우선 배지가 없습니다. 지금까지 레딧 계정이 전혀 없었습니다. 죄송합니다. 그러나 어쨌든, 나는 이것이 나의 도전의 XNUMX 번째 주라고 생각한다. 그리고 나는 그것이 내 인생에서 경이로움을 일으켰다 고 말해야한다.
나는 당신에게 내 이야기에 대한 간략한 개요를 줄 것입니다 (자기 사랑의 역사에 대해 인터넷상의 무작위 친구들과 이야기하는 것이 완전히 건강하기 때문에). 그리고 계속 내 레딧을 떠나야하는 이유를 설명하려고 노력할 것입니다. 여행.
나는 사촌과 술에 취한 대화를 통해이 nofap에 왔습니다. 그 당시 나는 가능한 클라미디아 사례를 극복하고 헤르페스라고 생각한 증상을 겪고있었습니다. 헤르 프에 대한 두려움을 제거했습니다). 나는 또한 최근에 클럽 마약을 실험하고 있었는데 어떤 이유로 내 고환이 줄어들고 죽어 가고 있다고 생각했습니다. 요컨대, 나는 덜 남자 답게 느껴졌다.
당시에는 몰랐지만, 아마도 경미한 발기 부전을 앓고 있었던 것 같습니다. 내가 말했던 클라미디아 기억 나? 글쎄, 나는 선수가 아니다. 내가 (아마도) 그것을 잡은 소녀는 내 인생에서 두 번째로 사랑한 소녀였습니다. 그것은 낯선 사람과 함께 보호받지 못한 하룻밤 스탠드였습니다. 그 전에는 두 명의 여자 친구가있었습니다. 첫 번째, 나는 섹스를했지만 (2 년 반 동안 XNUMX ~ XNUMX 번 정도), 항상 어색한 경험이었고, 가능한 한 오래 지속되는 데 더 집중했고, 나의 지속성과 존재에 대한 집착은 항상 어색했습니다. 그녀가 오르가즘을 느끼는 것에 집착했습니다 (우리는 둘 다 처녀 였으므로 어려움을 상상할 수 있습니다). 부끄러운 사실은 그녀가 오르가즘을 느끼지 않았기 때문에 한 번 울었다는 것입니다. 그녀의 즐거움에 대해 생각했던 것처럼 이것은 아니었지만 실제로는 내 자아에 관한 것입니다. 그녀가 내 이름을 외치고 있든, 내가 침대에서 빨려 들었다는 말이 떠오를 까 두려워. 요컨대, 나는 섹스가 무엇인지에 대한 외설적 인 견해로 세뇌되었습니다. 그녀가 날 떠났다. 내가 좋은 애인이 아니기 때문이라고 생각했지만, 정말 내가 미쳤 기 때문이었다.
내 두 번째 여자 친구, 나는 결코 잤다. 그때부터 나는 성적으로 덜 가르치는 것에 대해 화를 냈습니다. 어떤 이유로 나는 포르노를 기반으로 그녀의 몸을 슈퍼 판단했습니다. 이 기이함과 섹스에 대한 두려움 (내 편에있는 다른 감정적 인 문제뿐만 아니라, 결국 우리를 갈라 뜨렸다).
그 슬픈 부분은, 나는 둘 다 사랑했습니다. 내 말은,이 모든 것이 과거에 있었고 우리는 평화를 이루었습니다. 나는 나쁜 감정에 대해 유감스럽게 생각하지 않습니다. 감정적으로 시험적인 상황이 제 정신이 강요 한 상황입니다.
즉, 내 하룻밤까지. 나는 친구와 나갔고, 아무도 찾지 않았기 때문에 취해서이 아름다운 소녀에게 키스했습니다. 나보다 몇 살 더 나이가 많고 대도시에서 혼자 살고있는 스칸디나비아 출신의 힙 스터 (저는 여전히 부모님과 함께 살고 있습니다). 그녀는 그녀가 나를 그녀의 집으로 데려 갔는데, 마치 예술가들과 같은 분위기였습니다. 우연히 우연히 우연히 우리가 가장 좋아하는 음악이되었고, 위층에서 은퇴 한 기록을 들었습니다.
그리고 미친 짓? 나는 나쁜 연인이 아니었다. 나는 전혀 나쁘지 않았다. 나는 옥상에서“I AM AT LEAST AVERAGE !!!”라고 외 쳤을 수도 있습니다. 나는 열광했다. 나는 두 가지가 작용한다고 생각했다. a) 그녀는 내가 아는 사람과는 전혀 관계가없는 완전히 낯선 사람이었다. b) 나는 절대적으로 화나고 취했다. 그것은 내 문제가 심리적이라는 것을 지적했습니다. 내 성생활을 망친 것은 두려움이었습니다.
