24 세 – 포르노를 그만 둔 후 성 / 관계 발달이 반등

이 게시물은 기본적으로 내 모든 경험을 요약하여 다른 사람들에게 도움이 될 수 있습니다. 이 포럼과 yourbrainonporn.com에있는 정보의 양은 저의 많은 문제를 해결하는 데 도움이 되었기 때문에 돌려 드리고 싶습니다.

게시물은 방대하므로 가장 중요한 사항에 대해서는 "관찰"로 이동하십시오. 그래서 여기에 이야기가 있습니다.

• 배경:

저는 다섯 중 막내입니다. 우리는 많이 외출하지 않았기 때문에 사회 생활의 대부분은 대부분 집 안에있었습니다. 대부분의 초기 학년 동안 저는 친구가 몇 명 밖에 없었고 대부분의 시간을 쌍둥이 (동일하지 않은) 동생과 함께 보냈습니다. – 나는 포르노만으로는 모든 문제를 일으키지 않았다는 것을 보여주기 위해 이것을 말하고 있습니다. 제 경우에는 이러한 생활 방식이 소녀들 사이에서 불편 함을 느끼게했습니다. 중학교 때부터 인기가 높아지기 시작했습니다 (스포츠를 잘 못해서 스포츠를 잘하는 것이 인기를 결정하는 가장 중요한 요소가 점점 줄어 들었습니다). 나는 사람들을 웃게 만드는 것을 즐겼고 점점 더 많은 친구를 사귀기 시작했습니다. 가끔 여자가 나를 좋아한다는 사실이 눈에 띕니다. 그러나 소녀들에게 매력을 인정하는 데에는 특정한 억제가있었습니다. 나는 내가 너무 어리고 우리가 이미 어른 인 척하는 것이 어리 석다는 것을 느꼈다. 오빠가 항상 내 곁에 있다는 사실은 가족에게 알려진 나 자신의 이미지를 바꾸는 데 불편 함을 느꼈다. 이것은 가족 문화 때문이었습니다. 오빠도 똑같이 느꼈다고 생각합니다. 내가 주변에 있었기 때문에 또한 억제되었습니다.

• 포르노 :

저는 15 살 때부터 DSL 인터넷을 사용하기 시작했습니다. 이것은 2003 년이었습니다. 그 당시에는 kazaa와 같은 소프트웨어를 사용하여 저품질 포르노를 다운로드했습니다. 결국 나는 대학에 갔다. 고등학교 때 나는 내가 여자 애들과 어울리지 않는다는 사실을 전혀 신경 쓰지 않았습니다. 나는 여전히 내가 너무 어리고 그것에 대해 걱정할 필요가 없다고 느꼈다. 그 자체로는 분명히 나쁘지는 않지만 너무 멀리 할 것입니다. 그런 다음 대학에서 스트리밍 포르노 사이트가 인기를 얻기 시작했습니다.

• 중독 :

나는 대학에서 정말 편안하다고 느끼지 못했습니다. 나는 학위가 마음에 들지 않았고 어느 정도 잊혀 졌다고 느꼈다. 나는 여전히 형과 함께 공부하고 있었다 (우리는 같은 학위를 받고 있었다). 점점 더 포르노를 볼 것입니다. 집에 7 명이 살고있어서 밤에 주로 보곤 했어요. 나는 또한 포르노 비디오 게임에 매료되었습니다. 나는 포르노를 검색하고 소비하는 데 많은 시간을 낭비했습니다. 아직 친구가 몇 명 있었지만 대학은 나에게 힘들었고 조금 자퇴하기 시작했습니다. 나는 수업에 참석하지 않고 기말 시험에 합격함으로써 대부분의 과목을 통과 할 것입니다. 나도 야심이 많았지 만 (영화 감독이되고 싶었다) 믿을 수 없을 정도로 게으르다. 이 시점에서, 나는 결국 사람들이 내가 얼마나 "굉장한 지"보고 성공할 것이고, 그러면 소녀들이 나를 사랑하고 나를 때릴 것이라고 여전히 생각하고 있었다. 나는 소녀를 추구하려는 동기를 결코 느끼지 못했습니다. 항상 너무 많은 일처럼 느껴졌습니다. 나는 또한 그것을 너무 많이 생각할 것입니다.“나는 그녀에게 약간 매력적입니다. 그녀가 나에게 빠지면 내가 나쁜 놈이된다면? 다른 사람들은 어떻게 생각할까요? 그들은 그녀가 매력적이라고 ​​생각합니까?” 나는 내 인생의 대부분을 완벽한 소녀를 찾을 것이라고 가정하며 보냈다. 할리우드 영화로 인해 현실에 대한 왜곡 된 시각이 생겼을 것입니다.

