16 세 – 우울하고 의욕이없고 수줍음이 많았습니다.

9 월 -12

한동안 이 사이트에서 블로그와 포럼 게시물을 읽고 계정을 만들기로 했습니다. 저는 16살 소년/남성이고 12살 때부터 포르노와 자위에 중독되었습니다. 이것이 제 삶에 얼마나 많은 영향을 미쳤는지 최근에서야 깨달았습니다. 젊었을 때는 평온했지만 나이가 들면서 극도로 우울하고 의욕이 없고 수줍어지기 시작했습니다. 이 시점에서 인생을 충분히 낭비한 것 같고 이 중독을 끊기로 결심했습니다.

대부분의 남자들은 포르노와 자위에 중독되어 있습니다. 남자들이 항상 포르노에 대해 이야기하는 것을 듣고 나는 자위와 포르노를 그만 두었다고 친구에게 말했고 그의 대답은 "어떻게?! 그 물건 없이는 하루도 살 수 없어요!”

나는 현재 자위 행위를 하지 않은 지 2일째입니다(한동안 포르노를 보지 않았습니다). 자위하지 않고 지낸 가장 긴 시간은 정확히 2주입니다. 다음 2-4일 동안 자위를 할 때마다 정말 끔찍하다는 것을 알게 되었습니다. 오늘 계정을 만든 이유는 어제 제 인생에서 최악의 날 중 하나를 보냈기 때문입니다.

자위 행위를 삼가는 것이 많은 이점이 있다는 것을 처음 깨달은 것은 약 2개월 전이었습니다. 그 때 거의 2주 동안 거의 XNUMX주를 했고 극도의 자신감을 느꼈고 내가 모르는 소녀들과 사람들과 이야기하는 것이 정말 쉽다는 것을 알았습니다. 사실 의도적으로 자위하지 않고 처음 갔을 때 사랑에 빠진 소녀를 만났습니다. 자위를 할 때마다 내 인생에 있었던 나쁜 일들이 모두 수면 위로 떠오르는 것 같고 우울해지기 시작하고 사람들과 대화도 안 하는데, 자위를 하지 않을 때는 완전히 다른 사람, 사람들이 좋아하는 사람, 내가 되고 싶은 사람이 된 것 같은 느낌이 들어요.

나는 적어도 한 달 동안 P&M 없이 지내고 거기서 내가 가고 싶은 곳을 볼 계획입니다.

오늘은 좋은 날이었다; 어젯밤은 마음이 아파서 잠을 많이 못잤는데도 어제는 반나절을 울면서 보냈어 ) 여전히 좋았습니다. 나는 긍정적이 되려고 노력하고 있으며 기권의 이점을 이미 볼 수 있습니다.

오늘은 평소보다 훨씬 말이 많았고, 평소에 말을 하지 않던 사람들과도 이야기를 나누었고, 오랜만에 연락을 주고받은 친구에게도 문자를 보내서 하루가 더 좋았다. 나는 기분이 좋지 않기 때문에 P나 M을 보고 싶은 충동을 전혀 느끼지 못했습니다(좋은 일입니다).

9-13

오늘은 또 잠을 많이 못잤고, 거의 밤새도록 누워서 깨어있는 것 같았어요. 나는 밤에 젖은 꿈을 꾸었습니다. 금욕을 시작한 후 가장 빨리 꿈을 꾸었습니다.

학교에서 나는 테이블에 앉아 있었고 반 친구들은 섹스에 대해 토론하고 있었습니다. 선생님이 자리를 비웠기 때문입니다. 분명히 저는 아직 섹스를 해본 적이 없기 때문에 말을 많이 하지 않았습니다.

오늘은 평소에 잘 안하는 수학 시험에서 좋은 결과를 얻어서 정말 기쁩니다. 학교는 오늘날 내가 보통 느끼는 것처럼 우울하지 않았습니다. 나는 오늘 다시 매우 사교적이었습니다. 말할 수 있어서 기쁩니다. 오늘 다시는 충동이 없습니다.

