ქალი - 19 წლის და ფრანგული: მე ვარ სრული სქესობრივი გზით გადატვირთული, აღარ ვარ დეპრესიული ქრონიკულად

6 თვის წინ, მე გადავწყვიტე მე ცდილობენ არ გამოიყურებოდეს porn ან masturbate (მასტურბაცია გარეშე porn შეუძლებელია კი ფიქრობდა) სამი დღის განმავლობაში. ეს სპონტანურად გავაკეთე, შემდეგ შევხედე ამ ინტერვიუ მომღერალი ვიყავი სიყვარულის დროს.

რატომ გადავწყვიტე ეს? პირველი, იმიტომ, რომ ის არის ჩემი აბსოლუტური როლი, როგორც მხატვარი, და მინდოდა, მეტად მინდოდა, რომ ყველაფერი გავაკეთო, რათა უფრო ეფექტური იყოს შემოქმედებით. მაგრამ რეალური მიზეზი ისაა, რომ მე ვიყავი სამწუხარო. მე ძალიან, უკიდურესად, ძალიან სამწუხარო იყო. მე ვარ 19 წლის. ეს არის ძალიან ახალგაზრდა. საახალწლო ღამით, ჩემს ოჯახთან ახლოს მდებარე ნაცვლად, სახლში დავრჩით. მარტო ჩემი კატა. მე უბრალოდ მინდოდა შეძლებისდაგვარად, როგორც ბევრი ორგაზმი, როგორც მინდოდა თავისუფლად, თამბაქოსთან და ალკოჰოლთან ერთად. მარტო დავრჩი და მერწმუნეთ, ეს უკანასკნელია, რაც გიხარებს. იმის ნაცვლად, რომ მეგობრებთან ერთად ან ჭეშმარიტი გართობა მქონდა, მე ვლაპარაკობდი ბიჭებთან უფრო ძველი ვიდრე მამაჩემი მათი ატმოსფეროში. როგორც დამოკიდებული. მე ორჯერ სცადა თვითმკვლელობა, მაგრამ ეს იყო ჩემი ცხოვრების ყველაზე დაბალი წერტილი.

ასე იყო დაახლოებით დილის 3 საათზე. მე ჩემს საწოლში ვიყავი, ის, რაც მე ბავშვობაში მძინავს, პირველად პორნოგრაფიას ვუყურებდი, ამ ინტერვიუს ვუყურებდი და სურათი ვნახე, არ მახსოვს რომელი, სამწუხაროდ, ეს ჩემი გადაწყვეტილება გამოიწვია. ეს ეხებოდა იმას, თუ როგორ ატყუებენ გოგონები პრინცის მომხიბვლელი იდეით, ხოლო ბიჭები - პორნოგრაფიით. Xhamster- ზე 2 და ნახევარი წლის რჩეული მყავდა. ეს ბევრისთვის ძალიან ბევრი არ არის… მაგრამ ეს იყო ბევრი. ჩემს თავს ვკითხე: კარგი, წაშლა ეს ყველაფერი?… და მე ეს გავაკეთე.

თავდაპირველად, მინდოდა სცადებინა 3 დღე, ასე რომ, ყველას გავაფრთხილე ზაჰემის შესახებ, რომ არ მომხდარიყო 3 დღის განმავლობაში, მაგრამ შეწყვიტე ჩემი რჩეულების წაშლა და შემდეგ წაიშალა ჩემი ანგარიში. ყველას ვუთხარი ფეისბუკზე მე, მე ჩხრეკა "პორნოგრაფიის დამოკიდებულებისთვის" tumblr- ზე, დასრულდა ამ ted განხილვა, წამყვანი ჩემთვის reddit და როგორც მე არ აქვს reddit მე წავიდა ამ ფორუმზე და რეგისტრირებული. ბუმი, ცხოვრება შეიცვალა. სამუდამოდ. დანარჩენი ისტორიაა.