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그래서 결국 저는 처녀라는 것이 불편 해지기 시작했습니다. 나를 때리기 시작했습니다. 내가 여자로 끝날지라도 그녀는 아마도 몇 명의 남자와 함께 있었을 것이고 나는 열등감을 느낄 것입니다. 그래서 제가 23/24 살이었을 때 저는 몇 가지 문제에 대해 매우 걱정하기 시작했습니다. 저는 미루는 사람이었고 소녀를 쫓는 일이 "너무 많은 일"이라고 느꼈지만 성적 경험을 얻고 싶었 기 때문에 만성적 인 지나치게 생각하는 사람이었습니다. , 나는 내 인생에서 무엇을하고 싶은지 몰랐다. 나는 많은 자조 책을 읽기 시작했습니다. 나폴레옹 힐, 데일 카네기, 스티븐 코비 등이 쓴 책의 종류. 동시에 나는 데이트에 대해 배우기 시작했습니다. 픽업 아티스트가되고 싶지 않았지만 로맨틱 한 인터랙션이 어떻게 작용하는지 전혀 모르는 것 같았습니다. 여자가 모든면에서 완벽하다고 정말로 정말로 생각한다면 동기를 느낄 것 같았지만 말이 안된다는 걸 알았어요. 나는 그렇게 완벽 주의자가 될 수 없었다. 나는 여자애들을 만나고 바람둥이를하고 무슨 일이 일어나는지보아야했다. 이 책들 중 일부는 실제로 도움이되었습니다. 그중 하나는 Neil Strauss의 "The Game"이었습니다. 매뉴얼이 아닙니다. 그것은 모든 부정적인 것을 포함하여 픽업 아티스트에 대한 실제 이야기 인 보고서와 비슷합니다. 내가 생각하는 누구에게나 흥미로운 책이었습니다.

나는 또한 심리학에 대해 많은 것을 배우기 시작했습니다. 나는 내가되고 싶은 사람이되도록 나를 조종하고 싶었다. 나는 Ted Talks를 많이 보았고 Gary Wilson의 연설을 찾았습니다. 처음에는 며칠 동안 자위하지 않는 것으로 실험했습니다. 2012 년 여름. 나는 뮤지컬 페스티벌에 갔고 10 일 동안 자위와 포르노없이 보냈다. 엄청나게 도전적이었습니다 (결국 10 일이 정상이 됨). 몇 달 후, 내가 그녀에게 키스하지 않기 위해 정말 끔찍한 소녀들과의 상황에서 나는 어색하게 그것을했다. 우리는 만들었습니다. 처음으로 여자에게 키스를 했어요. 며칠 후 나는 포르노 소비 중단, yourbrainonporn.com, reddit 등에 대해 더 많이 읽기 시작했습니다. 이전에 내가 여자 애들과 얼마나 나빴는지 알 수 있도록 : 내가 19 살 때 한 여자가 대학에서 나와 춤을 췄습니다. 파티. 나는 신입생으로서 재미있는 활동에 참여했고 어리석은 행동을해야했기 때문에 유명해졌습니다. 많은 사람들이 제가 정말 재미 있다고 생각해서 가장 인기있는 신입생이되었습니다. 어쨌든 나는 그녀가 나에게 끌렸다는 생각을 좋아했다 (과도하게 생각하는 사람으로서 나는 그것이 사실인지 확신하지 못했다). 그녀는 실제로 주변에서 가장 귀여운 소녀 중 하나였습니다. 나는 너무 많이 생각하고 있었기 때문에 그녀가 내 팔을 감싸고 그녀의 발가락에 섰을 때 (분명히 나에게 키스하기 위해) 나는“흠, 정말 이상한 포옹이야. 그녀는 무엇을 원합니까 ??) 내 일부는 알고 있었지만 너무 자의식이어서 똑바로 생각할 수 없었습니다. 나는 집에서 일어난 다음날 아침에 무슨 일이 일어나고 있는지 깨달았습니다.

어쨌든 HOCD에 대해 배웠습니다. 시간이 지남에 따라 점점 더 많은 게이 포르노를 볼 것입니다. 때때로 나는 또한 동물 포르노를 볼 것입니다.

나는 또한 마침내 내가 포르노없이 얼마나 멀리 갈 수 있는지 알아보기 시작했습니다. 처음 시도한 지 3 주 후에 나는 클럽에서 한 소녀와 데이트를했습니다. 나는 술에 취했고, 그녀는 예쁘지 않았다. (나는 그녀를 페이스 북에서 봤고, 사실 그녀는 전혀 잘 보이지 않았다.) 그러나… 나는 여전히 행복했다. 할 수있어 기뻤습니다. 일어난 일입니다. 정상으로 여겨지지만 나에게는 그렇지 않은 것.

