제 이야기를 여러분과 나누고 싶었지만, 제가이 중독에 어떻게 대처했는지 보여줄 기본 정보가 많기 때문에 예상만큼 짧지는 않을 것입니다. 자, 당장 시작합시다. 기억할 수 있기 때문에 학대는 우리 가족의 일부였습니다. 저는 현실에 참여하기 시작했고 부모님이 이혼 하셨을 때와 같은 나이 인 제가 11 살이었을 때 자신이 사람이라는 것을 인식하기 시작했습니다.
우리 엄마는 매춘의 산물이었고 너무 우울한 할머니와 갇혀 있었기 때문에 그녀는 어두운 곳에서 고립 된 채 살았고, 심지어 그녀의 십대가 아니었던 엄마와 함께 그녀를 돌봐야했습니다. 그녀는 유독 한 사고 방식을 가진 어린 아이가 될 수 없었습니다.
우리 아버지는 어느 날 결혼 생활에서 그녀를 만났고, 그녀가 꿈꾸던 그 빛나고 강한 백기사 였지만, 또한 자기주의적인 주술사였습니다. 그가 언제 알콜 중독자가되었는지는 모르겠지만, 그가 전 동화 작용 학대 – 군대 – 직업인이었고 꽤 공격적인 경향이 있다는 것을 알고 있습니다.
그래서 그 과정에서 결혼 생활이 잘되지 않았고, 엄마가 태어난 아이들은 덜 외롭고 만족스럽지 않고 방치 된 아이를 그녀의 안에서 먹일 수 있도록했습니다. 우리가 배달하지 않으면 (우리는 이해할 수조차 없었고, 우리는 아이들을 망쳤습니다) 상상할 수있는 모든 도구로 구타 당하거나 잠겨 있습니다. 우리 아빠는 누군가 (우리 아이들)가 그녀와 함께 있고 그를 우리 가족에게 더 많이 묶을 수있는 기회를 간절히 바라는 이유 때문에 집에 없었습니다.
어느 시점에서 그는 직장을 바꾸고 우리와 함께 집에 살았고, 우리 엄마는 매일 우리가 얼마나 나쁜 행동을하고 우리의 구타가 얼마나 힘들어 야하는지 매일 그에게 말했다. (5 명의 아이들 btw, 그것은 비명과 눈물 그리고 그것이 얼마나 힘든지에 대한 두려움의 세션과 같았다. 왜냐하면 남자로서 그는 더 세게 칠 수 있기 때문입니다. 나는 이러한 것들을 많이 기억하지 못하지만, 나의 형들은 우리 중 일부가 의식을 잃거나 뼈가 부러지면 나에게 말했다. 여기서 나에게 가장 이상한 부분은 아무도 눈치 채지 못했다는 것입니다. 교사, 교육자 또는 기타 일상 생활을하는 사람이 없습니다. 이 폭력에 매일 전달되는 것 같았습니다.
너무 나빠져서 부모님의 행동을 모방했습니다. 막내로서 여기저기서 엄마로부터 사랑을받은 유일한 사람은 나 뿐이었다. 포옹, 키스, 또는 그녀와 껴안을 수있는 유일한 사람이되는 것. 질투로 돌아 왔습니다. 언니는 내가 울 때까지 나를 고문하는 방법을 눈물로 말했습니다. (간지럽 히다, 땅에 붙잡혀있을 때, 울 때까지, 또는 베개로 질식 할 때까지) 4 대 1. 엄마가 내 우는 소리를 들었는지 알았습니다. 나를 향한 사랑을 보여주기 때문에 질투심을 다시 불러 일으킨 그들에게서 똥을이기십시오. 그래서 그들은 다시 나를 격려하기 시작했고, 내가 웃을 때까지 재미있게 만들었습니다. 그래서 그들은 다시 시작할 수있었습니다. 이것은 몇 년 동안 계속되었습니다.
젊었을 때 나는 이러한 상처를 식사로 보상하기 시작했고, 나는 학교에서 많은 사람들로부터 비만과 괴롭힘을당했습니다. 아버지는 체중 감량을 돕기 위해 나를 모든 종류의 의사에게 끌고 갔고, 나는 그의 행동의 신호 였고 그는 그것을 견딜 수 없었습니다. 그것은 결코 효과가 없었기 때문에 그는 자신이 얼마나 부끄럽고 그의 아들이 너무 뚱뚱하고 민첩하거나 능숙하지 않은 것이 얼마나 부끄러 웠는지 말해주었습니다. 그는 내가 그의 아들이되지 않기를 바랐습니다. 저와 형이 실제로는 원치 않는 사고라는 것을 알았습니다.
