[주말 4] 포르노 중독에 대한 충분한 정보를 얻은 후, 나는 재부트를 시작하기 위해 믿음의 도약을 시작했습니다. 그러나 나는 계속해서 자신을 상기 시키려고 노력해온 다음과 같은 태도로 이것을 시작하기로 결정했습니다.
1. 비선형적이고 도전적인 프로세스 여야합니다.
-다른 사람들의 게시물을 읽고 앞으로 어려운 길이있을 것이라는 사실을 알게 된 덕분에 정말, 정말 엉망이 될 때 스스로 휴식을 취할 수있었습니다.
2. 내가 상상할 수있는 것보다 더 보람이있을거야
-저는 20 년 넘게 PMO에 중독되었습니다. 나는 내가 내린 모든 결정과 내가 느꼈던 감정이이 질병의 영향을 받았다고 확신합니다. 내가 진짜 인 사람을 만나면 정말 신나는 일이 될거야.
3. 다음 몇 달은 나의“잠복기”가 될 것입니다.
-PMO를 피하고 건강을 유지하는 것 외에는 잠시 누워서주의를 기울이십시오. 이 과정의 속도를 높일 수 없습니다. 이 일이 펼쳐지도록 두십시오. 중독이 제 사춘기 초기에 시작 되었기 때문에 저는이 경험을 거의 제 중생으로보고 있습니다.
목표 / 결정
140 일 동안 절대 PMO가 없습니다. (8 월 초까지)
이 시간 동안 섹스 할 사람을 만나도 140 일 이후까지 기다려야 할 것입니다. 그들이 이해하지 못하면 너무 나쁩니다.
중독되기 쉬운 사람이기 때문에 포르노와 자위 행위를 영원히 포기해야한다고 생각합니다. 나는 이번 생애에서 그것들을 충분히했다고 생각할뿐만 아니라,이 중독 때문에 내 인생에서 그다지 잘 풀리지 않은 것은 없다. “건강한 자위”습관의 가능성에 관해서는 지금 당장 실험 할 수 없기 때문에 나중에 균형이 잡히면 다시 돌아와야 할 것입니다.
내 궁극적 인 목표는 성적, 육체적, 정신적 또는 영적이든 내 에너지를 긍정적으로 사용하고 지시 할 수있는 것입니다. 그리고 미래에 누군가와 사랑에 빠지면 그 사람과 연결하기 위해 모든 성적 에너지를 바칠 수 있기를 바랍니다.
먼저 약간의 역사 :
매 1
-나는 포르노 중독에 대한 새로운 지식과 재부팅의 변형 측면에 대해 기본적으로 흥분했다고 생각합니다. 그리고 솔직히, 제 변연계 뇌는 아직 어떤 일이 발생했는지 이해하지 못했다고 생각합니다. 나는 재부팅하기 XNUMX 개월 전에 명상을 시작했고 이미 약간의 자위를하고 싶은 욕구를 가라 앉히고 있었기 때문에 재부팅을하는 데 도움이되었을 것이다.
-처음 2 일 동안 나는 발기로 일어났다. 그리고 낮 동안 직장에서 책상에 앉아있을 때 회음 근육이 계속 경련을 일으켰습니다. 내 자위 습관으로 인해 전체 부위가 지속적으로 수축 된 것 같아요…
-3 Day와 마찬가지로 에로틱 한 시나리오와 정서적으로 고통스러운 시나리오를 포함하는 별난 꿈을 꾸기 시작했습니다.
밤낮으로 좋아하는 장면과 배우의 강렬하고 압도적이며 강력한 포르노 플래시백. 나는 뇌가 마지막으로 그들을보고 합리화하려고 노력하고 있다고 말할 수 있었다. 처음에는 플래시백을받을 때마다 심장이 뛰기 시작했습니다. 특히 내가 아침에 깨어있을 때 일어 났을 때 이것들은 놓기 어려웠다. 나는 그 장면들에 머물고 싶었지만 명상을 시작했고 나를 진정시켰다.
-주가 진행됨에 따라 모든 사람들이 성욕과 기분 모두에서“플랫 라인”이라고 부르는 것을 느끼기 시작했습니다. 모든 것이 "회색"으로 보였고 나는 "아무것도"느낌이 없었습니다.
매 2.
이것은 집중과 평평함이없는 주였습니다. yourbrainonporn.com에서 기사를 읽으려고했지만 10 초 이상 집중할 수없는 것 같습니다. 이것이 제가 ADD를 갖고 싶다고 생각하는 것입니다…
일 10 :
나는 눈을 뜨게했던 Jeffrey Schwartz 박사의 "강박 장애를위한 XNUMX 단계"기사를 읽었습니다. 나는 내가 사랑에 빠졌던 나의 불가능한 친구에 대한 공감하고 강박적인 생각으로 고군분투하고 있다고 생각한다 – 내가하는 모든 일이 그를 생각 나게한다 –“그는 무엇을 할까?” “그는 나보다 훨씬 더 잘할 것입니다…”, 매우 자멸적인 것들.
나는 이러한 상호 의존적 인 생각과 반복되는 포르노 플래시백에 대해 Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue 방법을 시도 할 것입니다.
일 12 :
포르노 스타에 대한 성적 낭만적 인 꿈을 꾸었습니다. 포르노 스타에게 '감정적 애착'을 느끼는 것이 흥미로웠다. 나는 그것이 내 변연계 뇌가 불공평하고 포르노를 내 삶으로 되돌리려하는 것으로 보았다.
매우 '멍청한'느낌. 나는 나 자신을보고 너무 매력적이지 않다. 나는 내 옷이 싫고 외모도 싫다.
일 13 :
Rewiring 도구 중 하나로 제안했듯이 Toastmasters 회의를 확인했습니다. 안타깝게도 내 기분은 하드 코어 플랫 라이닝 이었어요. 에너지가 없었기 때문에 아마 내 일이 아닌 것 같은 느낌이 들었을 것입니다… 싫어요…
나는 저녁에 무술 연습에 나 자신을 끌어 들였고, 그것은 내 기분을 완전히 바꿔 놓았습니다. 나는 그 후에 꽤 굉장한 기분이 들었다.
매 3
이번 주에 내 기분이 완전한 평면에서 흔들 리기 시작했다고 생각합니다. 나는 여기저기서도 긍정적 인 신호를 발견하기 시작했다. 그 동안 저는 일주일 내내 에너지가 훨씬 적었습니다. 거의 매일 밤 저녁 식사를 마친 직후에 추락해서 잠이 든 것 같습니다.
일 17 :
나는 보통 무술 연습에서 나 자신에게 그것을 가지고 있지만 실제로 수업 전후에 동료들과 좋은 대화와 상호 작용을했습니다. 그리고 나는 긴장하지 않았고 대부분의 시간을하는 경향이있는 것처럼 내 문장을 꺼내려고 서두르지 않았습니다. 이로 인해 '흠…'이 된 것 같습니다. 사회적 상황에서 처음으로 긍정적 인 신호 였을 것 같습니다.
일 18 :
아름다운 아침. 출근길에는 기분이 너무 좋았지 만 퇴근 할 때는 기분이 너무 나빴다. 집으로가는 길에 나는 저녁 식사를“폭식”해서 나중에 너무 우울 해져서 왜 내가 왜 노력해야하는지 의문을 갖게되었습니다.
