내가 이전에 썼던 것을 많이 반복하지는 않겠지 만, 요컨대, 나는 오랫동안 내 인생에서 잘못된 방향을 돌리고있었습니다. 처음에 나는 그 이유를 알지 못했지만 전에는 결코 알지 못했던 깊은 사회 불안 문제를 낳았습니다. 성격 - 현명 나는 껍질로 무너졌다. 나의 성적은 미끄러졌다.
(좋아, 두 클래스가 미끄러 져서 큰일이 아니었지만 잠시 학교를 그만 두도록 강요했다.) 나는 비즈니스 의무를 무시하고 일반적으로 인생은 혼란 스러웠다. 나는이 포럼에서 내 상태가 다른 사람만큼 심각하지 않다는 것을 알고 있지만 조건에 관계없이 상황이 통제 불능 상태가되기 전에 변경이 필요하다는 것을 알고있었습니다. 어느 날 나는 PMO 관련 기사를 접했고, 즉시이 PMO가없는 장면을 포기해야만한다고 느꼈다. [기록을 위해, 나는 캠과 레즈 보 물건 만 가지고 있었다.]
처음에 나는 일주일 반 동안 내 일을 추적했지만, 그 후에 나는 멈춰서서 그것을 말했습니다. 그만 둘 수 없어. 약 10 일 후에 나는 트랙을 유지하는 것을 멈추었고, 내 모든 은신처를 삭제하고 차가운 칠면조를 그만 두었다. 나는 이것이 PMO에 관한 것만은 원하지 않았다. 이것은 나에 관해 더 나은 것이되었습니다. 처음 2 주간은 힘든 오름 전투 였지만, 일단 내가 처음 피크를 넘으면, 거기에서부터 부드럽게 하강했습니다. 몇 달 후 그리고 지금 나는 거의 다시 나 같은 느낌. 나는 연구, 직장에서, 그리고 사회 생활에서 자신감 넘치는 걸 목격하고 있습니다. 이전에 잃어버린 정신의 선명도, 선명도 및 자신감은 거의 본격적으로 회복되었습니다.
나는 최근에 학교에 다시 등록했으며, 모든 것을 일찍, 효율적으로, 그리고 높은 점수로 노크하고 있습니다. 그리고 내 대중 연설 기술은 여전히 옛날 것과 동등하지 않지만, 대부분의 경우 나는 과도한 PMO로 인해 지어진 모든 사회적 불안을 잃어 버렸습니다. 너도 잘 모르겠다는 것을 알기 때문에 오싹한 느낌도 잊을 수있다. 나는 더 이상 버리지 않는다. 심술 궂은 예쁜 여자들은 아직도 나를 괴롭 히지만 그건 정상입니다. 대부분의 경우 나는 정말로 아름답고 아름다운 여성들에게 평온함과 편안함을 느낍니다. 설명하기가 어렵지만, 오랫동안 감정적으로나 정신적으로 완전히 편안 해지는 것 같습니다. 매트리스 밑으로 밀려 들어가기가 더 이상 힘들지 않을 때 해방되었습니다. 그리고 내가 숨길 것이 없기 때문에 나는 나 자신과 내가되고 싶은 사람을 완전히 통제 할 수있는 것처럼 느껴진다.
자신의
나는 나 자신에 대해 계속할 수 있지만 나머지는 당신에 관한 것입니다. 어려움을 겪고 계신 분들을 위해, 아직하지 않았다면 일기를 쓰는 것이 좋습니다. 최근에 SkyDrive로 마이그레이션했지만 Google 문서에서 keep 하나를 사용했기 때문에 항상 나와 있습니다. 폭식하거나 토끼 굴로 빠져 나가려는 충동이 시작되면, 멈추고, 생각하고, 계획 한 자체 파괴적인 행동에 참여하려는 이유에 대해 몇 분 동안 적어 두십시오. 그것은 당신을 완전히 멈추게 할 수는 없지만 매우 필요한 일시 중지와 가능한 정신적 명확성을 허용합니다.
