3 주
나는 그것이 결코 포르노에 관한 것이 아니라는 것을 이제 깨달았습니다. 침대에서 공범에 관한 것도 아닙니다. 소중한 몇 초간의 오르가즘과 그 직후의 행복한 탈진에 관한 것입니다.
오늘은 성행위를 금하는 셋째 주입니다. 하루 종일 생각이 여러 번 내 머릿속에 스며들지만 본질적으로 더 부드럽고 관능적입니다. 여기에 부드러운 펙, 거기에 가벼운 터치. 나는 이제 내 충동의 주인이지만 나를 괴롭히는 것은 내가 이제 그 어느 때보 다 내 감정의 노예라는 것입니다. 수음의 자급 자족은 내가 그렇게 취약하다고 느끼지 않도록했습니다.
이것이 회복의 물결에서 저점일 가능성이 있습니다. 다음 주에 확실히 알 수 있습니다.
다음날
레지던트 의사인 Zoidberg 박사로 시작하는 같은 제목의 Futurama 에피소드가 있습니다. 체육관에 있는 동안 그는 친구에게서 무거운 역기를 넘겨받아 벤치 프레스를 계속합니다. 친구들까지 바벨 위에 쌓일 정도로 점점 더 많은 무게를 요구한다. 그는 그것을 생각하고 발톱으로 바벨을 부러 뜨립니다. 공격적으로 그는 체육관 전체를 찢어 버립니다. 나중에 그의 종의 짝짓기 시즌이라는 것이 밝혀졌습니다. 그는 나중에 무척추 동물 섹스의 난교에서 분출 할 고대 고향으로 급히 돌아 가야합니다.
어쨌든, 나는 오늘 일종의 Zoidberg 순간을 가졌습니다. "짝짓기 시즌" 탓으로 돌렸으면 좋겠는데 혀를 내밀고 있는 건 공격성뿐 아니라 화가 나기도 했다. 그러나 내 분노가 공격성 때문이든 그 반대든 간에 여전히 분노가 있고 분노 뒤에는 상처가 있습니다. 나는 연애 관계를 허비하고 새로운 관계를 형성하는 것을 막았다는 사실에 상처를 받았습니다. 나는 몇 년 동안 좋은 섹스를 거부했다는 사실에 상처를 받았습니다. 그때는 내가 다시는 돌아오지 않을 시간입니다.
4 주
안녕하세요. 4주차를 활기차게 시작합니다. 나는 그 전 주에 겪었던 분노와 공격성의 임의 분출에 비해 훨씬 더 나은 감정 상태에 있습니다. 나는 자위 마라톤을 격렬한 운동과 야외 활동으로 대체했습니다. 금주의 하이라이트: 야외극장에 머펫 영화를 보러 갔다. 이렇게 단순한 것이 이렇게 고양될 수 있다는 것이 놀랍습니다.
더 이상 날짜를 세는 것 같지도 않습니다. 과거를 뒤돌아보지 않고 천천히 현재로 돌아가기 시작하고 미래에 기대할 무언가가 있는 나쁜 이별을 극복하는 정점에 있는 것과 같습니다. 나는 때때로 진짜 소녀에 대한 환상을 가지고 있음을 인정할 것입니다. 단지 나는 그녀와 포르노 장면을 연기하지 않을 것입니다. 환상이 회복 과정에 얼마나 해로울 수 있는지 잘 모르겠지만 XNUMX~XNUMX분 동안 그들을 즐겁게 한 다음 지나갑니다.
환상 얘기가 나와서 말인데, 실제로 그 여자를 머릿속에 두고 행동을 하려고 생각하면 발기가 될 것 같은 기분이 들어요. 나는 운명을 시험하고 싶지 않다. 적어도 지금은 그렇다.
몇 가지 다른 관찰: 최근 아침 나무가 많지 않습니다. 흥분하지도 않습니다. 최근에 나는 (오싹하지 않은 방식으로) 여성이라는 아름다운 생물을 보고 감탄했습니다.
다음날
사귀고 싶었던 이 여자가 알고 보니 남자 친구가 생겼다. 그녀는 나에게 말하기를 주저했습니다. 슬슬 끓어오르는 걸 느낄 수 있어요. 일이 내 뜻대로 되지 않을 때 이것이 나의 기본 반응이라는 것이 흥미롭습니다. 이제 나는 내가 항상 성급한 사람이었고 강박적인 자위가 나를 대부분의 감정에 무감각하게 만들어 그것을 억제하는 데 도움이 되었는지 궁금합니다. 무서운 생각. 금욕 XNUMX주차를 좋은 기분으로 시작하게 되어 정말 기쁩니다.
어쨌든 이것은 기질에 대한 좋은 시험이 될 것입니다.
5 주
나는 다시 화가 나서 대신 집에 가서 내 감정을 끓이는 것을 선택했습니다. 이전만큼 압도적이지는 않지만 여전히 무엇이든 모든 것을 비난하고 싶었습니다. 내 분노를 더 깊이 파헤치면서 나는 그것이 다시금 성적인 기회와 관계를 포기했다는 것을 알게 되었습니다. 요점은 내 마음이 계속해서 섹스로 돌아가고 있다는 것입니다.