집에 돌아 왔을 때 에너지가 없었습니다. 나는 속옷 차림의 배우와 함께 한 장면이있는 시트콤을 봤다. 나는 한동안 포르노에서 떨어져 있었기 때문에 이것은 나에게 큰 방아쇠였다. 나는 나에게 비명을 지르는 엄청난 포르노 플래시백 사건을 받았다. 한동안 TV를 아예 보지 않겠다는 생각이 들었습니다. 나는 계속해서 성기를 만졌지만 힘들지 않았다. 나는 잠들기 전과 깨어 난 후에 명상을하지 못했습니다.
일 20 :
컴퓨터에 문제가 생겨서 너무 실망했고, 계속해서 편안함을 위해 내 성기를 만지고 싶었습니다. 내가 자위하고 싶은 것은 아니지만 포르노를보고 판타지 세계에 몸을 담그고 싶은 갈망이 있습니다. 나는 리비도가 없기 때문에 이상하게 느껴집니다.
나는 운동을 할 수 있었지만 기분이별로 좋아지지 않았습니다.
일 21 :
나는 한동안 보지 못했던 누군가와 좋은 브런치를 먹었다. 나는 도파민과 보상 회로에 대해 얼마나 매료되었는지 계속 이야기했습니다. 혀를 내밀기 우리는 좋은 대화를 나누었고 좋은 날이었습니다. 정말 행복했습니다. 3 주차는 긍정적 인 반응으로 끝났습니다.
매 4
-일반적으로 더 긍정적 인 느낌. 기분이 좋으면 예전보다 조금 더 오래가는 것 같아요.
-내 안에 솟아 오르는 자신감이 느껴진다.
-사람들에게 정말 짧게 행동하는 순간이있었습니다. 나는 그들에게 가까이 다가 갔지만하지 않았다는 것이 기쁩니다.
낮은 순간은 덜 심하게 느낍니다. 더 빨리 튕기는 것 같습니다. 초점을 바꾸려면 여전히 노력이 필요하지만 다소 쉽습니다.
-직장 동료들과의 편안한 대화.
-이제 다른 남자들에 의해 쉽게 흥분되는 것 같지만 덜 소름 끼치는 느낌이 들지 않습니다. 그것은 내가 희망을 느끼게하고 나를 떠나게 만드는 그들에 대한 작은 것들을 "감사"하는 것과 같습니다. "요즘 중 하나 !”
매 5
일 29 :
- "세미"로 깨어났습니다 🙂
-1 Week에서 이미 눈에 띄었지만 하루에 두 번 자위하는 데 시간과 에너지를 소비하지 않으면 아침에 더 쉽게 깨울 수 있습니다.
-오늘 아침 출근길에 포르노 플래시백이 있었지만 지나가는 데 훨씬 적은 노력이 걸렸습니다. 나는 거의 무의식적으로 그리고 자동적으로 그것을했다 – 그것은 농구에서 공을 패스하는 것과 같은 다소 리드미컬했다. 나는 내 공동 의존, 자멸, 유독 한 수치심, 강박증에 대한 생각으로도 똑같이 할 수 있기를 바랍니다.
-XNUMX 월 말에 직장을 잃을지도 모른다는 사실을 방금 알게되었습니다… 모두 행운을 빌어 요…
일 30 :
-드디어 여드름이 맑아지는 것 같아요! 확신 할 때까지 기다렸다가 지금은 확신합니다.
나는 약 3 개월 전에이 신비한 여드름이 이마에 생기기 시작했고, 그것을 막을 수있는 방법이 없었을 때, 과도한 자위 행위와 관련이 있다고 생각했습니다. 나는 여전히이 연결에 대한 확실한 증거가 없으며 계절적인 것일 수 있지만 내 직감은 그들이 완전히 관련되어 있다고 말합니다. 나는 내 몸이 내가 그것을 어떻게 대하고 있었는지에 대해 뭔가 옳지 않다고 말하는 방식이라고 생각합니다.
어쨌든 "여드름과 자위 행위"를 검색하여 결국 게리 사이트로 이동했습니다. 그래서 제 여드름에 대해 감사 (?)해야한다고 생각합니다.
-이 글을 쓰고 있다는 게 믿기지가 않네요.하지만 제가 원치 않는 신체 기능에 관한 주제를 다루고있는 동안-제 장 상태도 나아진 것 같아요. 나는 가스가 훨씬 적습니다.
-구직을 시작하면서 스트레스가 많은 단계에 들어갈 것입니다. 지금은 재발 충동의 징후에 대해 더 경계하고 있습니다. 더 약한 순간에도 계속 견딜 수 있기를 바랍니다.
일 31:
-우울해. 어젯밤 이력서 작업을하려고했지만 저녁 식사를 마치고 잠이 들었습니다. 나는 내 머릿속에 부정적인 생각을 돌리고 정신을 북 돋우는 사이를 계속왔다 갔다한다. 현재 상황이 내가 PMO에 낭비한 수많은 시간 때문이라고 생각하지 않는 것이 어렵습니다.
-한 가지 긍정적 인 점은 지금은 우울할 수도 있지만 PMO 관련“뇌 안개”와는 다른 느낌이 든다는 것입니다. 그 당시에는 한 마디도 없었지만 PMO를 할 때는 잠을 아무리 많이 자든 제대로 먹든 규칙적으로 운동하든 예측할 수없는 순간에 이러한 무력감을 느끼곤했습니다. 뇌 안개로 인해 나는 완전히 "죽은"느낌이 들었고 내 눈은 집중할 수 없었습니다. 글쎄, 이건 좀 달라요. 완전히 절망감을 느끼는 것보다 어려움에 직면하는 것과 비슷합니다.
-미래에 대한 불안은 확실히 저를 '퇴보'로 만듭니다. "나는 엄마를 원해"같은 생각을하고, 또한 내가 그렇게 안전하고 보호 받고 있고 모든 아름답고 강한 남자들에게 둘러싸여있는 것을 받아 들였던 그 PMO 파라다이스를 그리워하고 있습니다. 포르노 플래시백을 받으면 감상적입니다. 나는 이러한 생각에 빠져 들기보다는 인식하고 있고 여기에 글을 써서 에너지를 발산하는 것이 좋다고 생각합니다.
일자리를 구하기 위해 2 주를 쉬고 있습니다. 오늘은 쉬는 첫날이었고 아침에 너무 약해져서 확실한 방향이 없다고 느꼈습니다. 나도 혼자서 너무 많은 자유 시간에 직면하는 것이 정말 긴장되었습니다. 나는 미끄러 져서 P를 볼 것이라고 생각하지 않지만 나를 괴롭히는 것은 시트콤 시청을 미루는 경향이 있다는 것입니다. 하드 드라이브에 많은 시트콤이 저장되어 있습니다 (내 모든 포르노를 저장하는 데 사용한 것과 동일한 하드 드라이브). 나는 그것에 잠들고 아침에 그들을 보는 경향이 있습니다.
하지만 그날은 그렇게 나쁘지 않았습니다. 이력서를 모아서 한 회사에 보냈습니다. 나는 한 소녀를 가르치고 저녁에 그녀와 세션을 가졌습니다. 진정한 인간 상호 작용을 할 수있어서 감사했습니다. lol33 일차 :
위에서 언급했듯이 나는 시트콤을 보면서 잠이 들었고 그들에게 일어났습니다. 나는 그들이 이제 미루기 위해 선택한 도구라는 것을 알고 있습니다. 이 구직 기간 동안 하드 드라이브를 치울 생각입니다. 또한 시트콤 (및 일반적으로 TV 프로그램)은 방아쇠로 묶여 있습니다!