9-17

저는 현재 7일 목표 중 25일째입니다. 최근에 많은 것을 알아차렸는데, 그 중 하나는 사람들이 사회적 상황에서 정말 비참하고 불편해 보인다는 것입니다(금욕을 시작하기 전의 제 모습과 비슷합니다).

저는 지금까지 수많은 혜택을 보았습니다. 나는 더 많은 이야기를 하고 있고, 나는 학교에서 훨씬 더 잘하고 있다(나는 이야기 쓰기에 대해 수업에서 최고의 결과를 얻었다), 나는 이전보다 더 잘 잠들고 잘 수 있었고, 다른 사람들과 사귈 수 있는 더 많은 기회를 얻었다.

나는 1-6일째부터 자위하고 싶은 충동을 전혀 느끼지 못했는데 오늘은 꽤 강한 충동을 느꼈고 포기하지 않았다고 말할 수 있어 기쁩니다. 단 일주일 만에 이렇게 많은 혜택을 보았다는 게 믿기지 않습니다!

9-21

지난 3일은 자위에 대한 충동을 얻는 데 극도로 어려웠습니다. 저는 오늘 거의 재발할 뻔했습니다(다행히도 재발하지 않았습니다). 그래도 혜택이 나타나고 있고 날이 갈수록 좋아지는 것 같지만 제가 왜 이러는지 기억하기가 어렵습니다. 아마도 오늘 아침에 거의 포기할 뻔한 이유일 것입니다.

나는 오늘 밤에 외출할 것이고 사교할 기회가 많을 것이므로 나중에 나 자신의 변화를 볼 수 있기를 바랍니다.

이제 마음을 진정시키고 찬물 샤워를 하고 다시 괜찮아졌습니다.

9-24

이주! 마지막으로! P&M 없이 2주를 한 것은 이번이 두 번째입니다(마지막으로 14일차에 도달하고 재발한 경우) 오늘 기분이 좋습니다. 전에는 한 번도 가져본 적이 없는 삶에 대한 설렘이 있었습니다.

나는 지난 며칠 동안 다시 잠을 잘 수 없었지만 이전만큼 나쁘지는 않습니다. 사람들 주위에 더 편안해지기 시작했고 사람들의 눈을 바라보기 시작했습니다.

10-13일째에 충동이 정말 강했지만 더 쉬워졌습니다.

9-25 -재발

나는 마음을 가라앉히려고 노력하고 있고, 지금 당장은 나 자신에게 상당히 화가 나지만 3주 목표에 대한 계획을 세울 것입니다. 15일은 이제 저에게 기록이 되었고 지금까지 이룬 것을 잊을 수 없으며 자랑스러워해야 합니다.

먼저 내가 알아차린 몇 가지 사항과 내가 화가 난 이유는 다음과 같습니다.

나는 재발했을 때 가졌던 느낌이 여전히 내 마음 속에 생생하기 때문에 금욕의 처음 며칠이 더 쉽다는 것을 알게 되었지만, 날이 갈수록 내가 왜 귀찮게 하는지 잊어버리고 모든 것이 나빠질 때입니다. 후일에 재발한 후의 느낌을 기억할 수 있는 방법을 찾을 수 있다면 더 멀리 갈 수 있을 것 같습니다.

내가 나 자신에게 화를 내는 이유는 내가 여자를 기권 동기로 사용하고 있었고 몇 주 동안 그녀를 보지 못했지만 그녀를 볼 때 보통 재발 후 약 1-2 일이고 어리석은 일이 항상 발생하기 때문입니다. 나는 그녀를보고 그녀 주위에 자신감을 갖고 싶었 기 때문에 P 또는 M없이 2 주 넘게 가고 싶었지만 그녀를 만나지 않았고 지금까지 아무것도 얻지 못한 것 같은 느낌이 들었고 재발했습니다.

내가 좋아하는 여자가 있을 줄 알았던 사교모임에 초대받아 그 자리에 가서 그녀를 보자마자 긴장되고 부끄러워지기 시작했다.