(또 다른 것은 그녀가 고정 관념과는 달리 성 평등을 믿는 진정한 페미니스트였으며, 우리가 음료와 아침 식사에 대해 한 간단한 대화는 내 마음 속에 씨앗을 심었습니다. 나는 내가 여자를 소유하고 있다고 생각한다는 것을 깨닫기 시작했다. 나는 그들에게 기쁘다면 나에게 무언가를 빚지고 몸이 나를 석화 시켰다고 생각했다.
고환에 통증이 있었기 때문에 성병 검사를 받았습니다. 검사 결과가 음성으로 돌아 왔습니다 (그러나 의사가 확신했기 때문에 약을 이미 복용했습니다). 나는 아마도 그녀를 붙 잡았고 소변 검사를 잘못했다고 생각했지만 (오늘의 첫 오줌이어야하고 내 것이 아니 었습니다), 지금은 내 성기에 대해 신경 학적이라고 확신합니다. 아무 이유.
슬프게도, 나는 이것을 알아 차리기 전에 클라미디아에 걸렸다는 것을 알지 못하는이 소녀를 불렀다. … awkwaaard.
내가 말했듯이, 나는 남자의 느낌이 적었습니다. 내 공이 아프다. 나는 항상 덩어리를 확인하고있었습니다. 나는 그들이 줄어드는 것을 두려워했다. 나는 내시가 있다고 생각했고 발기는 매우 약했습니다. 내 솔루션? 나는 항상 섹스에 대해 이야기했다. 나는 내가 본 모든 여성을 객관화하고 평가하도록 강요했다. 나를위한 파티는 술에 취해 여자를 키스하는 것에 관한 것이었다. 그들은 처음에 따랐다 (어쩌면 내가 매력적이라고 감히 말하지만; P…). 그러나 그들이 내가 미쳤다고 생각했을 때 그들은 빨리 도망 쳤다. 내가 집에 있었을 때 발기 부전이 무서웠다. 발기는 1 년 동안 점차 부드러워 졌으므로 눈치 채지 못한 술에 취한 소녀들과 만 잠을 잘 수있을 것이라고 생각했습니다.
그럼에도 불구하고 나는 여전히 내가 문제가 있다는 것을 몰랐다. 나는 모든 사람이 불안감을 떨고있는 더미를 걷고, 하루에 두 번 포르노를보고 그들의 생애를“테스트”한다고 생각했다. 나는 다른 모든 문제, 뇌 안개, 이성과의 대화에 어려움을 겪고, 자신감이 낮으며, 다른 사람들을 눈으로 볼 수 없었습니다.
어쨌든 내 사촌과 대화를 나누었습니다. 나는 내가 얼마나 자주 자위를했는지 또는 똥 (나를 위해 내가 남자 다운 테스토스테론으로 가득 찬 트로피)을 자랑하고 있었고 그는 더 이상 자위하지 않았다고 말했다. 그는 nofap을 연습하고 있다고 말했다. 나는 그를 비웃었다. 그는 혜택이 있다고 주장했다. 나는 그것을 옆으로 닦았 고, 나는 할 수 없었습니다.“실제 섹스입니다!”
-내가 바 보였어
몇 주가 지나고 마침내 내 마음이 건강하지 않다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 나는 내가 영적으로 아 figure다고 생각했다. 나는 불교 명상, 남녀 평등에 들어간 후 간디를 읽기 시작했고 비폭력 맹세를 받아 들였습니다. -또는 적어도 나는이 원칙을 지키려고 노력한다).
나는 전통적인 의미에서 종교적이지는 않지만 영적으로 부족한 것처럼 내 삶에 의문을 제기하기 시작했습니다.
그래서 나는 가능한 문제로 내 포르노와 얼굴을 마주 쳤다. 나는 그것이 그것을 보는 것이 업계 여성들에 대한 적극적인 폭력을 용인했다고 결론 지었다. 어쨌든 나는 항상 비디오를 제거하고 누드 사진을 유지했습니다. 그런 다음 나는 객관화가 수동적으로 폭력적이라고 생각하기 시작했다. 내 도덕적 나침반이 자라기 시작했고 (저는 감정적 인 사춘기가 늦었다 고 생각합니다) 정말 이기적인면과 섹스하기 시작했습니다!
나는 내가 멈춰야한다는 것을 알았다. 숨겨진 사진 폴더를 삭제해야한다는 사실을 알았지 만 컬렉션을 잃어 버릴 까봐 두려웠습니다 (사진에 첨부하는 것이 이상하다고 생각조차하지 않았습니다!). 나는 그것을 할 수 없었다.