나는 또한 휴가 시간에 일어나고, 명상하고, 줄을 서서 구직, 점심, 스트레칭 운동 등과 같은 일정이나 일종의 시간표를 조롱하는 것을 생각하고 있으므로 그렇게 긴장하지 않습니다. 재발 가능성에 대해. 집에 혼자있는 시간이 너무 많았 기 때문에, 이것은 나이든 내가 몇 시간이고 자위를하는데 완벽한 기회 였을 것이다. 그리고 나중에는 후회하고 미워하게 될 것이다. 적어도 그런 일은 일어나지 않습니다. 신에게 감사합니다.
저는 오늘 밤 제가 마음에 드는 친구를 만나러갑니다. 지난달에 그를 마지막으로봤을 때 저는 그 다음날 너무 우울해졌습니다. 그는 실제로 좋은 친구가되어 나를 데리고 나와 내 직업 상황에 대해 이야기 할 수 있습니다. 우리 관계의 우정 부분에 집중하고 감사 할 수 있기를 바랍니다.
미안합니다. 일반적인 미루는 일과 기본적인 생존에 관한 더 많은 현재 문제에 대해 계속 이야기하고 있습니다. PMO 부서에서는 더 긴급한 문제로 인해 지금은 자동 운전 모드에있는 것 같습니다. 나는 또한 리비도가별로 없다 – 나는 여전히 부드럽게 깨어 난다. 나는 내 성기를 만지지 않고 꽤 잘 지 냈는데, 여전히 정말 도전적이라고 생각합니다.
일 34 :
일찍 일어나서 온라인으로 일자리를 찾기 시작했지만 미루기 시작했습니다. 우울합니다. 나는 하루 종일 시트콤을 보는 것 외에는 아무것도하지 않았다. 나는 끔찍하다.
일 35 :
거의 재발했습니다. 믿을 수가 없어요. 나는 우울하게 일어 났고 그것을 알기도 전에 계속해서 자신을 만지고 손을 멀리 옮겼습니다. 마침내 나는 힘들어하고 조금 쓰다듬 었습니다.
나도 포르노에 대해 생각하기 시작했다. 나는 나 자신을 만지는 동안 포르노에 대해 생각하지 않았습니다. 내가 통제력을 잃고 욕망에 굴복하기 시작했다고 생각했을 때, 나는 침대에서 뛰어 내려 찬 샤워를하고 팔 굽혀 펴기와 윗몸 일으키기를했다.
나는이 결혼 생활 양식을 원치 않습니다.
이 중독이 정말 저에게 얼마나 뿌리 깊은 지, 그리고 갈 방법이 있다는 생각이 들었습니다.
점심 먹으러 엄마를 만나러 갈 것입니다.이 펑크에서 조금 벗어나는 데 도움이 되길 바랍니다.
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나는 엄마와 함께 즐거운 오후를 보냈다. 나는 그녀에게 나가서 나의 사랑 생활에 대해 이야기했다. 정말 좋았다. 나는 또한 자전거를 탔고 운동을 한 것처럼 느껴졌습니다.
매 6
6 주차… 한 달 정도 밖에되지 않았음에도 불구하고 "진보 된"것 같습니다. 그러나 합의에 따르면 분위기가 안정되기 시작하고 모든 좋은 일이 일어나기 시작합니다. (나는 그것이 여전히 비선형적인 과정이라는 것을 알고 있습니다. 알아요, 알아요…) 그리고 내 중독은 어린 나이 (11 세)부터 시작되어 25 년 동안 지속 되었기 때문에 평소보다 회복하는 데 더 오래 걸릴 수 있지만 희망적입니다.
나는 이제 내 페니스 크기에 더 많은 관심을 기울이기 시작했습니다. 이전에 언급했듯이 대부분 성관계가 바닥 이었기 때문에이 사이트에 올 때까지 내 ED 문제가 얼마나 심각한 지 깨닫지 못했습니다. 지금은 일반적으로 너무 작고 생명이 없어서 조금 걱정됩니다. 최근 몇 년 동안 정말 포만감 (직립 및 이완)을 느꼈던 유일한 때는 아연과 마카를 복용했을 때였습니다. 이런 종류의 둘레 또는 그에 가까운 것을 자연스럽게 얻을 수 있기를 바랍니다.
일 36
45 % 발기 상태로 일어났습니다. 지금은 S'all. 🙂
으, 미루는 게 많아서 ... 자랑스럽지 않습니다.
이 긴 입사 지원서를 작성하는 동안 하루 종일 보냈 는데도 끝내지 못했던 일에 집중할 수 없었던 것 같습니다. 시트콤을 보면서 잠이 들었어요…
일 37
반발 기 상태로 깨어나 계속 성기를 만져서 내가 원하는 것보다 훨씬 더 오래 침대에 머물게했습니다. 자위 행위는 아니었지만 그래도 내가 위기에 처했다는 걸 알아요 ... 정말 흥분되는 포르노 플래시백도 있었어요. 그 순간, 저는 이제 내 절반은주의를 기울이지 않으려 고하고 나머지 절반은 쫓고 싶어한다고 말할 수 있습니다. 그들.
그런 다음 저는 부담없이 인터넷에서 검색을 시작하고 점점 더 섹시한 이미지를 클릭하기 시작했습니다. 첫 번째 유명인 가십, 매력적인 배우, 보디 빌더… 나는 포르노 사이트에 가지 못했지만 정말 미끄러운 슬로프입니다. 입사 지원서 작업을하면서 계속해서 더 핫한 남자들을 만나고 싶었습니다.
집에서 너무 많은 시간을 보내면 육체적, 정신적 유혹에 더욱 취약 해집니다. 나는 항상 밖으로 나가거나 약간의 팔 굽혀 펴기를하는 것을 기억해야한다. 여러분, 지금과 같은 충동에 직면하면 강해지십시오.
일 38
나는 어젯밤에 한동안 보지 못한 친구와 정말 즐거운 저녁을 먹었고 시험 테스트를 마치고 내가 관심있는 자리에 보냈기 때문에 기분이 더 좋아졌습니다.
어젯밤 저녁 식사 때 특히 웨이터 중 한 명을 눈치 챘습니다. 그는 제가 정말 아름답다고 느꼈던 진정한 미소를 몇 번이나주었습니다. 이것은 실제로 재부팅 후 나중에 다시 데이트하는 것에 대해 조금 더 희망적으로 느끼게했습니다. 어쨌든, 그게 그것과 관련이 있는지 모르겠지만 지난 12 시간 동안 정말 흥분 했어요. 나는 어제 밤에 시험 테스트를하기 위해 꽤 늦게까지 일해야했고, 마침내 잠자리에 들었을 때, 나는 정말 흥분했고, 나는 무의식적으로 반 발기를 시작했습니다. 이것은 저에게 새로운 일이었습니다!
또한 포르노 플래시백은 요즘 매우 강렬합니다. 내 두뇌는 내 정신 기록 보관소에있는 25 년 동안 수집 한 장면을 계속해서 장면을 파헤칩니다… 그들은 본 것이 보이지 않을 수 없다고 말할 때 농담이 아닙니다. 이런!
나는 오늘 밤 무술 연습을해서 내 마음을 "재부팅"할 수 있기를 바랍니다.
일 39
나는 내가 폭식하는 것에 대해 매우 생생한 꿈을 꾸었습니다. 그것은 마약과 모든 것에 대한 나의 오래된 PMO 방법을 어떻게 묘사했는지 정말 구체적이었습니다. 나는 깨어 났을 때 그렇게 많이 생각하지 않았습니다.
