21 세 – 포르노로 시작, 섹스 문제

10 월 13 (일 22)

저는 21 살이고 12 살 때부터 점점 더 많은 힘을 발휘하는 포르노를보고 있습니다. 나는 내가 포르노에 중독되었다고 생각한 적이 없다고 말할 수는 없지만 아마도 약간의 주장이라고 알고 있지만 다른 사람들만큼이나 그것을보아야 할 과도한 충동이 있었는지 확실하지 않습니다. . 흥분하고 '러쉬'를 유지하기 위해 점점 더 많은 참신함과 다양성이 필요했습니다.

글쎄요, 제가 8 살이나 9 살쯤에 모든 것이 정말로 시작되었다고 생각합니다. 저는 그 어린 시절에 포르노를보고 자위를하지 않았지만 집에서 사랑과 섹스에 관한 책을 찾았던 것을 기억합니다. 정보를 제공하는 것만 큼 포르노가 아니었던 것 같습니다. 그러나 나체 여성의 사진이 몇 장 있었고 내가 '섹시'하지는 않았지만 분명히이 사진에 매료되었습니다. 아빠 집에 갔을 때도 똑 같았습니다. (내가 아주 어렸을 때 부모님이 이혼하셨습니다). 그는 거의 동시에 그 소프트 코어 포르노 캘린더 중 하나를 가지고 있었으며 (알다시피, 상인이 유통하고 싶어하는 유형) 나는 그것을 쳐다보고 완전히 매료되었습니다. 그 나이에 나는 또한 Baywatch와 심야 섹스 라이프 스타일 쇼의 좋은 도움을 받았습니다. 생각해 보면 그 나이에 내 작은 두뇌에 영향을 미치는 것들이 꽤 많았습니다.

내가 11에 관한 것이었을 때 나는 자위를 발견했습니다. 즉각적인 만족감이 내 손바닥 안에 있다는 것을 알게 된 것은 꽤나 대단했습니다. 나는 일종의 오르가즘에 도달 할 때까지 자위했다. 당신이 그걸 부를 수 있다면 내 말은, 그 단계에서 아무것도 나오지 않았고 실제로 약간 실망했습니다. 나는 그것이 마침내했을 때 얼마나 지저분 해 질지 알지 못했다. 그 당시 나는 주로 육체적 자극과 이상한 섹시한 환상이 필요했다. 그러나 카탈로그에서 속옷 모델을 살펴보기 시작했습니다. 코스모 폴리탄 집에서 잡지, 나는 화장실로 몰래 여행을하는 경향이 있었다 (나는 침실을 공유해야했다).

그때부터 13에 관한 것이 전부였습니다. 이 단계에서 나는 학교 춤에서 여자 애들과 키스를하고 있었고, 이로 인해 나는 매우 흥분했다. 은폐의 '업 턱 (up tuck)'방법을 배우고 닌자 속도로 숙달했습니다. 인터넷에서 포르노 사이트를 찾은 것은이 나이였습니다. 전화를 걸었으므로 사진과 20 두 번째 샘플 클립으로 제한되었습니다. 방학 중에는 가끔 늦게까지 시간을 보내고 다운로드하고 2 분 분량의 컴파일 시간을 보냅니다. 그러나 이것은 매우 드 was니다.

그리고 그것이 내가 16가 될 때까지 그대로 유지되었습니다. 이 시간에 제 사회 생활은 코 다이빙을했습니다. 나는 포르노에 이것을 비난하지 않을 것이지만, 당시에 가지고 있던 '친구'와 내가 아마 조금 이상했다는 사실이 더 많았습니다. 나는 항상 사람들과 어울리고 친구가되는 것이 어렵다는 것을 알았습니다. 나는 매우 내성적이고 조용했으며 아마도 사회 불안의 지붕에 쌓여 있었을 것입니다. 지인이 있었지만 확실히 외로움을 느꼈습니다. 또한 고등학교의 모든 남학생 학교에 다녔다는 점을 언급해야합니다 (이것은 절대로 동의하지 않을 것입니다). 내가 찾은 최고의 사회적 상호 작용은 형제의 친구들이 돌아 왔을 때였습니다. 그리고 나는 심지어 학교에서 그들과 어울리기 시작했습니다. 꽤 나빴고 17가 될 때까지 이와 같았습니다. 그러나 그 이후로 나는 나가서 정말로 내 친구를 사귀기가 어려웠다.

위에서 언급 한 시간 동안 (언젠가 16에 대해 있었을 때) 나는 광대역 인터넷으로 '축복을 받았습니다'. 나는 그것이 256k 일뿐이라고 생각하지만 그것은 분명히 나를 바꿀 것입니다. 나는 그런 외로움을 느꼈기 때문에 주말과 방학에 많은 시간을 보냈으며 내 PlayStation과 내 컴퓨터를 신뢰하여 살아있게했습니다. 나는 비디오 게임을 많이했고 현실 세계에서의 삶이 무너 졌기 때문에 의 세계 워크래프트. 지금은 너무 비극적이고 슬픈 것 같지만 그게 일어난 일입니다. 이 새로운 온라인 생활에서 제 성생활은 인터넷 포르노였습니다. 내가 드래곤을 쫓지 않았다면 나는 내 고치를 쫓고 있었다. 그것은 나를 계속해서 행복하게했습니다. 그것은 아마도 나를 살아있게 만들었을 것입니다 ...

많은 작은 클립을 다운로드하고 재생 목록을 만들고 내 트랙을 빠르고 깔끔하게 덮는 데 익숙해지기 시작했습니다. 가족은 알 필요가 없습니다. 나는 전체 길이의 작은 영화 더미를 손에 넣었습니다. 저는 형제의 친구 중 한 명과 컴퓨터 게임을 많이했습니다. 그는 자신의 컴퓨터를 가져 와서 LAN 게임을했고 내가 그의 은신처를 찾으면 밖으로 나왔을 때였습니다. 그는 케이블 인터넷을 가지고 있었고 분명히 그의 (부모) 돈의 가치를 얻었습니다. 그래서 자연스럽게 나는 무리를 복사하고 잠시 동안 꽤 잘 설정되었습니다.