შევცვალო ეს?

მე მაინც მოსმენა madly to CocoRosie მოსწონს მე გადახდილი ეს. მე ჯერ კიდევ ურჩევნია თაყვანისცემა სიმღერები ვიდრე კათოლიკური ღმერთი მჯერა, როგორც ჩანს. ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე ღირებული ნიჭია, რომ სიმღერა "რაფაელი" მოუსმინოს რამდენიმე საათის განმავლობაში. მე კიდევ მაქვს Skyrim- ის რუქა ჩემი კაპილარული ვენებისგან, ვიდრე ქალაქიდან ვცხოვრობდი, რადგან მე ვიყავი 3 წლის ასაკში. მე ჯერ კიდევ არ ვარ ლამაზი. მე მუდმივად ავნებს ხალხს. მე ჯერ კიდევ კისერზე ვარ. მე ჯერ კიდევ ზარმაცი ვარ. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი გიგანტური ხრახნიანი ზედმეტი შებოჭილია, ბოლო სამი თვის განმავლობაში. მე ჯერ კიდევ უზარმაზარი fangirl და ეს არის მასიური ტკივილი ass (ბიჭები და გოგონები, მე ვურჩევ, რომ არ უყუროთ ნარინჯისფერი არის ახალი შავი თუ თქვენ არ მილიარდი პროცენტი დარწმუნებული უნდა იყოს rebooted.Fuck თქვენ ალექსი Vause , თქვენ ძალიან ცხელი ჩემთვის, მე ვთქვი, მე არასოდეს მიყვარს სიყვარული ghost აღარ და თქვენ fucking ჩემთან ერთად). მე ჯერჯერობით მაშინაც კი, მეძაშვილი ვარ. მე ჯერ კიდევ კომპიუტერის დამოკიდებულება, ჯერ კიდევ bitch, ჯერ კიდევ ცუდი კათოლიკე. და რაც მთავარია ... სევდიანი ჯერ კიდევ საუკეთესო მეგობარია ოდესმე მქონდა. არა იმიტომ, რომ მე ძალიან ბედნიერი ვარ გრძელვადიან პერსპექტივაში, რომ მე არ მაქვს მწვავე დეპრესიის პერიოდი. იმიტომ, რომ რთულია. ყველამ იტყვი, რომ ადვილია, მათ შორის ჩემთვის. დიახ, მე მივიღე გადაწყვეტილება, რომ დატოვონ, და დიახ, ეს აბსოლუტური მტკიცებულებაა, რომ არასდროს მოვიშორო.

მაგრამ იცით რა ბიჭები. Მე შევიცვალე. მე სრულიად განსხვავებული პიროვნება ვარ. მე არ ვარ "საპირისპირო" გოგონა, რომელიც დარეგისტრირდა აქ ექვსი თვის წინ. მე არ მძულვარ მას - მეც ვიყენებდი.

NoFap არ არის ომი. ეს არ არის ბრძოლა. ეს არ არის რაღაც გამარჯვება. ეს არის შერიგების და სიყვარულის ამბავი. კერძოდ, დამოკიდებულების შეწყვეტა. მე არ მჯერა NoFap და დატოვება იგივეა. NoFap არის გამოწვევა. სამუდამოდ დატოვება. არასოდეს დაივიწყე წარსული, მაგრამ აპატიეთ მას.