나중에 그녀는 내가 다른 사람과 이야기하고 우리가 이야기하는 것에 참여하기 시작하는 동안 나에게 다가와 그녀의 말에 응답하지 않고 계속해서 다른 사람과 이야기했고 그녀는 약간 기분이 상한 것처럼 보였고 우리는 그녀에게서 멀어졌습니다 (내 생각에 그녀는 내가 그녀를 무시하고 있다고 생각했습니다). 그녀는 때때로 (나처럼) 어색한 사람이지만 우리가 이야기 할 때마다 (그리고 내가 며칠 전에 재발하지 않았다면) 우리는 항상 강렬한 케미를 가지고있는 것 같고 너무 강렬해서 우리가 이야기 할 때 그 순간 세상에 두 사람뿐인 것 같습니다.

제가 초대받은 행사가 끝나고 우리 모두 술과 음식을 먹고 이야기를 나눴습니다. 나는 밤새도록 그녀에게 가서 이야기하자고 스스로에게 계속 말했지만 결코 그렇게 할 수 없었다. 나는 심지어 그녀가 와서 나에게 말을 걸 수 있도록 잠시 혼자 앉아 있기도 했다.

밤이 끝나갈 무렵 나는 청소를 돕기 시작했고 그렇게 하는 동안 그녀를 보았고, 우리는 서로 이야기하고 싶은 것처럼 서로의 눈을 바라보았지만 그냥 지나쳤고 내가 너무 쓸모 없다고 느꼈습니다. 나는 그녀가 그 후 몇 번 혼자 서있는 것을 보았는데 그녀가 내가 그녀와 이야기하기를 원했는지 아닌지 모르겠습니다. 내가 청소를 돕는 것을 끝냈을 때 나는 그녀가 떠나는 것을 보았고 아무것도 하기에는 너무 늦었다. 나는 정말로 그녀를 잃고 싶지 않습니다. 그녀는 나에게 일어난 최고의 일입니다.

나는 사람이 아닌 동기 부여의 원천이 필요합니다. 누군가가 좋은 것을 추천할 수 있다면 저도 긍정적으로 유지하고 위에서 언급한 소녀에 대한 생각을 멈춰야 합니다.

다음 3주 동안의 계획은 계속 바쁘게 지내고 P & M 없이 며칠을 보냈는지 너무 의식하지 않는 것입니다. 왜냐하면 제가 멀리 갈 때 축하하는 경향이 있는 날을 세고 나서 경계를 풀고 유혹에 굴복하기 시작하기 때문입니다. 저는 Habit Forge를 사용하여 진행 상황을 기록하고 읽고 격려하기 위해 매일 이 사이트를 방문할 것이지만 적어도 일주일 동안은 내 블로그에 아무 것도 게시하지 않을 것입니다.

성적으로 암시하는 애니메이션 사진 몇 장을 보고 있었고(내가 뭘 잘못하고 있는지 알고 있었고, 실제로 "이게 어떻게 끝날지 알잖아"라고 스스로에게 말했지만 듣지 않았습니다.) 점점 더 나쁜 것들을 보기 시작했고 결국 비디오를 보게 되었고 그런 다음 시작하고 자위를 했습니다. 내 노트북에 K-9를 설치했는데 정말 도움이 될 것 같아요. 성가신 점은 오늘까지 포르노 없이 적어도 5주를 보냈다는 것입니다.

네 어떻게 될지 생각해 볼게요 하지만 며칠을 지내기가 힘들고 좋은 일이 일어나기를 기다려야 해서 참을성이 없어요 😀

나는 확실히 내 삶을 더 개선하는 데 집중할 것입니다. 지난 15 일은 그녀를 보지 못했지만 정말 좋았습니다. 나는 행복을 위해 그녀에게 너무 의존하게되었고 이제 나는 그녀 없이도 행복 할 수 있다는 것을 스스로 증명했습니다.

9-28

나는 같은 불면증을 겪고 있습니다 (현재 3 일째). 내 시도에 나는 15 일 갔다. 처음 며칠 동안은 잠을 잘 수 없었지만 5~6일쯤 잠이 들기 시작했습니다.