나는 자위를 하거나 포르노를 보고 싶은 충동이 전혀 없습니다. 나는 더 이상 날짜를 세지 않습니다. 하지만 고쳐지기 전에 아직 갈 길이 멀다고 생각합니다.
기분이 좋지 않을 때 콘센트를 항상 사용할 수 있는 것은 아니므로 실제로 하려는 것은 감정을 인정한 다음 통과시키는 것입니다. 배가 고플 때, 겨우 몇 시간 전에 과식을 했다는 사실을 알게 되면 지금은 먹지 않아도 되고 기다릴 수 있다고 합리화할 수 있습니다. 나는 이것에 대한 완전한 통제권을 가지고 있으며 섹스에 대해서도 똑같이 할 수 있기를 바랍니다. 재부팅 중이기 때문에 지금은 할 수 없습니다. 그리고 기분 변화와 함께: 그것들은 뇌의 불균형이고 그게 전부입니다.
7 주
두 번째 주 기분이 미친 듯이 급락하고 절정을 이룬 후 순조롭게 항해하고 있습니다. 나는 일반적으로 대부분의 경우 기분이 좋다고 말할 수 있습니다. 최근에 나는 접촉과 친밀감을 갈망하고 있습니다. 그것에 대한 충동이 이렇게 강했던 적은 없었으며 실제로는 어떤 것도 얻지 못하고 있다는 사실이 나를 우울하고 괴팍하게 만들고 있습니다.
기권하기 전에는 항상 이것이 나약함의 신호라고 생각했습니다. 나는 혼자 내릴 수 있고 아무도 필요하지 않다고 생각했습니다. 나는 이 궁핍함이 내 몸짓과 사회적 상황을 통해 드러나고 그 어떤 것도 그 궁핍한 사람처럼 사람들을 화나게 하지 않을까 걱정됩니다. 나는 그것을 경멸한다.
나는 최근에 자위를 하고 싶은 충동이 없었지만 오늘 아침에 실제로 그것을 고려하고 있었습니다. 내가 해야 할 것 같거나 내리고 싶어서가 아니라 접촉에 대한 갈망을 줄일 수 있기 때문입니다. 나는 항상 자위를 할 때 실제로 그것을 싫어했습니다. 하지만 당분간은 연속 행진을 이어갈 예정입니다. 내가 실험을 하기로 결정하지 않고 하차하는 것이 나를 만지고 싶지 않게 만드는지 확인하지 않는 한 연속 행진을 깨고 단기적으로 재발할 위험이 없습니다.
10 주
나는 9주 동안 언젠가 금욕을 깨뜨렸다. 우리는 많은 만지고 키스하면서 잠시 장난을 쳤습니다. 나를 발기시키는 데 많은 시간이 걸리지 않았지만, 영원처럼 보이는 시간 동안 아무것도 얻지 못한 후 나는 매우 예민해졌습니다. 그녀가 나에게 몸을 문지르는 광경과 감각이 너무 커서 삽입하기 전에 놓아야했습니다. 처음이었습니다. 불행하게도 우리가 두 번째로 성공적으로 시도하기 전에 인생이 중단되었습니다. 기나긴 XNUMX개월 후, 짜릿한 섹스를 기대했는데 그 이후로는 조금 실망스럽습니다.
그런데 흥미로운 것은 나중에 내가 어떻게 느꼈는지입니다. 내가 하고 싶었던 것은 오르가즘의 여운을 만끽하고 그냥 햇볕에 누워 있는 것뿐이었습니다. 나는 낄낄거리고 행복했고 심지어 행복했다. 나는 낮잠을 자고 일어나서 이상한 파란색 공을 느꼈습니다. 아마도 마지막 섹스 시도에서였을 것입니다. 나는 도대체 가려운 곳을 긁는 것이 좋겠다고 생각하여 인터넷에 접속하여 포르노를 보기 시작했습니다. 이상하게도 같은 느낌이 들지 않았습니다. 내가 기억하는 것만 큼 강렬하지는 않았습니다.
나는 체이서가 필요한지 경계했지만 포르노를 자위 한 후에도 더 많이보고 자위하고 싶은 압도적 인 충동이 없습니다. 오르가즘을 느낀 지 며칠이 지났고 여전히 그로부터 약간의 흥분을 느끼고 있습니다. 여기 있는 몇몇 사람들이 오르가즘 후에 겪는다고 보고한 부정적인 신경화학적 숙취를 경험하지 않아서 다행입니다.
