그래서 여기에 90 일이 있습니다. 두 번째 90 일 연속이고 기분이 좋습니다.
상황이 바뀌 었습니다. 나는 부피가 커지는 대신 절단의 결과로 식단을 바꿨습니다. 케토이고 그에 대한 서브 레딧도 있습니다 : r / keto. 나는 fapstronauts에게 그것을 충분히 추천 할 수 없습니다 : 그것은 기본적으로 탄수화물에 대해 아니오라고 말합니다. 그래서 당신이 설탕에 어느 정도 중독되어 있다면, keto는 당신을위한 것입니다. 하루 종일 베이컨을 매일 먹고 체중을 줄일 수 있습니다.
내 소셜 네트워크가 좋아지고 사람들이 지속적으로 저에게 연락을 취하고 있으며 소셜 기술이 크게 향상되었다고 생각합니다. 실제로 더 외향적이라고 생각합니다.
나는 여자 친구가있어서, 여러분 중 일부가 설명하는 것처럼 더 이상 '하드 모드'는 없습니다. 나는 그것이 좋다고 생각하지만 특별한 것은 아닙니다. 나는 그녀를 좋아하지만 여전히 나 자신에게 할 일이 많이 있습니다.
나는 내가하는 모든 일에서 리더가 되려고 노력하고, 다른 사람들에게 리더이자 교사가되도록 만들어 졌다고 생각하며 그 자체를 여러 번 증명했습니다. 나는 사람들에게 일이 어떻게 옳은지 보여주고 그들이 모르는 것에 대해 가르치는 것을 좋아합니다. 그러나 또한 그들이 잘하고있는 일에 대해 칭찬하고 그들이 잘못하고있는 일에 대해 비판합니다. 내 자신을 가장 똑똑하고 강한 사람으로 생각하는 것을 좋아한다는 의미는 아니지만 모든 사람이 리더가 될 수 있어야한다고 생각한다.
오, 내가 nofap에 대해 벨기에 전국 TV에 출연하겠다고 말했습니까? 나는 그것을보고 기다릴 수 없다!
마지막으로, 내 인생에 대한 훌륭한 팁을 제공 해주시고 의심 할 때 저를 도와 주셔서 감사합니다.이 커뮤니티는 좋습니다!
마음 속에 희망을 품고 계속 걸어가십시오. 당신은 결코 혼자 걷지 않을 것입니다.
링크 - 다시 90 일
by 정지 자
업데이트 – 나 자신이되는 126 일
130 일까지 기다렸지 만 너무 긴장해서 공유해야 할 것이 있습니다.
우선,이 글을 읽는다면, 당신의 지원에 감사드립니다. 당신은 내 실생활의 친구 일 수도 있고 또는 동료 전문가 일 수도 있습니다. 감사합니다. / r / nofap 사랑과 행복뿐만 아니라 힘과 동기로 가득한 가장 위대한 공동체 중 하나입니다. 카운터를보십시오 : 더 적은 사람과 우리는 35000 fapstronauts 강할 것입니다! 좋은 일을 계속하십시오!
내가 업데이트를 마지막으로 쓴 시간은 한 달 전이었습니다. 읽을 수 있습니다. 여기에서 지금 확인해 보세요. 당신이 관심이 있다면.
일이 잘되고 있고, 나는 더 이상 우울하지 않습니다. 우울증은 내 인생에서 가장 힘든 일 중 하나 였고 그것이 자위로 인한 것이라고 생각하는 것이 매우 슬프다. 우울증이 사라진 이후로 매일 자존감이 높아지고있어 발이 바닥에 안정적으로 서있는 느낌이 듭니다.
우울증이 사라지기 때문에 나는 더 이상 내 인생에 심각한 문제가 없지만 망할, 그 빌어 먹을 흥분을. 그것은 파도에 온다. 때로는 전혀 흥분이 없으며 나는 무성하다고 생각합니다.하지만 분명히 내 모든 생각을 부 풀리고 여성에 대해 생각하게하는 쓰나미처럼 보입니다. 그러면이 모든 흥분은 정말로 나쁜 꿈을 낳습니다. 나는 포르노에 대해 꿈꾸며, 때때로 꿈은 현실처럼 느낍니다. 내가 일어날 때 나는 하루 중 나머지 시간 동안 나쁜 기분에 처해있다. 나는 그것이 단지 꿈이라는 것을 알더라도 재발 한 자신을 비난한다.
