이 게시물로 한 사람에게 영향을 미칠 수 있다면 내 일을 한 것입니다. 나의 no fap / 인터넷 포르노 중독 / ED 이야기를 표현하는 것이 나의 시민의 의무입니다. 내가 할 수있는 한 진짜와 원시.
어디에서 시작해야 ..
나는 항상 상당히 통통한 아이였습니다. 나는 거대하지 않았고 활동적인 상태를 유지했지만 적합하지 않았습니다. 돌이켜 보면 내가 평범한 아이 였음을 깨달았지만 내 감정이 항상 그런 것은 아니었다. 나의 나이 많은 사촌이 (자신의 불안감으로 인해) 나를 선택했고, 이는 나의 불쌍한 자아상으로 드러났다. 내가 그것에 대해 되돌아 볼 때, 그것이 내가 자존감이 낮아지게하는 유일한 이유이다. 소녀들과의 다른 사소한 사건들 중에서. 나는 항상 내 몸에 대해 불안했다. 살을 빼기 전까지는 데이트를하지 않았어요. 나는 항상 내 성기 크기에이 이상한 집착을 가지고 있었다. 나는 그것이 부끄럽게 작다고 느꼈다. 그 느낌이 어디서 왔는지는 모르겠지만 상황을 악화 시켰을뿐입니다.
15/16 경에 첫 여자 친구가 생겼습니다. 나는 약 20 파운드를 잃었습니다. 여름 동안 나는 인생에 대한 신선한 임대로 고등학교 XNUMX 학년으로 돌아 왔습니다. 나는 소녀들로부터 쉽게 더 많은 관심을 얻었습니다. 나를 가장 좋아하고 알려 주려고 노력한 사람이 결국 내 여자가되었다. 우리는 손과 모든 멋진 것들을 찾아 내고 잡을 것입니다. 나는 그녀 옆에있는 것만으로도 강렬한 골칫거리를 얻을 것이다. 내 호르몬은 통제 불능이었고 나는 그녀에게 내 처녀성을 잃기를 기다릴 수 없었습니다. 시간 문제 일뿐입니다. 방과 후 그녀의 집으로 돌아가는 날이 있었고 나는 그녀의 방으로 가기 위해 챔피언이 될 것입니다. 나는 내가 뭘하고 싶은지 몰랐지만 그녀와 함께 있고, 그녀를 느끼고, 친밀감을 경험하고 싶다는 것을 알았다.
관계가 한 달이 깊어 지자 우리는 여전히 섹스를하지 않았지만 다가오고있었습니다. 어떤 이유로 (대부분 긴장하고 불편한 것 같습니다) 나는 그녀와 헤어지기로 결정했습니다. 나는 그녀와 영원히 함께하고 싶지 않았고 섹스가 무서웠습니다. 힘든 이별이었고, 그녀는 나를 놓아주고 싶지 않았고, 우리가 함께 있지 않아도 그녀는 여전히 내 동정을 받고 싶어했습니다. 그녀가 그런 식으로 나를 이길 수 있다고 생각했을 것입니다. 나는 마지 못해 동의했다. 확실히하고 싶었지만 너무 긴장 했어요.
내 동정을 잃기 위해 그녀의 집에 오기 이틀 전에 나는 잠재적 인 연기에 대해 긴장했다. 분명히 나는 내가 뭘하는지 몰랐습니다. 그녀는 이미 전에 성관계를 가졌습니다. 나는 늦은 밤 가족이 잠 들어있는 동안 웹을 정독하는 것을 발견했습니다. 음란물 이미지를 어떻게 접하게되었는지는 잘 모르겠지만 거기에 있었는데… 내가 한 모든 것은 내 성기를 만져서 왔어요. 제가 느꼈던 최고의 느낌이었습니다. 그날 밤부터 인터넷 포르노 중독이 시작되었습니다.