저널의 가장 큰 팁은 PMO를 중심으로 두지 않는 것입니다. 단기, 중기 및 장기 목표를 설정하십시오. 그 목표를위한 계획을 세우고 실행하십시오. 저널은 더 나은 당신이되는 것에 관한 것이어야합니다. 개인적으로, 나는 당신이 PMO를 피하는 것에 집중하면할수록 더 많이 빠져 들게 될 것이라고 생각합니다. 다시 말하지만, 이것은 당신에 대해 더 나은 것이되어야합니다. 인생에서하고 싶은 열정을 찾고 초점을 맞추십시오. No-PMO는 자기 개선의 작은 부분 일뿐입니다. 삶의 개선이 빨라질수록 결코 뒤돌아 보지 않는 것이 더 쉬워집니다.
그리고 마지막으로, 힘든 시간을 통해 다른 사람들을 도우려면 여기에있는 것이 아니라면이 포럼에서 최대한 빨리 벗어나십시오. 가능한 한 가장 좋은 방법으로 이것을 의미합니다. 더 이상 PMO에 참여하지 않을 것이라는 사실을 알고 있으면 자기 보증이나 마라톤 추적을 위해이 포럼이 더 이상 필요하지 않습니다. 뿐만 아니라 잔디가 너무 더 푸르므로 공기가 항상 더 신선합니다. 초점이 PMO 관련 콘텐츠에 항상없는 경우입니다. 이 사이트는 초기 버팀목으로 사용하는 것이 좋지만 준비가되면 일단 멈추고 계속 전진하며 생동감에 집중하십시오. 결국, 그만두고 더 나은 사람이 될 힘이 당신 안에 있습니다. 그것이 ah-ha 순간이나 일주일에 몇 주간의 자기 발견의 형태로 존재하든간에, 충분하다고 말하는 내면의 목소리를 찾아야합니다.
어쨌든, 당신과 싸우는 행운을 빕니다. 이 사이트에서 얻은 통찰력과 자기 개선에 대한 여정의 시작을 향한 통찰력은 매우 귀중한 것이므로 모든 사람과 공동체에 감사 드리고 싶었습니다.
링크 - 마지막으로 내 인생을 되찾았다.
by 대장간
2013 년 10 월 02 일
이전 게시물 – 다시 내 인생의 통제력 회복
2013 년 3 월 07 일
Good for Finished. 적어도 나는 희망한다. . .
나는 주로 나 자신을 위해 이것을 쓰고 있습니다. 누가 읽어도 상관 없지만, 원하시면 읽어주세요. 어떤 사람들은 이것을 중독과의 터무니없는 싸움으로 생각할 수 있지만, 나는 그것이 내 삶을 되 찾는 것과 더 비슷하다고 생각합니다. 90 일 목표를 망치세요. 나는 이것을 300에 할 계획이다. 나는 일을 세는 것을 잊고 그냥 살아가는 지점에 도달하고 싶다.
내가 어디 있었는지
모두들 이야기가있는 것처럼 보이므로 여기에 제 것이 있습니다. 나는 현재 24입니다. 고등학교를 졸업 한 지 약 3 년 전부터 나는 건방진 SOB였습니다. 나의 성적은 항상 대학에서 최고의 성적을 올렸습니다. 내 목표는 단지이기는 것이 아니라 내가 참가한 것이 무엇이든간에 최선이었습니다. 비록 나머지가 최고점에 서기는 거의하지 않았지만, 가장 열심히 노력하면서 평화롭게 잠을 잤습니다. 나는 또한 사람들과 자연스러운 것을 가지고있었습니다. 그들은 단지 나를 좋아하는 것 같았습니다. 그리고 그들이 그렇지 않다면, 나는 그들을 지옥으로 데려 갈 수 있다고 확신 할 수 있습니다.
이 기간 동안 나는 무의식적으로 1 년 넘게 자기 유도 재부팅 단계를 겪었습니다. 나는 포르노가 혐오스럽고 비도덕적이며 다소 비인간적 인 것으로 나타났습니다. (참고로, 나는 젊었을 때부터 무신론자였습니다.) 우연히도 인터넷과 컴퓨터에 대해 비슷한 감정을 품었습니다. (후자는 도구 였고 그 이상은 아니 었습니다.) 나는 그것이 낭비 인 것처럼 느꼈다. 초마다 1 초가 필요했기 때문에 그것을 피하고 잊어 버렸고보다 생산적인 작업을하기 위해 시간을 보냈습니다.