10-1

오늘 기분이 좀 우울했는데 예전 생각했던 방식으로 돌아가기 시작한 것 같아요(자신을 내려놓고 내가 쓸모없다고 말하면서) 왜 이런 일이 일어나고 있는지 모르겠습니다.

어젯밤에 밖에 나갔더니 2일 전과는 완전히 달라졌습니다. 전에는 행복하고 당당했는데 어젯밤은 긴장되고 어색해서 솔직히 너무 화가 났어요.

내가 좋아하는 여자가 있는데 예전에 꽤 많이 이야기를 나눴는데 어젯밤에 봤을 때 아무 말도 할 수 없었고 내가 그녀를 피하고 있다고 생각하게 만든 것 같아요. 나는 그녀를 볼 때마다 정말 대단하거나 정말 어색하고 지겨워지기 때문에 더 이상 무엇을 해야할지 모르겠습니다.

나는 여전히 이것을 계속하고 일이 어떻게 진행되는지 볼 것입니다.

10-2

오늘은 꽤 지루한 날이었고 아침에 교회에 갔고 괜찮았고 전혀 문제 없이 사람들과 이야기를 나누었습니다. 하지만 오늘은 신나는 일이 없었고 하루 종일 기분 변화가 있었고 재채기가 많이 나기 시작했습니다. 재부팅과 관련이 있는지 모르겠습니다.

이것은 내가 지금까지 한 것 중 가장 도전적인 재부팅입니다. 비록 자위하고 싶은 충동은 전혀 느끼지 못하지만 저는 쓰레기 같은 느낌이 들고 금요일 밤에 일어난 일에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없습니다. 지금은 대화할 사람이 아무도 없는 것 같은 느낌이 듭니다. 엄마와 아빠는 제가 기분 변화를 겪기 시작할 때 제가 어떤지 알기 때문에 저를 피하고 계시고 오늘 평소에 대화를 나누던 사람들을 만나지 못했습니다.

나는 내일 긍정적이 되려고 노력할 것입니다. 바라건대 상황이 바뀌기를 바랍니다…

편집: 몇 분 전에 말 그대로 상황이 더 좋게 바뀌었습니다. 곧 여행을 가게 될 것이라는 사실을 알게 되었고 이는 제가 정말 좋아하는 일이며 부모님과 다시 이야기를 나누고 있습니다. 다시 힘이 나는 것 같지만 여전히 이것저것 생각하고 있어요. 빠르다!

10-3

오늘은 아주 이상한 날이었고 나쁜 날은 아니었지만 특별히 놀라운 날도 아니었습니다. 가장 먼저 일어난 일은 밤에 2번(네 XNUMX번) 몽정을 하고 잠에서 깼고, 자위하는 꿈을 꾸고 두 번 사정했는데, 그 꿈이 너무 현실적으로 느껴졌고 재발해서 슬펐지만 깨어났습니다.

학교에서는 꽤 평범한 날이었고 사람들은 나에게 말을 걸고 싶어하는 것 같았습니다. (내가 기권할 때 항상 알아차리는 것) 오늘 정말 이상한 일이 하나 있었는데, 몇 년 동안 알고 지낸 친구가 양성애자라는 것을 알게 되었어요.

좋아하는 여자를 생각하면 심장이 쿵쾅거리고 아플 것 같고, 이유 없이 불안하다.

10-5

결코 일어나지 않을 것이라고 생각했던 일이 오늘 일어났습니다. 부모님과 형제에게 포르노 중독에 대해 말했고 (눈물을 많이 흘린 후) 그렇게 해서 너무 기쁩니다. 나는 기독교 가정에 살고 있기 때문에 훨씬 더 나쁜 것을 기대했지만 내가 얻은 것은 지원과 "이 영향을 받은 유일한 사람이 아닙니다", 물론 부모님은 포르노를 보는 것이 나처럼 좋지 않다고 생각합니다.

