ისტორია - რიჩარდ ნიქსონი პრეზიდენტი იყო დაახლოებით 6 თვის განმავლობაში, კაცობრიობამ პირველი ნაბიჯები გადადგა მთვარეზე და მეზობელმა მაჩვენა მყარი პორნოგრაფია. სქესობრივი მომწიფების პირველ დღეებში ვიყავი და ამ ფოტოების დანახვაზე მძაფრმა სტიმულაციამ წარმოუდგენლად ღრმა შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემზე უკიდურესად დაუცველ დროს. მე საპირისპირო სქესის მიმართ სურვილის ადრეულ სტადიებს ვხვდებოდი და კოპულაციის სურათებით დამარტყა სახეზე. იმავე მეზობელმა ბავშვმა, რომელმაც პორნოგრაფია მაჩვენა, მასტურბაცია ჩემთვის დემონსტრირება მოახდინა და სახლში წავედი, რომ ეს თავად გამომეცადა.
როგორც იქნა მახსოვს ცოტა დრო დასჭირდა, ალბათ ერთი კვირის შემდეგ პირველი ეაკულაცია და პირველი ორგაზმი მქონდა. ეს ის დღეც იყო, როდესაც ნარკომანი გავხდი. მაშინვე. . . მაშინვე, მეტი მინდოდა. მასთან ერთად კაკალს ვაყრიდი და დროს მარტო ვატარებდი მასტურბაციაზე, ვცდილობდი კმაყოფილებას, რომელიც არასდროს დამდგებოდა. ადრეულ თინეიჯერობაში მორცხვი ბავშვი ვიყავი, მრავალი თვალსაზრისით, უდანაშაულო და გულუბრყვილო, მაგრამ გონებაში ძალიან ზრდასრული საქმიანობის შესახებ ფიქრები გამიჩნდა. მე შევიმუშავე ფიქსაცია სექსუალურ პრაქტიკასთან, რომლის რეალურად გაკეთება არასდროს მაინტერესებს. ჩემი "ნორმალური" იყო დაკალიბრებული იმ უკიდურესობამდე, რაც ამ ფოტოებზე ვნახე.
მაიმუნი ზურგზე არ მქონდა. არა, ეს ბევრად უფრო დიდი, მანკიერი მაიმუნი იყო, რომელმაც მეძლია. ყველაზე ცუდი ის იყო, რომ დახმარების თხოვნა არსად იყო. ძალიან მრცხვენოდა მამასთან საუბრის, დედის იმედგაცრუების ეშინოდა და. დროზე. პოპულარული კულტურა ამბობდა, რომ მასტურბაცია ჯანმრთელი და ნორმალური იყო. გაგებით, მე ორივე მხრიდან ჩასაფრებული ვიყავი სექსუალური თეორეტიკოსებით, რომლებიც მეუბნებოდნენ, რომ წავედი და ზურგზე გორილა მეუბნებოდა. 20 წლის ასაკში ვიყავი, სანამ სულს ვუთხარი ჩემი პრობლემის შესახებ.
ქორწინება სამაშველო
გარდა ამისა, ეს არ გააკეთა შეასრულა. მე საკმაოდ ახალგაზრდა დაქორწინებული ვიყავი და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ნამდვილი რამ ბევრად უკეთესი იქნებოდა, ვიდრე მასტურბაცია, რომ ჩემი პრობლემა აორთქლდებოდა. ისე არ იყო. ნამდვილი სქესობრივი კავშირი ბევრად ნაკლებად მასტიმულირებელი იყო, ვიდრე მასტურბაცია და სანამ სამი თვე ვიყავი გათხოვილი, ვუბრუნდებოდი ჩვეულებრივ მასტურბაციას. როგორც კი ეს მოხდა, მეუღლესთან ბუნებრივი კავშირის პროგრამა ძალიან შეფერხდა და ჩვენი ერთად წლები ბედნიერი არ იყო.
ჩემი აზრით, პრობლემა ის იყო, რომ არასდროს მინახავს ჩემი სექსუალური ქცევის საფუძველი. მე ვრეაგირებდი ზურგზე გორილაზე, შიშმა მიბიძგა, სურვილები გამეჩხრიკა და გზადაგზა გამეყვანა და ამ საკითხში დაუცველი ვიქნებოდი.