მე არ ვარ აღარ:

  1. შეყვარებული. ვერ ვხვდები რამდენად მნიშვნელოვანია ეს. ეს არ ნიშნავს მხოლოდ ცნობილი ადამიანების ცხოვრების მონად აღარ ყოფნას - მე მაინც მიყვარს ბიანკა, მე ამ ქალს ვცემ თაყვანს. უბრალოდ აღარ ვარ შეყვარებული. ეს არ ნიშნავს, რომ მე "თავი დავანებე" და ვაღიარე ის ფაქტი, რომ "მასთან არასდროს ვიქნები" ან რამე გასწვრივ; ეს სავსებით ნათელი გრძნობაა, რომ რასაც ვგრძნობ არ არის საყვარლის სიყვარული. როგორ ავუხსნათ ისეთი გრძნობა, რაც ბუნებრივია?… მოჩვენებას აღარავის შემიყვარებს. გასულ კვირაში მე დეპრესიული ბიჭები ვიყავი, სინამდვილეში ძალიან დეპრესიული. იმიტომ რომ ვგრძნობდი რომ ისევ სიყვარულს ვგრძნობდი გამოგონილ პერსონაჟზე. ვფიქრობ, რომ არ მოვახერხე, მაგრამ ცათა მბრძანებელი ასე ახლოს იყო. ეს ისეთი რამ არის, რაც ზეპირად ვიცი. მე ასე ვცხოვრობდი 19 წლის განმავლობაში. მისი გაშვება ძნელია.
  2. ქრონიკული დეპრესია. ბედნიერი გოგონა ვარ. მე ვარ სუპერ, სულა ბედნიერი გოგო, ბედნიერი გოგონა თქვენ შეხვდება. მე ყველაფერს ვაკეთებ. მაგრამ ხანდახან, ჩემი ჭურვი არღვევს ცოტა. და ზოგჯერ, ცხოვრება უბრალოდ რთულია. და ეს კარგია წარმართონ ქვემოთ. მე აღარ ვძულვარ თავს. მე ჯერ კიდევ არ ვარ ჩემი საუკეთესო მეგობარი, მაგრამ მე არ მინდა სიკვდილი. სინამდვილეში, ჩემი ერთადერთი მოკვდავი მტერია ბოროტება, მინდა ვთქვა. საქმე ისაა: მე არ მინდა მკვდარი თავს კიდევ უფრო შორს. და ეს არის ყველაზე ძვირფასი საჩუქარი, რომლითაც მივიღე. ცოცხალი ვიქნები და სრულად ვიცხოვრებ.
  3. მწეველი, gamer, youtuber, Facebook- ზე და Tumblr- ზე. მენატრება თამაშები shitload. მენატრება სამყაროები, მე მენატრება უძლეველი და გადარჩენის მთელი მსოფლიო, მე მენატრება პოეზია და ადრენალინი. მაგრამ ... მე უბრალოდ არ ვთამაშობ. "ეს არ არის რაღაც მე". მე დატოვონ თამაშები, სწორედ ამიტომ მე ვუთხრა მათ. და ხანდახან მინდა მოწევის სურვილი. როგორც წესი, მე ვარ სამწუხარო. მაგრამ დღის ბოლოს, მე არ ვიყიდო ნებისმიერი პაკეტების cigs. "მე ამას არ ვაკეთებ".
  4. დამოკიდებული. ამაზე ულაპარაკოდ ვერ ლაპარაკობდი. მაგრამ არ აქვს მნიშვნელობა. მე წამოვედი.
  5. სქესობრივი გზით, მე სრულიად გადატვირთულია. მე აღფრთოვანებული ათი წამი, ეს უხერხულ, სიტყვასიტყვით არაფერი მაიძულებს ცის მაღალი. კარგია, თუმცა. და მაინც, თუ მე გააღიზიანა, მე არ ვნახავ, თუ როგორ იქნებოდა საბაბი ჩემთვის, რომ masturbate ან უყურე porn. მინდა რეალობა, პერიოდი. მე მქონდა ბევრი სველი სიზმარი, რადგან მე განსაკუთრებით ნიჭიერი გამოვხატავ თავს თუმცა.

რა ხდება?