그래도 내가 정상 작동 상태로 돌아왔다는 말은 아닙니다. 기분이 좋고 섹스에 대한 의식적인 욕구가 없는데도, 오래된 중독자의 뇌는 여전히 커튼 뒤에서 작동하고 있습니다. 매력적인 여성을 볼 때, 그녀와 모호한 포르노 스타일의 방식으로 그녀를 대하는 내 모습을 상상하는 것은 드문 일이 아닙니다. 수년 동안 인터넷에 접속하고 너무 많은 신체 부위를 본다면 실제 사람의 나체를 쉽게 상상할 수 있습니다. 그것은 적절한 체형에 맞게 얼굴을 정신적으로 포토샵하는 문제일 뿐인데, 나체의 아름다운 여성과 관련하여조차 때때로 나를 지치게 만듭니다.
10 주 가장 흥미로운 10주였습니다. 첫 번째 커플은 통과해야 할 암캐 였지만 어쨌든 내가 대처 수단으로 자위 (및 포르노)에 얼마나 의존했는지 보여주었습니다. 가혹한 기분 변화는 머리가 불균형하다는 확실한 신호였습니다.
나는 순수한 의지력에 의지해 살아온 것이 행운이므로 여전히 습관으로 어려움을 겪고 있는 사람들에게 말할 수 있습니다. 가능합니다. 자신을 위해 이 일을 하는 이유를 생각해 보십시오. 나는 항상 장기적인 보상을 보는 것보다 재부팅에 며칠을 세는 것이 훨씬 더 어렵다고 생각했습니다. 나는 좋은 섹스를 기대하고 있었고 그것이 나의 동기였습니다. 그리고 여러분, 그것이 여러분에게 동기를 부여하기에 충분하지 않다면 무엇인지 모르겠습니다.
당신이 독신이고 파트너와의 섹스에 대한 전망이 당신에게 다가오지 않더라도 포르노와 자위에 대한 집착에서 머리를 해방함으로써 생기는 성격의 변화는 의심할 여지없이 배우자를 끌어들이는 데 도움이 될 것입니다.
ED는 더 이상 문제가 되지 않습니다. 포르노가 없어도 자위를 할 수 있습니다. 나는 항상 내가 이 시점에 이르면 미친 듯이 자위를 하고 미친 중독자처럼 섹스를 할 것이라고 생각했지만 내 몸의 성적 포만감 메커니즘은 잘 작동하고 통제할 수 있습니다. 아마도 내 뇌가 균형을 되찾았기 때문일 것입니다. . 음식과 마찬가지로 더 이상 배고프지 않을 때 식사를 멈출 수 있습니다.
또한 이 재부팅을 수행하기 전에 위치를 바꾸는 무언가가 있는 것처럼 왼쪽 골반에 산발적인 통증을 경험할 것이라고 추가해야 합니다. 그 이후로는 이런 고통을 느껴본 적이 없다.
나는 중독과 강박에 사로 잡혀 잃어버린 시간을 후회합니다. 이제 다시 나 자신이 되었으니 나가서 내가 놓친 모든 것의 일부를 얻을 때입니다.
11 주
나는 이번 달 내내 새로운 일자리를 찾고 있었다. 인터뷰에는 모두 여러 단계가 필요하며 각 단계는 본질적으로 매우 기술적입니다. 면접을 준비하면서 스트레스를 많이 받았습니다. 이번 주에만 4번이나 엣지를 잡았다는 것을 알았습니다. 물론 포르노는 포함되지 않았습니다. 이제 감수성이 돌아왔으니 포르노가 도구로서의 필요성을 느끼지 못했다.
거기에 여기 기사 SFU 연구원의 중독 실험에 대한 기사로 연결됩니다. 60년대에 쥐를 상자에 넣고 스스로 약을 투여하는 인기 있는 실험이 있었습니다. 이 실험의 결론은 약물이 저항할 수 없는 중독성이 있다는 것입니다. 이 연구원은 실제로 쥐를 중독에 빠뜨리는 것이 쥐의 환경이라고 생각했습니다. 그는 쥐 공원을 만들어 자신의 가설을 시험합니다. 쥐들이 일반 실험실보다 XNUMX배 더 큰 우리 안에서 돌아다닐 수 있고 음식이 풍부하며 적어도 XNUMX마리의 다른 남녀 생쥐가 함께 있는 곳입니다. 사회화하다. 그는 그의 피험자들이 그러한 환경에서 중독성 물질을 무시한다는 것을 발견했습니다(편집: Wikipedia에 있음).
나는 지난 며칠 동안 주로 공부를 하며 스키너 상자에 쥐처럼 고립되고 갇혀 있었고 자위는 내가 선택한 약이었습니다. 내가 스스로 치료하고 싶은 기분이 든 것도 당연합니다. 친구들과 해변에 나가서 면접에 대해 걱정할 필요가 없을 때 그런 충동을 느꼈던 기억이 없습니다. 나에게 완전한 의미가 있습니다. 하지만 저는 구인 제안이 있고 최고의 일자리로 범위를 좁히기 시작했습니다.
포르노/자위 행위로 어려움을 겪고 있다면 스트레스 요인이 무엇인지 파악하십시오. 그것을 줄이기 위해 무엇을 할 수 있는지 알아보십시오. 그러면 충동이 가라앉을 것입니다.
by 죽이고 파다
;