მე გავზარდე. . . საბოლოოდ
რადგან ჩემი 20-იანი 30 წლის გახდა, მე ცოტათი განვიცდი. სულ უფრო ნაკლებ დროს ვატარებდი მასტურბაციაზე და, მიუხედავად იმისა, რომ საკუთარი ადგილი მქონდა და პასუხის გასაცემად არავინ მქონდა, უმეტესწილად შორს ვიყავი პორნოდან. თუმცა, განსაკუთრებით სასოწარკვეთის ჟამს, აღმოვჩნდებოდი პორნოში, სადაც კი ვერსად ვიპოვნებდი მას. მანქანასთან მივდიოდი და თაროებზე ჟურნალებს ვათვალიერებდი. პორნო მაღაზიებმა დამაინტერესა, მაგრამ მე ჩვეულებრივად გავედი უკან გასვლიდან რამდენიმე წუთში. არ ვიცი, ეს იყო ატმოსფერო, დანაშაული ან ალბათ ის რეალობა, რომ ამ ყველაზე დაუბრკოლებელ ადგილებშიც კი ვერაფერი დამაკმაყოფილებელი აღმოჩნდა. სინამდვილეში, ახლა, როცა ამაზე ვფიქრობ, პორნო მაღაზია ან სტრიპტიზ ბარი ჩვეულებრივ ბოლო გაჩერება იყო. სხვაგან წასასვლელი აღარსად იყო, მე ყველაფერი მქონდა ნანახი.
ასე რომ, შემთხვევითი სიბრაზის გამოკლებით, მე დავიწყე პორნოგრაფიის გარეშე ცხოვრება. მასტურბაცია კვლავ ჩემი ცხოვრების ნაწილი იყო, მაგრამ გაცილებით მცირე ნაწილი. სანამ ისევ დავქორწინდი, ეს სულაც არ იყო პრობლემა და მე გათხოვებამდე რამდენიმე თვე თავისუფალი ვიყავი PMO- სგან და შემდეგ ორ წელზე მეტი დარჩა PMO უფასოდ. . . სანამ სამუშაო ადგილზე პორნოში არ ჩავვარდი.
პორნოგრაფიაში მუშაობამ გამოიწვია მასტურბაცია და ჩემი ქორწინებაში ნელ-ნელა დაიწყო. მიუხედავად ამისა, მე ვგრძნობდი პორტს, რომ ყველაზე მეტსაც ვგრძნობდი, მაგრამ მეორეს გორილას ხელახლა დაამყარა. მე ვიყავი, გაგებით, ორმაგი ცხოვრება, მოსიყვარულე მეუღლე, ჩემი მეუღლის თანდასწრებით, მაგრამ როცა მარტო ვიყავი, ყველა სახის სექსუალური მოქმედებების ფანტაზიები მქონდა, რომელთა უმრავლესობაც არ მქონია.
გორილას ახალი მეგობარი
შემდეგ მოვიდა ინტერნეტი. ჩემი პირველი დღეებიდან dial-up სერვისით მივხვდი, რომ ქსელი იქნებოდა ახალი წყარო პორნო პორნოებისთვის. მახსოვს, ჩემი პირველი ონლაინ ანგარიშის მიღების შემდეგ თითქმის დაუყოვნებლივ ვეძებდი სიტყვას შიშველს. სიახლის კაკალი აშკარა იყო რეტროსპექტივაში, მაგრამ იმ დროს მე არ ვიცოდი რა ხდებოდა.
საბოლოოდ დაიმსხვრა ჩემი მეორე ქორწინება, რის გამოც გული დამწყდა და გამიჭირდა. ცხოვრებაში პირველად გადავწყვიტე, რომ არ ვებრძოლო მასტურბაცია, არამედ უბრალოდ მივსულიყავი. განქორწინების შემდეგ პირველი წელი ვსწავლობდი მუდმივად, დღეში ბევრჯერ, როცა დრო მქონდა. ვიქირავე x შეფასებული ვიდეოები და ვუყურებდი მათ სახლში, ყოველ შემთხვევაში სექსუალური სცენები. მეტი აღარაფერი მაინტერესებდა, უბრალოდ თვითდასაქმებას ვატარებდი.
წლების მატებასთან ერთად მე ნელა გამოვედი იმ ჭურვიდან და ხალხს ისევ ჩემი ცხოვრების უფლება მივეცი. მასტურბაცია არც თუ ისე ხშირი იყო, მაგრამ ზოგჯერ iPorn– ს ვგრძნობდი, განსაკუთრებით თუ სტრესი მქონდა. ეს გასაკვირი აღმოჩნდა მრავალი მიზეზის გამო. პირველ რიგში, მე მჯერა ოჯახის და ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ სექსი ცხოვრების პარტნიორების კავშირის ნაწილი იყო. არასდროს მქონია სურვილი, უბრალოდ დაგეგდო. ყოველთვის ვგრძნობდი და ვგრძნობ, რომ გრძელვადიანი ურთიერთობა არის ჩემი მიზანი.