  1. runner. Ok, ასე რომ მე ბრალია, და მოიპოვა ბევრი წონის უკან, მაგრამ მე უარი თქვას მჯერა, რომ ეს ნიშნავს, მე არასოდეს მივაღწევ ჩემს მიზანს წონაში. მე გავხდები მარათონი. მე მივმართავ მარათონს ჩემი დედა, რომელსაც არ შეუძლია, და ჩემთვის, რადგან შემიძლია.
  2. ნაკლებად ერთვის მასალას. PMO დამოკიდებულების დატოვების სუფთა სილამაზე ისაა, რომ PMO- ს მიერ გამოტანილი ქიმიური სიამოვნების ამოღება, თქვენი ტვინი უიმედოდ ცდილობს ყველა პატარა სიამოვნებას მიაღწიოს. მე არ ვიცი shit ამის შესახებ, გონება, მაგრამ ეს ნამდვილად როგორ ვგრძნობ მას. შედეგად, მე სარგებლობს ყველა პატარა სიამოვნება ცხოვრებაში x1000000000. მკვდარი ვარ სერიოზული. უბრალოდ ლონდონში გასეირნება საკმარისია ჩემთვის მაღალი. მსგავსად, ნარკოტიკების მაღალი. არასდროს არ წამიათ ნარკოტიკული ნივთიერება, რადგან ჩემი დამოკიდებულების პიროვნება და არასდროს, მაგრამ კაცი, მე არ ვიცი, თუ მჭირდება, იმიტომ, რომ მე მაქვს SOOOO მაღალი მხოლოდ ცოცხალი. ზემოთ რომ, მე ნაკლები და ნაკლებად შეგრძნება უნდა ჰქონდეს რამ, რომ ავსებს ბათილად ერთად ბათილად. PMO შევსებული ემოციური ბათილად მე შეგრძნება, ეს იყო ჩემი ლამაზი მეგობრის ჩამოიხრჩო, როგორც ცხენი, ჩემი სქესის მონა, ყველაზე ინტენსიური სიამოვნება მე ოდესმე ჰქონდა. Ყველაფერი კარგადაა. ამ დროს მე მჭირდებოდა. მე ასევე უნდა დატოვონ. Მე ეს გავაკეთე. "მე მქონდა გართობა, ის დასრულდა". როდესაც PMO წავიდა, აღმოვაჩინე ოკეანის საიდუმლო ჭრილობები. მე მათ სამკურნალო ვარ, ერთ დღეს და გორაზე. გასაკვირი არ არის, რომ მე ვიყავი დეპრესიაში. ანალოგიურად PMO შევსებული ბათილად, ყველა ჩემი სხვა addictions გააკეთა. და ნაკლებად მტკნარი ვარ მე, ნაკლებად მატერიალიზმის საჭიროებაა ის, რასაც მე ვგრძნობ. მე ცუდად suck at განმასხვავებელი "საჭიროება" და "მინდა", მაგრამ მე ხდება უფრო კარგად. ხანდახან მომენტები და გრძნობები ყველაზე ძვირფასეულობაა. კონცერტის წინა რიგში მეც კი დავკარგავ ჩემს ყველაზე ძვირფას ფიზიკურ მფლობელობაში.
  3. უფრო ფულის ბრძენი. და ეს არის ჯოჯოხეთი ბევრი წყალობით თქვენ ჩემი მეგობრები. მე არ ვარ ჯერ კიდევ მინიმალისტური, მაგრამ მე ნამდვილად ვარ ამ ლამაზი სიმღერა. მე მივიღე ბევრი ჩემი ტანსაცმელი და პერსონალი. ჩემი მიზნები ნება მიბოძეთ საბოლოოდ გავიგე, რა უნდა გაეკეთებინა. მე ვალში ვარ, ნამდვილად ვალში, და ასე ვიქცევი. ისევე, როგორც მე ხდება runner. მოვარჯიშეთ მოსწონს სპორტსმენი ... ჭამე მოსწონს სპორტსმენი. როდესაც რომში, ისევე როგორც რომაელები აკეთებენ. კარგად, მე მსახურობს ზოგიერთი ადამიანი ბევრი ფული, და ხარჯვის ფული მე არ ჩანს, რომ ბევრი fun აღარ, ახლა, რომ მე ვიცი, მე ცხოვრობენ ნიუ იორკში. მე ვიქნები ნახევარი hoarder და ნახევარი მინიმალისტური. მერწმუნეთ - არავის, მაგრამ მე არ შემიძლია მე არ ვარ ნორმალური. ეს ძვირია, არა? მე უბრალოდ არ მივცემ ფქკას, მარშალის თემა. მე არ ვიქნები უმუშევარი. მე ვიქნები წარმატებული და ვაპირებ ჩემი ოცნება. FUCK FATE. FUCK DESTINY. მჯერა პროვიდენსში, შრომასა და იმედს.
  4. მე უბრალოდ მჯერა, რომ უფრო მეტად ღმერთს.
  5. ყოველთვის ბედნიერი. Nuff განაცხადა.
  6. ყოველთვის პროგრესირებს. არასოდეს გააგრძელეთ გაუმჯობესება.