그 일요일, 나는 전 애인의 집에 갔다. 그녀의 부모님은 집에 없었고, 우리는 그녀의 방으로 내려가 키스를 시작했고, 나는 매우 긴장했던 것을 기억합니다. 바지를 벗었을 때 내 거시기가 완전히 절뚝 거렸다. 나는 무엇을 해야할지 몰랐다. 그리고 그녀의 오빠가 방에서 왈츠를하려고해서 더 어색해졌습니다. 완전한 실패였습니다. 너무 부끄러 웠어요. 왜 그런지 잘 모르겠습니다. 저의 겸손한 의견으로는 무대 공포증의 경우라고 생각합니다. 나는 포르노로 인한 ED가 아직 비난을 받았다고 생각하지 않습니다.
그 이후로 나는 매일 밤 포르노에 자위를 계속했습니다. Tranny 포르노로 빠르게 확대되었습니다. 나는 여자와 함께있을 때 흥분 할 수 없기 때문에 아주 일찍 내 섹슈얼리티에 의문을 제기했습니다. 내가 상대했던 거의 모든 여자애들은 열심히 머물 수 없었다. 한 소녀, 나는 그녀와 섹스를 시도하기 위해 그녀의 집을 4 ~ 5 번 갔다. 나는 풀릴 때마다 거의 취하게 될 것입니다. 나는 17 살이었다. 나는 항상 그것이 긴장 때문이라고 생각했다.
19 살이되자 나는 여전히 술에 취해 길거리 매춘부를 데려 오기 시작했다. 그들과 함께 나의 억제는 완전히 창 밖으로 던져졌습니다. 나는 기대가 없었기 때문에 긴장하지 않았고 실제 섹스를 시도 할 수있었습니다. 매춘부와의 처음 몇 번은 최고가 아니었지만 어느 날 밤 나는 틈새를 비틀고있는 여성을 집어 들었습니다. 그녀가 잠들 준비가 되었기 때문에 며칠 동안 일어났다 고 말할 수 있습니다. 그녀는 결국 제 조수석에서 기절했고, 그녀가 자고있는 동안 나는 그녀 앞에서 그녀의 바지를 내리고 그녀를 관통하기 시작했습니다. 나는 그녀 안에 들어와 마침내 내 동정을 잃었다.
20 살이되자 나는 다시 인생을 바꾸고 살을 더 빼고 (원래 모든 것을 되찾았다) 새로 시작하기로 결정했다. 나는 몇 명의 멋진 소녀들을 만났습니다. 그들 중 몇 명과 섹스를했습니다. 새 여자 친구가 생겼어요. 좀 더 자신감이 생겼습니다. 나는 여전히 100 % 만족스러운 성관계를 갖기 위해 고군분투하고있었습니다. 1 개 세션 중 5 개는 아마 잘 할 것입니다. 나머지는 섹스 사이에 부드러워 지거나 전혀 힘들어지지 않을 것입니다. 나는 그녀와 완전히 편안하지 않았기 때문에 그 당시 여자 친구와 헤어졌습니다. 항상 그녀와 성관계를 갖는 집안일처럼 느껴졌습니다. 나는 그것에 100 % 관심이 없었다.
나는 포르노에 항상 있었다. 매춘 여성들은 언제나 편하게 쉬기가 쉬웠습니다. 심지어 때로는 어려움을 겪을 수도 있습니다. 나는 심지어 trannys를 집어들 것이다. 결국 코카인 균열에 중독되었습니다. 이제 그게 거의 나를 죽였어. 기분이 좋은 불쾌한 탐구가되었습니다. 나는 술 취한 슈퍼를 얻을 것이고, 첫번째 crackhead 창녀를 발견하기 위해 주변에서 운전할 것이고, 그녀에게 우리에게 양쪽 갈라진 틈을 사게 할 것이다. 성적으로 좋은 느낌을주는 악순환이되었습니다. 아이러니하게도 균열이 높으면 나는 발기를 갖지 못했지만 친밀감을 느끼는 걸 좋아했습니다. 내가 느낀 최고였다. 진짜 소녀들과의 진정한 친밀감은 나에게 너무 압도적이며 불편했습니다. 나는 바위 바닥에 충돌했다.