მეორე მიზეზი, რის გამოც iPorn- ის ეფექტებმა დამიმოწმა, იყო ის ფაქტი, რომ მე ბევრი რამე მელოდა და გავხდი უფრო ფილოსოფიური. მეზიზღებოდა გზა, რომ ბევრი მამაკაცი დომინირებდა თავის ცოლზე და არ მეგონა, რომ პორნო კარგ მაგალითს წარმოადგენდა. სექსუალური სცენები, რომლებიც ქალის დამცირებით დასრულდა, უბრალოდ არ მეჩვენებოდა, მაგრამ შეიძლება პორნო ფილმის დროს მსგავს რაღაცას ვუყურო; ამაზე ცუდად ვგრძნობ თავს, როგორც კი კულმინაციას მივაღწიე.
დაბოლოს, მე არ ვეძებდი სექსს ჩემს რეალურ, ყოველდღიურ ცხოვრებაში. არ ვეძებდი შეყვარებულს ან მსგავს რამეს. მე შეგნებულად მოვშორდი ყველაფერს, რაც რომანტიკულ ურთიერთობას წააგავდა. სიყვარულში დამარცხებული ვიყავი და ეს ჩემს ბედს მივიღე. რამდენადაც მე მჯეროდა გრძელვადიანი ურთიერთობების, მე ვერ ვხედავდი თავს კიდევ ერთი რაუნდის დაბრუნებას.
Turner კუთხე
სიტყვასიტყვით! ერთ დღეს კუთხეში ვატრიალებდი მანქანაში, როდესაც ამ ფიქრმა გამიტაცა, ვფიქრობ, მინდა ცხოვრებაში პარტნიორი ვიპოვო. დროის ამ მონაკვეთში მასტურბაცია ჩემთვის ყველაზე ნაკლებ პრობლემად იყო. ჩემი "ნაგულისხმევი" არ იყო MO, მაგრამ ზოგჯერ, PMO- ზე გადავდიოდი, როგორც წესი, სტრესის საპასუხოდ. მას შემდეგ, რაც ეს კუთხე მოვატრიალე, აღმოვჩნდი რაღაც ახალი გრძნობების წინაშე, ან შესაძლოა ის გრძნობები, რომლებიც წარსულში დამავიწყდა.
უფრო მეტად დავიწყე ქალებთან ურთიერთობა და ბევრი მათგანი მეგობრული დამხვდა. სამყარო, როგორც ჩანს, სავსე იყო ლამაზი ქალებით ყველგან, სადაც მე დავდიოდი და ცოტა ხნით ცოტათი ვიყავი განწყობილი. მე არ ვხვდებოდი თავისთავად, უბრალოდ ისეთ ადგილებში ვიყავი გატარებული, რაც ქალებთან ურთიერთობის საშუალებას მაძლევდა. დიდი ხანი იყო რაც ეს გავაკეთე და ვარჯიში მჭირდებოდა.
მე ამჟამად ურთიერთობა ვარ, მაგრამ ეს ძალიან ნელია. არც ჩვენგან ჩქარა ჩქარობს და არც ჩვენგანმა არ უნდა დაგვაკარგოს და რისკავს. ჩემი ცხოვრების ყველა ურთიერთობა ეს უნიკალურია, ჩვენ მეგობრობისა და ნდობის ობლიგაციას ვაშენებთ. საინტერესოა, რა პატარა ფიზიკური კონტაქტის ჩვენ გვქონდა ინიცირებული მისი და ყველა ცოტა ეს იყო შემაკავშირებელ საფუძველზე. ჩემი გრძნობები მისი ძალიან ღრმა და ძალიან რთული. ჩემი ყველაზე დიდი ბედნიერებაა ცხოვრებაში, როდესაც მე ვხედავ მას, რომ ის სარგებლობს თავისით და მზრუნველობით. სექსუალური გათავისუფლების გრძნობა კი ვერ შეედრება იმას, რასაც გულში ვგრძნობ, როდესაც მე ვხედავ მას მხიარულ მდგომარეობაში.
