안녕하세요, 오랫동안 잃어버렸던 제 자신에 대한 자신감을 다시 일깨우기 위한 새로운 여정의 첫 번째 글입니다. 우선 저는 아버지의 은닉처를 발견한 14세부터 포르노를 사용해왔다고 말할 것입니다. 시간을 거슬러 올라가 자신을 멈출 수 있다면 그렇게 할 것입니다.
저는 이제 23살이고 포르노가 제가 여성과 가질 수 있었던 모든 가능한 관계를 파괴했다고 솔직히 말할 수 있습니다. 그리고 불안과 손상된 자신감 때문에 나는 오늘날까지도 처녀입니다. 나는 v 카드를 잃을 뻔한 적이 여러 번 있었지만 공연을 할 수 없다는 두려움 때문에 항상 거래를 성사시키지 못했습니다. 어쨌든 이것은 섹스에 관한 것이 아니라 내 삶을 되찾고 싶습니다. 나는 꿈이 있고 그것을 위해 기꺼이 싸울 것입니다.
나는 음악가이고 내 작업에서 진정한 과정을 보기 시작했고 포르노가 내가 실패하는 이유가 되지 않을 것입니다. 나는 이것보다 훨씬 더 많은 삶을 누릴 자격이 있습니다. 나는 이제 이 악마와 맞서고 승리할 만큼 충분히 강하다고 믿습니다. 나는 나 자신을 믿는다. 이 글을 쓰는 시점에서 나는 술을 끊은 지 XNUMX일째입니다. 다시는 포르노를 사용하지 않고 평생을 버티는 것, 계속해서 음악을 만들고 내 직업으로 삼는 것, 모든 것을 공유할 수 있는 좋은 여자를 찾는 것.
나는 실패하지 않을 것이다. 너무 많은 시간을 잃었습니다. 아직 젊을 때 모든 것을 고칠 것입니다. 더 이상 같은 오래된 것이 없습니다. 나의 새로운 삶은 이제 시작된다.
로 – 정욕
31일 PMO 없음
포르노가 없는 삶은 쉽지 않지만 포르노가 삶을 어렵게 만드는 것은 아닙니다. 기분과 에너지의 변화입니다. 지난주는 아마도 내 인생에서 가장 낮은 주였을 것입니다. 저는 너무 외롭고 우울했고 약간의 불안이 내포되어 있었습니다. 하지만 지난 하루나 이틀 동안 내 기분은 사물에 대해 더 긍정적인 시각으로 돌아가는 것 같습니다. 나는 내가 여성의 관심을 다시 받기 시작했다는 것을 알았습니다. 좋은 일입니다. 아직 여자 친구가 없지만 이러한 기분이 계속 개선되고 긍정적인 균형을 유지한다면 왜 친구를 사귈 수 없는지 모르겠습니다.
44일차 – 안개
이 여정을 시작한 이후로 저는 많은 단계를 경험했습니다. 때때로 모든 것이 순수한 기쁨처럼 느껴졌고 다른 때에는 우울의 어둠 속에서 뒹굴었습니다. 지금 일어난 일은 그 두 세계가 충돌했다는 것입니다. 나는 회색빛, 짙은 안개가 자욱한 불쾌한 장소에 있습니다. 사람들이 이것을 플랫 라이닝이라고 부르는 것 같아요. 그것이 무엇이든 나는 그것을 좋아하지 않습니다. 이렇게 큰 에너지가 내 주위에 있는 것처럼 사교적이고 힘이 넘쳤던 그 시절이 정말 그리워요. 지금 나는 모든 것과 떨어져 있다고 느낍니다. 이전과 같은 단절된 느낌이 아니라 동시에 외로운 느낌입니다.
52시간 후 XNUMX일째. 이 재부팅의 아픈
나는 지난주에 두 번의 젖은 꿈을 꾸었습니다. 내 발기는 더 자주 발생하지만 여전히 내가 기대했던 수준은 아닙니다. 시간이 지나면 바뀔 것 같아요. 나도 지난 이틀 동안 매우 피곤했다. 나는 그것이 무엇에 관한 것인지 모르지만 그것은 나를 화나게합니다. 나는 내가 좋아하는이 여자가 있고 그녀는 나를 좋아하고이 모든 과정이 모든 것을 망치고있는 것 같습니다. 이 과정에서 일정한 것은 없습니다. 일정한 최고점과 최저점 외에는 아무것도 없습니다. 나는 이 소녀와 함께 앞으로 나아갈 수 있는 내 회복의 좋은 장소에 가고 싶지만, 지금은 준비가 된 것에 대해 자신이 없습니다. 그리고 나는 그녀를 기다리게 하고 싶지 않습니다. 갇힌 느낌이 듭니다. 물론 재발하지 않을 것입니다. 포르노를 보고 싶지 않습니다. 나는 계속 나아갈 준비가 되었지만 내 뇌는 그렇지 않은 것 같다. 🙁
62일차 - 더 나은 친구가 필요해
지금까지 내 프로세스에 대한 약간의 개요. 내 발기는 훨씬 나아졌지만 평평한 선을 오르락 내리락하는 것 같습니다. 이 최신 플랫 라인은 꽤 가볍습니다. 일반적으로 그들과 관련된 우울한 감정이 있습니다. 나는 이 여정을 시작한 이후로 나의 평준화 기간이 우울한 느낌이 점점 줄어들고 있다는 것을 알아차렸습니다. 바라건대 그것은 내 뇌가 완전히 치유되고 있음을 의미합니다. 무언가를 배우는 능력도 성장한 것 같습니다. 정서적으로 더 안정감을 느낍니다. 내가 유일한 것은 내가 여전히 조금 많이 잔다는 것입니다. 많은 일을 할 수 있고 많은 일을 할 수 있는 슈퍼 에너지처럼 느껴지는 날이 있습니다. 그러나 대부분의 날 내 에너지는 그 절반 정도입니다. 나는 또한 더 이상 사람들 주위에서 그다지 불안해하지 않지만 최근에는 특히 다른 남성들에게 말을 많이 하고 싶지 않은 내 자신을 발견했습니다.