여가 시간을 많이 보내면서 3 외국어를 확실한 수준으로 선택했습니다. (나는 Anna Karenina를 독일어로 읽었으며 스페인어와 프랑스어로 10 대 소설을 즐길 수있었습니다. 그래, 나는 얼간이가 될 수 있습니다.) 그래서 나는 언어로 대접하는 것을 좋아해서 네덜란드어, 이탈리아어, 그리고 전체적으로 아무런 문제가 없었습니다. 다른 사람의 슬루. 나는 또한 운동하고 항상 농구를했다. 나는 모든 것을 통제 할 수있어서 인생은 위대했습니다. 나는 결코 행복하지 않았다. 세계는 문자 그대로 내 손에있는 것처럼 느껴졌다. 나는 육체적 정신적 최고점에 있었다. 나는 항상 육체적으로 강하고, 정신적으로 강하며, 나의 유혹을 최악의 상황으로 피하기 위해 설교했다. 간단히 말해, 나는 철 의지의 양심을 가졌습니다.
한 학기가 끝나면, 나는 온라인 코스 만 빼고 다녔습니다. 거의 알지 못했다. 이것이 나의 미끄럼 점이 될 것이다.
가을
처음에는 모든 것이 괜찮아 보였습니다. 인생은 평소처럼 계속되었습니다. 나는 이전보다 사회적 접촉이 적었지만 여전히 나 자신 인 것처럼 느꼈다. 나는 활발한 예술가가 아니었지만이 시간 동안 캔버스 페인팅을 재미있게 들었습니다. 나는 그것을 즐겼고, 자연과 하나가 된 진부한 단계를 겪었다. 이 기간에 내가 놓친 것이 있다면 그것은 편안함과 평화 속에있는 느낌이었습니다. 내 마음은 자유 였고 휘파람만큼이나 분명했다. 항상 아침에 5시에 일이 항상 빠르게 시작되었고 항상 높은 음으로 끝납니다. 그러나 2-3 개월 후에, 나는 깊고, 어둡고 끝이없는 토끼 구멍을 내리기 시작했다. 그것은 아마 권태로 인한 것이었고 다른 어떤 것보다 컴퓨터 주위에있는 것이 었습니다. 그러나 나는 포르노로 다시 자신을 재연하게되었습니다.
일단 포르노 서핑을 시작하면 성적이 떨어지는 것을 보았습니다. 내 인생은 더 나쁜 180을 완성했습니다. 비록 내가 대부분의 수업에서 위대한 일을했지만, 나는 끔찍하게 실패했다. 그것은 pre-med 클래스이었습니다. 회복하는 대신, 나는 계속해서 아래쪽으로 나선형으로 나아 갔다. 나중에 다시 학기를 들었지만 똑같지는 않았습니다. 나는 지나갔지 만, 무엇이든 지배하려는 욕망은 결코 느껴 보지 못했습니다. 최선을 다해 노력했습니다. 숙제는 언제나 마지막 순간에 이루어졌습니다. 나는 10시에 정기적으로 일어나서 12에서 오후에 샤워를 시작했다. 나는 포르노 서핑을하거나 인터넷에서 무의미하고 멍청한 똥을 읽으며 내 하루를 소변으로 보았다. 나는 외국어에 관심을 잃었다. 내 예술 도구는 어딘가 구석에 박스에 넣어졌으며 몇 달 동안 먼지를 모을 것입니다. 나도 운동을 그만 뒀어. 상황이 예쁘게 보이지 않았습니다.
배럴의 바닥
두 번째 학기가 끝나면 나는 수업을 모두 듣는 것을 그만 두었습니다. 나는 여름 내내 같은 똥을 보냈다. 더 많은 포르노와 인터넷. 나는 여름이 끝나고 나 한테 어떤 충격을 받았는지 모르지만, 그 후 약 1 년 동안 세계를 여행했다. 그러나 결국 나는 인생에서 도망가는 것처럼 느껴졌다. 광범위한 여행을 통해 신속하게 픽업하는 한 가지는 많은 장기 여행자가 집으로 돌아가는 것으로부터 달리는 것 같습니다. 그들은 그것을 즐기는 것처럼 보이지만, 당신은 항상 거기에 뭔가 빠져있는 것처럼 느낍니다. 나를? 집에서 나의 문제에 직면하기보다, 나는 모든 종류의 똥에서 달리고 있었다. 나는 길에서 포르노없이 2 일 이상 살아남을 수 없었다. 그리고 슬프게도, 나는 2 일을 오줌 싸는 것을 끝내었다. 나의 방에서 탐구하는 것보다 같은 ole-same-ole를하고 있었다.