얼마 후 (약 13 ~ 14 년) 인기가 높아지고 괴롭힘을 덜 받고 아버지의 증오에서 벗어나기 위해 마약을하기 시작했습니다. 나는 담배, 술, 잡초, 버섯을 시작했고 첫 포르노 접촉을했다. 나는 내 젊음을 많이 기억하지 못한다. 나는 마약에 관한 모든 것이었고 이런 감정을 닥치게하는 것을 알고있다. 포르노는 그때부터 내 삶의 일부 였지만 그렇게 쉽게 접근 할 수 없었기 때문에 매일은 아니 었습니다. 우리는 PC 나 인터넷을 소유하지 않았고 잡지도 구하기 어려웠습니다.
다음 3 년 동안 아빠는 2 직업을 다시 바꿔서 숨기지 않고 매일 마시기 시작했습니다. 언니는 한밤중에 부엌에서 울음 소리를하면서 가끔씩 울음을 발견 한 적이 있다고 말했습니다. 그것은 다음과 같은 완전히 쓸모없는 주제에 대한 논쟁을 고르는 것 외에도 스트레스의 경감이었습니다. 동성애자와 이민자들은 나쁘고, 직장, 집, 어디에서나 그를 제외한 모든 사람이 얼마나 지장을 겪는가. 일단 우리가 논쟁에서 이기고 그가 가진 그의 유독 한 영향을 막을 수있게되면 그는 더욱 폭력적이되기 시작했습니다. 그는 새로운 아내를 때리기 시작했다. 우리 자신의 아들들은 다시는 그렇게하지 않겠다고 위협해야했습니다. 그렇지 않으면 우리는 그를 때릴 것입니다. 그때부터 나는 깨진 사람이 실제로 무엇인지 점점 더 많이 알았습니다. 저의 아버지는 남성 성과 능력, 저에 대한 역할을 잃었습니다.
훈련을 시작했을 때 (약 17 세) 약물을 남겨 두었습니다. 훈련에서 나에게 도움이되지 않았고 교대 중에 누군가를 죽이지 않도록 분명히해야했습니다. 내 포르노 사용이 조금 더 많아졌고 그 당시 나는 다른 사람들보다 소녀에 대한 관심이 적고 행동에 이르렀을 때 ED가 있다는 것을 이미 눈치 채 였지만 이유를 알지 못했습니다. 심지어 내가 게이 인지도 몰래 생각하고 나쁘게 생각하고 혼란 스러웠지만 아버지는 늘 나쁘다고 판단했다. 나는 술을 더 많이 마시기 위해 마약을 바꿨고 거의 중독되었습니다. 나는 약 반년 동안 매일 위스키 한 병을 비 웠습니다. 그것이 나에게 정말 나쁘다는 것을 알아 차리고 중독되고 간염 등이 생길 것입니다. 나는 그 결과를 두려워했습니다.
1 ~ 1.5 년 후 나는 일부 약물을 내 억제 루틴으로 다시 바꿨습니다. 왜냐하면 나는 완전히 분명하지 않은 상태에서도 환자에게 해를 끼치 지 않을만큼 충분히 좋아 졌기 때문입니다 (나는 직장에서 약물을 사용하지 않았거나 술에 취하지 않았습니다). 그 행동은 천천히 사라지고 포르노는 나의 새로운 번호가되었습니다. 1 억제. 나중에 여자 친구가 생겼고 (21-23에서) 그녀는 아름답고 굉장했습니다. 우리는 함께 이사했지만 중독으로 인해 간신히 섹스를했습니다 (젠장).하지만 여전히 포르노를 몰랐습니다. 빌어 먹을 중독 일 수 있고 내가 성욕을 잃은 이유였다. 아무도 당신에게 말하지 않습니다. 학교에서는 담배, 술, 마약에 관한 것입니다. 하지만 포르노? LOL
관계는 2 년 만에 끝났다. 그녀의 아버지는 사고로 51 세의 나이로 사망했고 그녀의 모든 삶이 바뀌 었습니다. 더 이상 나를위한 공간이 없었습니다. 반년 정도 힘든 시간을 보냈습니다. 그녀는 매일 밤 내 품에 안고 울었고 잠을 잘 수 없었습니다. 나는 그녀를 구하기 위해 매일 밤 그녀와 깨어있었습니다. 우리는 퇴근 일에 편도 4 시간을 운전하고 3 대의 자전거와 보트를 포함하여 집 전체, 차고 및 작업장을 비워야했습니다. 그녀의 엄마는 이혼 후 모든 귀중품을 계약서로 나누지 않았기 때문에 법정에 갔으며 그녀가 아무것도 얻지 못했다는 증거가 없었습니다. 그녀는 그 기회를 잡았습니다. 그래서 우리는 변호사에게 가서 그녀도 싸웠습니다. 2 생명 보험은 극단적 인 스포츠 사고 였기 때문에 지불하지 않았습니다. 미국에서 일어난 일 이었기 때문에 그의 시체를 태우기 위해 많은 종이 작업을 관리해야했고 재는 유럽으로 날아갔습니다. 크리스마스 3 주 전에 일어난 모든 일. 빌어 먹을. 그러나 우리는이 모든 것을 처리 할 수 있었지만 관계는 지속되지 않았습니다. 나는 그녀가 건강하기를 바랍니다.