아마도 지난 XNUMX주 동안 나는 내 머릿속에서 큰 소리로 “너는 더 좋은 친구가 필요해!!! 왜 이 패배자들 주위에 매달려 있습니까? 당신은 뭐 해요?" 그 목소리는 나에게 계속해서 소리치고 행동할 수밖에 없을 정도로 나에게 소리친다. 그리고 내 소위 친구들이 어쨌든 지옥처럼 그늘진 것처럼 보이는 것을 고려하십시오. 나는 지금이 계속 나아가기에 완벽한 시기라고 생각한다. 이제 나는 이 사람들이 진부한 방법을 나열할 수 있지만 이렇게 표현하는 것이 더 좋습니다. 치과 치료를 마쳤고, 나는 더 나은 사람이 되고 있지만 내 주변 사람들은 그렇지 않습니다. 그들은 내가 하고 있는 일을 하지 않고 있습니다. 일반적으로 배수구. 좋은 친구를 어디에서 찾을 수 있는지 알고 싶지만 대신 그들이 나를 찾게 할 것이라고 생각합니다. 때로는 우주가 작동하는 방식이라고 생각합니다. 우리는 찾기를 멈출 때 진정으로 원하는 것을 찾습니다.
오늘은 포르노가 없는 날 90일입니다.
내가 여기까지 왔다는 것이 놀랍다. 이 모든 것을 시작한 것이 엊그제 같은데 해냈습니다. 확실히 쉽지는 않았지만 해냈습니다.
포르노를 끊은 이후로 경험한 몇 가지 이점을 나열하는 유형의 일을 지금 조금 할 것 같습니다.
전에:
- 매일매일 위가 아프다
- 조울증
- ED
- 가벼운 불안
- 가벼운 우울증
- 하루종일 자고 일어나면 개똥같은 기분
- 초점 없음
- 안에서 죽은 느낌
- 무시되고 보이지 않는 느낌
- 많은 두통
현재 :
- 절대 불안 없음
- 어떤 우울증 없음
- 더 이상 ED가 없음(그러나 여전히 100%는 아님)
- 매우 쉽게 집중하고 동기 부여
- 나는 지금 훨씬 더 쉽게 배우고 이해합니다.
- 기분 변화 없음
- 나는 안에 살아있다
- 한동안 머리가 아프지 않았다
- 위가 훨씬 좋아졌다
- 여전히 사회적인 나비는 아니지만 이제 내가 가는 곳마다 사람들, 특히 여성들에게 말을 건다 😀
- 수면이 훨씬 더 좋고 일반적으로 잠을 적게 자도 괜찮습니다.
- 깊은 목소리
- 더 많은 수염
제가 증명할 수 있는 가장 큰 변화는 더 건강한 마음 상태입니다. 나는 훨씬 덜 감정적이며 나 자신을 훨씬 더 많이 통제합니다. 내 주변 사람들은 더 이상 그들이 하는 모든 작은 일로 나를 흔들 수 없습니다. 나는 사물을 훨씬 덜 개인적으로 받아들이고 나 자신에 대해 훨씬 더 행복하다고 느낍니다. 모든 사람을 행복하게 만들거나 그들의 문제를 해결하려고 노력할 필요를 느끼지 않습니다. 사람들은 나를 받아들이거나 꺼져버릴 수 있고, 나는 두 명의 "소위 친구"에게 그렇게 하라고 말했습니다. 나는 바보가 아닙니다.
섹스와 여성에 대한 나의 견해가 바뀌었습니다. 이 모든 과정을 통해 제가 얼마나 여성을 좋아하고 존경하는지 깨닫게 되었습니다. 나는 그들을 사랑하고 존경하며 그들이 잔인하게 되는 것을 보는 것이 싫습니다. 그러나 포르노를 그만둔 덕분에 나는 다시는 여자에게 미쳐버리지 않을 것이다. 나는 나 자신을 너무 존경합니다. 나는 과거에 일부 여성들에게 내가 "예스맨"이었다는 것을 인정할 것입니다. 나는 그들이 원하는 것은 무엇이든 줄 것입니다. 내가 관심을 보여주기 위해. 그들이 나를 다시 사랑해주기를 바라며. 그러나 그것은 결코 작동하지 않았습니다. 나는 오래 전에 나 자신에 대해 알아 차렸다. 내가 원하는 여자에 관해서는 왜 항상 겁쟁이가 되는지 이해할 수 없었습니다. 나는 항상 그런 식은 아니었다. 하지만 이제 포르노에서 벗어나게 된 덕분에 솔직히 내가 사라졌다고 말할 수 있습니다. 여성들도 지금 저를 너무 다르게 바라보고 있기 때문에 그것을 알아차릴 수 있다고 생각합니다. 내 발기가 다시 100%가 되었으면 정말 좋았을 텐데.
어쨌든 그게 내가 정말로 보고해야 할 전부야. 90일은 시작일 뿐이고, 남은 인생은 이것을 유지해야 하니 저것을 응원합니다!
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