고등학교 마지막 해에 인터넷 포르노는 스트레스, 외로움, 슬픔 및 무엇보다도 지루함을 덜어주는 주요 수단이었습니다. 하지만 저는 사회 생활에서 긍정적 인 성과를 내기 시작했고 학교에서 새로운 사람들을 만나 가끔 주말에 그들과 어울 렸고 (우리는 너무 가깝지 않았고 여전히 조금 멀었습니다) 저와 어울리기 시작했습니다. 오빠와 친구들이 더 많아서 때때로 그들과 술에 취했습니다. 그래서 저는이 시간 동안 포르노를 조금 덜 보았습니다. 그리고 몇몇 소녀들로부터 관심을 받았지만 섹스는하지 않았습니다.

내가 18 살이었을 때 대부분의 경우 포르노 섭취는 꽤 안정적이었고, 나는 대부분의 밤을 침대에서 환상이나 포르노를 컴퓨터로 자위했습니다. 하지만 저에게 18 살 때 성적으로 일어나는 가장 중요한 일은 'V 플레이트'를 잃어버린 것입니다. 그것은 최고의 경험이 아니었고, 나는 매우 취했고, 세미 (약 75 %) 만 달성했고 결코 오지 않았습니다. 내가이 여자와 섹스를했다는 이유로 (그녀는 최고의 평판을 얻지 못했지만… 약간의 창녀) 그녀에게 내 동정을 잃는 것은 아마도 나를 더 나쁘게 만들었 기 때문에 이것은 꽤 실망 스러웠습니다. 나는 이것이 실제로 나에게 상당한 영향을 미쳤다고 생각합니다. 나는 섹스에 대해 진정으로 신경 쓰지 않는 견해를 가진 적이 없습니다. 여기서부터는 그렇게 부담스럽지 않아야한다고 생각했습니다. 처음 경험했을 때부터 저는 화상을 입었습니다. 이 후에는 내가 카사노바가 될 수 없다고 생각합니다.

어쨌든, 그 당시에는 이것이 저를 전혀 성관계를 갖지 못하게하지는 않았습니다. 나는 맛이 있었고 더 원했다. 문제는 내가 너무 원했다는 것입니다. 여자들이 섹스를 할 의사가 있거나 (포르노 덕분에) 섹스를하는 방법에 대해 잘못된 생각을 가지고있는 지나치게 흥분하고 술에 취한 18 세 남자에 대해 섹시한 것은 없습니다. 그것을 얻기 위해 그의 어색한 최선을 다하는 사람. 학살이었다. 나는 너무 자주 그리고 세게 총에 맞아 많은 부끄러운 일요일 아침과 엉뚱한 평판을 얻었습니다.

그래서 자연스럽게 포르노를 더 좋게 만들기 위해 사용했습니다. 이것은 쉬워졌습니다. 집을 나갔을 때 내 포르노 감상 경험이 상당히 간소화되었습니다. 나는 초고속 무선 인터넷으로 아파트로 이사했고 반짝이는 새 랩톱을 가지고있었습니다. 내 인생에서 나는 하루에 3 번까지 자위하지 않았다. 나는 지옥처럼 흥분했고 포르노 성배를 얻었다. 나는 내 자신의 공허한 행복에 대해 자유 통치했다. 거의 기분이 좋았습니다.

첫 여자 친구와 외출을 시작했을 때 약 6 개월 동안이 모든 것이 바뀌 었습니다. 그녀는 친구의 친구 였고 나는 어떻게 든 그녀와의 모든 상호 작용을 망칠 수 없었습니다 (Go me! Lol). 나는 그녀를 알고 몇 번 키스하고 몇 주 후에 그녀에게 물었다. 생각 해보니 정말 귀여웠어요. 어쨌든 우리가 처음 섹스를 한 것은 꽤 미쳤습니다. 이것은 내가 약간 취하고, 반 관절을 피우고, 당시 LSD를 실험했기 때문일 수 있습니다. 나는 너무 흥분해서 가슴에서 심장이 터질 것이라고 맹세합니다. 멈춰서 껴안는 것이 최선이라고 생각한 것도이 때문입니다. 그래서 나는 아직 오지 않았지만 상황에서 그다지 걱정하지 않았습니다.

내가이 소녀와 사귀는 동안 내내 우리는 꽤 좋은 정규 성관계를 가졌습니다. 우리는 일주일에 두 번 정도했을 것입니다. 처음에는 발기 문제가 있었던 한 달이 있었는데, 이것이 주로 긴장했기 때문이라고 생각합니다. 나는 아마 그 당시 약간 둔감했지만 약간의 전희와 함께 가야 좋았습니다. 나는 그녀와 꽤 편 해졌고, 이것이 모든 것이 방금 효과가 있었던 유일한시기라고 생각합니다. 그러나 내가 말했듯이 6 개월 지속되었습니다. 나는 그것을 극복했고 참신에 대한 가려움증이 긁힐 필요가 있었다.

얼마 지나지 않아 다른 여자와 섹스를했습니다. 나는 데킬라를 먹었고 모든 것이 순조롭게 작동했습니다. 나는 위스키 딕이 내 첫 연애 중에 자리 잡기 전에 약 8 개의 맥주의 알코올 한도가 있다는 것을 발견했습니다. 그 한도를 넘었을 때마다 그런 일이 일어나지 않았지만 패턴을 발견했습니다. 그래서 나는 데킬라에서 하룻밤을 보낸 후 내가 박살 나고 관리되었다는 것이 흥미 롭습니다. 그냥 참신함일까요?

어쨌든, 그 후에 명확한 건조한 지점이있었습니다. 이것은 견고한 한 해 동안 계속되었습니다. 그리고 이것이 만들어진 진공을 채우기 위해 오래된 충실한 사람들이있었습니다. 그런 다음 포르노는 일상의 일부가되었습니다. 나는 매일 밤 거의 잠들기 전에 하나를 문지릅니다. 그것은 일상이었다. 빈 시간 슬롯을 채울 것입니다. 직장에서 힘든 하루를 보낸다면 기분이 나아졌습니다. 기분이 좋은 마약이었습니다. 언급해야 할 또 다른 것은 17 였을 때 담배를 피우기 시작했습니다. 나는 담배에 중독되어 '레크리에이션'냄비 흡연자가되었습니다. 내가 침대에서 자고있을 때마다, 포르노를위한 좋은 밤이었다.

