისთვის), მედიტაცია, ვარჯიში და სხვა დამოკიდებულებთან კონტაქტი. ყოველკვირეულად ვატარებ შეხვედრას ხალხთან პირისპირ ჩემს SAA პროგრამაში. მე მყავს ხალხი, ვისაც შემიძლია დავურეკო, რომლებიც მომესმენენ, საუბრობენ თითქმის ყველაფერზე.
გამოვიყენე ვიზუალიზაციის ტექნიკა, რომელიც ძალიან გამომადგება. როდესაც მე ვფიქრობ კონკრეტულ ქალზე და ვგრძნობ ვნების რეაქციებს გონებაში, ვუყურებდი ან ვლოცულობდი ამ ქალისთვის, რომ მას ყველაფერი ჰქონდა ცხოვრებაში, დაეხმაროს თავის პრობლემებში და ა.შ. მე ეს ბოლო რეციდივის დროს გავაკეთე ყველა ქალი, რომელსაც მე ვუყურებდი და ჩემი რეციდივი იმდენად ღრმად არ ჩაწვებოდა შინაარსს, რომლითაც ყოველთვის ვხვდებოდი.
თავიდან უნდა ავიცილოთ გადაჭარბებული შიში ან წყენა. ეს არის ის, რის გაკონტროლებაც ძნელია და მე მომიწია მნიშვნელოვანი შინაგანი სამუშაოს შესრულება, რომ გამერკვია ეს. გავიგე, რომ როდესაც მსოფლიოში პრობლემები მაქვს და ეს არის პატარა პრობლემები, რასაც მე ვუბრუნდები, როგორიცაა სულელური ჩხუბი ჩემს მეუღლესთან, ამის მიზეზი ის არის, რომ რაღაცის მეშინია. მაგალითად, ტრეფიკში ვარ ჩარჩენილი. სტრესი მაქვს, რადგან მეშინია დაგვიანების. მეშინია გვიანობის, რადგან მეშინია ცუდად გამოხედვის. მეშინია ცუდად გამოხედვის, რადგან ინსტიქტებს ვუშვებ ცხოვრებას და ვფიქრობ, რომ როგორმე ყველაფრის კონტროლი შემიძლია. არაფრის გაკეთება არ შემიძლია, რომ უფრო სწრაფად მივიდე სადმე, მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ მხოლოდ მანქანით დავრჩენილიყავი დაუგეგმავად, ვუშვებ, რომ სტრესი გაიზარდოს და ჩემს ტვინში დისკომფორტი შექმნას. მე გავიგე, რომ ყველა ეს აზრი არის არჩევანი და რომ შიშის მისაღწევად არჩევა საბოლოოდ რეციდივის არჩევაა. მე მჭირდება ცხოვრების ნდობის ფუნდამენტური დონე. ცხოვრებაში არანაირი გარანტია არ არსებობს, მაგრამ მე არ შემიძლია ფიქრი იმაზე, რაც ჩემს კონტროლს არ ექვემდებარება.
ერთი რამ არის ჩემი დღის დათვლა. მე მიყვარს საკუთარი თავის შედარება სხვებთან და იმდენად მცემდა რეციდივების სიმები, რომ დროის დათვლა შევწყვიტე. ახლა ვთვლი ჩემს დროს, იმ იმედით, რომ სხვა კეთროვანებს დავანახვებ, ვინც ამას არასოდეს მიიღებს, რომ ეს შესაძლებელია. მე ვსაუბრობ სრულ თავისუფლებაზე.
მადლობელი ვარ ყველასთვის, განსაკუთრებით იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც გულწრფელად გაუზიარებენ თავიანთ ბრძოლას. ამის შესახებ ყოველთვის კითხულობს, რადგან ვიცი, რომ მარტო არ ვარ. ის გამბედაობას სთხოვს დახმარებას და ვისაუბრო ამ საკითხზე და მე ვარ შთაგონებული ყველა პატიოსნება და გაბედული ხალხი.
მას შემდეგ რაც პირველად დავწერე ეს, არასასიამოვნო შეგრძნება მქონდა. 3 თვის გასვლის შემდეგ ველოდები, რომ რთულ ემოციებს უფრო მეტ ბუშტს დაუბრუნებს და ვფიქრობ, რომ ამ ჯგუფთან ურთიერთობის მცდელობა ჩემთვის სოციალურ თემებს იწვევს. ეს კარგი ამბავია, რადგან მე სხვა რამის საშუალებით ვიღებ საქმეს, რომელიც პორნოსა და მასტურბაციაზე ვიყავი მედიკამენტური. კერძოდ, ხშირად თავს უცხოდ ვგრძნობდი და თავს უცხოდ ვგრძნობდი და არ ვგრძნობდი ურთიერთობას ჩემს გარშემო მყოფ ადამიანებთან, და ეს გრძნობები მეშინია, რადგან უარი პირველყოფილ შიშს მიპყრობს. ეს ისეთი რამეა, რაც ბავშვობაში განვიცადე, მაგრამ ახლა არასდროს განვიცდი, რადგან შემიძლია ლამაზ ადამიანებთან ერთად გართობა, თუნდაც არაქათავებზე, მაგრამ ეს გამოცდილება არსებობს და ზოგჯერ შეიძლება გამოიწვიოს.
ერთი რამ არის ის, რომ ნამდვილად მინდა დააკავშირო აქ და ვერ ვხედავ ამ პოპულარულ კონკურსს. მისი ლამაზი იქნება აღფრთოვანებული თუ ჩემი პოსტი იღებს upvoted მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ შეიძლება მხოლოდ უფრო dopamine. მე ნამდვილად იმედი მაქვს, რომ მე ვინმეს დაეხმარა.
ცხოვრება დღეს კარგია და მადლობა ამ ფორუმზე. გმადლობთ კითხვისთვის.
ᲑᲛᲣᲚᲘ - 3 თვე სუფთა, 4 წლის პერიოდული რეციდივის შემდეგ
by sir_tom
;