글쎄, 나는 공식적으로 152 일. 내가 아직 연애를 해본 적이없고 (12 년 동안의 삶이 극도로 고립되어 있었다), 지난 152 일 동안 다른 일에 집중하고 있다는 점에서 하드 모드.
NoFap 전에는 남자가 되는 것이 성적으로 활발하고 사회의 견해에 따라 사는 것이라고 확신했기 때문에 그것에 너무 매달렸습니다(그 이후로 나는 그것에 대해 거의 펑크가 되었습니다. “사회 ? F@#$ 그” ;)). 여하튼, 나는 여러 가지 다른 방법으로 그것을 다루려고 노력했지만 그 중 어느 것도 나에게 정말 좋지 않았습니다. 그것은 P로 이어졌고(저렴한 대처 방법으로) PUA로 발전했습니다(잘못된 시도로 모든 것을 파악하고 "눕혀서" "다른 사람처럼 되십시오"), 그리고 내가 fapping을 멈추려 고 할 때마다 변함없이 많은 부끄러움을 느끼고 한 달을 넘지 않습니다.
잡혔다. 갇힌 느낌이 들었다. 내 인생으로 나아갈 수는 없지만 다른 사람에게 내가 붙어 있다고 말할 수는 없었습니다. 그들이 나를 판단 할까봐 두려워하거나 웃을 까봐 두려워요. 이것은 기본적인 사회 문제에서 비롯된 것입니다. 일반적으로 사람들을 편안하게 생각하지 않고 잠시 후에이 모든 것에 대해 더 자세히 설명합니다.이 게시물의 중심점이 아니기 때문입니다. 이러한 세부 사항은 처음부터 만 언급합니다. 내가 AMA라고하면 내가 대답 할 수있는 것에 대한 컨텍스트를 제공합니다. ED 또는 "성생활이 어떻게 향상 되었습니까?" 등은 내가 가지고있는 참조가 아닙니다. 그러나 나는 내 여정에 대해 말할 수 있으며, 그것이 다른 사람들에게 도움이되거나 150에 도달하는 데 도움이 된 기술이나 관행에 대한 구체적인 질문이 있으면 기쁩니다.
90 일 이후로 솔직히 저는 처음 2 ~ 3 개월 동안 제가했던 방식의 변화를 더 이상 인식하지 못합니다. 이미 엄청난 변화가 일어 났고 제가 지금 경험하고있는 것은 제가 유지하고 싶은 새로운 습관의 연속입니다.
음악이 그 어느 때보 다 낫다 (제가 풀 타임 기타 연주자이기 때문에 연주의 질이 급증했습니다. 22 년 동안 연주했지만 실제로는 매일 기타를 연습하고 있습니다).
나는 탐욕스러운 독자가되었다 & 그리고 마침내 15 년의 더 나은 부분 동안 체육관을 피한 후에 근육을 회복하기 시작했습니다. 운동과 더 나은 식사는 집안일이 아닌 즐거운 일이되었습니다. 아마도 내가 자기 계발의 행위를 정말로 감사하고 "지금 당장 가지고 있어야한다"는 생각보다 장기적인 목표에 더 집중하기 시작했기 때문일 것입니다.
일반적으로 내 인생의 사람들, 가족 및 우정에 대해 훨씬 더 감사합니다. 사회적으로 말해서, 나는 여전히 내 껍질에서 빠져 나가고 있습니다. 이것은 제가 치료사와 함께 일하고있는 것입니다. —- 사실 다른 사람들과 즐거운 시간을 보내는 것은 제가 어렸을 때 많이했던 일이 아닙니다 .-가는 것이 더 쉬웠습니다. 모든 것이 안전한 방으로 들어가 음악 뒤에 숨어 있습니다. 부끄러워하거나, 잘못된 말을하거나, 예쁜 여자에게 거절 당하거나, 어떤 식 으로든 다칠 가능성은 없었습니다. 아이러니하게도 많은 사람들이 PMO에 빠지는 것과 동일한 은폐 메커니즘이지만 모든 것이 말하고 끝났을 때 나는 커리어 기타 연주자이며 물론 음악 자체가 건강하고 종종 희미한 곳에서 아름답고 의미있는 것을주는 것에 관한 것입니다. 그래서 PMO와 비교할 수는 없습니다. 하지만 다른 것과 마찬가지로 좋은 것을 너무 많이 가질 수 있습니다. 기타 연주에도 한계가 있습니다.