이 마른 지점의 끝에서… 아마도 그것을 가뭄이라고 부르는 것이 최선일 것입니다 .. 나는 대부분의 시간을 말하는 방식으로 유령을 쫓는 데 보냈습니다. 나는 내가 가질 수 없었던 소녀에게 완전히 끊었습니다. 이것은 내가 꽤 오랫동안 다른 사람을 정독하는 것을 막았습니다. 나는 내가 원하는 것을 얻지 못해서 그녀를 피하고 계속 나아가려고 노력했습니다. 그로부터 몇 달 후, 나는 한동안 알고 좋아했던 소녀를 만나기 시작했습니다. 그래서 나는 그녀와 함께 있다는 생각에 예뻤습니다. 하지만 그녀 쪽에서는 조금 달랐습니다. 그녀는 남자 친구와 헤어졌고 나는 그녀를 다시 기분 좋게 만들려고했다.

예외는 아니었다. 그녀와 함께 ED 문제를 처음 발견했습니다. 내가 술에 취 했든 높든, 판사처럼 술 취하 든 내 종마는 시작 게이트까지 만들지 않을 것입니다. 우리는 한두 달에 두 번 섹스를했습니다. 나는 세미를 관리하고 가능한 한 빨리 들어갔고 그것을 유지하기 위해 미친 듯이 울었습니다. 나는 올 수 없었다. 약 5 분 후에 다운되고 생명이 끊어집니다. 편치 않은.

말할 것도없이, 그녀를 기쁘게 할 수 없었기 때문에 그녀는 할 수있는 진짜 사람을 찾았습니다. 나는 질투심에서 코를 끊고 싶었다. 그런 다음 다시 교장. 나는이 소녀와 함께 나를 유지 한 유일한 것은 (그녀가 외출 할 때를 제외하고는 보통 그녀와 함께 있었음) 내 손으로 꽤 좋아 졌다는 것입니다. Lol 은이 dandies가 나보다 더 좋은 것으로 나타났습니다!

나는 잠시 동안 약간의 감정적 인 틀에 박힌 상태였습니다. 나는 그것이 내 잘못 인 것처럼 느꼈다. 나는 남자로서 실패했다고 느꼈다. 나는 쓸모없고 창피하고 부끄러웠다. 그리고 그녀가 가서 다른 사람과 섹스를 할 수 없었기 때문에 상처에 소금이있었습니다. 꽤 오래 걸려서 여전히 아파요. 그러나 운이 좋으면 친구, 가족, 술을 마셨다. 빈 공간을 채우기 위해 냄비와 포르노. 나는 내 자신을 유지하고 그것에 대해 생각하지 않기 위해 노력했다, 나는 야간 근무를 시작하고, 주말에 심하게 마셨고, 가끔 냄비를 훈제하고 포르노에 정기적으로 자위했다. 나는 하루에 한 번 포르노를 보았습니다. 일반적으로 퇴근 후 잠을 자러갔습니다.

지금까지 나는 다양성에 대한 빨판이었다. 내 일반 사이트에는 내가 원하는 모든 것이로드되었습니다. 다음 몇 가지. 5-7 개의 다른 동영상을 열어서 한 시간 이상 시청했습니다. 나는 다른 장르의 포르노, 십대에서 섹스하고 싶은 중년 여성, 흰색, 검은 색, 레즈비언 등 내가 원하는 시간에 샘플링했습니다. 그래도 난 너무 거친 적이 없어요. 둘 이상의 남자가 있었다면 나는 그것이 이상하고 항문과 주물이 내 것이 아니라는 것을 알았습니다. 나는 매번 새로운 누군가의 참신함이 필요했습니다. 그리고 내가 필요로하는 것보다 더 많은 힘으로 내 불쌍한 거시기를 잡고 있다고 말하는 것이 안전하고 너무 거칠어 서 아마도 하루에 한 번만하고 있었을 것입니다.

약 5 또는 6 개월 동안은 다시 시도 할 기회가 없었습니다. 나는 모든 것이 잘 될 것이라고 조용히 확신했다. 나는 무의식적으로 어떤 이유로 든 마지막 소녀와 성관계를 갖기를 원하지 않았거나 너무 낭비되거나 성과 불안이 있었고, 차갑고 침착하고 수집되면 모든 것이 잘 될 것이라고 스스로 확신했습니다.

나는 매우 기이하고 꼬리가 컸지 만 10 대 후반의 당황 이후 조금 자랐고 실제로이 소녀와 함께 할 것을 기대하지 않았기 때문에 실제로 압박을받지 않았습니다. 나는 오늘 밤 몇 주 전에 한 번 뜨거운 금발로 가득 찬 방에서 그녀를 잠시 만났지만 그녀의 검은 머리카락과 파란 눈은 다른 어떤 것보다 돋보였다. 그녀는 아름다웠다. 그 후, 한동안 그녀와 이야기하고 그녀가 실제로 정말 멋지고 멋진 병아리라는 것을 알았습니다. 나는 그녀와 침대에서 자신을 발견하고 챔피언처럼 느끼고 느끼고있었습니다. 모든 것이 잘 진행되고 있었으며 우리는 서로 키스하고 위아래로 느끼고 있었지만 키스하는 것은 거의 반쯤이었습니다. 나는 파산했다. 나는 내가하던 일을 그만 둘 수 없어서 미안하다고 그녀의 귀에 속삭였다. 옷을 입고 문을 나갔다. 나는 내 친구를 그녀의 친구에게서 멀리 데리고 나와서 밖으로 끌었다. 나는 그에게 무슨 일이 있었는지 말했다. 나는 연쇄 담배를 피우고 땅에 무너져 울고있는 것처럼 느꼈다. 그는 괜찮 았고 지금은 모든 사람에게 일어나며 우리 둘 다 의사에게 갈 것이라고 말했습니다.

글쎄, 우리의 바위가 시작된 후에도이 소녀와 나는 서로를보기 시작했다. 우리는 거의 매일 서로를보고 아주 자주 성관계를 갖기를 원합니다. 나는 세미 섹스를 몇 번 관리했지만 가능한 한 열광적이었습니다. 내가 누군지 내가 원하는 모든 것이었기 때문에 이것은 미쳤다. 오랫동안 나는 오지 않았다. 나는 잠시 후에 허약 해 지거나 결코 일어나지 않을 것입니다.

