저는 18 세 남성 커뮤니티 콜라주에 참석하고 있습니다. 저는 11 살 때 PMO를 시작했습니다. 돌이켜 보면 처음부터 중독됐지만 PMO를 시작한 지 몇 년이 지나야 내 문제를 깨닫지 못했습니다. 13 살 즈음에 아버지는 내가 포르노를보고 있다는 사실을 알게되었고 집에있는 컴퓨터에 콘텐츠 차단기를 설치하여 그가 아는 유일한 방법을 막으려 고 노력하셨습니다. 나는 아버지를 사랑하고 그는 내 인생에서 큰 도움이되었지만 포르노 차단기가 나를 막을 수 있다고 생각하는 것은 얼마나 순진했습니다! 내가 어떻게했는지 자세히 설명하지는 않겠지 만 소프트웨어를 우회하는 것은 한심할 정도로 간단했습니다.
그 후 아버지는 다시는 포르노에 대해 알지 못했고 인생은 "정상"으로 돌아 갔지만 문제가 있습니다. 우리 모두가 알고 있듯이 / r / nofap (그리고 / r / pornfree) 중독이 증가합니다. 제가 15 살이되었을 무렵 저는 우울하고 자기 혐오 적이며 증오에 찬 개인이되었습니다. 다음 두 단락에서 말해야 할 것은 끔찍합니다. 나는이 기억의 무게를 무덤으로 가져갈 것입니다.
내가 누군지 싫어. 나는 내 PMO 중독을 막기에 충분한 용기와 힘을 모을 수 없다는 것을 싫어했다. 나는 내가 기억할 수있는 것보다 더 많은 시간을 멈추려 고 노력했다. 아마 50 회 이상 노력했을 것이다. 재발 사이의 가장 긴 시간은 일주일이었다. 이 스트레치 동안 나는 PMO를 이길 수 있었을 것이라고 생각했지만, 8 날에 무너지고 내 성기가 피가 뛸 때까지 빙빙 돌았습니다. 이것은 내가 누구인가. 중독의 위에 나는 극도로 육체적으로 아팠다. 한순간에 나는 여러 가지 응급 혈액 주입을 받아야 내 마음이 멈추지 않았습니다.
나는 모든면에서 난파였다. 그리고 내가 가진 유일한 친구 중 한 명을 죽이는 일을 도왔습니다. 이 친구는 저에게 도움을 청하러 와서 극한의 우울증으로 고통 받았다는 것을 알았습니다. 그는 대화 할 사람이 필요했습니다.하지만 저는 그에게 삶은 끔찍하고 아무 것도 중요하지 않다고 말했습니다. 그는 그날 밤에 고속도로에서 차를 내 렸습니다. 깨끗한 자동차 자살이었습니다. 다음날 나는 그의 여자 친구와 이야기하면서 무슨 일이 일어 났는지 나에게 말했고 나는 웃었다. 나는 세상에서 나의 유일한 친구들 중 하나가 자신을 죽였다는 것을 알았을 때 웃었다.
내가 얼마나 혐오 스럽 냐는 말로는 내가 누구인지 말하기가 불가능하다. 옛날 나는 괴물이었다. 나는 누군가를 강간하거나 성적으로 폭행 한 적이 결코 없다는 사실에 솔직히 놀랐습니다. 나를 안아주는 유일한 일은 수치 스럽다. 내가 붙잡은 한가지는 아빠를 기쁘게하는 나의 열망이었다. 나는 그가 내가 누구인지 알기를 원하지 않았다. 나는 매주 일요일과 수요일에 교회에 다녔다. 나는 그리스도인의 대화를 말하고 나는 괜찮 았던 것처럼 행동했다. 나는 놀라운 거짓말 쟁이가되었다. 나는 거의 아무도 지나칠 수 있었다. 교회에서 나는 앉아서 나를 둘러싼 뜨거운 고등학생들을 보았다. 나는이 소녀들에 대해 환상을 짓는 동안 거기에 앉아서 내 발기를 숨길 것입니다.
이 지옥은 내가 자살하기로 결정한 어느 날까지 몇 년 동안 지속되었습니다. 나는 내가 머리가 아팠다는 것을 알았지 만 도움을 원하지 않았고 고통, 수치심, 완전한 자기 증오를 끝내고 싶었습니다. 그러나 나는 그것을 통과 할 수 없었다. 나는 스스로를 끝낼 수조차 없었다! 그게 어떤 것인지 아십니까? 자신의 몸에 의해 완전히 통제되어 자신을 파괴 할 수도 없습니까? 그래서 17 살에 저는 제 몸의 노예가 될 수있었습니다. 나는 일정을 만들었습니다 : 일어나, 학교에 가고, 집에 와서 XNUMX 분 동안 포르노를보고, 숙제를하고, 저녁을 먹고, 비디오 게임을하고, 너무 피곤해서 계속하기에는 너무 피곤해질 때까지 포르노를보고, 자고, 반복합니다. 나는 로봇이되었다. 같은 일정에 따라… 매일.