집에 돌아온 후에, 나는 사업을 추구하기로 결정했기 때문에 학교는 그 그림에서 완전히 닦여졌다. 처음에는 모든 것이 장미 빛 이었지만 내 삶의 문제는 그 밖의 모든 것을 덮어 버리기 시작했습니다. 나는 토끼의 구멍에 아직도 붙어 있었다. 내가 그것을 알기 전에, 나는 바위 바닥을 쳤다. 저의 사업은 거의 멈추어 서서 지난 여름 12 월까지 끊임없이 포르노 서핑을하고 인터넷 검색을했습니다. 나는 포르노의 2 백 기가 바이트 이상으로 끝났다. 나는 살아야 할 것이 없다고 느꼈다. 방향이 없습니다. 아무것도. 매일 같은 느낌. 주와 다음 달은 거대한 흐림 일뿐입니다. 그러나 1 월에는 충분한 시간을 가지기로 결정했습니다. 나는 내 삶의 통제력을 되찾고있다. 내가 아직도 젊다는 것을 선량에게 감사해라.
회복의 길
내가 쓴 것을보고 난 후에 얼마나 빨리 떨어질 수 있는지 놀랍습니다. 나는 그것을 숨기지 않을 것이다. 저는 지난 몇 년 동안 저에게 일어난 일을 볼 때 아기처럼 울리는 밤을 보냈습니다. 나는 단지 그것을 보며 다시 울고 싶다. 그것 모두 내 잘못이야. 그러나 나는 도망가는 것을 끝내었다. 나는 내 인생을 나선형으로 통제하지 못하게 끝냈다. 회복의 길은 길고 힘들지만, 나는 내 자신을 회복 할 의지력을 가지고 있음을 안다.
1 월 말부터 나는 서핑 포르노를 완전히 멈췄다. 내 컬렉션을 삭제하는 것은 힘들었지 만 지금은 없어졌습니다. 나는 포르노 관련 모든 것을보고 싶은 욕망을 모두 잃었습니다. 그리고 솔직히 말해서, 그것은 나에게 다시 아프다. 그러나 친구가 최근에 델라웨어 미스 비디오를 지난 주말에 보여 주었기 때문에 공식적으로 시계를 다시 시작했으며 현재 6 일입니다. (나는 조금은 호기심이 많았고, 최소한으로 말하면 끔찍했다.) 나의 감정은 너무 오래 정신적으로 제정신이 아니었다. 내 마음은 여전히 어수선하고 오염 된 느낌이 들지만, 나는 완전한 선명함이 시간과 함께 온다는 것을 안다. 나는 정신적 선명도가 포르노 피하기 이외에도 훨씬 더 개인적인 발달을 필요로한다고 믿습니다.
개인적인 삶에 관해서는 곧 수업을 등록하고 있습니다. 1 년 반 만에 학교를 마칠 수 있기를 바랍니다. 나는 정상적인 생활의 그루터기로 돌아 오기를 기다릴 수 없다. 나는 하루 중 매 시간마다 시간 기록을 남기는 개인 일기를 지키고있다. 이 복구 단계를 겪을 때, 나는 더 큰 목표에 기여하는 일종의 일상을 갖는 것이 중요하다는 것을 알게되었습니다. (그리고 목표가 없다면 설정하십시오!)
미래 게시
다시 말하지만, 나는 공식적으로이 일에 6 일 밖에 걸리지 않았으므로 내 정신 상태를 평가하기 위해 여기에 자주 게시 할 것입니다. 위에서 목격했듯이, 나는 또한 인터넷 중독과 게으름과 싸우고 있습니다. 앞서 언급 한 내용이 포르노에 대한 구속력이있는 관계를 가지고 있음을 발견했습니다. 도파민 수치가 고갈되고 그 밖의 문제가 발생하면 필요할 때도 게시하겠습니다. 그리고 제가이 노력에 실패하면 그것에 대해서도 게시하겠습니다.
회복 중이거나 현재 회복 상태에있는 사람들에 관해서는 대단하다. 앞으로의 길은 결코 끝나지 않을 수도 있습니다. 그러나 제발 그렇게 보지 마세요. 새로운 시작으로 보아라. (그것이 내가 카운트 다운을 싫어하는 이유입니다.) 이것은 포르노 이상의 것입니다. 이것은 당신의 삶을 다시 통제하는 것에 관한 것입니다.
PMO가없고 계산이없는 6 일. . .
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