그래서 저는 그 한계에서 벗어나 그 과정에서 제 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 나는 여전히 대처해야 할 불안과 상황 적 우울증을 가지고 있지만, 약물을 전혀 복용하지 않고 있으며, 몇 년 동안 (31 세, 19 세에 fapping 시작하고 PMO, 폰 섹스, 사이버 섹스, 그리고 내가 21 살 때부터 다음 21 년 동안 대부분의 습관적인 fapping). XNUMX 세기 음악 사업에서 프리랜서 기타 연주자로서의 도전과 자존감과 자신감의 핵심 문제와 함께 XNUMX 년 전 치료사 사무실로 이어졌습니다. 이 여정을 매우 지원 (그리고 전적으로 격려)해온 내가 여전히 정기적으로 대화하는 사람. 내가 극복 할 수 없었던 후회가 있었다. 내가 인생에서 최고의 년을 낭비하고 항상 그것 때문에 뒤에있을 것입니다. 이제는 최고가 앞선 것처럼 느껴집니다. 그리고 앞으로 나아갈 조각들을 하나씩 집어 들고 있습니다.
My 마음이 더 깨끗해 내가 상상할 수 있었던 것보다 일반적으로 더 추진력 있고 동기 부여를 느낍니다 (NF에 대한 진부한 표현임을 알고 있지만 제 경험으로는 사실입니다).
여전히 매일 직면하는 과제가 있지만, 처음으로 오랫동안 느낍니다. 이러한 도전을 처리 할 수 있고 마침내 불편 함을 느끼기 시작했습니다. (성장을 위해). 더 이상 예전 방식에서 벗어나려고하지 않습니다.
내 생각의 삶은 모든 형태의 환상과 정신적 테두리를 피하기 위해 매우 부지런함을 반영합니다 (다른 종류의 테두리는 물론, 거기에 가지 않습니다).
언젠가는 정말 흥분됩니다. 나는 요 전날 슈퍼마켓에서 한 여성에게 진지하게 흥분하기 시작했다 (이건 나쁜 이중 엔테 드레 블루스 노래처럼 들리는데, 1920 년대의 외설적 인 가사에서 어떤 종류의 농산물과 과일을 변함없이 다룰 것임). 하지만 난 더 이상 욕망에 의해 통제되지 않는다. 더 이상 만족할 수없는 불이 아닙니다. 그리고 무엇보다도, 나는 그것을 최소한으로 재현하고 싶지 않을 것입니다. 도전에 익숙해 짐과 동시에, 나는 일반적인 삶뿐만 아니라 육체에서 느끼는 긴장감을 즐기기 시작했습니다.
45 일이나 50 일 이후로 저는 정기적으로 꿈을 꾸었습니다. 나는 그들을 불러 내거나 억압하려고하지 않으며, 그들이 일어날 때 그들에 대해 그렇게 많이 생각하지 않는다. 때때로 그들은 다음날 나를 더 흥분하게 만들고 (체이서 효과), 때로는 그렇지 않습니다. 때때로 그들은 명백하게 성적이고 어떤 때는 전혀 생생하지 않습니다 (나는 기억조차 할 수 없었던 것을 가지고 있습니다). 내가 보는 방식은 그들이 자발적이 아니라 내가 정말로 통제 할 수없는 내 몸의 방출이라는 것입니다. 나는 그들을 영화 롭게하거나 부끄럽게하지 않지만, 내 특별한 경우에는 아주 규칙적으로 일어난다. 내가 원하든 원하지 않든 10-14 일에 한 번씩.
매일 NoFap을 방문하는 것은 나의 초기 90 일 여정의 큰 부분이었습니다. 그 이후로 나는 덜 자주 여기에 왔지만 항상 새 게시물을 스크롤하고 격려 할 다른 사람을 찾는 데 도움이됩니다. 또한 Mark Queppet의 비디오는 내 초기 90 일의 큰 부분을 차지했습니다.