3 개월의 외출 후 그녀는 300km 정도 떨어진 곳으로 도시를 옮겨야했지만 몇 개월 후에 다시 함께 할 수있었습니다. 최대한 3-4 주마다 며칠 동안 가능한 한 서로를 보려고합니다. 이 분리는 우리의 관계에 어려우며 우리는 시간을 최대한 활용할 수 있도록 노력합니다. 나는 지금까지 정상적인 섹스에 대한 ED 문제가 있었고 그녀가 나에게 직업을 줄 때만 왔으며 나는 그녀에게 부드럽게 말하지 않습니다. 얼마 후 나는 좌절에 빠졌고 1 년 된 한 가정의에게 내 60에 가서 21의 나이에 ED가 있다고 말했습니다. 그는 발기 할 수 없었을 때 얼마나 많이 마 셨는지 물었습니다. 비아그라의 2 샘플 알약과 4 상자를위한 처방전을 나에게 건네 주었다.

내 여자 친구가 다음에 나를 만나러 왔을 때 너무 흥분했습니다. 나는 그녀에게 의사가 주문한 것을 말하고 와인 몇 잔을 마시고 침실로 퇴직했다. 내가 쉽게 이완되지 않았다고 말하는 것이 안전합니다. 약 5 분 동안 숨을 쉬어야했지만 다시 시작했을 때 바로 다시 백업되었습니다. 그것은 훌륭했다! 그래도 문제가있었습니다. 다시 한번, 나는 올 수 없었다. 활발한 수작업으로도 아무 일도 일어나지 않았습니다. 예외로 아침에 성기가 아주 아 so습니다. 나는 그녀를보고 다음 몇 시간 동안 나머지 약을 사용하고 나는 그들을 두 번 사용하여 오르가즘을 관리했습니다. 하나님, 그것은 훌륭했다. 나는 항상 내가 잃어버린 것을 느꼈다. 2 년이 지난 후 처음으로 섹스를했습니다. 나는 가장 행복한 사람처럼 느껴졌다. 그녀는 나중에 나에게 껴안고 내 가슴에 그녀의 머리로 잠들었 고, 나는 절대 만족의 가장 큰 웃음과 함께 천장에 방금 일어났다. 난 행복했다.

그러나 필연적으로 약이 다 떨어졌습니다. 나는 방문하는 그녀의 장소에 있었고 나는 저녁 전에 마지막 약을 먹었고 우리는 친밀 해지기 시작했다. 나는 약에 대해 생각조차하지 않았고, 내 성과에 대해 걱정하지 않았으며, 약으로 이전에했던 일을하고있었습니다. 그것은 침투의 지점에 도달했고 들어 가지 않을 것입니다. 나는 그것에 수동 자극을 주었고 내가 할 수있는 일을했지만, 내가 밀 자마자 구부러 질 것입니다. 그녀는 무엇이 잘못되었는지 물었고 나는 더 이상 약이 없다고 말했다. 나를 위해 쌓아 놓은 모든 것이 땅으로 떨어졌고 그 순간 불길이 터졌습니다. 처리하기에는 너무 많았습니다. 아이에게 사탕을주고 한 번만 물린 후 사탕을 빼는 것과 같습니다. 나는 왜 내 여자 친구와 섹스를 할 수있는 비용을 지불해야하는지 물었다. "나를 위해 21입니다!" 집에 돌아온 후 나는 여러 번이나 겪었던 것처럼 우울증에 시달리다가 도대체 ​​무엇이 잘못되었는지 궁금해했다. 내가 게이 였니? 불안 때문에 찢어 졌습니까? 과거의 성적 경험에서 너무 망했습니까? 켜져 있고 목록이 끝날 때까지 고민했습니다. 나는 이런 식으로 잠시 동안 똥을 느꼈고 슬프고 쓰라린 다음 마비되었습니다.

나는 의사에게 돌아가서 더 많은 약을 얻을 것이라고 생각했다. 논리적으로 보였습니다. 매일 섹스를하지 않았기 때문에 (대신 자위를하고 있었으므로) 청구서를 지불하고 행복하게 지내지 않겠습니까? 내 질문에 대답하기 전에 전화를 들고 의사의 전화 번호를 찾아야했습니다. “저는 평범하기를 원하기 때문에”“이러한 문제가 되기에는 너무 자연스러운 것을 원하지 않기 때문입니다.”나는 화장지와 함께 옆에 스크린이 있고 내 손은 완전히 내 손에 누워 침대에 누워있었습니다. 딱딱한 성기를보고 그것을보고“이제 왜 진짜 여자와 사귀었을 때 도대체 그렇게 할 수 없습니까?”

몇 주 전에 나는“염증성 발기 부전”을 겪었고 목록의 첫 번째 사이트로 가서 포르노에 의한 ED에 대해 읽었습니다. 머리 뒤에서 약간의 불이 켜졌습니다. 나는 Google을 조금 더 검색하고 yourbrainonporn.com에 대해 읽었습니다. 나는 처음에는 그것에 가지 않았다. 왜 그런지 모르겠습니다. 나는 단지 소심한 것 같습니다 (아마도 부인했습니다). 그러나 나는 거기에 가서 독서를 시작했다. 나는 책을 잘 읽었고 모든 ED 슬라이드 쇼를보기로 결정했습니다. 그것은 나에게 의미가 있었다. 그런 다음 그곳의 모든 이야기와 회복 이야기를 읽고 확신했습니다. 그래서 나는 여기에 숨어 ​​있었고, 내 이야기를 들어야할지 궁금해하는 모든 이야기를 읽었습니다. 여기 있습니다. 너무 길어서 미안하지만 어디서부터 시작해야할지 몰랐고 어디에서 끝내야할지 몰랐습니다.

재부팅을 시작한 이후로 위아래로왔다 갔다 할 수는 없었지만 PMO-ED가 지난 3 년 동안 어떻게 느끼게했는지와 동일합니다.

22 일 동안 PMO가 없습니다. 나는 오늘 기분이 좋았다.

10월 25

내일 5 주 나는 정직 할 것이다. 정말 놀랐습니다. 그러나 나는 목표를 가지고 있었고, 그것을 지키고 계속 그렇게하려고합니다!

지금까지 교과서가 많이 회복 된 것 같습니다. 나는 포르노를보고자하는 큰 충동은 없었지만, 내릴 필요성을 분명히 느꼈다. 이것은 주로 나무로 깨어나고 임의의 발기를 얻지 만 여자 친구와 함께있을 때 가장 강렬한 느낌이었습니다.