უფრო უკეთესი კუთხე
ტვინის ჯილდოს ცენტრისა და დოფამინის ციკლის შესახებ სწავლა ჩემთვის უდიდესი სიკეთე იყო. ჩემი PMO წარსულის ბოლო ნიშნები განმარტა. ახლა ვხედავ იმას, თუ რა არის ისინი, თვითდასაქმება, რომელსაც სამუდამო შვება არ შეუძლია. გარის მოსმენისას ახსნა, რომ ეს არ იყო ხასიათის საკითხი. ახლა მივხვდი, პორნო მხოლოდ დოფამინის გამომწვევი იყო, ამიტომაც შემეძლო ამაზრზენი რაღაცის გამოხედვა და ჩართვა. მას შემდეგ რაც მივხვდი, რომ ეს სარბენი ბილიკი იყო, ინტერესი არ მქონდა დაუსრულებელ მარყუჟში დარჩენილიყო.
Dec 12 - ორი კვირაც არ გასულა, როდესაც შემთხვევით ინტერნეტში პორნოგრაფიაში ყოფნისას შემთხვევით წავედი თქვენს ტვინზე პორნოზე. მოულოდნელად, ჩემი ცხოვრების (დამღუპველი) კურსი სექსუალურ ასაკში მიღწევის შემდეგ ყველანაირ აზრს იჩენდა. ბინგე შეჩერდა იმ მომენტში, როდესაც ვუყურე YouTube ვიდეოებს პორნოგრაფიის დამოკიდებულებაზე და ამ წუთში გადატვირთვა დავიწყე. ჯერჯერობით, კარგად. ახლა, მეორე ნაწილზე:
ჩემს წინა ქორწინებაში რაღაც არასწორი, ღრმად ფესვგადგმული შეგრძნება დავიწყე. ჩემი მეუღლე იყო სუსტი ახალგაზრდა ქალი, სპორტული და ძლიერი, მაგრამ შედარებით წვრილი. ყოველთვის ვგრძნობდი, რომ ჩვენი ურთიერთობა ძალიან ძალადობრივი იყო (და ეს საკმაოდ მშვიდი იყო) იმის გამოხატულება, თუ როგორ ვგულშემატკივრობდი მას. მე ვგრძნობდი, რომ იგივე ძველი, მძლავრი, მძაფრი და ეაკულატი იყო ერთგვარი ძალაუფლების გამოხატვა, მე ფიზიკურად ძლიერი წყვილი ”ავიყვანე” ჩემი ქალი. ჩემი ქორწინების ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში სექსს ვხედავდი როგორც მძიმე მოვალეობას. ჩვენ ამას ვაკეთებდით, ალბათ, თვეში ერთხელ, გონივრულ დროში, რათა თავიდან ავიცილოთ ნაყოფიერი დღეები, იმ შემთხვევაში, თუ აბი არ მუშაობდა. სხვა რამის სურვილი მქონდა.
მე ვკითხე მას cuddling, მაგრამ თითქოს chore მისი. მას უნდოდა მივესალმო და მე დაინტერესდა, რა მოხდა ტენდერში სიყვარულისთვის. ჩვენი ქორწინების პირველი რამდენიმე წლის განმავლობაში ყოველთვის ვშიშვართ კონტაქტში, სულ მცირე, ჩვენი ფეხები. ხანდახან ვიყავით სძინავს. იმ დღეებში ჩვენ იმდენად ახლოს ვიყავით, რომ ეს იყო ფანტაზია. იმ დროისთვის, რომ ათი წელი გავიდა, თვეების განმავლობაში სარგებლობდა ოთახებში.