나는 아침에 헤드 헌터와의 회의를 가졌고 함께 일했던 몇몇 사람들과 점심을 먹었습니다. 그들은 나도 일자리를 찾으려고 노력했다.
저녁에 저는 지난 XNUMX 년 동안의 일기를 읽었고 그것은 저를 정말 감정적으로 만들었습니다. 대부분은 자존감과 자존감이 부족한 제 자신을 보았 기 때문입니다. 나는 한동안 흐느껴 울었다 – 그러나 그것은 나쁘거나 슬프지 않았다 – 그것은 내가 왜 그토록 비참하다고 느꼈는지 내가 얼마나 많이 아는지를 감사하는 것과 같았다. 그것은 내가 예전의 자아를 버리고 생각하는 것 같았다 – 놓아주는 것, 정화하는 것.
직업 상황에도 불구하고 지금은 모든 것이 괜찮을 것이라는 이상한 확신이 있습니다. 아마도 너무 낙관적 일 수도 있지만 재부팅을 시도하고 새로운 전문적인 길을 찾으려고 노력하는 동안에는 약간의 동시성이 보입니다. 지금은 인내심 만 있으면 돼요.
일 40
다소 바쁜 하루 – 하루의 대부분을 외출했기 때문에 유혹이 많지는 않았습니다.
데스크탑 컴퓨터가 고장 나서 새 노트북을 샀습니다. 너무 많은 포르노를 보던 컴퓨터와 작별 인사를 할 때입니다. 이것은 내가 필요하지 않은 것을 없애기 위해 중요한 디지털 청소를 할 수있는 기회를 제공합니다. 좀 기분이 좋아요.
일 41
거의 하루 종일 새 노트북으로 작업했지만 저녁에 무술 연습에 나설 수있었습니다. 나는 엉덩이를 찼지만 많은 것을 얻었습니다. 요즘 진짜 흥분해서 미쳐 버려서 그 좌절감을 좀 덜어 줬어요.
일 42
생산적인 하루를 보냈습니다. 머리를 자르고 쇼핑을하고 체육관에서 운동을했습니다. 나는 한동안 웨이트를 들지 않았지만 꽤 기분이 좋았다. 이제 집으로 돌아와서 새 노트북으로 작업 중입니다… 오, 포르노가 들어있는 폴더를 발견하고 겁이 나서 즉시 삭제했습니다. 썸네일이나 제목 만 보면 알았습니다. 위험에 처하다…
좋아요, 6 주차가 끝났나 봐요. 이번 주와 다음 주 내내 일을 쉬기 때문에 일상적인 스트레스를 덜 받으면 조금 쉬웠을 것 같습니다. 즉, 나는 이전 몇 주 동안보다 더 많은 포르노 플래시 백과 내 성기를 더 많이 만졌다 고 생각합니다. 보통 아침에 포르노 플래시백을 받고 내 성기를 만지기 시작합니다. 몇 번은 완전 자위 행위에 가까워졌습니다.
매 7
일 43-46
글쎄요, PMO의 욕구가 지금은 가라 앉은 것 외에는 말할 것도 많지 않습니다. 내 기분은 대체로 좋았고, 차분한 기분이었고, 자멸적인 생각을하면 꽤 빨리 빠져 나가는 것 같다.
나는 중독을 극복하는 열쇠가 자신을 산만하게하고 충동이 사라질 때까지 시간을 사는 것임을 깨달았습니다. 그것이 얼마나 어려운지에 대한 반추는 중독의 일부입니다.
여전히 내 성기에 개선의 흔적이 없습니다. 저는 몇 번 발기 한 상태로 깨어 났지만 매우 산발적으로 일어났습니다. 나는 내 성기를 만지지 않는 것이 더 좋았습니다.
일 49
거의 재발했습니다. 무슨 일이 있었는지 어젯밤에 격렬한 무술 연습을했고 그 후에 사우나에 가기로 결심했습니다. 내 주변에있는이 모든 벌거 벗은 남자들을 보는 것은 확실히 내 충동을 유발 한 것 같지만, 적어도 그들은 화면의 이미지 대신 진짜 인간의 트리거였습니다! 어쨌든, 이것은 내가 자려고 할 때 전화로 게이 목욕탕을 찾도록 이끌었고 오늘 아침에 일어 났을 때 계속 그렇게했습니다. 실제 나체 사진을 보는 것은 자제했지만 다른 남자들의 성적 경험을 읽으면서 나 자신을 만지기 시작했다. 나는 계속 열심히 멈춰 섰다. 그러나 마침내 재부팅에 대해 알고 담배를 끊는 과정에있는 친구에 대해 생각했을 때 마침내 멈 췄고, 방금 일어난 일에 대해 블로그를 작성할 수 있다고 생각했다. 다시 한번이 포럼에 대해 하나님 께 감사드립니다.
내가 알아 차린 한 가지는 내 성기를 부드럽게 잡는 것이 얼마나 좋은지 느꼈고 내가 힘들어지기에 충분했습니다. 전에는 내 자위 기술이 열심히 / 체재하기 위해 미친 마찰에 관한 것이라고 생각했는데 이번에는 시도했을 때 기분이 좋지 않았습니다. 재부팅하기 전에 내 각성이 얼마나 자극적인지에 거의 전적으로 달려 있다는 것을 깨달았습니다. 이번에는 실제로 내 손의 터치를 정말 고맙게 생각했는데, 이것은 긍정적 인 신호라고 생각합니다.
오, 저는 이번 주에 명상을 전혀하지 않았다는 점에 유의해야합니다. 어젯밤에 잠들기 전에 더 많이 중재 했더라면 오늘 아침에 기분이 달라졌을 수도 있습니다…
이제 저는 갈등이 생겼습니다. 게이 사우나에 대해 읽은 후, 오늘 오후에 한 번 확인하고 싶은 강한 충동이 생겼습니다. 이것은 밝은 생각이 아니라고 생각합니다. 우선, 나는 사우나에서 남자들을 보는 것에 "매혹"되고 싶지 않으며 또한 건강상의 이유로 – 나는 성병에 걸린 많은 남자들이 게이 목욕탕에 자주 가고 안전하지 않은 섹스를하는 것을 알고 있습니다. 그럼에도 불구하고 나는 내 머리 뒤에서“중독자의 마음”이 처리되는 것을 느낄 수 있습니다.“좋아, 점심 먹으러 친구를 만나고이 사우나에 가서 확인하러 갈 수 있었다… 섹스를하지 않아도 괜찮아요…”도파민이 말하는 것이 아니라면 그게 뭔지 모르겠습니다.
마감 중 :
오늘 아침이 작은 사건 외에도 7 주차는 일종의 평탄한 선이라고 생각합니다. 내 기분 변화는 작거나 매우 짧았습니다. likeanidiot의 기분 차트 (https://www.reuniting.info/node/6002)를 보면 내가 의미하는 바를 알 수 있습니다. 흥미롭게도 그는 48 일차에 마지막으로 큰 하락을 보였고 1 개월 정도의 재부팅 후에도 상황이 얼마나 어려울 수 있는지 경고했습니다. 또한, 상대적으로 긴 기권 후 재발에 대한 게시물이 꽤 많은 것 같아서 경고하지 않았다고 말할 수 없을 것임을 알고 있습니다!
읽어 주셔서 감사합니다. 여러분 모두 힘내세요.