나는 이제 다음 몇 주 동안 No Fap (다른 용도로 Reddit을 사용하지 않음)에서 약간의 휴식을 취하기 위해 목표를 설정하고 있습니다. 한 달을 쉬고 180 일이되면 다시 체크인 할 수 있지만, 질문이있을 경우 다시 로그인하여이 게시물에 대한 답글을 확인하겠습니다.
무엇보다도 내 결단과 목표가보다 명확하고 가시화되었습니다. No Fap을 처음 시작했을 때 솔직히 90 일 동안 갈지 몰랐습니다. 하지만 그 이후로 저는 진정으로 더 나은 삶의 방식으로 만 설명 할 수있는 것에 대해 점점 더 감사하게되었습니다. 정리하고 해결해야 할 다른 많은 것. 나는 "No Fap"의 교과서 예가 모든 것을 치료할 수는 없지만 지금까지 진행 상황을 아무것도 바꾸지 않을 것입니다. 무엇보다도 더 많은 것이 있습니다.
by 출생 후의 서쪽
UPDATE
242 일에 짧은 관찰 (전체 진행 보고서가 아님) – 일이 근본적으로 변경됩니다…
상황은 계속해서 긍정적 인 방향으로 경향이 있습니다. 몇 년 전 저는 매일 모든 에너지를 방출하지 않으면 절망 할 것이라고 생각했습니다. 하지만 그것은 전혀 작동하지 않는 방식입니다 ...
때때로 그것은 영구적으로 "켜져있는"것과 같습니다. 아마도 그게 제가 두려워했던 것입니다. 그리고 절망과 혼동하곤했습니다. 아직 받아 들일 준비가되지 않았기 때문입니다. 모든 책임 인생의 선택과 결정에
요즘은 그 어느 때보 다 스위치가 켜진 느낌이 듭니다. 여성과 직접 눈을 맞추는 것 (대화를 나누는 것)처럼 간단한 것이 저를 전기로 채울 수 있습니다. 하지만 여기에 키커가 있습니다 ...
이끄는 유일한 욕망은 의미있는 인간의 상호 작용. 나는 성욕과 호르몬의 역할을 줄이거 나 그 존재를 부인하지 않을 것입니다. 그것은 단지 그것보다 훨씬 더 많은 것입니다. 그리고 때로는 가장 단순한 대화가 PMO의 어떤 러시보다 훨씬 더 많은 책임감을 느끼게합니다 (장기적 / 큰 그림에서).
내가 바라지 않는 한 가지는 혼자 방에서 그 에너지를 방출하는 것입니다. 계속해서 발전하려면 매일 깨달음, 경계, 새로운 헌신이 필요하다는 인식을 가지고 겸손 함을 유지하는 것이 제 궤도를 유지하는 방식이기 때문에 신중하게 말합니다. 즉, 여자를 만나고, 여자를 좋아하고, 그녀에게 끌린다 고 느끼고, 집으로 돌아가 그것에 대해 푹 빠진다는 생각은 (내가 몇 년 동안 살았던) 정직하게 혐오감을 느꼈다. 나는 더 이상 그것을 원하지 않습니다.
My 충동은 더 이상 PMO를 중심으로하지 않습니다. 도전적인 시대는 항상 현실과 관련이 있다고 말하고 싶습니다. 내가 스위치를 켜고 훨씬 더 많은 것을 원하는 인스턴스. 누군가를 더 잘 알기 위해. 누군가를 빼내려고. 어딘가로 이끄는 것. 그리고 그 안에서 친밀함의 역할을 부정하지 않는 것.
그러나 욕망은 그것을위한 것입니다. 그리고 내가 그렇게 느끼고 집에 가면 결코 패배하지 않습니다. 그리고 "누워야만한다"는 것도 절망적이지 않습니다. 이 Reddit에 대한 몇 가지 훌륭한 토론이 있습니다. “당신은 그저 성행위에 반대하는”수사와 독신자 같은“성행위에 회의적”수사 사이의 특정 논쟁. 나는 다른 누구에게도 말할 수 없으며,이 여정에 참여하려는 동기도 없습니다. 내가 말할 수있는 것은 내 개인적인 여정에서 어느 진술도 관련성이 없다는 것입니다. 제 삶이 어땠는지 알아요. 그리고 지금의 모습 — 더 나은 방향으로 계속 변화하는 방식입니다.