그 후 그것은 정말로 나빴다. 나는 매일 집에 2-9 번을 자위했다. 집에 돌아온 후에는 나중에 좋은 포르노 영화를 다운로드하기 시작했다. 나는 비디오 게임, 포르노, 알코올, 음식 및 음악 내에서 자신을 고립시키기 시작했다. 나는 거의 나가지 않았고 친구조차도 무엇이 잘못되었는지 물었다. 내 평생은 작은 상자에, 해가없고, 감정이 없었습니다. 내가 바꾸고 싶을 때, 나는 무릎을 꿇고 반년 동안 정상적으로 일하거나 사교를 할 수 없었습니다. 더 많은 포르노, 자위 및 음식, 나는 체중이 많이 늘었습니다. 나는 115 kg에 끝났다.
어느 시점에서 (3 년 후, 현재 26 년) 나는 무엇이든하는 감각을 잃었다. 나는 포르노 배우만큼 섹시 해지기 위해 스포츠에 갔다. 내 동기는 사라지고, 일과 그 밖의 모든 것이 너무 지루한 회색 점이되어 게임과 패핑 만 즐겼습니다. 게임은 나를 산만하게했기 때문에 효과가 있었지만, 또 다른 포르노를 준비하기를 기다렸습니다. 나는 천천히 포르노 유도 페티쉬를 개발하여 나를 만족시킬 수있는 소녀를 만날 확률이 훨씬 낮아졌다. 관계를 시작할 때 그런 것들을 요구할 수 없습니다.
탐색하는 동안 포르노에 관한 다큐멘터리를 보았습니다. 나는 그것이 나에게 얼마나 적합한 지, 증상, 행동 및 느낌을 알아 차렸다. 2 주, NoFap, 포르노 없음의 시험을 시작했습니다. 9 일 후에 실패했습니다. 나는 2-3 개월 동안 변화를 시도했지만이 nofap 과이 모든 범위 와이 중독의 영향이 얼마나 큰지 알지 못하고 며칠마다 포기했습니다. 다른 나라에서도 게임을하는 동안 소녀를 만났는데, 그녀는이 모든 것을 알고 나를 위해 온 것입니다. 재부팅을 시작했는데 여기가 CRISPY AF가되었습니다!
내가 추락 했어, 얘들 아, 너무 세게 추락 했어. 상상도 못 하겠어. 나는 가장 비참한 똥처럼 느꼈다. 나는 불안했고 항상 울었고 갑자기 구토를 시작했습니다. 나는 잠을 자지 않았고, 때로는 50 시간 이상 깨어 있었지만 여전히 일을했습니다. 나는 전혀 안정되지 않았고, 한 번은 자살하고 싶었습니다. 그것은 내 마음에 유일하게 분명한 것이었고, 너무 크고 분명했고, 다른 모든 것은 단지 침묵이되었습니다. “뛰어나 가면 끝납니다! 당신은 이것을 할 필요가 없습니다!” 몇 초 동안 마음 속에 있던 것이 전부였습니다. 나는 그저 자리에 앉아 자리를 비 웠지만 여전히 뛰어 내리고 싶은 충동에 저항하려고 노력했습니다. 그 순간에 저항이 무엇을 의미하는지 더 이상 몰랐습니다. 나는 나 자신에 대해 충격을 받았으며 더 나빠졌습니다. 나는 성적 정체성을 잃었고, 나 자신을 잃었고, 남은 가치있는 모든 것도 이제 사라졌습니다.