나는 매일 아침 아침 나무로 깨어나지 않지만 50 / 50 가능성에 대해 말할 것입니다. 때때로 나는 밤새도록 무작위로 일어납니다. 그러나 이것은 흔한 일이 아닙니다. 나는 침대에서 일어나기 전에 하나를 문지르고 싶지만, 아마도 일어나지 않고 침대에 머 무르라는 강한 충동 때문일 것입니다. 내 아침 발기는 힘이 다양하며 때로는 반입니다. 때로는 이불의 캠프장에서 일어납니다. 나는 그들이 PMO 이전보다 훨씬 많거나 덜 일반적이라고 생각하지 않지만, 그것들을 갖는 것이 더 좋습니다.

나는 대부분의 날 무작위로 나무를 얻지 만, 보통 내가 아무것도하지 않고 앉아있을 때 내 마음은 꿈 속으로 빠져 나간다. 꼭 에로틱 한 건 아니에요.하지만 아파서 반과 상승에 휩싸이고, 그 당시 내가 어디에 있느냐에 따라 완전히 에로틱하지 않은 것에 대해 생각하거나 무언가를 차지하려고 노력하면서 그것을 제거해야 할 수도 있습니다. 나는 예전보다 더 많은 것을 얻고 있으며, 그것은 유망하다고 생각합니다. 그러나 누군가가 당신을 경계에서 잡을 때 꽤 어색 할 수 있습니다.

이전 블로그에서 읽었 듯이, 여자 친구와 나는 분리되어 있고 우리가 원하는만큼 서로를 만나지 못합니다. 우리는 Skype에서 일반적으로 화상 채팅을합니다. 정말 좋지만 유혹적 일 수 있습니다. 모양이 맞지 만 터치 문제는 지난 몇 주 동안 상당히 실망 스럽습니다. 우리는 전화를 예쁜 PC로 유지하지만 나는 그녀와 함께하는 방식을 느끼지만 도울 수 없습니다. 어쨌든, 재부팅을 시작하기 직전부터 서로를 보지 못하고 주말에 3 일 동안 그녀와 함께 있어야했습니다. 대단 했어! 내가 도착했을 때 우리가 처음 안아 준 순간 너무 기분이 좋았습니다. 내가 갈망했던 육체적 인 접촉은 거의 나를 녹게 만들었고, 그것이 맞지 않으면 키스를 했어요.

우리는 첫날 밤에 잠자리에 들었고 장난 꾸러기에 대한 저항은 무익하다고 말할 수있었습니다. 특히 내 기쁨 (또는 놀랍게도 ...) 때 나는 열심히했고 갈 준비가되었습니다! 나는 꽤 행복했고 너무나도 재미있게 지내고 싶었습니다. 그래서 우리는 섹스를했습니다. 하지만 오르가즘을 느끼고 싶지 않았고 카레 자 물건과 약간의 자제력 나는 방금 느려서 우리가 함께했던 순간을 즐겼습니다. 나는 그것을 안전하게 플레이하기로 결정하고 약 5 분 정도 후에 꺼냅니다. 나는 꽤 민감한 느낌이었습니다. 나는 오르가즘 될 때까지 계속 가고 싶었지만, 그것을 안전하게하는 것이 현명 해 보였다.

내가 그녀와 함께 있었던 두 번째 밤, 우리는 다시 시도했다. 그러나 어떤 이유로 든 나는 그것을 얻을 수 없었습니다. 우리는 조금 마셨지 만 술에 취하지 않았습니다. 나는 정신적으로 그것에 있었고 뭔가를 느낄 수 있었지만 결코 일어나지 않았습니다. 나는이 next 날 아침 나무와 함께 일어났다. 어쩌면 나는 전날 밤에 그것을 생각하고 있었을지도 모르고 어쩌면 내 두뇌가 완전히 재 배선되지 않았고 여전히 참신함에 달려 있습니다. 그러나 적어도 그것은 그것이 필요한 것을 인식하고 내 성욕은 주말 내내 (2 주가 지나간 후에 매우 환영 받았음) 높은 장비 상태에 있었으므로 분명히 개선을보고 있습니다.

나는 완전히 회복되지 않았지만 진전이 보이고 있으며 이것은 나를 매우 행복하게 만듭니다. 나는 주말에 내 성기에서 아무런 반응을 기대하지 않았지만 첫날 밤에 놀랐습니다. 그래도 몇 가지 질문이 있습니다.

내 뇌가 첫날 밤 상황의 참신함에 따라 행동했을 가능성이 있습니까?

내가 첫날 밤에했던 일이 내가 정액을하지 않았는데도 두 번째 날에 나를 탈감시킬 수 있었습니까?

나는 최근에 에로틱 한 사진을 발견하기 시작했습니다. 포르노가 아니라 광고와 Facebook에도 있습니다. 이것이 내 회복에 영향을 줄 수 있습니까? (나는 그들을 피하려고 노력하지만 여전히 그들을 알아 차린다)

금요일에 두 잔의 와인을 마시고 토요일에 취하지 않았음에도 불구하고 알코올이 내 응급실에서 큰 역할을했을 수 있습니까?

회복을 돕기 위해 더 할 수있는 일이 있습니까? (골반 근육 운동이나 심장 강화 운동 등)

11-03

처음 재부팅을 시작한 지 44 일이 지났고 재발 한 지 5 일이 지났습니다. 그래서, 그것은 39 일 동안 PMO가 없었습니다. 그리고 저는 포르노를보고 MO를 따로 기억했습니다.

이번 주 내 기분, 정신적, 육체적 상태는 지난주에 느꼈던 방식과 비교하여 꽤 재밌었습니다. 일요일 아침 (재발 후의 아침) 나는 쓰레기처럼 느꼈다. 그러나 나는 약간의 숙취가 있었지만, 그 외에는 너무 우울하고 실망하여 느꼈고 성적 좌절감을 느꼈다. 그 시간에. 재부팅 할 때마다 노력을 기울인 것처럼 보였기 때문에 상실감을 느꼈습니다. 그러나 가장 걱정되는 것은 내 응급실을 치료할 수없는 지옥으로 무서워했다는 것입니다. 또한 전날 밤 내가보고 있던 것을 발견했을 때 큰 체이서 효과를 느꼈습니다. 그것을 들여다보고 싶은 충동과이 충동이 만들어 낸 긴장을 풀고 싶은 유혹은 너무나 컸습니다!

파일 삭제, 기록 지우기, 계속 진행하십시오. 내가 천 번 해왔 던 것. 마지막으로 "내 흔적을 덮어야"하는 시간을 확인하겠습니다.