მე ასევე მივხვდი, რომ უნდოდა ინტრომირება და რაც შეიძლება დიდხანს მინდოდა ამ მდგომარეობაში დარჩენილიყო. მივხვდი, რომ ქალი მისიონერული თანამდებობა არ იყო დამაკმაყოფილებელი, რადგან იქ არაფერი იყო გასაქანი, მაგრამ მშვიდი ინტრომისთვის დიდებული იყო ჩემი მეუღლე. საოცარია, მე შემთხვევით მივხვდი კარეცას ფორმას, მაგრამ არ ვიცოდი, რომ ასეთი რამ ოდესმე გაკეთებულა. უცნაურად ვიგრძნობდი მეუღლეს არაორგაზმულ სექსზე ვთავაზობდი. ყველამ ვიცოდი, რომ ეს კანონის საწინააღმდეგო იყო. 🙂
წაკითხვის საშუალებით Cupid- ის მოწამლული ისარი გაოცებული ვარ და პირველი თავის მხოლოდ ნახევარში ვარ. ეს . . ზუსტად ის არის, რაც მე მსურს. მე ვგრძნობ, რომ ისევ დაუკავშირდა საკუთარი თავის ნაწილს, რომელიც დარჩა პირველად, როდესაც ორგაზმი დამეუფლა, თვითნებურად გამოწვეული BTW. მანამდე ერექცია მქონდა სიამოვნება და არასდროს მიფიქრია სიამოვნებისგან თავის შეხებაზე. მხოლოდ ის ფაქტი, რომ ერექციიდან სექსუალური სტიმულაცია განვიცადე, საკმარისზე მეტი იყო, რომ ბედნიერი ყოფილიყო. ჩემი პირველი წარმატებული მასაჟორიტარული ორგაზმის შემდეგ ეს იყო ჩამრთველის გადაგდება და ჩემი ერექცია გახდა მტერი, რომელსაც ნებისმიერ დროს შეეძლო ჩასაფრება. არ ჰქონდა მნიშვნელობა რას ვაკეთებდი, თუ აღგზნებული ვიგრძნობდი, სიტუაციის "განმუხტვა" დამჭირდებოდა. მე ამას ვვარჯიშობდი სამსახურში, ჩემს მანქანაში, აბაზანაში, საწოლში. . . კარგია, რომ ასტრონავტი არ ვიყავი. 🙂
ყოველ შემთხვევაში, პორნო-დოფამინის ციკლის გაგება აღმოჩენა იყო. მე მოვახერხე წინააღმდეგობა გამეწია იმ ჩამრთველის დაყენების ბრძანებებისგან, რომლებიც დაჟინებით მოითხოვს ორგაზმს, როდესაც აღგზნება მოხდება. სინამდვილეში, ჩამრთველს უკვე აღენიშნება მისი სათანადო პარამეტრის დაბრუნების ნიშნები. მაგრამ ეს არ ნიშნავს პორნო დამოკიდებულების შესახებ პოსტს, ეს არის თავსატეხის მეორე ნაწილის პოვნა.
დღეს ბევრი ადამიანი ექცევა სექსს ოლიმპიური სპორტის მსგავსად, გასაკვირია, რომ მათ არ ჰყავთ მაგიდასთან მჯდომი მოსამართლეები, რომლებიც თავიანთი საქმიანობის შედეგებს ანათებენ. პორნო ხაზს უსვამს ამ სახის რამეებს, ნაწილობრივ, იმიტომ, რომ ფილმი, სადაც ორი ადამიანი მსახურობს მისიონერული სექსი, არ ჩანს იმ უკმაყოფილო უკანა მხარეზე. ეჭვგარეშეა, ეს არის ბედნიერი ქორწინების შემცირების ფაქტორი. მე არ შემიძლია გავაკეთო ჩემი ცხოვრების სხვა ნაწილი ისე, როგორც ეს ფილმებშია, რატომ უნდა იყოს გამონაკლისი სექსი.
ახლა მივხვდი, რომ თითქმის 50 წლის წინ სექსის სწავლის გზა სულაც არ არის საუკეთესო გზა. მე ასევე ვისწავლე სექსის სიმულაცია სექსუალური იდეალის არანაკლებ იდეალურ მოდელზე. სიამოვნება მქონდა ჩემი ერექციისა და დანაშაულის გრძნობა. მე არასდროს არავის ტანჯავდნენ, როდესაც სიამოვნებას ვგრძნობდი აღგზნებით, სანამ ხელი არ შევიტანე გარიგებაში. საოცარია, 40 წლის შემდეგ მე აღმოვაჩინე, რომ არც სექსს და არც მე არ გვჭირდება ორგაზმის კონცენტრირება და მე ამისთვის ყველა ვარ.
კაცობრიობას მრავალი ბნელი ხანა ჰქონდა. ცრუმორწმუნეობამ და უამრავი "ღმერთის" შიშმა ხალხი წლობით შეაჩერა. ხალხმა მსხვერპლი გაიღო, რათა ეს "ღმერთები" მოეწონათ, მათ შორის, ადამიანური მსხვერპლიც. ქრისტიანულ ხანაში ზოგიერთი სამეცნიერო აღმოჩენა საეკლესიო იერარქიამ უსიამოვნოდ მიიჩნია, ვიდრე მათი საბოლოო ავტორიტეტი ეწინააღმდეგებოდა. კიდევ ერთხელ ვიმეორებ, ფასი ძვირფასი იყო, მრავალი წლის განმავლობაში ეს იყო უდანაშაულო ადამიანების დაავადება, სიბინძურე და სიკვდილიც კი. არ შემიძლია არ დავინტერესდე, სრულდება თუ არა სექსუალური "ბნელი ხანა". როგორც ჩანს, არსებობს პოლარიზებული სიტუაცია, როდესაც ზოგიერთი ადამიანი სულ უფრო ღრმად იჩირებს ბოლო რამდენიმე ათწლეულის წარუმატებელ სექსუალურ ფილოსოფიას, ზოგი ხედავს, რომ წარსულის გზა შეიძლება არც თუ ისე კარგი იყოს.