즉, 내 인생에서 불안정한 것은 꿈 뿐이다. 내 기분은 완전히 통제되고 충동은 완전히 통제됩니다. 충동에 맞서기위한 좋은 방법을 추천 한 한 fapstronaut에게 감사하고 싶습니다. 이름이 뭐였지? 불교 방법? 나는 더 이상 알지 못하지만, 포르노, 자위 행위, 정크 푸드 또는 초콜릿 조각이 무엇이든간에 무언가에 대한 충동을 느끼면 그 반대에 대해 생각해보십시오. 예를 들어 포르노에 대해 생각할 때 소녀와 함께 있고, 껴안고, 사랑하는 방향으로 생각하게됩니다.
마지막으로 사람들. 나는 내가 자위하거나 포르노를 보지 않는다고 친구들에게 말하고 있습니다. 그들의 반응? '이봐, 왜 그렇게하는거야, 자위는 좋은데, 포르노는 대단해 […]'. 나는 내 자신을 통제하고 싶기 때문에하지 않는다고 그들에게 말하고있다. 결국 그들은 나를 비웃고 있지만 나는 그것을 무시하고 그들이 비참한 중독이라고 생각합니다. 나는 분명히 그들을 돕고 싶지만 우리의 사명을 공유하기가 너무 어렵습니다. '언젠가 우릴 찾아 낼거야'라고 말한 한 족장의 말이 옳았다 고 생각합니다. 자위 / 포르노가 좋지 않으며 감정적 인 배터리를 고갈 시킨다는 것을 이해하는 데 시간이 걸립니다.
나는 마침내 포르노가 좋지 않다는 것을 이해합니다. 그것은 섹스에서 모든 감정, 감정 및 사랑을 제거하고 섹스를 단지 본능으로 만듭니다. 수음은 좋지만 특정 상황에서는 좋습니다. 포르노없는 자위는 일주일에 한 번하면 좋을 것 같지만 자신의 한계를 알아야합니다. 내 충동이 아무리 강해지더라도 나는 남은 평생 동안 자위하지 않을 것입니다. 나는 내 모든 충동을 합친 것보다 더 강하다는 것을 증명하고 싶습니다.
내 사회적 / 여성 지위에 대해 물어보고 싶다면 : 진전 없음, 누군가를 찾으려고하지 않는다는 말, 나는 누구를 찾고 있지 않다는 것입니다. 지금은 괜찮아요. 솔직히 여자 친구를 만날 시간이없는 것 같아요. 할 일이 너무 많고, 할 일이 너무 많고, 시간이 계속 흘러 가고, 어제 시작한 일을 어떻게 든 끝낼 수 없습니다.
내 공은 참나무로 만들어졌습니다. 곧 알루미늄…
tl; dr : 망할 모든 것을 읽거나 자위를 계속하십시오.
업데이트 – 여러분,이 포르노 좀 봐, 대단해!
이제 당신의 관심을 끌었습니다. 당신은 200 일 이상의 nofap 여행에 대한 이야기를 읽고 싶을 것입니다.
이번 주에 두 번째로 글을 쓰기로 결심했습니다. / r / nofap. 나는 지금 봄 방학을 가졌고, 나는 지루해 죽기 시작했다. 그래서 나는 작문 실력을 시험해보기로 결심했다.
작년 여름에 모든 것이 시작되었습니다. 몇 달 전에 이별이 일어 났음에도 불구하고 나는 이별을 다루고 있었고 끊임없이 우울했습니다. 나는 솔직하게도 여전히 자위와 음란물에 중독되어 있다고 생각합니다. 외설물과 자위 행위는 내 삶에 심각한 영향을 미쳤고, 창피한 순간도있었습니다. 1 년 반 전에 부모님에게 외설물은 좋고 모든 사람들이 그렇게한다는 것을 기억합니다. 지금 나는 웃고 있지만 부끄러워합니다. 어떻게 그렇게 낮아질 수 있습니까? 나는 어렸을 때 기억 나며 새로운 친구를 사귀고 낯선 사람과 이야기하고 사회적으로 행복했습니다. 9th 생일을 맞이하여 자위를 시작했습니다. 그것은 정상적인 것으로 간주되지만 포르노로 자위를 시작했습니다. 그때부터이 이미지들은 여전히 내 기억 속에 태워 져서 잊을 수 없다고 생각합니다. 1 년 전으로 돌아온다 : 나는 변화하기로 결정했다. 여름은 나에게 향하고 있었고 나는 내 자신과 내 인생에 대해 많이 생각했다. 그때 나는 찬스와 똥을 많이 썼다. 나는 인터넷에서 아무 것도하지 않고 많은 것을 자위했다. 나는 가끔 노 파프의 짧은 줄무늬를 보았지만 너무 많이 기대하지 않았습니다. 그 당시 나는 짧은 시간 동안 nofap을 할 것으로 예상했던 것은 내 손으로 더 열심히 오르가즘을하는 능력이었습니다.