어떤면에서는 완벽하지 않은 소녀들을 추구하려는 동기를 느끼고 싶었습니다. 나는 신경 쓰지 않고 싶었다. 당황하지 않는 등

몇 달 후, 몇몇 친구들이 내가 그들과 함께 스페인 섬으로 봄 방학 여행을 떠나고 싶은지 물었습니다. 나는 '예'라고 말했다. 나는 단지 내 "유혹하는"기술을 계속 개발하고, 소녀들에게 편안함을 느끼고, 모든 것을 받침대에 두는 대신 내 동정을 잃고 그것을 계속하고 싶었습니다. 나는 6 세 생일을 맞이하기 약 25 주 전에 그 여행에서 처녀성을 잃었다 (그리고 다른 두 여자에게 키스했다).

내가 평범하고 때로는 유명해 보였기 때문에 대부분의 친구들이 내가 그 당시 처녀라는 사실을 알고 충격을 받았을 것입니다.

어쨋든, 나는 전체 소녀 연결에 대해 점점 더 편안함을 느꼈다. 몇 달 전에 저는 한 소녀와 아주 친했습니다. 우린 혜택이있는 친구 였지만 거의 남자 친구와 여자 친구였습니다. 나는 항상 그녀에게 진지한 관계를 갖는 것에 대해 전혀 익숙하지 않았기 때문에 불편 함을 느꼈다고 말했다. 그것은 여전히 ​​나에게 이상했고 나는 여전히 그것을 지나치게 생각할 것이다. 나는 내 문제를 알고 있었지만 인식하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 우리는 한동안 커플이되었지만 지속되지 않았습니다. 그녀는 더 많은 사람이 필요했고 나는 압력을 견딜 수 없었습니다. 그래서 저는 확실히 아주 미숙했습니다. 내가 생각하는 상황을 감안할 때 그것은 정상입니다.

• 지금 기분이 어떻습니까 :

현재는 괜찮습니다. 경험이 없어서 좌절감을 느끼지 않고 여자 친구가 있다는 생각이 훨씬 더 편안해집니다. 꼭 필요하다고 생각하지는 않지만 상황이 발생하면 괜찮습니다.

관찰 :

저는 항상 과학을 좋아했습니다. 저는이 모든 것에 대한 과학적 연구에 대해 배웠습니다. 내가 배우고 싶었던 한 가지는 자위 행위 자체가 나쁜 것인지, 그것이 포르노에 대한 자위 행위 여야한다는 것입니다. 이 몇 달 동안 나는 배우면서 다른 상황을 겪었습니다.