სამყარო, რომელიც სავსეა შეერთებაზე ორიენტირებული შეჯვარებით, საკმაოდ განსხვავებულად გამოიყურება, ყოველ შემთხვევაში IMO. გრძელვადიანი ქორწინება და სექსუალური პრაქტიკა, რომლებიც ამცირებენ ჩასახვის სიხშირეს, კარგი დასაწყისია ჩემთვის. იმის ნაცვლად, რომ კიბეებიანი ოჯახები, ზოგიერთ ადგილას დღეს ვხედავთ, ხალხს შეეძლო მეტი დრო დაეთმო იმ მეტ შვილზე, რომელიც მათ შეეძინათ, ხოლო გაფართოებულ ოჯახებს შეეძლოთ ბავშვების აღზრდა და თანადგომა. (ჩემთვის საინტერესოა, რომ ზოგიერთ კულტურაში ბიძაშვილები და-ძმად ითვლებიან.) შეიძლება ამას ვერ ვიცოცხლებ, მაგრამ ძალიან მინდა ვიცოდე, როგორ განვითარდა მოვლენები.
მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ სქესობრივი კავშირი იყო ჩვენზე. დრაივი, რომელიც გვაკავშირებს, განუწყვეტლივ, ჩვენი ყველაზე დაბალი ინსტინქტებით. სექსუალური იმედგაცრუებისგან თავისუფლების სხვა გზების მოძიება საჩუქარია.
ყველაზე საოცრად მიმაჩნია, რომ ეს პროცესი არ არის მორალიზმის ტონი. ეს მოდის საღი აზრისა და სურვილისგან, რომ ვიყოთ საუკეთესოდ. მე მჯერა, რომ უმაღლესი ძალების მჯერა, მაგრამ ასევე მჯერა, რომ ეს ძალა ლოგიკურია და ემოციებით არ იმართება. Karezza- ს აზრი აქვს ჩემს მოსაზრებას. (აქვე უნდა აღვნიშნო, რომ მე ოდნავაც არ ვარ რელიგიური. მე მწამს ღმერთი, მაგრამ არ მგონია, რომ ის ყურადღებას ამახვილებს ხალხზე, იმის გათვალისწინებით, რომ ისინი მონაწილეობენ ორგანიზებულ რელიგიაში.) თვალსაზრისით ან უფრო ჰუმანისტური თვალსაზრისით, კარეცას მსგავსი ნაზი პრაქტიკა კაცობრიობის უმაღლეს ბუნებას მიმართავს და არა ყველაზე დაბალს. ეს მაიძულებს დრო გამოვიყენო უკეთეს საქმეებში და დარწმუნებული ვარ, რომ ეს ხელს შეუწყობს ბედნიერი მომავლის ძიებას.
დასასრულს უახლოვდება Cupid- ის მოწამლული ისარი სიცილი ვერ შეიკავა. მე -10 თავში, დახვეწილი ჰარმონია, სათაურით, ის საუბრობს მოულოდნელად კარიერულ შესაძლებლობებზე. ჩემი თვალსაზრისის შეცვლის შემდეგ, ორი კითხვა მქონდა სავარაუდო დამსაქმებლებისგან, რომლებიც უკეთეს ანაზღაურებას გვთავაზობდნენ და წინსვლის შესაძლებლობასაც ვაძლევდი. ნებისმიერ შემთხვევაში, მე არ ვჩივი.
19 დეკემბერი - ჩემი ქორწინება წლების წინ ჩაიშალა და მწარე და გაბრაზებული ჩამოვედი. ეს ცუდი ამბავია. კარგი ამბავია, რომ მე დავიწყე ურთიერთობის დამყარება სხვასთან და ეს კარგად მიდის. ამ ეტაპზე ჩვენ არ ვართ ინტიმური, მაგრამ მე ვაპირებ განვაცხადო Karezza- ს თემა, თუ ურთიერთობა იმ ეტაპზე გადავა. გამომდინარე იქიდან, რაც წარსულში განვიხილეთ, ვთვლი, რომ ის, ალბათ, იდეის მიმზიდველი იქნება.