그날의 나머지 시간은 완전히 쓰레기 였고, 나는이 모든 감정과 내가 본 것의 플래시 장면이 내 머리를 돌진하고 있었다. (긍정적 인 메모에서, 내가 본 것은이 재발로 나를 자극 한 것은 너무 적었습니다. 그래서 .. 소프트 코어.) 나는 게으른 일요일을 보냈습니다. 아무 일도 일어나지 않았습니다. 내가 할 수있는 것은 내 마음을 떼어 놓으려고하는 것뿐이었습니다. 숙취는 조금도 도움이되지 않았기 때문에 오후와 저녁을 컴퓨터 게임 만하면서 보냈습니다. 그들이 가져온 온화한 만족과 분노는 어떤면에서 나를 도왔습니다.

월요일은 그렇게 나쁘지 않았습니다. 주말이 지나면 조금 느리고 졸음 이었지만 내 코스에서 괜찮 았고, 심지어 몇 가지 일을 끝 마칠 수있었습니다. 나는 테이크 아웃과 에너지 드링크를 조금 먹었지 만 실제로는 내가 통과하는 데 도움이되었다고 생각합니다. 나는 그날 밤 편하게 쉬었고 내 방식대로 오는 시각적 자극을 피했습니다. 토플리스 여성이 출연하는 TV 프로그램이 나왔는데, 고대 로마의 한 종류의 프로그램 중 하나 였는데, 가슴을 처음 보자 나는 방을 나왔습니다. 잠들기 전에 YBOP에서 최면 제안 오디오 녹음을 들었 기 때문에 긴장을 많이 풀 수있었습니다.

화요일은 졸음의 관점에서 월요일과 거의 같았으며 여전히 재발에서 물건의 이미지가 번쩍이지만 덜 자주 나타납니다. 나는 오후에 한 인터뷰에서 놀랍게도 잘 지켰고 관리했습니다. (나는 항상 일자리 등의 인터뷰에서 끔찍했습니다 .90 % 실패율을 좋아한다고 생각합니다. 이것은 확실히 좋았습니다) 외향적이었습니다. 대화하고 명확하고 자신감있게 말하십시오. 그리고 내가 원하는 위치를 얻었습니다 (직장 훈련이 아닌 직업 훈련이지만 여전히 좋습니다). 나는 3 : 15 주위에 집으로 돌아와서 웹에서 물건을 확인한 다음 소파에서 잠들었습니다. 3 시간 동안! 나는 지친 것 같아요. 나는 숙제를 했는데도 규칙적인 시간에 잠자리에 들었다.

수요일과 오늘은 거의 같았습니다. 나는 더 깨어 있고 깨어 있었고 별다른 문제없이 낮과 저녁을 견뎌 냈다. 이상한 경각심, 아침 및 무작위 발기 외에도 화요일부터 평범한 성욕을 느꼈습니다. 이것은 내가 전에 겪어 본 것처럼 나를 너무 많이 단계하지 않고 갈망의“원하지만 가질 수없는”느낌을 능가합니다.

나는 재발 후 처음으로 죄책감, 갈망, 우울증으로 가득 찬 첫 날을 겪게되어 기쁩니다. 나는 그 기억을 사용하고 재발을 위해“왜 안 되는가”의 목록에 추가 할 것입니다. 내가 느 렸지만 오늘 밤 마침내 한 일은 여자 친구에게 내가 재발했다고 말하는 것입니다. 나는 너무 부끄럽고 부끄러 웠지만 그녀는 나에게 또는 그것에 대해 아무것도 어렵지 않았습니다. 그녀는 이것이 어렵다는 것을 알고 있습니다. 그녀는 내가 그것을하게 만든 원인과 그 의미를 알고 싶었습니다. 그래서 나는 그녀에게 무슨 일이 있었는지 말했고 재부팅을 계속할 것이라고 말했습니다. 그녀는 상황을 비 웃으며 나를 긴장을 풀고 그것에 대해 낄낄 웃었습니다 (확실히 내가이 소녀를 사랑하는 이유 중 하나).

그래서 지금까지 왔습니다. 시간, 트리거 노출 및 O 도입 시작시기와 관련하여 재부팅을 재평가하기로 결정했습니다.

처음에는 8-10 주 재부팅을 결정했습니다. 복구를위한 표준 예상 시간 프레임입니다. 맞습니까? 16 월 30 일과 101 일 사이에 재부팅이 "종료"됩니다 (웃음). 재발하고 진행 상황에 대한 메모와 기타 정보가 수집 된 이후로 재부팅을 새해까지 연장하기로 결정했습니다. 이렇게하면 재부팅에 소요되는 총 시간이 약 63 일이고 견고한 PMO가 XNUMX 일이됩니다. XNUMX 월부터 여자 친구와 함께 내츄럴 오를 소개 할지도 모르겠네요. 이것은 모두 ED와의 진행과 그 시점에서 회복에 대해 어떻게 느끼는지와 관련이 있습니다.

이번에는 지금까지 배운 몇 가지 교훈을 적용 할 것입니다. 여기에는 다음이 포함됩니다.

– 내 능력을 최대한 발휘하여 어디에서나 가벼운 에로틱 한 이미지를 피하십시오. Facebook, 카탈로그, TV 등 어디에서나.

– 나는 정신적으로 약한 상태에 빠지지 않을 것입니다. 잡초도없고 알코올도 적고 (휴일을위한 적당량) 확실히 콤보가 없습니다!

– 자기 유도 음경 자극을 피하십시오. 포르노 또는 기타에 대한 환상도, 아침 나무로 놀지 않고, 과도하게 청소하지 않고, 두 번 흔들어주세요!

– Skype에서 너무 외설적이지 않도록하십시오. 화상 채팅 – 좋습니다. 알몸 화상 채팅 – 포르노.

– PC에서 떨어지십시오. PMO를 그만두고 더 사교적이고 활동적인 느낌을 받았지만 웹이나 PC에서 건강하기에는 너무 많다.

– 자유 시간을 생산적인 활동으로 채우십시오. 이것은 숙제, 운동 (많이 필요함), 집안일, 사교 활동에서 외출에 이르기까지 모든 것이 될 수 있습니다.

– 실제 여성 상호 작용. 이것은 내가 여자 친구와 함께있을 때입니다. 더 많은 결합 행동을하는 것이 매우 유익하다고 생각합니다 (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) 내 뇌를 다시 연결하여 내가 원하는 것에 더 민감하게 만듭니다. 또한, 나는 더 많은 소녀들과 사교적으로 살고 싶습니다. 사전 재부팅 방법과 비교하여 우리가 상호 작용하는 방식에 대한 실험입니다.