그리고 많은 사람들처럼 게리 윌슨의 비디오를 보았습니다. 나는 그것을했다, 나는 모든 포르노를 삭제했다. 나는 자위를 중단했다. 나는 포르노를 다시 보지 않겠다고 맹세했다. 왜냐하면 그것이 내 실제 성욕을 상하게했기 때문이다.
그리고 지금은 약 7 주가되었습니다. 난 정말 강박 적으로 카운트를 유지하지 않았습니다. 나는 방금 살고 있었다. 티그는 결과가 놀랍습니다.
- 나는 사람들과 정상적으로 상호 작용하고 있습니다
- 이 지구를 걸을 권리가 있다고 생각합니다
- 나 자신과 다른 사람들과 더 평화롭게 지내고 있습니다
- 누구와도 대화 할 수 있습니다
- 저는 여성과 진정으로 의미있는 관계를 형성하고 있습니다. 그들은 내 주위가 안전하다고 생각합니다. 나는 동기가없고 그렇게 자랑 스러워요!
- 나는 지금 감정이 있습니다. 나의 행복은 행복하고 슬픔은 슬프다. 슬퍼하는 것도 좋아합니다. 생생한 느낌이 듭니다.
- 더 똑똑하고 대화를 나누며 자신을 표현할 수 있습니다
- 나는 완전하고 성적인 존재 인 것 같습니다. 나는 평생 내내 실용적이었습니다. 이제 난 자유 야 나는 매일 살아날 기대합니다.
나는 약간의 감정적 인 플랫 라인과 순간을 가지고 있지만 그것이 지나갈 것임을 알고 있습니다. 그리고 나는 하나의 압도적 인 느낌을 가지고 있으며, 그것은 내 존재 전체를 통해 비명을 지르고 있습니다. 생활은 시작되었다
(나는 바보처럼 들리지 않기를 바란다) 자, 나는 여전히 자기 개선을 시도하고있다. 나는 원수를 사랑하고, 나 자신을 사랑하고 (지금은 석유 젤리가 아니라 동정심으로) P를 사랑하고 사랑하는 사람들과 친구들을 위해 나에게 쏟아지는이 사랑을 키우려고 노력하고 있습니다. 돌보는 남자 (나는 남자 다, 티희). 나는 명상을 계속했습니다. 나는 마지막 해의 대학을 마치고있다 (나는 그만두기 시작했다). 내년에 좋은 삶을 살기 위해 유럽 전역을 여행 할 계획이다. 잠시 동안 굶주린 예술가가 되려고 노력할 것입니다. 왜냐하면 선지자가 말한 것처럼“그렇습니다!”
어쨌든 위대한 작가로부터 도둑질하는 것; 어바인 웨일스 어 (나는 다른 모든 것을 인정했기 때문에 지금까지 읽지 못했음을 인정할 수있다) : 나는 생명을 선택한다.
그리고 그것은 나를 당신에게 데려옵니다. 여행이 시작될 때부터 매일이 서브 레딧을 보았습니다. 그것은 나의 영감을 주었다. 사실, 그것은 내 컴퓨터에서 찾아 볼 수있는 비밀을 주었다. 잠 못 이루는 밤에해야 할 일.
나는 당신을 사랑합니다. 저를 좋아하는 사람들을 간직한 덕분에 저는 당신을 사랑합니다.
그러나 나는 당신을 떠나야합니다. 포르노처럼 shi 한 척하는 섹스 버전이다. 소셜 네트워크는 실제 인간과의 상호 작용에 대한 가장 간결한 척입니다. 그것은 나의 오래된 삶을 너무 많이 생각 나게한다. 그래서 나는 끝내겠다.
(저는 대학을 마칠 때까지 페이스 북을 유지해야합니다 – 제 반과의 의사 소통을 위해 가능할 때도 마찬가지입니다)
그러나 레딧 숨어 종료하기 전에 가입 하고이 게시물을 작성한다고 생각했습니다. 내 감사를 표현하기 위해.
그리고 나는이 여정을 혼자서 계속할 것이며, 내 인생은 영원히 바뀌 었습니다.
정말 감사합니다
지금은 PMO로 돌아가고 싶지도 않습니다. 이 재부트가 내 눈앞에서 일어나는 것을 보게되어 너무 기쁩니다.
이것을 쓰는 것은 절대 카타르시스였습니다. 조심해!
(NoFap 라이프 스타일을 유지하고 있지만 메시지 게시판에서 멀어지고 있습니다. 시간이 맞을 때 다른 사람들이 나와 함께 참여하도록 장려합니다. 중요한 단계라고 생각합니다.)
안녕! xx
익명의 사람, 23.
TL; DR : ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = 내 영혼 깨우기, 수퍼 파워 및 생명의 두 번째 기회
링크 - 50 (ish) 일 안에, 그리고 나는 여기서 나가! 의식의 흐름이 울부 짖습니다.
by OMGMcGee
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