업데이트
글쎄, 나는 여기서 완전히 정직 할 수도 있습니다. 나는 호기심에 굴복하고 게이 친화적 인 사우나와 완전히 '직선'인 사우나를 확인했습니다. 아무 일도 일어나지 않았지만 이상한 날이었습니다. 나는 어떤 일이 실제로 일어날 수 있기를 바라고, 아마도 에로틱 한 환경에서 깨어나고 싶었다.
알다시피, 나는 20 대에 섹스 클럽과 게이 목욕탕에 많이 갔는데, 오늘은 그 장소에서 느꼈던 공허함을 떠 올렸다. 집으로가는 길에 나는 스스로 생각했다.“아니,이게 내 짝을 만나고 싶은 게 아니야. 섹스에만 관련된 맥락에서 미래의 남편 (웃음)을 만나고 싶지 않습니다.” 나는 지금까지 많은 회복을했고 지난 XNUMX 년 동안 집중적으로 무술 훈련을 해왔고 포르노가 거의 내 몸에서 나오지 않았기 때문에 내부적으로 너무 깨끗하다고 느꼈습니다. 목욕탕에서의 크루징은 지금의 저와 제 생활 방식과 일치하지 않습니다 – 그리고 육체적으로도 – 저는 오늘 처음으로 큰 거울에 몸이 벗겨진 모습을 보았고 제가 아마도 최고의 몸매임을 보았습니다. 모든 훈련 덕분에 평생 동안. 그런데 왜 지금 나 자신을 비하 하는가? 왜 고의적으로 성적으로 절망적 인 사람들 앞에 나 자신을 두었 을까요? 그 중 일부는 이전과 마찬가지로 어느 정도는 중독 될 수 있습니다. 나는 내가 살고있는 그런 폐쇄 된 사회에서 같은 생각을 가진 사람을 찾는 것이 그렇게 쉽지 않을 것이라는 것을 이해한다. 그러나 이것은 나의 뇌가 새로운 건강한 방법을 찾는 방법을 내놓는 재배 선 과정의 일부라고 생각한다. 파트너.
그래서 저는 오늘을 마감으로보기로 결정했습니다. 난잡하고 성적으로 일탈 한 과거를 버리고 다시는 같은 길을 갈 필요가 없다는 것을 알기 위해서입니다. 게이 목욕탕 – 고맙지 만 고맙습니다. 나는 당신과 함께 끝났습니다.
매 8
일 50
오이. 나는 어제 사우나에있는 모든 벌거 벗은 남자들에게 나 자신을 노출시켜 내 성적 에너지를 조작 한 것에 대해 HUUUUUUUUUUGE 대가를 지불하고 있습니다. 내 성적 충동은 지붕을 통해, 미쳤어. 이것이 나의 건강한 리비도의 복귀인가? 나는 그렇게 생각하지 않는다. 그러나 이유가 무엇이든 좋든 나쁘 든 이것은 내가 재부팅을 시작한 이후로 느꼈던 가장 성적인 것입니다. 그리고이 따뜻한 날씨에? 잊어 버려. 옷을 벗기고 거리를 달리는 기분이 듭니다. 내가 멀리서 매력적이라고 생각하는 사람을 볼 때마다 내 가슴이 내 가슴에서 튀어 나온다. 사실, 이것은 너무 조증해서 내가 코카인을 사용했을 때를 생각 나게합니다.
나는 진짜 벌거 벗은 남자를 보는 것이 나에게 얼마나 엄청난 방아쇠가 될지 과소 평가했다. 사우나를 마치고 집에 갔을 때 나는 인터넷에서 포르노 사이트에 점점 더 가까워졌습니다. 나는 다른 곳을 보거나 페이지를 바꾸기 전에 몇 개의 성적인 이미지를 내 눈에 띄게했다. 그리고 나는 그들에게 무관심한 상태를 유지하면서도 도움이되지 않았다고 확신한다.
잠자리에 들었을 때 나는 나를 만지는 것을 멈출 수 없었다. 나는 한 번 힘들어졌고 몇 번의 뇌졸중 후에야 위험 할 정도로 사정에 가까워졌습니다. 나는 즉시 멈췄지만 "날짜"감은 사라지지 않았고 최소한 몇 분 동안 지속되었습니다. 페니스가 부드러워 진 후에도 머릿속에 또 하나의 자극적 인 이미지가 그 자리에서 저를 질내 사정하게 만들 것 같았습니다. 이것은 bejesus를 나를 놀라게했다. 나는 부엌으로 달려가 냉동실에있는 젤 아이스 팩을 집어 내 성기에 올려 놓았다. 휴.
말할 필요도없이 잠들기가 힘들었고 계획보다 일찍 일어났습니다. 명상은 약간 도움이되었지만 여전히 생식기 부위에 약간의 에너지가 끓고있는 것 같습니다. 내가 PMO 폭식에 익숙했을 때, 나는 종종 내 뿌리 차크라 주변에서이“고갈 된”감각을 느꼈을 것입니다 – 이것은 지금 바로 그것과 완전히 반대되는 것처럼 느껴집니다. 부력이 있지만 언제든지 쉽게 분출 할 수 있습니다. 나는 약간 더 세게 숨을 쉬고 있고 내 심장도 약간 더 빨리 뛰는 것을 발견했습니다.
집에 돌아가서 오늘 밤 PMO의 유혹에 대처해야한다는 생각이 좀 무서워요… 저는 코스를 유지하기 위해 모든 것을 할 것입니다 – 지금까지 해냈습니다.
일 51
나에게 무슨 일이 일어나고 있습니까 ??? 나는 이번 주에 내 사무실로 돌아와 다음 주 화요일까지 물건을 마무리하고있다 – 방금 포르노 사이트를 방문했다… 저는 제가 11 살 때 처음 본 포르노에 집착했습니다. 이건 이성애자 포르노 였고 그 제목을 알아 내려고 노력했습니다. Google 검색을 시작했는데 알기 전에 완전히 NSFW 페이지를 열었습니다.
직장에서의 스릴과 섞여서 나는 이것이 내 두뇌를 변화 시켰다는 것을 알고 있습니다. 나는 아마도 예전 방식으로 도파민을 촉발하여 내가 한 일 중 일부를 "완전"했을 것입니다.
어쨌든,이 사무실에서 나의 마지막 주이기 때문에 아마“Fuck it”을하는 조합 일 것입니다. 그리고 나도 퇴근 후 나중에 면접이 예정되어 있고, 긴장하고 탈출하려고하는 것 같은 것이 있습니다.
나는 여전히 포르노 이미지를 보면서 약간 흔들립니다.
나는 이것보다 강해 져야한다.
일 52
어제 면접관으로부터 내가 일자리를 얻지 못했다고 들었습니다. 괜찮습니다. 나는 그것이 나를위한 것이 아니라는 것을 알고 있었다. 사실 인터뷰를 통해 나 자신과 커리어 측면에서 가고 싶은 방향이 더 많이 드러났다. 저녁에 놀라운 무술 연습을했습니다.
일 53
세게 일어났다 – 또는 오히려 깨어나면서 반 의식적으로 자신을 만지기 시작한 것 같지만 기본적으로 나는 코스를 유지하고있다. 오늘은 좀 더 차분하고 덜 미친 것 같아요. 저는 이번 주에 매일 명상으로 돌아 왔으니 좋습니다.
나는 불확실성과 희망의 혼합 된 감정에서 일하러가는 길에 약간의 감정을 느꼈다. 내가 다음에 어디로 갈지 모르는 것은 무섭고 동시에 해방감이 있습니다. 나는 불안하지만 내가 누구인지의 가장 큰 부분이었던이 중독을 걷어 내고 있기 때문에 내 인생이 훨씬 더 나은 방식으로 펼쳐질 것이라고 확신한다.
