기사에서 내가 해냈다 고 말했듯이 나는 90 일 동안 깨끗하게 지낼 수 있었다. 그러나 나는이 90 일 동안 여자 친구와 자주 성관계를 가졌다는 점을 지적 할 필요가있다.
이제 여러분과 제 생각을 나누고 싶습니다. 무엇이 바뀌었고 무엇이 개선 되었습니까? 자, 여기 우리가 간다 :
1. 우울증과 기분 변화 – 그것은 저에게 큰 문제였습니다. 포르노 에스컬레이션은 저를 지속적인 우울증으로 이끌었습니다. 나는 나가거나 누구와도 이야기하고 싶지 않았습니다 (특히 남성과). 항우울제를 복용하고 정신과 의사와 심리학자를 방문했습니다. 개선은 다소 일시적이었고 실제로는 믿을 수 없었습니다.
많이 바뀌 었습니다. 모든 사람과 이야기 할 수 있습니다. 물론 약간의 방해가되는 생각이 발생하지만 예전보다 덜 자주 발생합니다. 기분 변화는 나타날 이유가 없기 때문에 너무 자주 발생하지 않습니다 (항상 모든 것을 분석하거나 확인하지 않기 때문에). 나는 일반적으로 내 삶에 "더 행복"합니다.
2. ED와 섹스 드라이브 – 솔직히 말하기는 여전히 어렵습니다. 내 ED는 치료되었지만 다른 한편으로는 내가 되찾고 싶은 무작위 발기가 없습니다. 일반적으로 내가 여자 친구와 가까워 질 때 껴안거나, 키스하거나, 심지어 손을 홀리거나 할 때마다 – 그것은 나를 흥분하게 만들고 발기가 정말 빨라집니다. 그러나 여전히 HOCD가 시작되기 전에 사용했던 발기가 아닙니다. 내 말은, 나는 섹시한 여자를 볼 때마다 즉시 발기했거나 단순히 내 마음 속에 어떤 섹시한 여자를 상상했다. 이제 나는 발기를하기 위해 내 여자 친구와 가까워 야합니다. 생각으로는 그것을 유도 할 수 없습니다. ”물건). 그럼에도 불구하고 여전히 뭔가 그렇죠?
3. 공허와 감정적 숫자 – 실제로 내 포르노 중독은 내가이 두 가지를 인식하는 데 도움이되었습니다. 꽤 오랫동안 나는 특정 감정에서 완전히 박탈당했습니다. 내가 누구도 사랑할 수 없었고 사랑의 의미를 아는 것도 분명합니다. 나는 그것이 어떻게 들리는 지 알고 있지만 나를 믿으십시오. 큰 차이가 있습니다. 나는 단순히 "돌보기"에 신경을 쓰지 않았던 때를 기억합니다. 내가 진짜로 관심을 가질만한 것이 아무것도 없었던 것처럼. 할머니가 정말 아파서 온 가족이“나는 그녀가 괜찮을 거에요”또는“나는 그녀 없이는 내가 무엇을할지 모르겠어”라고 하셨을 때를 기억합니다. … 아무것도”또는“왜 전혀 화 나지 않습니까?”. 이제 더 명확하게 느낄 수 있습니다. 나는 내가 언제 사랑하고 내가 언제 신경을 쓰는지 알고 있습니다. 또한 나는 GF와 가족을 훨씬 더 강하게 돌보고 사랑합니다. 이 감정적 인 헛소리는 충분 해, 더 나아가 자 
4. 자신감 – 나는 예전보다 나 자신에 대해 훨씬 더 자신감이 있습니다. "더 이상 미스터 멋진 남자"하. 슬프게도 이로 인해 일부 사람들과 다투고 결국 특정 지인이 끝났습니다.
5. 의식 확인 – 그게 가장 어려운 부분입니다. 자신을 안심시키기 위해 다양한 포르노 유형을 보는 것을 중단했지만 때로는 마음에있는 것을 확인하지 않는 것이 여전히 정말 어렵습니다. 나는 할 수있는 한 많이 노력하고 약간의 개선을 봅니다. 그러나 나는이 90 일이 내가 완전히 치유되기에 충분하지 않다는 것을 알고 있습니다. 내가 완전히 치료 될지 아는 도대체. 지금은 나쁘지 않습니다.
원하는 경우 질문을 주시면 최대한 빨리 답변 해 드리겠습니다. 행운을 비네!
링크 - PNUM이없는 90 일 후의 생각. HOCD, ED 및 우울증.
By 신다 렌
2013 년 12 월 19 일
초기 게시물 (및 저널) - 지금이 아니면 안됩니다.
2 월 02, 2013,
저는이 포럼을 꽤 오랫동안 읽고 있으며 여러분들과 제 이야기를 공유하고 싶습니다. 저는 22 살이고 2012 년 XNUMX 월부터 OCD와 싸우고 있습니다.
내가 정말로 원했던 소녀가 나를 차버렸을 때 모든 것이 시작되었습니다. 정확히 말하면, 그녀는 우리가 성관계를 가지려고 할 때 내 침대에서 도망 쳤습니다. 나는 그녀에 대해 우울하고 집착했다. 그녀에게 계속 메시지를 보내고, 무엇이 잘못되었는지, 내가 뭘 잘못했는지 말해달라고 부탁했습니다. 그녀는 저와 계속 데이트 할 것입니다. 그녀는 몇 달 동안 나를 속였고 마침내 작동하지 않을 것이라고 말했습니다.
나는 포르노를보고 강박 적으로 자위하기 시작했다. 내가 흥분한 모든 종류의 물건에 몇 시간을 보냈다. 하지만 천천히 매일 매일 점점 지루해졌습니다. 섹스 채팅과 영상 채팅으로 전환했습니다. 그것은 나를 꽤 오랫동안 켜 놓았지만 얼마 후 지루해졌습니다. 나는 그 당시 여성을 정말 미워했고, 그들은 나에게 섹스 토이 였고, 그들에 대해 더 깊은 감정을 갖고 싶지 않았습니다.
그러던 어느 날, 내가 omegle에 접속했을 때 어떤 게이 친구가 나에게 불쾌한 말을하기 시작했습니다. 기분이 틀렸지 만 조금 달랐기 때문에 나는“도대체 어떻게 진행되는지 보자. 랜덤 채팅 일뿐”이라고 생각했다. 그리고 네, 그것은 적어도 나에게는 아니었다. 나는 나 자신을 비난하기 시작했고 계속 생각했습니다.“내가 왜 그랬지? 내가 필요 했나? 그녀는 나에게 문제가있어서 나를 떠났을지도 모른다”.
3-4 개월 정도 지속되었습니다. 공황 발작, 응급실 등. 한때 어머니는 내가 천장을 쳐다보고 침대에 누워있는 것을 보았습니다. 그녀는 나에게 무엇이 잘못되었는지 물었고, 나는 당황하기 시작했다. 똥처럼 느꼈다.
나는 정신과 의사와 심리학자를 방문하기 시작했습니다. 조금 도움이되었습니다. 치료는 HOCD가 너무 복잡했던 명백한 것들을 이해하게 만들었습니다. 그 동안 나는 내가 사랑하는 현재 여자 친구를 만났다.
나는 때때로 여전히 공황 발작이 있지만 누군가가 당신을 사랑하고 당신을 돌보는 것을 알 때 더 쉽습니다. 나는 새로운 삶을 시작하고 싶다. 어제는 내가 PMO를 한 마지막 시간이었습니다. 절름발이 영어로 죄송합니다. 저는 원어민이 아닙니다. 행운을 빌어 요.
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