나는 아마도 이 사이트에서 가장 어린 회원(16세)이고 모든 것에 대해 모든 사람(블로그, 포럼 주제 등)에 대해 감사하고 싶습니다. 여러분 모두 저를 엄청나게 도와주셨고 저는 이 중독을 멈추기로 결심했습니다. 나는 부모님에게 내 노트북을 주기로 결정했고 그것에 유혹을 받지 않도록 인터넷 필터(K-9)도 있습니다. 혼자서 할 필요가 없기 때문에 중독에 대해 도움을 줄 수 있는 사람에게 알리는 것이 좋습니다.

10-11

빠르고 성공적인 회복의 열쇠는 삶과 주변 사람들에 대한 긍정적인 시각입니다. 자신을 이기고 자신을 낮추면 아무 것도 얻을 수 없기 때문입니다.

10-25

마지막 블로그 게시물 이후로 3번의 재부팅 시도를 했고 12일, 9일을 갔고 마지막 행진은 7일(어제 종료됨)이었습니다. 평소에 받는 부정적인 영향을 실제로 경험하지 못했습니다.

오늘은 첫날이었고 훨씬 더 오래 간 것 같은 느낌이 들었지만 낮에는 약간 우울했지만 사라지는 것 같았습니다. 나는 학교에서 여자애들과 너무 쉽게 이야기하고 있었고 그들이 나에게 끌리는 것 같았고 꽤 멋졌지만 내가 정말로 원하는 여자가 나를 다시 원하지 않기 때문에 (적어도 나는 그렇게 생각합니다) 그것은 나를 아프고 절망적으로 느끼게 만듭니다.

나는 계속할 것이고 이번에는 훨씬 더 단호하고 산만함이 적기 때문에 3주 목표를 달성할 수 있기를 바랍니다.

11-7

12-30

나는 한동안 이 사이트에 없었으며 올해 동안 일어난 일에 대해 할 말이 많습니다. 연초에는 낯가림이 심하고 불안하고 우울하고 반사회적이던 제가 지금 돌이켜보면 지금은 전혀 다른 사람이 되었어요. 나는 여전히 충동을 받지만 지금은 포르노 사용을 중단했습니다.

나에 대한 약간의 배경, 나는 인기있는 아이가 아니었고 여자와 이야기 할 수 없었고 (나는 여자 친구가 없었습니다) 친한 친구는 약 2 명뿐입니다. 나는 항상 내 인생이 가치가 없다고 스스로에게 말하고 있었고 아주 오랫동안 자살 생각을 했습니다. 나는 항상 내 인생이 왜 그랬는지 궁금했는데, 패턴을 알아차리기 시작할 때까지 포르노를 보거나 자위를 할 때마다 항상 '불운'으로 보이는 일이 생겼습니다.

기권한 2주 동안 정말 좋은 친구가 된 여자를 만났고, 여자에게 다가가서 말을 건 건 이번이 처음이었는데 긴장하지 않고 너무 자신 있게 얘기한 게 정말 충격적이었어요. 이것은 나빴고 좋은 일이었습니다. 그것은 그녀를 나에게서 조금 멀어지게 만들었기 때문에 나빴지 만 포르노와 자위 행위가 내 삶에 부정적인 영향을 미쳤다는 증거가 있었기 때문에 좋았습니다. 말할 필요도 없이 저와 이 소녀는 지금 아주 좋은 친구입니다.

나는 또한 내가 기권했을 때 사람들(남자들과 여자들)과 훨씬 더 잘 대화할 수 있다는 것을 발견했고 나는 이제 여자친구(나의 첫 번째 적절한 여자친구)가 있고 그녀가 절대적으로 아름답다는 것을 자랑스럽게 말할 수 있습니다. 내 인생이 비참했을 때 나는 항상 누군가를 찾을 수 없고 아무도 나를 사랑할 수 없다고 생각했지만 지금은 자신감이 하늘로 치솟았고 내가 얼마나 행복한지 말할 수조차 없습니다. 2011년은 저에게 큰 변화의 해였으며 2012년과 다가올 해가 매우 기대됩니다.

by 에킬

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