일 56
지난 주에 목욕탕으로 돌아가고 싶지 않다는 결론에 이르렀지만 이번 주 내내 계속 목욕탕에 대한 환상을 가졌습니다. 나는 그것이 내 기분에 영향을 미친다고 생각한다 – 나는 금요일에 기분이 나 빠지고 철수하기 시작했다고 말할 수 있었다. 나는 이것이 극복해야 할 중독 / 압박의 또 다른 층이라고 생각합니다.
지난 XNUMX 주 동안 제 문제가 PMO보다 조금 더 크다는 것을 깨달았습니다. 성적인 강박입니다. 사실, 그것은 그것보다 훨씬 더 큽니다 – 그것은 제가 시간과 에너지를 사용해온 파괴적인 방법입니다. 제 인생의 대부분을 성적 만족을 쫓고 현실에서 벗어나는 고리에 갇혔습니다. Kevin McCauley 박사는 자신의 비디오 시리즈 (yourbrainonporn.com에서 제공)에서 중독은 "선택의 질병"이라고 주장했습니다. 이제는 항상 내 충동에 굴복 할 필요가 없다고 느끼기 시작했습니다. 무엇을 선택해야합니까?
계속 노력하고 있습니다.
목표 날짜에 계속 도달하려고합니다.
가능한 한 방아쇠를 피하고 정신적, 육체적 감수성을 회복 할 수 있습니다.
나는 내 시간과 에너지를 건설적인 방법으로 사용하고 약간의 스릴을 위해서라도 목욕탕에 가고 싶은 충동에 저항하도록 스스로를 가르치기로 선택합니다. 내 뇌가“다른 사람을 만나는 것이 얼마나 건강한지에 관계없이 사람들". 나는 "당신이 거기에 나가지 않으면 혼자가 될 것입니다 ..."라고 위협 할 때 제 두뇌를 무시하기로 선택했습니다. 저는 지금은 그 두려움을 무시하고 제 성적 충동을 극복 할 수 있다면 훨씬 더 건강한 사람이되어 건강한 사람을 끌어들일 수 있습니다.
그것이 바로 제가 오늘 한 일입니다. 나는 오늘 오후에 엄마를 봤다가 몹시 고통 스러울 것 같은 사우나에 갈 수 있었다. 대신, 나는 곧바로 집으로 돌아와 낮잠을 자고 이력서를 작성하고 이것을 썼습니다. 그리고 나는 그것에 대해 꽤 기분이 좋습니다.
매 9
이번주는 정말 지나갔습니다. 예전 직장에서의 마지막 3 일 동안 (또는 그렇게 생각했습니다. 그들은 다음 주에 XNUMX 일 더 다시 요청했습니다.) 두 번의 큰 면접을 보았습니다. 둘 다 매우 잘 진행되었습니다. 나는 그것을 징크스하고 싶지 않기 때문에 다음 주에 그것에 대해 더 많이 쓸 것입니다.
나는 데이트 웹 사이트를 방문하고 온라인에서 에로틱 한 마사지 장소에 대해 읽음으로써 약간의 흥분을 허용했습니다. 나는 여전히 침대에서 그 일을하고 있는데, 내가 힘들어 질 때까지 나 자신을 만지고 그만 둘 것이다. 그래도 발기가 이전보다 약간 두껍고 단단하다고 생각합니다.
평상시의 일정에 비해 이번 주에는 면접 때문에 외출을 많이했고 매력적인 사람들을 많이 보았습니다. 그 이후로 나는 그곳에 나가서 다른 사람들을 만나는 것을 점점 더 좋아하고 있습니다.
그 외에도, 나는 기본적으로 무술을 고수했습니다. 연습에서 호감이가는 사람과 친근한 (그리고 아마도 로맨틱 한 ???) 상호 작용이있었습니다. 우리는 보게 될 것입니다.
재부팅을 시작한 지 두 달이 지났습니다. 아직 갈 길이 멀다는 건 알지만 이미 여러면에서 변화된 사람이 된 것 같아요.
매 10
일 65
자라면서 나는 형이 있었으면 좋겠다. 유일하게 아이가 감정적으로 불안정한 어머니와 육체적으로 결근 한 아버지와 붙어 있기 때문에 나는 결코 완전히 안전하다고 느꼈다는 사실과 관련이 있었을 것입니다. 나는 나를 보호하고, 교육하고, 나를 위해 더 강한 누군가를 원했습니다. 나는 그리움이 젊은이로서의 동성애의 주요 부분을 차지했다고 생각합니다. 나는 나보다 나이가 많고 육체적으로 더 큰 남자를 선호했습니다. 나는 성관계 중에 종종 아버지-아들 또는 형제-형제 유형의 환상을 머릿속에서 달리거나 때로는 다른 남자가 기꺼이 행동 할 때 행동하게됩니다. 관계에서 나는 보통 내가 구조를 필요로하는 약한 사람이라는이 근본적인 의미를 느낄 것입니다.
작년에했던 모든 정서적 치유 작업과 지금 제가 겪고있는이 재부팅 과정 이후에 저에게 큰 변화가있었습니다. (물론이 커뮤니티를 포함한 멋진 책, 교사, 웹 사이트의 도움으로) 내가 실제로 나를 구했다고 안전하게 말할 수 있다고 생각합니다.
최근에 누군가와의 관계에 대해 점점 더 많이 생각하고 있는데, 오늘은 나 자신과 관계에 대해 완전히 다른 견해를 가지고 있다는 것을 깨달았습니다. 이제는 연애가 필수가 아니라고 생각합니다. 음식이나 공기와는 다릅니다. 완전 함을 느끼기 위해서도 필요하지 않습니다. 나는 실제로 내 삶에서 처음으로 내 자리에 서서 스스로 괜찮다고 느낀다. 그럴 의도가 아니라면 남자 친구가없는 것도 용납 할 수 있습니다. 나는 여전히 사람으로 성장할 수 있습니다.
하지만 그거 알아? 저와 연애 관계에있는 사람으로서 이익을 얻고 성장할 수있는 사람이 있습니다. 내가 힘을 합쳐서 접근 할 수없는 사랑, 삶, 연민에 대한 더 높은 수준의 이해에 도달 할 수있는 사람이 있습니다. 개별적으로.
나는 그 기회로 축복 받기를 바랍니다.
거의 준비가 된 것 같아요. 거의 다 왔어요. 나는 곧 누군가와 내 인생을 공유 할만큼 강하고 자신감을 갖게 될 것임을 알게된다. 지금 기분이 어떨지 판단 해보면, 140 일째는 회복 시간 측면에서 꽤 좋은 평가라고 생각합니다.
일 69
일자리를 얻은 것 같아요. 다음 월요일에 공식 제안을받을 예정이라고 들었습니다. 월급이 괜찮다면 지금 당장 제게 완벽한 직업이 될 것입니다. 제 기술과 경험을 활용 한 것, 자랑 스러울 수있는 것입니다. 그리고 나는 저녁에도 계속해서 무술을 할 수있을 것입니다. 그것은 지금 제게 세상을 의미합니다.
나는이 직책에 대해 두 가지 시험을 치러야했고, 두 가지 시험에서 정말 높은 점수를 받았다고 들었습니다. 나는 재부팅 중이었고 미루어도 당황하고 최소한도 당황 할 수 있었기 때문에 이것을 풀 수 있다고 생각합니다.