თემა: 6 თვის განმავლობაში.

ავტორი - ენ-დოფინი

 

 

___

სხვა:

6 თვე კი არ არის პეპლის ფრთების ფრთა სამყაროს ისტორიაში. მაგრამ 1,53 მეტრის სიმაღლის ფრანგი გოგონასთვის ეს დიდი დროა. ეს იყო ჩემი ცხოვრების ყველაზე საინტერესო პერიოდი და ის ყოველთვის უფრო ამაფორიაქებელი ხდებოდა.

არ ვიცი, თუ ჩემი სიცოცხლის აზრი მაქვს. სრულყოფილად პატიოსანი ვფიქრობ, რომ მე. მე ვერ ვუყურებ თითზე რა არის, მაგრამ აღმოვაჩინე ეს. ის, რაც მე აბსოლუტურად ვიპოვე, თუმცა მიზნებია. მე კონკრეტული გადაწყვეტილება გავაკეთე სამი რამ. მე ვარ დარწმუნებული, რომ ეს მოხდება. Live in New York, მიიღოს ჩემი დედა იაპონიის მოგზაურობა, და აწარმოებს მარათონი მისი. მე გადავწყვიტე ეს გულისთვის. მე უბრალოდ მჯერა, რომ ცოცხალი ცხოვრება ვიცხოვრო. წასვლა ნიუ იორკში, მე უნდა გადაიხადოს ჩემი სტუდენტი დავალიანების უკან. მარათონის გასაშუქებლად, მე უნდა შევეგუებოდი ... იაპონიაში მივდივარ, მხოლოდ იმიტომ, რომ მე მიყვარს მისი. მინდა დაქორწინება და შვილები. Თანახმა ვარ. Ძალიან. ეს ყველაზე მეტად მინდა. როგორც ყველას ვფიქრობ, მიყვარს და გვიყვარს. თქვენ არ ქმნით ქმარს ყველას, ვინც სძულს და მოყვარე სხვებს იწყებენ. მე აღარავით სიყვარული; არანაკლებ არ ფიზიკურად. მე თავს მშვიდობას ვაკეთებ. მივხვდი, მეორე დღეს, რომ მე ვმუშაობ იმდენად უმჯობესია, რომ ვფიქრობ კარგია, რომ მე ვარ უკეთესი. მე არ ვიყო "ძალიან კარგი", მაგრამ კარგი ვარ. მე გავაკეთე ყველაფერი, რაც ძვირფასია. და მნიშვნელოვანია, რომ აღიაროს იგი, როგორც ასეთი. რა არის წერტილი, რომ უკეთესი იყოს სხვაგვარად?