ჩემი ამჟამინდელი ურთიერთობის სტატუსი, ალბათ, საუკეთესოდ არის ნათქვამი, როგორც "იმედისმომცემი". ურთიერთობის საწყის ეტაპზე ვარ და იმედი მაქვს, რომ ეს ურთიერთობა გადაიქცევა, რაც ჩვენთვის გრძელდება და სრულდება. ჩვენ ძალიან ბევრი საერთო გვაქვს და დიდი მეგობრობა განვითარდა. ვგრძნობ, რომ ძალიან თავისუფლად შემიძლია მასთან საუბარი და, როგორც ჩანს, იგივეს გრძნობს ჩემ მიმართ. ჩვენ უფრო ღიად ვისაუბრეთ სექსუალურ საკითხებზე, ვიდრე მე არასდროს ვლაპარაკობდი მეუღლესთან. ვგრძნობ, რომ ის ძალიან ისეთი ადამიანია, ვინც მჭირდება ჩემს ცხოვრებაში, მაგრამ დარწმუნებული არ ვარ, რომ ის ჯერ იმ ეტაპზეა. ის ფრთხილია და მე კარგად ვარ ამ საკითხში.
14 თებერვალი - ასე რომ, აქ ვარ, 75 დღის გადატვირთვაში და საკმაოდ კარგად ვგრძნობ თავს. ახლა, როგორც ჩანს, ბუნებრივია, არ მოძებნოთ პორნო პორტრეტი და არ მიიღოთ მასტურბაცია. ვაიმე, ეს ახალია ჩემთვის, 2 1/2 წლის განმავლობაშიც კი, როდესაც PMO– სგან თავისუფალი ვიყავი, ეს პოზიტიურად არ მიგრძვნია. მაინტერესებს რა არის წინ. მე ნამდვილად არ მაქვს PMO- ში დაბრუნების განზრახვა !!!!! მე ვამყარებ ურთიერთობას ქალთან, მაგრამ ეს ნელი პროცესია.
დღეს ტესტები გავიარე, მაგრამ კარგად გამოვიტანე. სააფთიაქო მაღაზიაში ვიყიდე ჟურნალი დრაგ-რბინის შესახებ, როგორც ეს იყო 60-იან და 70-იან წლებში. მახსოვს, როდესაც თინეიჯერი ვიყავი, ვნახავ დაბეჭდილ ინფორმაციას. ჟურნალში იყო რეკლამა, რომელშიც აშკარად შიშველი ქალი იყო დამალული, რომელსაც აბრა ეჭირა. ფოტოზე ეროტიული რეაქცია არ მქონია, მაგრამ გამოვძარი და გავხეხე, როგორც კი მივხვდი, რომ იქ იყო.
ასევე იყო სტატია დრაგ მრბოლელის შესახებ და მასში აშკარად გამოსახული იყო მისი გარკვეულწილად ბიუსტიანი შეყვარებულის სურათები. მახსოვს, იგივე სურათები ვნახე, როდესაც ისინი პირველად გამოქვეყნდა, 70-იანი წლების დასაწყისში. მაშინ ისინი საძაგელ მასალას ატარებდნენ, ამაღამ საერთოდ ვერ ვგრძნობდი აღფრთოვანებას. ვფიქრობ, რომ ბოლოს და ბოლოს ვისწავლე ქალის ყურება, მისი დეპერსონალიზაციის გარეშე და ფიქრების მიყვანის გარეშე. ის ლამაზი ქალი იყო, ამაში ეჭვი არ მეპარება, მაგრამ ის მხოლოდ ადამიანის ოჯახის კიდევ ერთი წევრია.
რაღაც ფარავს ჩემს ფსიქიკაზე და მე შეუძლია მიიღოს თავს, როგორც ღირსეული, რომ სექსუალური ადამიანის გარეშე სირცხვილია. მე შემიძლია სხვების დატოვება მათი სქესობრივი ცხოვრება და არ სპეკულირება იქ. მე შემიძლია ამის გაკეთება ორივე სქესისთვის და ვგრძნობ ქალების მიმართ პატივისცემის ხარისხს, რომელიც ადრე არასოდეს მივიღე.