인생의 어떤 것도 가치가 없었습니다. 나는 나 자신과 홀로 남겨졌고, 그 사람은 중독에 빠졌다. 그리고 기억이 왔습니다. 약 14-15 년 동안 억제 된 모든 것이 다시 나타났습니다 (위에서 언급 한 모든 것).이 모든 고통을 느꼈습니다.이 모든 상처가 다시 피를 흘리기 시작했습니다. 나는 너무 길을 잃었고 심리학자에게 갔다. 내 안의 모든 악마들과 그로 인한 행동에 직면 할 시간이었다. 고통은 실재 였지만, 그것은 내가 평생 동안 익숙해졌지만 이번에는 실제로 위협을 느꼈습니다.
그 시점에서 나는이 일을해야한다는 것을 알았습니다. 나는이 일, 나 또는이 모든 헛소리와 싸워야했습니다. 선택은 쉬웠다. 첫 번째 3주는 지옥이었습니다. 얼마 후 나는 처음에 감정이나 가치와 같은 머릿속에 신선한 호흡을 느꼈다. 조금 파도, 몇 주 동안의 나쁜 감정, 그리고 다음 주 격변의 완화에 왔습니다. 그것이 더 강해질 때마다 모든 플랫 라인이 악화되고 매주 나아지고 나아졌습니다. 나는 다시 나 자신이되고있었습니다. 충동은 강력하고 망할 놈이었습니다. 100가 가장 큰 욕망 시간이 가깝지 않다는 것을 알 수 있습니다.
나는 미소를 되찾았고, 너무 많이 울었습니다. 다시 느꼈고, 나 자신의 작은 조각들을 느꼈고, 세상이 다시 화려 해졌습니다. 나는 내 결정을 후회했지만 청년이 어떻게이 모든 고통을 감당할 수 없는지 이해하고 다른 날과 싸울 생존을 선택했습니다. 모든 것이 이제는 천천히 이해되는 것 같았습니다.
60 일까지는 정말 힘들었고, 그 후에는 더 쉬워 져서 공허함을 좋은 것으로 바꾸고 싶다는 생각이 들었습니다. 무슨 일? 나는 정말로 선택하지 않았습니다. 몇 주가 더 지난 후, 저는 대부분 100 일을 기다립니다 (하드 모드 재부팅, 첫 번째 시도, 재발 없음, 이전에는 스포츠와 다이어트가 제 일상에 있었기 때문에 승려 모드로 간주하지 않음).
나는 오늘 끝날 88, 인생에 대한 나의 견해와 나 자신이 너무 많이 바뀌었고 앞으로 더 많은 것들이 끝났습니다. 나는 더 나은 옷을 입고 25kg을 잃어 버리고 평평한 곳을 깨끗하게 유지하고, 더 많이 운동하고, 다시 읽고, 명상하고, 여행하고, 외출하고 데이트를합니다. 나는 결코 다시 PMO를 계획하지 않고, 실제 여성들과의 진정한 섹스만을 계획하고 있지만, 나는 처음으로 조금 두려워합니다. 만족할까요? ED가 있습니까? 체이서 효과는 어떻습니까? 알려 드리겠습니다.
이것에서 내가 배우기를 원하는 것은 다음과 같습니다.
1. 아무리 힘들어도 할 수 있습니다. 넌 할 수있어!
2. 당신의 행동에 대한 이유가 있습니다! 왜 당신이 이렇게되었는지 알아 내고 해결하세요!
3. 도움을 찾는 것은 대단합니다! 해! 모든 친구들에게 그것에 대해 말하고 치료사가 당신을 안내하도록하십시오. 당신은 심판받지 않을 것입니다! 내가 사람들에게 내 이야기를 할 때 그들은 내 의지와 힘에 대해 큰 존경심을 가지고 있습니다.
4. 취미를 잡아! 어떤 것을하다! 트랙을 잃기 전에하고 싶었던 모든 것!
5. 울음 소리. 느낌이 당신을 방해한다면, 느끼고, 느끼고, 받아들이고, 받아들이고, 울고, 싸우거나, 자신의 존재와 감정을 받아들이고 받아들이는 데 필요한 것을 찾아 내십시오.
6. 당신은 혼자가 아닙니다! 우리는 서로를 돕고 모든 것에 대해 정직하며 사람들이 도와 줄 것입니다. 취약 해지는 것을 두려워하지 마십시오. 우리 모두는 항상 그렇습니다. 누구나 알고 있지만 아무도 인정하지 않습니다. 따뜻함과 수용이 당신을 향할 것입니다!
내 생각은 너희들 모두가 여전히 싸우고있다, 당신은 잘하고 있습니다!
궁금한 점이 있으면 언제든지 문의하십시오! 우리는 함께 형제입니다!
진심으로 저항하십시오 91
링크 - 내 첫 번째 재부팅 (하드 모드) 및 내가 어떻게 도착했는지에 대한 이야기.
by 저항 91
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