나는 13에서 25까지 일주일에 거의 3-4 번, 항상 포르노로, 그래서 내 경력은 오랜 경력입니다 .. 나는 진짜 여자 친구가 없었고 네, 여전히 처녀입니다. 22세에 정신분열성 성격장애 진단을 받았습니다. 내 불안은 상상을 초월했고 내 마음은 두근거림으로 시작되었습니다.
그리고 감정이 나올 때면 항상 손이 떨렸다. 낯선 사람과 이야기하는 것은 항상 저를 두렵게 만들었고 저는 기본적으로 카타르시스 속에서 제가 살아가는 모습을 지켜보기만 했습니다.
나는 불안 때문에 많은 소녀들을 거부했고 그들이 나에게 관심을 잃었을 때 이상한 이유로 나는 항상 기분이 나아졌고 목소리가 나에게 말했습니다. 그녀는 당신을 정말로 사랑하지 않습니다. 당신은 그녀에게 남들과 같은 존재일 뿐이고, 그녀를 거절한 것을 기뻐해야 합니다.” 약 3개월 전까지만 해도..
내 인생에서 처음으로 나는 소녀를 정말로 사랑했습니다. 그녀는 너무 아름다웠고, 항상 나에게 미소를 지었고 그녀는 나를 좋아한다는 것을 이해시키기 위해 몇 달 동안 노력했습니다.. 하지만 나는 12년 동안 항상 그랬던 사람이었습니다.. 아무도 그렇게 빨리 변할 수 없습니다. 내 감정이 진정한 내 행동은 (불행히도) 동일했습니다. 그래서 5개월 후 그녀는 사라졌다…
그녀는 내가 관심이 없다고 생각하고 그냥 떠났을 것입니다. 내가 그녀를 잃었을 때 나는 번개처럼 내가 무엇보다 그녀를 정말로 그리워한다는 것을 정말로 이해했습니다. 그녀는 당신이 일생에 한 번 찾는 그 소녀입니다. 나는 며칠 동안 울었다.. 나는 나의 모든 삶, 나의 망상, 나의 두려움, 학교에서의 나의 실패를 생각했다.
하지만 TEDx와 이 사이트 덕분에 내 문제가 무엇인지 이해했습니다.. 나는 마약이나 술을 전혀 사용하지 않았기 때문에 항상 내 자신이 너무 자랑스러웠고 이제 내가 항상 비웃던 사람들과 똑같았다는 것을 깨달았습니다. 그래서 나는 자위에 대한 일종의 분노를 키웠고, 내 모든 문제의 원인을 그것을 비난했습니다.
이제 2개월. 오늘은 뭔가 보호막으로 "덮여" 있는 것처럼 내 심장이 떨어졌고 그래서 무언가가 나를 두렵게 하거나 그냥 흥분해도 더 이상 두근거림이 없습니다. 내 감정을 제어할 수 없을 때 가끔 내 손이 약간 떨립니다. 시간과 경험이 필요한 것 같아요.
하지만 가장 인상적인 건 이제 '그' 접촉이 하고 싶다는 거다.. 감정을 표현한다. 나는 열심히 웃는다. 당황하지 않고 테이블에 앉아 대화를 나눌 수 있습니다. 나는 제대로 걸을 수 있고(예, 올바른 방법으로 걸을 수도 없는 것과 같은 이유로), 내 발은 땅 위의 바위처럼 서 있습니다.
이상한 이유로 낯선 사람의 눈을 바라보며 냉소적이거나 저속한 말을 부끄러워하지 않고 말할 수 있습니다. 내가 여자들과 이야기할 때 나는 그들에게 쉽게 키스하거나 (그들이 묻는다면) 섹스를 할 수 있을 것 같은 느낌이 든다. 나는 페니스에 대해 더 많이 생각하고 두뇌에 대해서는 덜 생각합니다 (그리고 나는 그것을 좋아합니다).
난생 처음으로 빛을 봅니다. 처음으로 나는 정말로 무언가를 믿습니다. "나는 다시는 실패하지 않을 것입니다."
잃어버린 내 사랑에게 감사합니다. 때때로 기분이 나아지기 위해 나는 당신이 이 불쌍한 인간을 돕기 위해 온 천사라고 생각하고 싶습니다. 사랑해요.
링크 - 12년 만에 어떻게 쉽게 fapping을 멈췄는지. 나의 슬픈 단편소설.
by 더아이33
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