나는 더 많은 레딧을 찾기 시작했고, 객관적으로 탐색하는 대신 나를 도울 수 있거나 무언가를 가르쳐 줄 수있는 야심 찬 하위 레딧을 찾았습니다. / r / funny or / r / pics. 내가 어떻게 넘어 졌는지 정확히 기억하지 못한다 / r / nofap그러나 나는 그것이 진지하게 말한 것을 취한 것을 기억합니다. 나는 비행사들의 성공 사례를 읽고 TEDx 쇼를 보았다. 모든 조각이 함께 떨어졌고 마침내 나는 포르노와 자위 습관을 잘 따르지 못한다는 것을 알았습니다. iPod, 전화, PSP, 컴퓨터 등 모든 곳에 포르노가있었습니다. 인터넷을 사용하여 스트리밍 포르노를 찾기 때문에 실제로 '비상 전용'이었습니다. 말도 안돼
내가 진짜로 nofap을 시작한 날은 내 인생에서 처음으로 일하기 전날이었습니다. 나는 하루 10 시간을 일했기 때문에 동기 부여를 받았는데, 그것은 거의 자유 시간을 가졌다는 것을 의미했으며, 비행사에게서받은 팁은 지루할 시간이 없도록 시간을 계획해야한다는 것이 었습니다. 젠장, 지금은 문제입니다 ... 어쨌든, 나는 동기를 부여하고 집중했다. 왜 nofap을하기로 결정 했습니까? 나는 슬픈 십대라는 걸 깨달았고, 오랫동안 우울해졌으며 평일에 심한 기쁨의 순간을 보냈습니다. 저의 목표는 여성, 더 많은 힘과 복지에 대해 이야기하는 자신감이었습니다. 시간이 흘러, 열심히 일하고 모든 것이 통제되는 것처럼 보였습니다. 20 일이되기 전까지는 쉬웠고, 성기를 가지고 노는 화장실에서 알몸이었습니다. 일이 너무 멀리 가고 나는 포르노없이 운 좋게 재발했다. 나는 정말로, 정말로 기분이 나빴다. 나는 내 자신을 부끄러워했고 실제로 역겨웠다. 배지를 재설정하고 처음부터 다시 시작해야했습니다. 그런 낭비, 그 스물 네!
이번에는 훨씬 더 동기 부여가되었습니다. 포르노를 사용하거나 사용하지 않고 자위를하지 않는 것의 장점과 이점이 자위보다 훨씬 크다는 것을 깨달았습니다. 몇 초 안에 계산 된 즐거움은 몇 주 안에 계산 된 즐거움의 가치가 없습니다. 여름이었고 따뜻하고 맑았습니다. 나는 그런 날씨를 좋아한다. 나도 혼자있을 시간이 많았습니다. 휴가 중일 때는 친구가 없지만 일을하는 것입니다. 나는 여기에 작은 마을에 살고 있으며 그러한 생활은 도시 생활보다 훨씬 더 필요합니다. 겨울철에 엉덩이를 따뜻하게 유지하려면 숲으로 가서 나무를 자르고 나무를 말리고 나무를 집으로 가져와야합니다. 많은 일과 많은 시간이 소요됩니다. 할 일이 있었는데 더 이상 지루하지 않았습니다.
내가 휴가에서 집으로 돌아 왔을 때 나는 체육관에 가기로 결정했다. 나는 단지 좋아 보이고 싶고 여전히 강하고 싶었습니다. 아주 좋은 결정이었습니다. 나는 여전히 다소 활동적이다 : 나는 들어 올리고 달리기 시작한다. 여름은 9 월 23th와 함께 끝났고 내 배지는 80 일과 같은 말을했습니다. 정말 행복 했어요 배지가 90 일이라고 말했을 때 나는 보고서를 작성하기로 결정했습니다. nofap 여행을 시작한 날과 첫 번째 90 일 여행 사이에 많은 것들이 바뀌 었습니다.
- 내면의 평화는 nofap 이전에 문제가 있었던 것입니다. 나는 매우 깊은 우울증과 동기 부여의시기를 가졌습니다. 나는 갑자기 분노 나 다른 과도하게 감정이 터질 것이다. 그 90 일 이후 나는 확실히 더 차분하고 내 감정을 통제 할 수있었습니다. 나는 때때로 우울함을 느끼지만 그렇게 할 때 이유가 있습니다.
- 용기가 없었고 다른 사람들뿐만 아니라 실패를 두려워했습니다. 이제는 주도권을 잡고 리더가 되려고 노력합니다. 나는 내 인생의이 부분에서 잘 지내고 있으며, 나는 그것으로 무언가를하고 싶다고 생각합니다.