• 우선, 그만두기 전에 하루에 2 ~ 4 번 자위를했다. 주로 이성애 포르노에 대한 것이지만 때로는 동성애자이며 거의 수간이 아닙니다. 때때로 나는 항문 자극과 관련된 다른 성행위에 참여했습니다. 게이 섹스를 상상해보십시오. 문제는 내가 성기와 침투에 훨씬 더 "매혹"되었다는 것입니다. 나는 남자들에게 끌리는 느낌이별로 없었지만 페니스를 세우는 데 끌리는 느낌을 받았다.
• 첫 번째 시도 (3 주)는 생각보다 훨씬 쉬웠지만 가끔씩 나아질 것입니다. 이것이 가장 큰 문제를 해결할 수 있다고 느꼈을 때 나는 매우 동기가되었다. 나는 더 나가고 싶었고 소녀들을 만나기 위해 훨씬 더 동기를 느꼈다. 이 첫 번째 시도 이후 PMO 없이는 장기간 지속하기가 더 어려워졌습니다.
• 결국 나는 자위하지 않고 가끔 포르노를 본다. 자위 행위가 아니라는 느낌이 나에게 드라이브를주는 느낌이었습니다. 나는 소녀들을 추구 할 더 많은 추진력과 동기를 가지고 있었지만 때때로 나는 많은 두뇌 포그를 가질 것입니다. 심지어 두통. 나는 또한 시작하기 위해 아무것도 할 수 없었음에도 불구하고 동성애 관계를 추구하려는 더 많은 욕망을 느꼈다. 나는 자연스럽지 않았습니다. 나는 내 두뇌가 성적인 방출을 원한다는 것을 알았습니다. 무엇이든. 잠시 동안 나는 게이 크루징과 그런 것들에 대해서도 배웠습니다.
• 그런 다음 PMO를 중지하기 시작했습니다. 나는 보통 2 주 동안 지속됩니다. 결국 나는 다시 가장자리를 시작하고 포르노를 다시 보았습니다. 나는이주기에서 많은 시간을 보냈다. 아예 멈추지 않았지만, 포르노를보고 자위하는 빈도가 예전보다 훨씬 적었다 (2 ~ 4 회) 많은 이점이 있었기 때문에이 시점에서의 제 삶은 이미 훨씬 나아졌습니다. 나는 이미 몇 명의 소녀들과 함께 있었고 소녀에게 키스하는 것은 다른 세상에서 온 것이 아닙니다.
• 나는 심리학에 대해 배우는 것을 멈추지 않았습니다. 결국 나는 특별히 포르노를 멈추기 위해 명상을 시작했습니다. 나는 더 훈련되고 싶었다 (내 전두엽 피질에 더 많은 힘을주고 편도체의 활동을 감소시킨다). 일하고 싶은 동기를 느끼고 생산성을 높이기 위해 그렇게했습니다. 그리고 그것은 효과가있었습니다. 나는 중요한 것을“보고”하고 싶었던 일을 깊숙히하기 시작했습니다. 여전히 방 형태 개선이 있었지만 결과에 매우 만족했습니다. 포르노를 보지 않는 것도 훨씬 쉬워졌습니다. 나는 주제에 관한 책을 여러 권 읽었습니다. Chade Meng-Tan의“내면을 찾아보세요”를 추천 할만한 읽기 쉬운 책 – 명상이 무엇이며 어떻게 작동하는지에 대한 멋진 요약입니다. 그것은 매우 성공적이었던 감성 지능 향상에 관한 구글 프로젝트를 기반으로합니다.
• 사정이나 포르노없이 한 달에 할 때 (명상 덕분). 포르노없이 자위 행위를 했어요. 나는 자위 행위를하지 않는 것이 해로워지기 시작했다고 느꼈다. 나는 약간의 석방을 원하는 욕구를 느끼고 그것을 얻기 위해 기대하는 것으로 성적인 만남을 받아 들일 것입니다. 느낌이 자연스럽게 생겼을 때 나는 자위를 시작했다. 도움이되었습니다.
• 나는 배우기 위해 최근에 (포르노없이 몇 달 후) 다시 포르노 자위를 실험했습니다. 다시 나는 시간 낭비를 느끼고 포르노가 내 삶을 다시 조금 더 나쁘게 만들었다 고 느낍니다. 상관 관계는 분명합니다. 다시 멈출 게요.
• 마지막으로, 일부 성적인 만남 동안, 발기하는 데 몇 가지 문제를 느끼기 며칠 전에 포르노에 자위를했을 때. 그 중 일부는 처음으로 새로운 파트너와 함께있는 것에 대한 불안감 일 수 있지만, 적어도 일주일 동안 포르노를 보지 않았을 때는 아무런 문제가 없었을 것입니다.

요약하면, 나는 쉽게 관계를 가질 수 있었지만 그럴 수 없었던 평범한 남자입니다. 이상했고 사회적 불안으로 고통받지 않았고 나에게 아무런 문제가 없었습니다. 나는 너무 많이 생각하고 결국에는 너무 많은 일이 될 것입니다. 대부분의 사람들은 내가 많은 여자 친구를 가질 것이라고 생각했습니다. 사실 저는 25 세 생일이되기 몇 주 전까지는 여자에게 키스조차하지 않았습니다. 그것의 일부는 내 양육이었고 많은 것은 포르노 소비였습니다. 이제 나는 정상이라고 느낍니다. 명상은 마침내 몇 주 이상 포르노를 중단하는 데 도움이되었습니다. 나는 또한 포르노없이 가끔 자위한다는 생각을 받아 들인다.

나는 이것이 거대한 게시물이라는 것을 알고 있습니다. 나는 비슷한 배경을 가진 사람과 관련이 있다고 생각되는 정보를 쓰고 싶었습니다. 이 포럼과 Gary와 Marnia에게 감사의 말을 전합니다. 자원이없는 많은 사람들이 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 배울 수 있도록 도와 준 훌륭한 연구 결과입니다.

이전에 말했듯이 포르노가 내 모든 문제의 원인은 아니었고 포르노를 중단해도 내 문제가 모두 해결되지는 않았습니다. 그러나 포르노는 내 삶을 상당히 악화 시켰고, 그만 보려고했기 때문에 내 삶이 크게 향상되었습니다.

여러분 모두 감사합니다.

링크 - 나는 항상 나와 같은 여자애들이 가끔씩 있었지만 포르노 소비를 중단 한 후 마침내 내 처녀성을 잃고 24 세에 처음으로 여자에게 키스했다.

by phol1