3 개월 전에 이상한 일이 일어났습니다. 내가 만난 적이없는 어떤 놈이 내게 다가와 내 세상을 바꿨다. 그는 나에게 말했고, 내가 가치가 있다고 느끼게했고, 내게 질문을했습니다. 이제 모든 거짓말 쟁이들에게 질문이 매우 위험하다는 것을 알고 있습니다. 적절한 도구와 적절한 커버 스토리가 없다면 간단한 질문으로 모든 것을 망칠 수 있습니다. 글쎄, A (내 새로운 친구)가 나에게 질문을하기 시작했을 때 ... 나는 너무 피곤해서 좋은 커버 스토리를 만들지 못했다. 그래서 저는 그에게 진실을 말했습니다. 다음날 그는 K의 친구를 소개했습니다. 음, K는 내 인생에서 만난 가장 놀라운 소녀입니다. 한순간에 나는 내 마음 속에 뭔가가 딱딱한 것 같았다. 나는이 여자와 데이트하고 싶다는 것을 알았지 만 내가 누군지도 알고 있었다. 그래서 전쟁에 나갔습니다. 나는 내 컴퓨터에서 모든 포르노를 삭제했고, 내가 아는 환상적인 나이 든 남자들에게 솔직 해졌고, 내 인생에서 모든 유혹의 근원을 제거했습니다. 나는 7 년 만에 처음으로 더 나은 사람이되기 위해 필요한 모든 것을하기로 결심했습니다. 나머지는 역사이다.
90 일 동안 어떤 종류의 포르노도 전혀 제로 (스카이 림 같은 비디오 게임도하지 않음), 마스터베이션도, 테두리도없고, 어떤 식 으로든 먼 성적인 것도없는 후에 나는 새로운 사람이되었습니다. 나는 내 존재의 가장 깊은 부분에서 변했다. 같은 것은 없습니다. 나는 누군가와 모든 사람에게 어떤 것에 대해 거짓말을 했었습니다. 이제는 내가 원하더라도 부정직 한 말을 할 수 없습니다 ... 그냥 할 수 없습니다. 또한 자신감이 있습니다.
작년 XNUMX 월 이전에는 친구가 한 명 밖에 없었고 거의 어울리지 않았습니다. 이제는 무엇이든 할 수있는 네 명의 친구로 구성된 핵심 그룹이 있으며,가는 곳마다 새로운 친구를 사귀고 있습니다. 어리석게 들리지만 세상은 아름다운 곳입니다! 나는 항상 어깨를 구부리고 머리를 숙였다. 이제는 모든 사람과 눈을 맞추고 완벽한 자세를 유지합니다. 나는 내가 좋아 보인다고 말하는 여자애들이 있고, 나이든 나를 아는 어떤 사람들은 더 이상 내가 누구인지 인식하지 못한다. 내가 몇 년 동안 아는 한 사람은 어제 우리가 대화를 나눴을 때 그것이 나라는 것을 몰랐습니다!
나는 끔찍한 여드름, 스타일, 개성, 나쁜 머리, 그리고 내가 누구인지를 바꿀 능력이 없었습니다. 이제 나는 거울을보고 나는 누구인지 좋아합니다. 나는 아직도 근육 덩어리를 얻을 필요가있다. 그러나 그것 이외에 나는 섹시한 짐승이다! 마침내 나는 운전했다. 나는 올해 25 파운드의 근육을 얻게 될 것이고, 나는 학교에서 좋은 성적을 얻을 것이고, 나는 다음 주말까지 1000 단어시를 암기 할 것이다. 나는 (내가 필요로하는 성적을 원하지만) 내가 필요하기 때문에가 아니라, 내가 원하기 때문에.
그래서 싸움을 시작하는 모든 형제 자매들에게 이야기의 도덕적 인면, 내가 할 수 있다면, 당신은 그것을 할 수 있습니다. 진심으로, 내가 전에 사용하던 엿 같은 똥이 바뀔 수 있다면, 너는 그렇게 할 수있다. 자, 당신이이 여행을 시작하기를 원한다면 가장 먼저해야 할 일은 신뢰할만한 친구라는 것을 스스로 얻고 자신의 상황을 그들에게내어 놓는 것입니다. 당신이 혼자서이 모든 일을한다면 당신은이 싸움에서 이기지 못할 것입니다.
링크 - 의무적 인 90의 변화 이야기.
;