나는 중독을 극복하기 위해 전국으로 이사했습니다. 술을 끊고 무엇보다 먼저 깨지는 것이 전부였습니다. 그것이 나의 주요 문제였습니다. 이 시점에서, 나는 22 살이고 여전히 주요한 수행 불안과 신체 불안이 내가 평범한 소녀에게 완전히 복종 할 수없는 주된 이유라는 인상을 받고있다. 그러나 23 살이되자 나는 전혀 힘들어 할 수 없다는 것을 알게되었다. 그 어느 때보 다 더 나빠졌습니다. 예전에는 힘들어졌다가 발기를 잃을 수있었습니다. 나는 불안하거나 불편 함을 느끼지 않았는데도 전혀 힘들 수없는 새로운 경험을 몇 번 겪었다. 나는 내 문제에 더 깊은 뿌리가 있어야한다는 것을 알았다.
또한 내 포르노 중독은 내가 글로 쓰지 않는 훨씬 더 극단적 인 범주로 확대되었습니다. 하지만 여러분은 완전히 금기시되고 용납 할 수없는 범주 몇 가지를 생각할 수있을 것이라고 확신합니다. 그로 인해 나는 더 불안하고 불확실하며 불편 함을 느꼈습니다. 나는 모든 여성들과 연락을 잃고 있었다. 왜냐하면 나는 소녀에게 문자를 보내기 시작할 때조차 그녀와 함께 공연 할 수 있을지 아닐지 알았 기 때문이다. 나는 내가 힘들지 않을 것임을 알았다. 나는 확신 했어. 시도조차 할 필요가 없었습니다.
올해 NoFap의 개념을 접했습니다. 나는 지금 25 살이다. 나는 즉시 인터넷 포르노가 내 문제라고 느꼈다. 이 모든 간증과 이야기는 저와 매우 관련이있었습니다. 나는 자위 행위를 그만두기로 결정했습니다.
약 3 개월 전이었습니다. 나는 한 번에 3 일 이하로 벌써 6 번 정도 재발했습니다. 완전히 치유되지는 않았지만 성욕이 회복되었다고 쉽게 말할 수 있습니다. 지금 함께있는 소녀, 나는 함께 어울 렸고 실제로 그녀와 섹스를했습니다. 진짜 의미있는 섹스. 나는 그녀에게 완전히 험악했다. 내 인생 최고의 느낌 이었어요!
오해하지 마세요. 밤에는 딸꾹질이 있었지만 내 멍청이가 거기 있었고 발로 차고있었습니다! 그것을 숨기지 않았습니다. 성능 불안을 걱정하기에는 너무 흥분했습니다.
나는 걷기 성공 스토리입니다! 이것은 진짜입니다! 기분이 나빠지면 계속 진행하는 것을 기억하십시오! 시간이 걸릴 수 있지만 현실입니다. 당신도 인터넷 포르노 중독에서 벗어날 수 있습니다.
나는 여전히 쉽게 재발 할 수있다. 완전히 구원받지 못했지만 .. 빛을 봤어요! 이것은 인터넷 포르노에 대한 나의 모든 중독이었습니다. 내가이 전투를 벌이고 마침내 진전을 이루었다는 사실이 놀랍습니다.
당신이 저와 같은 기분이 들었다면, 당신을위한 기회가 확실히 있다는 것을 아십시오. 당신은 그것에서 일해야하고 당신은 충분히 돌봐야합니다. 내가 원했던 것은 평범한 느낌이었고 소녀와 함께 있기를 원했습니다. 말 그대로 제가 술을 마시고, 속이고, 마약을하게 된 것입니다. 그것은 내 모든 문제의 근원이었습니다.
이번 주말에이 사람이 내 여자 친구가되어달라고 요청할 것입니다. 그녀는 나를 정말로 좋아하고 나는 그녀에게 내 이야기를 설명했고 그녀는 나를 이해하고 기꺼이 함께 일할 의향이 있습니다. 나는 특별하지 않습니다. 나는 당신과 같습니다! 내가 할 수 있다면 할 수있어!
가자!
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by 성공
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