저는 26 살이고 기억할 수있는 한 우울증에 시달렸습니다. 내 우울증이 얼마나 유전적이고 심리적인지 모르겠습니다. 내 우울증은 부모님의 결혼이 끊어 졌기 때문일 수도 있고, 아버지 자신도 평생 우울증을 앓으 셨기 때문일 수도 있고 유전학이 여기서 작용할 수도 있습니다. 그는 술에 의지했고 15 살 때 건강 문제로 사망했습니다. 2008 년부터 2014 년까지 고등학교에 입학 한 이후로 많은 기복이있었습니다. 내 자존감은 낮았다. 나는 심각한 사회적 불안을 느꼈다. 집에서 200m도 안되는 슈퍼마켓에 갈 용기도 못 찼다.
나는 술을 마시고 과소비로 입원했다. 나중에 나는 심한 약점과 복통으로 인해 12 일 동안 입원 한 정도로 정신 건강 문제를 확대시키는 약을 복용하기 시작했습니다. 밝혀진 것은 아무것도 아닙니다. 의사들은 나에게 요가를 제안하고 지나치게 생각하지 말 것을 제외하고는 아무 말도하지 않았다. 내가 신경 쇠약을 겪었을 때 2016가 시작될 때 상황이 상당히 끔찍했습니다. 폭음의 에피소드로 시작되었습니다. 나의 모든 정신과 의사에 따르면, 폭음 사건은 나의 신경 쇠약을 촉발시켰다. 나는 한 달 동안 자고 있었다. 나는 3 개월 이상 똑바로 걸을 수 없었고, 몇 초 이상 물건을 기억할 수 없었으며, 제대로 말할 수 없었으며, 빠른 연설에 쉽게 압도당했습니다.
대학 시절부터 나는 항상 자신을 희생자로 생각하면서 인생을 살아 왔습니다. 나는 모든 나쁜 일들이 나에게만 일어났다 고 느꼈다. 나는 기억할 수있는 한 오랫동안 식사를 해왔다. 나는 하루에 3에서 4 번 이상을 외설물로 자위했습니다. 그것은 나에게 탈출과 같았다. 대부분의 경우와 마찬가지로 내 환상은 더 역겨운 포르노 장르로 확대되었습니다. 나는 sadist 비디오를보기 시작했다. 폭력적인 비디오를 검색하는 화면에 붙어있었습니다. 구타, 학대, 굴욕, 갱뱅 학대 등. 상상할 수없는 정도로 확대 된 상황.
나는이 악순환의 자기 혐오, 희생자 태도에 완전히 빠져 있었다. 나는 자위와 포르노 중독이 나에게 큰 문제라는 것을 오랫동안 깨달았습니다. 나는 자위와 포르노의 습관을 수없이 억제하려고 노력했습니다. 나는 나중에 nofap subreddit을 우연히 발견했습니다. 나는 그것을 몇 번 시도했다. 재발, 다시 시도, 재발, 다시 시도, 재발 등…
11 월 15, 2016, 또 다른 재발 후 새로운 nofap 줄무늬로 시작했습니다. 나는 그것이 무엇인지 모르지만 이번에는 그것이 매우 다르다는 것을 어떻게 알았습니다. 나는 그 어느 때보 다 더 강하고 동기 부여가되고 영감을 받았습니다. 어쩌면 과거의 실패가 충분히 가르쳐 줬을 것입니다. 초기 기간은 그리 어렵지 않았습니다. 2에서 3 주 후에 상황이 무너지기 시작했습니다.
한편, 나는 내가 겪고 있다고 생각되는 중독과 다른 정신 질환에 대해 스스로를 교육하기 시작했다. 나는 운동을 시작했다. 나는 혼자있는 것을 멈췄다. 나는 항상 친구들과 함께 있었거나 집에서 멀리 떨어진 일을 하느라 바빴습니다. 나는 정확히 무슨 일이 일어 났는지 모릅니다. 어디에서 힘을 얻었 지 만 일이 좋아지기 시작했습니다. 그 기간 동안, 나는 미친 듯이 읽었고, 하루에 2 시간 이상 운동을했고, 많은 커피를 마셨고, 많은 친구들을 만났고, 몇몇 좋은 친구들을 제외한 모든 사람, 말 그대로 모든 사람을 끊었습니다. 나는 99 %의 성적인 생각조차 갖지 못했습니다.
오늘 저는 nofap 챌린지 100 번째 날을 마쳤습니다. 솔직히 말해서, 나는 100th 날에 여기에 와서 긴 게시물을 쓸 계획이 없었습니다. 나는 방법을 모른다, 나는 단지 오늘 nofap를 탐색하고 있었다. 오늘 저는 nofap 챌린지 100 번째 날을 마쳤다는 것을 알게되면서 배지를 업데이트했습니다.
요컨대, 우울증은 말 그대로 사라졌습니다. 무슨 일이 있었는지 모르겠지만 방금 사라졌습니다. 나는 오랫동안 8 년 이상을 정확하게 다루어 왔으며 결코 가까워지지 않았습니다. 나는 내가 해방 될 날을 보게 될 줄은 몰랐다. 마지막 문장은 눈물을 흘 렸습니다. 나는 문자 그대로 내가 자신에 대해 좋은 느낌을 줄 것이라고 결코 상상하지 못했습니다.
저의 불안은 극적으로 낮아졌습니다. 나는 큰 무리를 밟을 수 있으며 나는 심판을받는 것을 두려워하지 않습니다. 나는 나 자신을 사랑합니다. 이것은 내가 많은 사람들로부터 연설을 할 수 있다는 것을 의미합니다. 그것은 여전히 일어나고 있지만 나의 사회적 불안은 급격히 떨어졌습니다.
나는 지금 여자들과 이야기하기에 천 배나 더 편안합니다. 전에는 한번도 본 적이없는 침착 함이 있습니다. 내 모든 관계가 향상되었습니다. 나는 나의 nofap 챌린지에 대한 지식을 친구들과 공유하지 않았습니다. 그들 모두가 갑자기 변화하는 것을보고 놀랐습니다.
나쁜 글과 비 순차적 글에 대해 사과드립니다. 내 현재 상태는 히스테리와 불안의 혼합이며 내 생각을 말로 제대로 넣을 수 없습니다. 지난 3 개월 동안 제 인생은 거꾸로되었습니다. 나는 어디에서 힘을 얻었는지 전혀 모른다. 그러나 나는 그것을해서 기쁘다.
모든 redditor에게 그들이 주신 동기에 대해 감사하고 싶습니다. 나는 수많은 시간을 겪지 않았고 쉽지 않았습니다. 이 글에 기여한 모든 편집자들에게 정말 감사합니다. 여전히 PMO로 어려움을 겪고있는 모든 레디 토르들에게, 나는 수많은 시간에 실패했고 당신이 실패 할 때마다 더 강해 졌다고 말하고 싶습니다. 계속 자신을 밀고 나아갈 것입니다.
다시 한 번 감사드립니다
링크 - 100 일 후 nofap.
by mrMaggi
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