– 규칙적인 수면 패턴. 좋아, 그래서 이것은 모든면에서 관련이없는 좋은 일이 될 수 있지만, 잠자리에 들기 전에 PMO를하지 않고 실제로 잠을 자는데 시간을 보내야한다.

몇 가지 질문 만 있습니다.

수업 목록에 추가해야 할 것이 있습니까? 어떤 제안?

재발이 ED에 얼마나 많은 영향을 미칠지 궁금합니다. 처음부터 다시 시작하고 XNUMX 월 말까지 PMO가 없어야합니까?

정상적인 섹스로 O 's 소개는 새해 전부터 시작해도 괜찮을까요?

완전히 재부팅 될 때까지 모든 O를 삼가야합니까? 아니면 모든 것이 정상 작동하는 것처럼 보일 때만 계속해야합니까?

11-05

재발 한 지 일주일이 지났고 그 효과가 거의 가라 앉았다 고 느낍니다. 그리고 가벼운 숙취가 있어도 기분이 좋습니다. 나는 누드와 섹스의 광경을 피하고 판타지를 차단했습니다. 판타지는 가끔 발생하기 때문에 차단하기가 더 어렵지만 나는 그것을 제어하는 ​​법을 배우고 있습니다.

재발하기 전에 거기에 있던 약간의 감각을 느낄 수 있으므로 약간의 후퇴에도 불구하고 모든 것이 정상으로 돌아 가기를 바랍니다. 나는 지금 그다지 성적인 에너지를 느끼고 있지는 않지만 완전히 존재하지 않는 것은 아닙니다. 2/10이라고 부릅니다.

나는 어제 밤에 파티에 갔고 10 맥주는 약 5 시간 이상 걸렸습니다. 나는 약간 취했지만 주로 밤새 좋은 버즈를했다. 나는 술을 마시기 전에도 평소보다 외향적이라고 생각했다. 나는 많은 사람들과 견고한 대화를 유지했습니다. 나는 항상 조금 어렵다는 것을 알았습니다.

이번 주 초에 작성한 목록에서 나는 지금과 재부팅이 시작되기 전을 비교하기 위해 여성과 사회적으로 더 많이 연결하고 싶다고 언급했습니다. 재부팅하기 전에 나는 내가 말한 소녀들을 데리러 성공하고 좋은 흥미로운 대화를 만들어 그들이 나와 함께하고 싶어하도록 무의식적으로 압력을 받았다고 생각합니다. 항상 압박감을 느끼고 긴장하고 어색 해져서 힘들었습니다. 나는 무엇을 말해야하는지, 어떻게 말해야할지 생각할 수 없었고, 내 바디 랭귀지가 내 불안감을 드러 냈을 것이다. 나는 대화에 쓸모없고 말도 안되게 어색했기 때문에 소녀들이 나에게 관심이 없게 만들 것입니다. 나는 이것을 술로 고치려고 노력했지만 결국 엉터리가되었습니다. 또한 바람직하지 않습니다. 이것은 내가 연애 중이 든 아니든간에 일어났습니다. 집어 들려고하지 않더라도 어쨌든 무의식적으로하려고 애 쓰고있어 나 자신을별로 좋아하지 않는 것 같다.

어젯밤은 달랐습니다. 압박감이 없었고 대화가 흐르도록 내버려 두었습니다. 나는 자신감을 느꼈고 여자들뿐 아니라 남자들도 나와 이야기하는 방식이 예전과 크게 달랐다. 사람들과 이야기하는 것이 즐거웠습니다. 나는 파티 나 그 어떤 것의 삶이 아니었지만, 한동안 본 적없는 사람들과 어울리고 새롭고 흥미로운 사람들을 만났다. 내가 눈치 챈 한 가지는 (여자 친구가 좋아하지 않을 거라고 확신하지만) 소녀들이 이전보다 확실히 더 나에게 관심이 있다는 것입니다. 나는 그들과 좋은 대화를 나눴고, 눈을 많이 마주 치고, 미소를 짓고, 약간의 시시덕 거리고 있었다. 나는 그 유혹에 보답하지 않았지만 그것에 대해 아첨하고 대화를 즐겼습니다.

그래서 나는 일이 어떻게 진행되고 있는지에 매우 만족합니다. 그래도 분기점에 도달해야합니다. 내 여가 시간에 더 많이 외출하여 친구를보고 무엇을하지 않습니다. 내가 기대하는 일이지만 더 쉬워 진 것처럼 느껴지더라도 의식적으로 노력할 것임을 알고 있습니다.

전체 재부팅이 거의 절반에 이르렀고 후반기에 어떤 일이 일어날 지 기대하고 있지만 기대치를 높이려고 노력하고 있습니다.

12월 03

그래서 수요일부터 10 주 동안 재부팅을 위해 노력하고 있습니다. 이 시간에 나는 2 개의 O를 가지고 있는데, 하나는 P에, 하나는 케겔에 (나는 여전히 이상한 것을 발견한다 ..). 재부팅의 원래 목표는 10 주 였고 O'd를 두 번 받았지만 지금의 위치에있어 여전히 행복합니다. 깔끔하게 뛰고“10 주 동안 PMO가 없다”라고 말하면 좋았을 텐데 내 O는 나에게 많은 것을 가르쳐주었습니다.

케겔가 즘 이벤트 이후 일주일이 지났고 흥미로운 주였습니다. 나는 성욕과 함께 많은 기복을 겪었습니다. 하루의 절반은 죽었고 나머지 절반은 분노했습니다. 나는 거의 일주일 내내 O에 대한 큰 욕구를 가지고 있었다. 체이서 효과일까요? 나는 P를보고 싶은 갈망이 있었지만 섹스는 아니었다. 나는 다른 사람들이 섹스하는 것을보고 싶지 않고, 단지 벌거 벗은 병아리를보고 싶어하는 것 같습니다. 나는 잘 지냈고 실제로 아무것도 보지 않았습니다. 웹 필터링 브라우저를 휴대 전화에 설치했는데 원격으로 포르노를 본 것은 그 효과를 테스트 할 때뿐이었습니다. Android 용 "안전 브라우저"를 사용하고 있습니다. 방금 시장에서 가져 왔는데 꽤 잘 작동합니다. 오류가 없지만…