- 몇 달간 찬스를 숨기고 나에게 공감이 고갈되었다. 나는 고어를보고, 울지 않고 공격적인 포르노를 볼 수있었습니다. 나는 고통받는 사람들에 대한 공감을 느끼지 않았고 행복한 사람들에 대해서도 공감을 느끼지 않았습니다. 저와 저의 세계 만있었습니다. 이제 나는 모든 사람과 공감할 수 있으며, nofap 이전보다 10x의 모든 감정이 더 강하다고 느낍니다.
- 당신이 그것을 따를 훈련이 없다면 동기 부여는 아무것도 아닙니다. 그리고 사실입니다. 나는 꽤 훈련 된 사람이라고 생각합니다. 나는 따라야 할 많은 일상을 가지고 있으며 때때로 내가 설립 한 모든 개인의 '법'에 순종하려고 노력합니다. 그것은 제정신을 유지합니다. 나는 내가하는 모든 일을 시각화하여 동기를 높게 유지할 수 있습니다.
- 나는 많은 fapstronauts가 nofap이 눈 접촉 문제를 어떻게 해결했는지에 대해 불평하는 것을 봅니다. 나를 위해 nofap도 그 문제를 해결했습니다. 나는 사람들에게 더 개방적이며 더 이상 새로운 사람들을 두려워하지 않습니다. 물론, 나는 때때로 부끄러워한다. 그러나 내가 누군가를 더 잘 알게되면 나는 그들 주위에서 편안함을 느낀다. Nofap은 많은 사회적 문제를 해결했습니다. nofap 덕분에 친구와 지인이 더 많다고 말할 수 있습니다.
모두 무지개 였지만 11 월 어딘가에 있었기 때문에 나는 nofap의 필요성에 대해 고민하기 시작했다. 나는 그것이 더 이상 작동하지 않는다고 생각했지만 여전히 여자 친구가 없었고 진행 상황이 멈추었습니다. 나는 더 이상 nofap을 필요로하지 않으며, 나는 적당히 자위를해야하지만 포르노가 없으면 모든 포르노가 많은 문제의 주요 원인이 된 후에 결론을 내렸다. 나는 그것을했다가 다시 한 번했다. 나는 루프에 있었다. 하지만 12 월 어딘가에 포르노에 빙글 빙글 돌았습니다 나는 내가 중독에 치유되었다고 생각했지만, 그와는 거리가 멀다. 이 기간은 11 월과 12 월 말 사이에 '블랙홀'이라고합니다. 나는 그때 내가 한 일을 정말로 기억하지 못한다. 내가 기억하는 것은 내가 자위했다는 것 뿐이다.
그러나 나는 다시 1 월 1 일에 일어 섰다. 주요 목표는 1 년 동안 자위하지 않는 것이지만, 지금의 목표는 지금 자위하지 않는 것입니다. 나는 학교에서 많은 일을 시작했고, 많은 새로운 친구를 사귀었고 일반적으로 자신감을 느꼈습니다. 제 생각에는 중독이 우리를 제정신과 징계하는 것입니다. 내 PMO 중독에 눈을 감았다면 지금처럼 내 인생을 마스터했을 것이라고 생각하지 않습니다. 아마 여전히 금요일마다 집에서 자위를하고 내 목숨을 잃을 것입니다.
나는 지금 정말 사랑하고 그리워하는 여자 친구가 있습니다. 내 nofap 여행도 그녀에게 전념하고 있다고 생각합니다. 나는 그녀에 대해 짐승처럼 생각하고 침대에서 그녀를 흔들어 놓을 것이라고 생각합니다. 왜냐하면 내 응급실이 사라졌고 그녀에게 키스하여 흥분하게되었습니다. 내가 여자 친구를 얻지 못할 것이라고 생각한 여정에 순간이 있었지만 필요한 것은 희망뿐이었습니다. 리버풀 팬들은 다음과 같이 노래를 부릅니다. 절대 혼자 걸을 수 없습니다.” 당신이 아무데도 가고 있다고 생각할 때에도 계속, 마음에 불타는 불꽃을 유지하십시오. 당신이 원하는 모든 것이 저절로 나올 것입니다. 당신은 자신에게 헌신하고 자신의 규칙을 따라야합니다.
이 게시물은 길다. 내가 찾아 보면 / r / nofap 너무 길기 때문에 읽지 않을 것입니다. 그러나 읽은 것을 축하합니다. 감사합니다. 이것은 기본적으로 지난해부터 지금까지의 제 인생 이야기였습니다. 궁금한 점이 있으시면 언제든지 여기에 적어 놓으십시오. 또는 PM. 저를 필요로하는 형제들을 기꺼이 도와 드리겠습니다.
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