내가 누구인지는 중요하지 않습니다. 나는 22 살이다. 나는 오랫동안 포르노를 보았다. 13/14 년 만에 알게되었습니다. 그리고 그 동안 불규칙한 시간에 fapped. 3 년 전까지 만해도 19 살이되었습니다. 그 때 나는 페티쉬에 푹 빠졌습니다. 그 페티쉬는 '젠더 벤더'였습니다.
나는 중학교 때부터 일본 만화를 보았고 그것이 내 성적 발달에 중요한 역할을했다고 생각합니다. '행복한'fappenings 이후. 그 페티쉬는 마침내 autogynephilia라고 불리는 또 다른 페티쉬로 변신하거나 두드리는 동안 자신을 소녀로 상상했습니다. 무슨 비행 오리. 심한 물건들. 그러나 나는 거기에 있었다. 그리고 저는 진정으로 제가 트랜스젠더가 될 수 있다고 생각했습니다.
당신이 오늘 나를 본다면 당신은 당신의 삶의 자비에도 내가 그 사람이라고 믿지 않을 것입니다.
포르노를 보면서 나는 나 자신이 아니었다. 나는 아무것도하지 않고 아무것도 성취하지 못한 시시한 로봇이었고 솔직히 나는 어떤면에서 꽤 역겨웠다.
포르노는 저의 본질을 가져 왔습니다. 나는 내 남성 성과 남성 정신을 가지고 완전히 망쳤습니다.
내 잘못 이었어. 다른 사람은 없습니다. 그것은 내 약점과 똥에 대해 신경 쓰지 않기 때문이었습니다.
내가 말해주지. 나는 내가 얼마나 오랫동안 실패하지 않았는지 모른다. 나는 일을 세지 않고, fapping이나 fapping에 관심이 없습니다. 나는 단지 일을 끝내고 싶다. 포르노와 fapping은 더 이상 내 사전에 없습니다. 나는 그저 멀리 떨어져 있습니다. 이 세상에서 소녀를 품에 안고 키스하고 그녀가 여성이라는 사실을 알리고 느끼게하고 그녀와 그녀의 섹슈얼리티와 아름다움에 감사하는 것보다 더 만족스러운 것은 없습니다.
변경하기 전의 내 사용자 이름은 'BlackSnowPrince'였는데, 이는 내 뇌에서 계속되는 (어떤 사람들을 불쾌하게해서 미안합니다. [정말 미안하지 않습니다]) 호모 시시한 똥의 예입니다. 그 당시 내 두뇌도 분홍색 담요로 바뀔 수있었습니다. 맙소사, 생각도 많이 해요. 으. 제길.
그 당시 나는 멍청이와 흥분을 멈출 수 없었습니다. 시시한 이미지가 내 시시한 뇌에서 불타 올랐다. 그래서 아이디어가 생겼습니다. 암이 내 두뇌였던 콜레라를 먹게 놔두지 않겠습니까? 그래서 나는 일주일 동안 평범하고 직선적 인 남성 관점 포르노로 자위하기 시작했습니다. 하루에 한 번 정도. 나는 시시한 똥만큼 흥분하지 않았지만 잘 풀렸다. 그리고 내가 더 많이할수록 나는 뒤 따르는 날에 다시 소녀들에게 더 매력을 느꼈습니다.
나는 지금 꽤 오랫동안 포르노를 보지 않았거나 보지 않았지만, 욕구가있을 때마다 자주 발생하지 않습니다. 나는 내 정신의 눈에 귀여운 소녀의 사진을 본다.
PMO 이후에 변경된 것들 :
- 나는 집을 다시 떠났다. 더 이상 외딴 수줍은 쓰레기처럼 살지 않는다.
- 나는 사람들과 사귀고 음료와 파티를 좋아합니다.
- 나는 실제로 숙녀들과 잘 지내며 심지어 나를 따라 오게한다.
- 내 목소리가 더 깊어
- 나는 내 마음을 차지하는 성적 헛소리가 없을 때 실제로 카리스마 넘치는 사람입니다.
- 나는 다시 남자가 된 것 같다. 나는 다시 남자, 진짜 남자입니다. 다른 남자와 여자에게 자신이 남자라는 것을 보여주는 것을 두려워하지 않는 남자. 공손하지만 건방진 방식으로.
나는 좋은 사람도 아니고 좋은 사람도 아니라는 것을 알았다. 나 자신을 나쁜 사람이라고 부르지는 않겠지 만 악마의 옹호자가되는 재미를 위해 태그를 받아들입니다.
좋은 것과 나쁜 것 사이에 뭔가가 있습니다.
PMO의 자신감이 바닥을 쳤지 만 다른 사람들이 저를 거부하는 것이 두려웠습니다. 그래서 다른 사람들은 내가 받아 들여지기 위해 가짜라고 말하면서 '멋진'사람들이 나를 존경하지 못하게했습니다. . 그리고 재미있는 것은 내가 가짜인지 몰랐습니다! 나는 진심으로 내가 좋은 사람이라고 생각했다. 실제로 나는 단지 두렵고 단조롭고 지루한 새끼였다.
그 당시에는 실제로 내 안에 있던 사람은 없었습니다. 내 성격은 존재하지 않았다.
더 이기적이 됐어요 yeah. 자신을 사랑하지 않으면 다른 사람을 사랑하는 것은 없습니다. 나는 다시 스포츠에 들어갔다. 나는 수영하러 간다. 나는 또 똥을한다. 나는 약하고 남성적이지 않은 신체를 갖는 것을 용납하지 않습니다. 내 식습관은 PMO와 달리 이전과 달리 내가 다시 제어합니다. 나는 또 똥에 대해 걱정한다. 나는 진정으로 일을하고 일을 완수한다.
나는 그 당시 나를 완전히 지체로 만든 애니메이션을 경멸합니다. 취약한 사람들을 더럽 히고 천천히 이상한 사람으로 만드는 독입니다. 나는 편견이 없다. 자녀가 그것을 보지 못하게하십시오. 재미 없어. 이상 해요. 젠장. 그리고 그것은 그들의 도피를 촉진 할뿐입니다. 도피를 싫어하는 법을 배웠습니다. 나는 많은 시간을 낭비하고 이전에 그렇게 했으므로 '인터넷을 싫어하는'법을 배웠습니다. 내가 뭐라고 말할 수 있니? 나는 지금 친구가 있고, 나를 좋아하는 여자들이있다. 그래 알아, 한 명 이상의 여자와 '접촉'하면 나를 나쁜 사람으로 만들지 만 사회 정의 전사로 가지 마
- 나는 학위를 배우고 있으며, 미래가 다시 있습니다.
- 나는 곧 화살, 남자 다운 남자 다운 남자 다운 남자 다.
- 나는 정서적 통제력이 뛰어나고 침착하고 쉽게 가고 있습니다.
- 나는 책임이되었다. 나는 실제로 일을한다. (3rd 시간 동안 말하지만 무엇이든)
- 내 몸은 근육질이고 나는 많은 운동을한다.
내가 당신을 쏘고 싶은 메시지는 : 모든것과 무엇이든지 변할 수 있습니다. 나는 이미 내 마음에 자살을 생각하고 있었다. 얼마나 웃어요. 내가 멍청한 계집애 였어 변경할 수 있습니다. 당신은 변할 것입니다. 지금 변경하십시오!
나는 마음과 영혼을 가지고 시계를 가지고 다니는 모든 사람을 깊이 파기합니다.
건배, 강하게, 아빠를 자랑스럽게 만듭니다.
링크 - 나는 그것을 깊이 받아들입니다
by 제이슨 리암
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