그것은 지금 여기있는 모든 것, 그리고 앞으로의 모든 성장을 포용하는 것과 같습니다. 숨기거나 부끄러워 할 것없이
업데이트 –
Day 346 —- Checking In —- Lost Virginity at 32 세, 어딘가에 316 일. 많이 게시하지 않았지만 365 일에 AMA를 할 것입니다…
지난 10 월 NoFap으로 시작 환상, 자위, PMO로 후퇴하면서 비참하고 외로웠을 때. 대부분의 이전 게시물에 기록되어 있으므로 심층적 인 역사를 제공하지 않습니다.
90 일이오고 갔다. 아주 일찍 나는 이것이 지나가는 약속이 아닐 것이라고 결정했습니다. 저는 어린 나이에 개발 한 탈출 메커니즘의 결과로 여전히 문제를 해결하고 있습니다. 이로 인해 XNUMX 년 넘게 실생활에서 벗어날 수있었습니다.
그것은 주로 성적 동기가 아니 었습니다. 그것은 더 많은 삶의 재생이었습니다. 그래서 나는“내가 동정을 잃거나 누워있을 때까지 자위를 그만 두지 않았다.”— 나는 더 이상 자제함으로써 더 이상 성장할 수 없다는 것을 솔직히 볼 수있을 때까지 자위를 그만두려고했다. 사실, 저는 성장이 평생의 과정이라고 생각하며 이전 행동으로 돌아갈 수 없습니다. 대신 살기에는 너무 많은 삶이 있습니다. 특히 내가 20 대에 놓친 부분을 고려하면… 혼자 방에 앉아.
작년에 나는시를 쓰기 시작했고 매일 기타 음란물 연습 (저는 전문 뮤지션이지만 NoFap에 기인하지 않습니다.하지만 제 연습의 질은 기하 급수적으로 향상되었습니다), 창의적인 길을 모색하고, 더 많은 친구들에게 연락하고 또한 유머 감각과 삶의 즐거움이 돌아 왔습니다. 또한, 나는 시작했다 체육관에서 운동을하고 그것은 중추적이었습니다. 그 에너지를 건설적으로 사용하는 것과 일주일에 세 번가는 훈련에 관한 것입니다. 나는 또한 내 아파트에서 완전한 슬롭으로 매주 집안 청소… 손과 무릎의 바닥을 문지르고, 욕실을 청소하고, 진공 청소를하고… 매일 아침 침대를 정돈합니다. 헌신과 훈련의 기술을 연습하기 위해 개발하는 데 많은 작은 습관이있었습니다.
지난 3 월경, 나는 오랫동안 친구로 지냈던이 소녀로부터 신호를 받기 시작했습니다.… 4 ~ XNUMX 년….하지만 신호에 뛰어 들지 않았습니다. 너무 많은 일이 일어나고 있었고 다른 방식으로 나 자신을 발전시키고있었습니다 ...
당시 31세의 처녀였던 저는 솔직히 제 자신을 판단하지 않았습니다. 또는 심지어 돌봄(그것은 완전히 사실이 아닙니다. 나는 여전히 관심이 있었지만 그다지 관심을 두지 않았습니다. 더 이상 중요한 문제처럼 보이지 않았습니다). 나머지 세상이 웃었다면 f@# 'em. 그것은 그들의 일이 아니었고 나는 더 이상 섹스를 어떤 종류의 궁극적인 정복으로 보지 않았습니다. 나는 내가 여자 친구를 원한다는 것을 알았습니다. 그것이 전부였습니다. 하지만 급하지 않았어요...
마침내 8 월 초까지 긴장이 촉박 해졌다 하지만 그 길을 가고 싶은지 여전히 확신 할 수 없었습니다. 나는 동정을 잃기 위해 누군가를 이용하거나 이용하는 데 관심이 없었습니다. 이상하네요. 그 전에는 자기 혐오와 판단에 사로 잡혀서 ... NoFap은 성적에 대한 내 견해를 바 꾸었습니다.… 나는 섹스를 전체가 아닌 삶의 일부로보기 시작했습니다.