이전에 나는 내 진정한 자아를 어떻게 재발견하는지에 대해 이야기했고, 이유가있어서 모든 것이 동시에 함께 일어나고 있다고 정말로 믿습니다.
매 11
일 75
이것은 매우 실망스러운 한 주였습니다. 나는 나의 새로운 직업에 대한 최종 결과를 듣기 위해 집에서 기다려야했다. 결국 돈을 쓰지 않기 위해 집에 머물면서 아무것도 안했고 기분이 정말 나빠졌습니다. 나는 그것이 내가 일주일 내내 블로그를하지 않은 이유를 설명한다고 생각한다. 나는 내가 여기서 더 빨리 배출했으면 좋겠지 만, 아무도 할 수있는 일이 없을 때 그냥 징징 대는 생각이 싫었던 것 같다.
나는 이상한 시간에 많이 잤고 좌절감과 우울함을 느꼈다. 내 성기를 만지는 것이 점점 더 빈번 해졌고 내가 그것을 알기 전에 나는 침대에서 많이 "날카로움"을 느꼈다. 나는 저녁에 무술 연습을 할 수 있었지만 그중 일부를 건너 뛰고 너무 헌신했기 때문에 죄책감과 우울감을 느꼈습니다.
어제 월급을 협상해야했는데 생각보다 전혀 좋지 않다는 것을 알았 기 때문에 정말 긴장하고 좌절했습니다. 사실, 그것은 나의 예전 직업과 거의 같은 비용을 지불합니다. 직업 으로서는이 직업이 제 예전 직업보다 훨씬 더 유망하다는 것을 알고 있습니다. 그래서 제가 올바른 길을 가고 있다는 것을 압니다.하지만 제 재정 상황이 훨씬 나아질 것이라고 기대했던 것 같습니다. 그것은 저를 정말로 우울하게 만들었습니다. 어리 석고 무가치합니다.
지난 며칠 동안 게이 데이트 웹 사이트를 방문하기 시작했습니다. 제 생각에는 인간 관계를위한 방법을 찾기 시작했기 때문에 그 자체가 다소 훌륭합니다. 문제는 그 사이트가 포르노 관련 링크로 가득 차 있다는 것입니다. 나는 마침내 어제 그들을 클릭하기 시작했습니다. 나는 완전한 자위 행위와 영화 감상에 계속 저항했지만, 많은 포르노 스틸 이미지를 보았고 계속 가장자리를 쳤다.
그리고 오늘 아침에 짧은 클립 하나를 봤습니다. 나는 오르가즘을 느끼지 않았지만 PMO는 마차에서 떨어 졌다고 생각한다. 나는 내가 어떤 비디오에도 자위하지 않을 것이라는 것을 머릿속에서 알았고 나는하지 않았다. 그러나 나는 내 뇌가 포르노를 너무 쉽게 구할 수있는 것을 얼마나 놓쳤는 지 알고 있었다. 사실, 그것은 너무나 무한히 이용 가능했고, 압도적이었습니다. Cyberporn 세계는 완전히 바닥이없고 통제 할 수 없습니다. 중독자를 익사시킬 수 있습니다. 내가 계속해서 비디오를보고 오르가즘에 자위를하면서 완전히 재발하게된다면 너무나 익숙한 정욕과 절망의 심연에서 쉽게 나올 수 없을 것임을 알았습니다.
지난주에 올린 내 게시물이 얼마나 희망이 넘치고 거의 웅장했는지 보는 것은 흥미롭고, 재부팅 과정은 현명하게 시간과 에너지를 소비하는 것이라고 썼습니다. 나는 아직 그 기술을 습득하지 못한 것 같습니다. 또한 제가이 글을 쓰면서 일단 중독자가되면 항상 중독자라는 것을 깨달았습니다. 나는 몇 년의 절주 끝에 술집에 들어가는 알코올 중독자처럼 느낍니다. 그것이 내가 만들어지는 방법이고, 남은 평생 동안 그것을 염두에 두어야 할 것입니다.
정기적 인 일정을 잡으면 괜찮을 거라는 건 알지만, 예전 보상 회로를 강화하여 충분한 피해를 입혔습니다. 이에 대한 대가를 지불하겠습니다. 나는 기분 변화를 조심하고 다음 며칠 안에 더 많은 포르노를 원합니다. XNUMX 월 내내 거의 무료가 될 것이기 때문에 집중할 무언가를 찾아야합니다. 주간 무술 수업에 등록 할 생각입니다.
나는 인생에서 항상 기복이있을 것이라고 생각한다. 나는 나 자신을 다루는 방법을 배우고 싶고 그 힘든시기에 나를 때리지 않고 싶었다.
나는 여전히 싸우고있다.
매 12
새 직장에서 자유롭게 글을 쓸 수없고 바빴 기 때문에 글을 쓰지 않았습니다. 그리고 재발하는 순간이 있었고 여기에서 사실을 직시 할 수 없었기 때문입니다. 나는 오르가즘을 느끼지 않았지만 주말 동안 포르노를보고 자위하는 데 몇 시간을 보냈다.
나는 새 직장에서 첫날 전날 어머니와 매우 힘들고 답답한 순간을 보냈고, 이는 이미 거기에 있었던 스트레스를 더했습니다. 이번 주와 다음 주에 저는 일종의 훈련 세션에 참여하고 환경을 완전히 싫어합니다. 제가 그곳에 전혀 속하지 않는 것 같은 느낌이 듭니다. 운 좋게도 제 실제 직업은 다른 곳에서 시작되지만 정말 불편하고 긴장했습니다. .
점점 더 많은 게이 데이트 사이트를 확인하기 시작했고 마침내 온라인으로 포르노 비디오를보기 시작했습니다. 지난주에 언젠가는 언제인지 잊어 버렸습니다. 불안해서 많이 깎았지만 나는 실제로 내가 얼마나 거대해 지는지 완전히 감명 받았다. 무시하기가 좀 어려웠습니다. 내 발기는 ROCK HARD와 ENORMOUS입니다. 나는 내 앞에 갔던 다른 사람들에게 그들이 완전히 발기 한 것을 발견했을 때에 대해 물었던 것을 기억합니다 – 글쎄, 나는 내 것을 되찾은 것 같습니다.
그리고 토요일이 왔습니다 – 그것은 가장 이상한 날이었습니다. 나는 무술 공연 시험을 봤고 한 순위가 올라 갔고, 지난 XNUMX 년 동안 노력해 왔습니다. 그것은 제 헌신의 정점이자 결실이었습니다. 기분이 좋았습니다. 땀이 나고 오후는 자유로 워서 공중 목욕탕에 가서 멋진 남자를 만났다. 그와 나는 그것을 쳤고 우리는 술을 마시 러 저녁을 먹으러 갔다. 그는 나를 몇 개의 다른 술집으로 데려갔습니다. 나는 내가가는 곳마다 대단히 인기가 있었다. 결국 내가 원하는 것보다 더 취하게되었지만 너무 재미 있었다. 그런 다음 집으로가는 길에 – 글쎄요, 저는 자세한 내용을 알고 싶지 않지만 집에가는 길에 심각한 문제에 봉착 할 수있는 일을했습니다. 아무 일도 일어나지 않았지만 부끄럽습니다. 내 성실함이 무너지는 신호라고 생각했습니다.