ადრე ის იყო, რომ ბოროტებას ვგრძნობდი ბოროტებას, როდესაც პორნოზე ფიქრის ფიქრი გამიჩნდა. თითქოს რაღაცას ვიპარავდი. . . მე დარწმუნებული ვარ, რომ ეს იყო ძირითადად მღელვარების გრძნობა, რომელიც ამ ცახცახით დაიწყო. ეს ჩემი ჩვეულებრივი სურვილების მოკლე ჩართვა იყო. ყოველ შემთხვევაში, ეს ტყუპი თითქოს შემცირდა. უბრალოდ ამის თქმის შესაძლებლობა მაგრძნობინებს მშვენივრად. მე ტყიდან არ ვარ გამოსული, მაგრამ უკეთესია, ვიდრე ოდესმე ვყოფილვარ ჩემს ცხოვრებაში, მეც უფრო ბედნიერი.
ნებისმიერ შემთხვევაში, მე უბრალოდ მინდოდა მომენტში წასვლა მადლობა. ამ შეტყობინებაში არცერთი ბედნიერი აზრი არ არსებობს YBOP- ს გარეშე.
მეტამორფოზა საოცარი იყო. საბოლოოდ შევძელი ვიყო ის ადამიანი, ვისაც ყოველთვის მინდოდა. მე ვხედავ, როგორც ორ ფაქტორს, გადატვირთვის პროცესს და იმის გაგებას, თუ როგორ მუშაობს ეს ყველაფერი. რა თქმა უნდა, ორმოცდათვრამეტი წლის ცხოვრება კარგი მომზადება იყო. YBR– ში ჩემს ასაკობრივ ჯგუფში ვიყავი გატარებული. მათ ყველას ჰქონდათ ზღაპრების მოყოლა, ერთ-ერთი მათგანი აჰყვა HOCD– ს პირდაპირ სგგდ – ს, რომელიც მან უნდა აუხსნა თავის მეუღლეს. საოცარია, ის მას მიუჯდა და ისინი ერთად მუშაობენ, რომ გამოჯანმრთელდეს. ყოველ შემთხვევაში, ეს ბიჭები ბევრს მუშაობენ უკეთესობისკენ და წარმატების მისაღწევად. ერთი ბიჭი გამოჩნდა ორი კვირის წინ, ეშინოდა, რომ სამსახურში პორნოს ათვალიერებდა. ერთ კვირაში ის ეხმარებოდა საიტის ახალ წევრებს და მისი თვითრწმენა გაიზარდა. ის ორი კვირის განმავლობაში სხვა ადამიანია.
5.5 თვის
მთელი ცხოვრება ერთგვარი დამზოგველი ვიყავი. ეს არ არის ნამდვილი თხილის საქმე; მე არ მაქვს ძველი გაზეთების დასტა ან კატის ბეწვის უზარმაზარი ბურთი (თუმცა ჩემი სქელი ბეწვიანი შინაური ცხოველი ამარტივებს მას, თუკი ოდესმე გადავწყვეტდი კატის ბეწვის შეგროვებას). მაგრამ მე მიყვარს გადაჭარბებული ვარ გარკვეულ საკითხებში. მე ყოველთვის მინდოდა ვიყო სრულყოფილი. თუ გარკვეული ჯგუფის მიერ ვყიდულობ CD– ს, ბოლოს და ბოლოს ვიყიდი ყველაფერს, რაც მათ ოდესმე გამოუშვეს. ანალოგიურად სატელევიზიო შოუებისთვის ან ფილმებისთვის, პენისთვის, ფუნტისთვის. ეს ალბათ ქვეპათოლოგიურია, მაგრამ ცოტა სისულელეა. კარგი ამბავი ის არის, რომ მე ვიწყებ ნახირის გათხელებას. იატაკზე DVD- ების პაკეტი მაქვს, რომლებიც გამოყენებული DVD მაღაზიაში მივა. მე ვგეგმავ წიგნების გროვის აგრესიულად მოშლას და წიგნების კოლოფის გამოყენებას წიგნების მაღაზიაში. ბევრი წვრილმანი ნივთი, სავარაუდოდ, შეწირულია. ამ რაიონში უამრავი დაუცველი ოჯახია. შემდეგ CD– ების საკითხია, ისინი არსად არ აპირებენ! 🙂 მაგრამ მნიშვნელოვნად შენელდა ჩემი CD კომპაქტების შეძენაში. თუნდაც უზარმაზარი და ეკლექტიკური CD– ების კოლექციით, მე ზოგჯერ ვერ ვპოულობ რაიმე საინტერესო მოსასმენად. 🙂
by LTE
;