어젯밤에 친구의 아버지의 50 일에 갔는데 왜 재부팅을하는지에 대해 약간의 재충전을했습니다. 나는 동료 그룹 (모든 소녀)과 그들 중 한 명과 함께 있었고, 나는 섹스를했고 ED 문제가있었습니다. 이 모든 일은 약 XNUMX 년 전에 일어 났고 나는 그의 모든 일을 거의 잊었습니다. 어쨌든 우리는 항상 그랬던 것처럼 타고 있었고, 밤에 두 잔을 마신 후 우리는 함께 자랐습니다. 이 기회에 내 ED에 관한 것은 아무것도 아니고, 화장실을 찾으려고 노력하는 것에 대한 재미있는 이야기입니다. 하지만이 소녀와 함께있을 때 겪었던 문제와 그것이 얼마나 부끄러 웠는지 기억하게했습니다. 나는 원기를 회복하는 것이 내가 필요했던 것이라고 생각한다. 이번 주 전체 체이서 효과와 O 등에 대한 갈망으로 나를 추적하는 것이 좋은 일이었습니다.

전체적으로, 나는 가지고 있습니다 :

O에 갈망

벌거 벗은 여자를보고 싶어

약점 (내 전화 인터넷)을 커버

잘 통제되는 판타지 😀

성욕 위아래로, 그러나 저녁

아침 발기 (100 %가 없거나 없음)

나의 첫 젖은 꿈을 꾸었습니다 (꿈을 기억할 수는 없지만 몇 가지 증거가있었습니다)

모든 것이 어떻게되어야하는지에 도달하기 시작하는 것처럼 느껴지지만, 모든 것이 "정상"으로 간주되기까지는 아직 시간이 좀 남아 있습니다. 내가 테스트해야 할 가장 중요한 것은 ED, 재부팅 이유 및 내가 가장 고칠 것을 원하는 것입니다.

12월 23

월 7

좋은 소식이 있습니다! 휴일에 여자 친구를 방문한 지 얼마 안 돼요. 나는 6 월 3 일까지 크리스마스 밤에 거기에 있었다. 그 시간 동안 나는 XNUMX 번 섹스를했고 (더 많았을 텐데 그녀는 그녀의 '레이디 데이'를 받았다) 경험이 섞여 있었다.

일부 ED. 발기 부전이 약간 있었고 가벼운 수동 자극이 60 % 발기에서 완전 발기에 이르기까지 사용 되었기 때문에 완전히 치료되지 않았다고 말해야합니다.

걱정. 나는 그녀와 함께 처음 며칠 동안 약간을 가졌지 만, 나는 그녀와 더 많은 시간을 보내면서 꾸준히 사라졌습니다. 나는 오랫동안 거기에 있기를 고대했고 ED에 대해 걱정 한 이후로 조금 긴장을 풀고 스트레스를 풀어야한다고 생각합니다.

감도 : 약간… 음, 높은 편이 많았습니다. 실망 스럽지만 ED보다는 낫습니다.

눈에 띄는 지속적인 개선. 마지막 밤까지 나는 힘들어하기 위해 수동 자극이 전혀 필요하지 않았습니다. 그것은 훌륭했고 그녀가 그것을 기대하지 않았다고 생각합니다. 그냥하고 싶은 일을했고 주저하지 않았고 전혀 부끄러워하지 않았고 모든 것이 잘 풀 렸습니다.

우리는 다른 약간의 문제가있었습니다. 알코올은 ED와 관련이있는 것 같았지만 한 번만 취해 보았지만 ED에 걸렸고 그것에 대해 정말로 자의식이 생겼고 매우 실망했습니다. 나는 그것이 우리가 다시 섹스를 할 수 있고 나는 그것에서 내 자신을 약간 깜짝 놀라게 한 후에 우리가 처음 시도했기 때문에 그것이 절반의 술, 절반의 불안이었다고 확신합니다. 또한 그녀에게 내 성기를 넣으려고 부드러워지기 때문에 수동 자극이 몇 번만 필요했습니다. 발기 초기에 문제는 없었지만 (키스만으로 자연스럽게 발생) 답답해서 잃어버린 것 같아요… 무슨 일이 있었는지 잘 모르겠지만 약간의 윤활 문제가 있었는데 좀 더 앞을 내다 보면 문제가 한 번만 고쳐졌지만, 이완되고 핸드가 필요한 것에 실망했습니다.

그러나 대체로 나는 회복 단계에 대해 너무 걱정하지 않습니다. 나는 약 110 일 동안 재부팅을하지 않았지만 (내 생각에) 여기저기서 재발했다. 나는 그녀를 보게 될수록 재발이 더 빈번해지면서 상황이 어떻게되었는지에 실제로 놀랐습니다. 예를 들어, 가장 최근의 것이 23 일이어서 이것이 약간의 어려움의 원인이되었을 수도 있지만 정확히 얼마나 정확한지 모르겠습니다.

나는 그녀와 4 번 O'd와 MO'd가 돌아온 이후 한 번 있었다 (포르노 나 판타지 없음). 나는 다시 그녀와 함께있을 때까지 다시 오르가즘을 느끼지 않을 것이라고 생각하지만 정기적 인 자위 일정이 PE 문제에 도움이 될지 궁금합니다. 어떤 아이디어? 어느 쪽이든, 나는 포르노를 전혀 사용하지 않을 것입니다.

내 생각에, 나는 내가 괜찮을 것이라고 생각하며 지금 나에게 가장 좋은 것은 아마도 내 여자 친구와 더 많은 접촉과 더 실제적인 섹스 일 것입니다. 이제부터는 성적 목표 나 나 자신에 대한 기대를 갖지 않을 것입니다. 그냥 긴장을 풀고 재미있게 지내고 싶습니다.

눈에 띄게 개선 된 것이 너무 좋습니다. 곧 증발되기를 바라지 만, 필요한만큼 항상 줄 게요. 그것에 대해 강조하면 상황이 악화 될뿐입니다. 그녀는 전체 과정을 통해 너무 사랑스럽고 지원했습니다. 내가 가장 낮은 곳에있을 때도 그녀는 도움을주기 위해 거기에있었습니다. 곧 다시 만나요. 실제로 그녀와 함께 있고 하강 시간 동안 그 유대감과 접촉을 갖는 것은 내 회복에 너무 좋았습니다. 

나는 자위하지 않고 매일 느끼는 것을 좋아하기 때문에 계속 자위하지 않을 것입니다.

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by 스모키