어쨌든, 내가 얼마나 인기가 있었는지에도 불구하고 나는 누구와도 외출하거나 집에 가지 않았다. 나는 극도로 흥분한 느낌을 유지했다. 다음날 나는 포르노를 온라인으로 시청하고 자위하고 엣지하는 것을 멈출 수 없었다. 그런 다음 식중독에 걸렸고, 그로 인해 모든 일탈 행위에 대해 벌을 받고 있다고 생각했습니다. 반면에 엄마와 나는 주말에 결심했고 고맙게도 나의 미친 주말이 끝났다.
저는 스트레스가 어떻게 저를 예전의 습관으로 되돌려 놓았는지 생각해 왔습니다. 그러나 이것이 제가 실제로 맛볼 필요가있는 부분입니다. 이 시점까지 재부팅하는 것은 거의 너무 쉬웠습니다. 작업을 전환하기 전의 삶은 거의 스트레스를받지 않았기 때문입니다. 그리고 나서 저는 여러분과 공유하고 싶은 영화“The Contender”에서이 대사를 기억했습니다.
"원칙은 불편할 때 지켜야 만 의미가 있습니다."
인생은 스트레스를받습니다 – 그래서 무엇?! 내가 시작한 곳으로 돌아가 보겠습니다. 목표는 간단합니다. 대답은 간단합니다. 그리고 저는 제 원래 원칙을 계속 고수 할 것입니다.
매 13
글쎄요, 평생 무성 애자가 되려는 것은 제 의도가 아니 었습니다. 최근에는 포르노를 보면서 계속 뛰쳐 나가는 에피소드가 있어요. 나는 기차와 직장에서 반발기를 시작했습니다. 재미 있고 모든 것이지만, 거의 변태 수준의 섹스 미치광이처럼 느껴졌지만 불편하기도합니다. Gary는 균형 잡힌 성욕을 유지하기 위해 자위와 오르가즘을 다시 도입해야 할 때라고 생각하고 동의해야합니다.
매 14
Sooooooo, 나는 지난 토요일 – 90 일째에 오르가즘을 느꼈다. (물론 포르노없이)
사실 그렇게 큰 문제는 아니 었습니다. 예, 저는 정말 열심히 왔지만 전 세계가 거꾸로 뒤집혀 진 것 같지 않았습니다. 나는 실제로 두 번째로 자위를했고 첫 번째 몇 시간 후에 다시 왔지만 그게 다였다 – 나는 체이서 효과를 많이 얻지 못했다.
그 이후로 긍정적 인 효과를 발견했습니다. 머리가 더 선명하고 차분해졌습니다. 나는 지금 그렇게 섹스에 열광하지 않고 직장에 더 집중할 수있는 것 같다. 누가 알았 겠어?!
자위 일정에 관한 한 격주로 생각하고 있습니다.
일 94
의견 주셔서 감사합니다. 영감이 될 수있어 기쁘지만, 하루를 초기화하지 않더라도 포르노와 자위 없이는 * 완전 ** 한 적이 없다고 말하고 싶습니다. 내가 포르노를 온라인으로보고 자위를 한 며칠이 있었다. 나는 오르가즘을 느끼지 않았고 더 나쁘지는 않더라도 전체 재발만큼이나 해롭다.
그러나 140 일로 목표를 설정하게되어 기쁩니다. 이제 재부팅 프로세스의 일부로 건강한 수음주기를 다시 도입 할 수있게되었습니다.
어쨌든, 저는 오늘 막 새 일을 시작했고 (지난 2 주간은 훈련에 불과했습니다) 꽤 강렬하고 압도적입니다. 지난 주말에 자위를했고,이 새로운 직업 상황에서, 나는 내 마음이 성적 좌절감에 시달리지 않는 것 같은 느낌이 듭니다. 나는 고된 성적 에너지를 다루는 측면에서 또 다른 장애물을 극복 한 것 같습니다. 지난 몇 주.
나는 또한 부처님의 가르침에 대해 읽었고 그것은 도파민에 대한 모든 과학적 설명과 지금까지 내가 여기서 배운 모든 것을 재확인하고 있습니다 – 당신의 욕망을 높이 지 않는 것이 더 나은 방법 등…
나는 과학에서 배운 것이 영성과 완전히 관련이 있다는 것을 좋아합니다.
매 15
XNUMX 주 전에 자위를 시작했을 때 격주로 일정을 정하겠다고했습니다. 하지만 지난 주말과 지난 주말에 자위했습니다. 나는 확실히 내 성적인 에너지가 주중에 어떻게 쌓이는 지에 대해 더 열중하고 금요일까지는 너무 조증을 느끼기 시작합니다. 그래서 주말에 한 번은 충분히 건강하다고 생각합니다. 너무 통제 불가능 해지기 시작했을 때 나의 성적 긴장감. 즉, 이번 주말과 지난 주말에 체이서 효과가있었습니다. 그리고 특히 이번 주말에…. 글쎄, 나는 너무 미쳤다.
그래서 지난주에 저는 남자들과 사교적 / 로맨틱 적 / 성적 교류를 많이했습니다. 특히 제가 좋아했지만 멀리 사는 사람들입니다. 이제 세상은 내가 사람들을 만날 준비가되었다고 말할 수 있습니다. 그리고 모든 것이 동시에 일어나고있는 것 같았습니다. 지난 주 작업이 너무 치열했고 외부 작업이있어서 좌우 사람들을 만나고있었습니다. 그래서 이번 주말에 갔을 때 제 자신을 좀 놓아 버렸습니다. 처음에는 토요일 아침에 자위를했는데 아주 자연스러운 일처럼 느껴졌습니다. 이 시스템이 지금 제 벨트 아래에있는 것처럼 느껴졌습니다.
그러나 나는 내가 찾은 무술 연습에 나갔습니다. 대신 집으로가는 도중에 나는 대중 목욕탕에 들렀 고 거기에서 두 사람과 상호 자위를했습니다. 그런 다음 게이 바에 갔다. 나는 술집을 떠난 후 미친 흥분에 빠졌고 실제로 섹스 클럽에갔습니다. 거기서 누군가와 상호 자위 행위를했습니다. 나는 이번에 절정에 달하고 집으로 도망 갔다.
그때, 나는 집에 와서 이번에는 술에 취해 있었고 이번에는 몇 분 동안 온라인으로 포르노를하면서 다시 절정에 달했다.
나는 내가 다시 자위하고 싶게 만들기 때문에 글쓰기를 그만둬야한다고 느낀다. 그러나 나는 여전히 내가 성적인 존재가되고 내 성욕으로 괴롭히지 않도록 올바른 균형을 찾으려고 노력하고 있다고 말해야한다. 주중에 사람들을 만나는 것은 좋았습니다. 게이 바에가는 것은 괜찮 았습니다. 공중 목욕탕은 그렇게 많지 않습니다. 섹스 클럽은 절대 아닙니다. 그리고 내가 언제 내 정욕을 쫓고 포르노에 자위를 시작하는지 알지 못하는 것은 어리석은 일이었습니다. 나도 술을 마실 때 정말 조심해야 해요.
한 주가 시작되면 – 작업 일정이 이어지고이 모든 것을 잊어 버립니다 – 그렇기 때문에 주말에는 조심해야합니다. 이번 주말에 내가 한 일에 대해 스스로를 이길 시간과 에너지가 없습니다. 그게 바로 그랬습니다. 나는 그것을 떨쳐 내고있다. Gary가 몇 주 전에 언급했듯이 재부팅하는 동안 완전히 무성 애자가되는 것은 지금 내 인생에서 성적인 요소를 갖는 것보다 훨씬 쉬웠습니다. 균형이 목표입니다.
by A10
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