მე არაფრისთვის დაახლოებით 10 დღე მქონდა, შემდეგ კი ჩემი ბებო მოკვდა, მშვიდობა დაიმკვიდრა მანამ სანამ წმიდის მკვდრეთით აღდგომა, მიყვარხარ და მენატრება. ჩემი ბებო გარდაცვალების გამო გაცოცხლდა ცოცხალი ვარ, რადგან ის შეახსენებდა იმ დროს, როცა უიმედოდ მინდოდა ყველას, ვინც ჩემს დაკრძალვაზე მიდიოდა. სიკვდილი არასდროს ყოფილა. და დრო იყო სრულყოფილი. ამიტომ გადავწყვიტე წასვლა, სამუდამოდ. არა მისთვის - ჩემთვის, მისი დახმარებით. მადლობა მადის, მე ვიცი, მე არასოდეს არ დაიძაბება. Რადგან მე ვარ. არა. ა. ნარკოტიკული ნივთიერება. ᲐᲦᲐᲠ. NOOOOOOOOOOOOOPE. დამოკიდებულების რეციდივი. მე არასდროს ვუყურებ პორნოგრაფიას ან ხელახლა გინდა.

მე შევეცადე პორნოგრაფიული საიტები. მე არ ვარ ჩამონტაჟებული Nofap მიერ zenhabits და სხვა მინიმალისტური საიტებზე. მე ფეისბუკზე ჩანაცვლებას გელაქსიმს ვლაპარაკობ. მიუხედავად იმისა, რომ მე ჯერ კიდევ ბევრი გასხივოსნება, როგორიცაა დღიურები tumblr, ნარინჯისფერი არის ახალი შავი და ჯოჯოხეთი ბევრი სხვა პერსონალი, მე მჯერა, რომ ეს იყო ქვეცნობიერად, თუ როგორ მინდოდა ეს დასრულდება. არასდროს მიფიქრია, რომ ჩემი ჟურნალი დანარჩენი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში დარჩებოდა. ნამდვილი ცხოვრება გარედან არის. Porn არის ყალბი სიყვარული.

მე კვლავ ვწერდი ჩემს დედას და დეიდას მასწავლებენ:
• არ ოცნებობ, იმუშაე.
• რა კეთდება არ უნდა გავაკეთოთ აღარ.

რედაქტირება: მე დამავიწყდა იმის თქმა, რომ დედაჩემს ჩემი პირველი პროფესიონალური ტატუოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოოტწვიანი ბიტუმი დამეუფლა. ამას მალე ვერ გავაკეთებ. შემიძლია დაველოდო ^ _ ^ მაცდუნებს ჩემს მაქციას, რომ არ გაიქცეს!

საპატივცემულოდ ჩემი 6 თვე, მე არ გააკეთა ჩემი bucket სიაში. ვალდებულებას ვიღებ არ მოვიდე აქ ან reddit- ზე, სანამ მინიმუმ 5 მიზანს შევასრულებდი. ეს ახლა ჩემთვის ადვილია, როდესაც ბებია-ბაბუების სახლში ვარ დასვენებული, მაგრამ როდესაც ლონდონში დავბრუნდები, მარტოობა ვიქნები, ეს სხვა იქნება. მე თავი დავანებე პორნოგრაფიას ცხოვრებისთვის და ვერ ვხედავ აზროვნებას, რომ ამასთან დაკავშირებით ერთგულება მაქვს. Მომენატრები. მომენატრები საკმაოდ სასაცილო ბევრი. აქ ბევრი ადამიანი გამიტაცა. თქვენ ყველანი ლამაზი ხართ. ის ადამიანებიც კი, ვისთან ერთადაც უჭირდათ - ბოდიში, მართლა, მძულს, როცა მძულს.

მე უბრალოდ მინდა გაუზიაროს ამ სიმღერა, რადგან ეს ჩემი აბსოლუტურად საყვარელი სიმღერაა მსოფლიოში, რადგან ეს ჯგუფი არის სასიამოვნო მიზეზი, რომ მე ცხოვრება გადაწყვიტა და ”ყველას სურს იაპონიაში წასვლა”, მეც მივდივარ. ცხოვრება ჰგავს ატრაქციონს, ის იფრქვევა და გიგდებს თავს… ჩასხდეთ თქვენს გემს, რომელიც არსად მიდის, თუ ჩავარდებით, სადმე მოხვდებით.

მე მხოლოდ 19 წლის ვარ და სამუდამოდ გავანადგურე დამოკიდებულება. სიცოცხლე მელოდება. მიყვარხარ, მომენატრები.

 

განახლება - 2 წლის მძიმე რეჟიმი

მე ოფიციალურად 2 წლის მყარი რეჟიმის სისუფთავე ვარ. მე ძალიან დაღლილი ვარ, რომ ახლა საფუძვლიანი მიმოხილვა დავწერო, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, ამას მოგვიანებით გავაკეთებ, რადგან ჯანდაბა, ეს იყო ძალიან ძნელი, ლამაზი, სასტიკი, დამაჯილდოებელი 2 წელი, და მე შეცბუნებული ვარ, რომ ჯერ კიდევ ცოცხალი ვარ. შევხვდი გოგონას, რომელმაც მაიძულა ეს ყველაფერი ორჯერ წამომეწყო, მისგან ძალიან ავტოგრაფებიც მაქვს, წელს მეც ვაკოცე ჩემს პირველ გოგონას, რომელიც შემთხვევით ლანა დელ რეია, რომლის ექსტრემალური თაყვანისმცემელიც ვარ. სავარჯიშო დარბაზში მივდივარ, უკანალს ვაკეთებ. NoFap არ კურნავს ფსიქიკურ დაავადებებს. ეს არ კურნავს დეპრესიას. ჩემთვის ეს არ განკურნებულა. მაგრამ ეს ძალიან დაეხმარა. ჯერ იმიტომ, რომ აქ შევხვდი რამდენიმე წარმოუდგენელ სულს, რომელთა სიბრძნე დღემდე მაფორიაქებს და იმის გამო, რომ გაუმჯობესება მსურდა. უკეთესი ადამიანი რომ იყო, შესაძლებლობები უსასრულოა.

ასე რომ, დიახ, მე ჯერ კიდევ მსურს პორნოგრაფიის ყურება. მენატრება. ყოველ დღე მენატრება. ვგიჟდები რამის უმცირესი შეხედვისთანავე, როცა არაფერი ამშვიდებს მხოლოდ მოგონებებს, რომლებსაც ორი წლის შემდეგ ხელუხლებლად ვინახავ, მენატრება პორნო, პორნო მენატრება, პორნო ვკარგავ. საქმე იმაშია, რომ მე ვისწავლე მასთან ცხოვრება. მიჩვეული ვარ. ეს ზოგჯერ მტკიოდა, ფიზიკურადაც კი, მაგრამ მე ამას არ ვაკეთებ. და მე არ

დიახ, ზოგჯერ კიდევ მსურს მასტურბაცია. და მე მხოლოდ ერთი რამ მაქვს სათქმელი ამაზე: მე არა.

შეგიძლიათ დაუსვათ თქვენთვის სასურველი ყველა კითხვა. მე ყველაფერს გავაკეთებ, რომ ვცადო პასუხის გაცემა!

და ბოლოს: დიახ, მე ამას ვაკეთებ 1000000000000% რელიგიური მიზეზების გამო. ეს ზოგჯერ წამებაა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც შენ ჩემსავით ფსიქიურად დაავადებული ხარ, მაგრამ ეს კარგია, მე რამე სისულელე გავაკეთე და ეს კარგი გამოსწორებაა.

ბოლოს და ბოლოს: მამი, შენ 5 წლის 2014 იანვარს გარდაიცვალე. რამდენიმე დღეში, ორი წელი შესრულდება. Მენატრები. გმადლობთ, რომ ძალა მომეცით. მე შენ გარეშე არ ვიქნებოდი აქ. Მე ამაყი ვარ.