내가 정말 흥분했을 때 음악은 큰 선물이었습니다. 나는 그 에너지를 기타에 부을 수있었습니다. 또한 가능한 한 많은 지역에서 바쁘게 지내십시오.
어쨌든, 나는 그녀를 8 월 셋째 주 언젠가에 초대했습니다 (정확한 날짜는 내 사적인 기억)… 나는 우리가 여전히 플라토닉 친구로 어울리고 있다고 생각했지만, 무슨 일이 발생했을 때를 대비해 준비했습니다…
그래서 우리는 이불에 대해 이야기하고 있었는데 그녀는 더 이상 저항 할 수 없었습니다.그녀는 움직이고 내게 다가 왔습니다 ...
일이 상당히 빨리 일어 났고 오전 3 시경에 그녀는 내 처녀성을 취했습니다.
오랫동안, 마침내 그 일이 일어 났을 때 누구와 함께 있었는지 말하지 않을 것이라고 생각 했었습니다. 그게 그녀를 겁나게 할 것이라고…
하지만 일반적으로 이렇게 변화된 삶의 관점에서 저는 정반대를했습니다 ... (George Costanza처럼)
나는 그녀가 아마도 백만년 동안 이것을 기대하지 않았을 것이라고 설명했지만, 20 년대 내내 더 완전한 삶을 살아가는 데 방해가되는 몇 가지 일이 있었다고 설명했습니다. 여자 친구가 없었고, 전에도 섹스를 해본 적이 없다고 설명했습니다 ...
나는 그 시점에서 그녀가 떠날 수 있도록 정직하게 준비하고 거의 기대했다. "내가 할 수 없었어"라고 말하거나 (처음처럼) 적어도 그 시점에서 그녀의 매력과 관심을 잃어 버리는 것, 마치 "이 남자는 이제까지 침대에서 최악의 32 살이 될 것입니다." 그리고 그냥 가자…. 혼란과 불신의 상태에서 내 방을 빠져 나가기.
그러나 그녀는 그렇지 않았습니다.
그녀는 내가 완전히 편안하고 스스로 결정을 내릴 준비가되었는지 확인하고 싶었습니다. 그리고 그 일이 일어 났을 때, 나는 우리의 상호 동의와 그녀의 초대를 수락하기로 한 개인적인 결정을 완전히 인식하고 수용하면서 그 결정에 들어갔습니다.
나는 우리가 함께한 시간에 대해 너무 많은 세부 사항을 공유하고 싶지 않습니다. 왜냐하면 여전히 매우 사적인 부분이 있고 이러한 문제는 다른 122,000 명의 사람들과 논의하기보다는 남자와 여자 사이에 가장 잘 남겨 진다고 생각하기 때문입니다.
그러나 우리는 그 이후로 계속해서 서로를 만나고 있으며 관계의 정확한 성격은 여전히 나에게 명확하지 않습니다.
나는 그녀를 존경하고 존경한다는 것을 알고 있으며 그 일이 일어 났을 때 일어난 일에 감사합니다.
돌이켜 보면 17 살, 19 살, 22 살, 심지어 29 살에 순결을 잃지 않은 것을 후회하지 않습니다… 왜냐하면 저는 어떤 식 으로든 준비가되지 않았기 때문에…
나는 말할 수있다… .PUA는 나에게 좋지 않았다. 그것은 20 년대 중반에 수년간 내 마음을 오염 시켰습니다. 내 동정을 잃을 희망을 가지고 그것에 들어가는 것. 결국 그런 일이 일어나지 않았습니다 ... (고맙게도 그렇고, 전혀 놓치지 않습니다 — 27 세 또는 28 세에 정기적으로 공황 발작을 겪고있었습니다. 그 커뮤니티의 전문가가 가르치는 방법…. 마치 내가 옳은 방법으로 한 것처럼, 그것이 답이 될 것입니다… 내 인생은 매우 성과 기반이되었고 내 여성에 대한 인식은 매우 객관화되었습니다).
나는 아주 오랫동안 환상의 영역에서 살았습니다. 나는 완전히 낭만적이든 육체적이든 어떤 종류의 관계를 가질 준비가되어 있지 않았습니다. 현실은 여전히 나에게 너무 이질적이었고 내가 일찍 처녀성을 잃었다면 그것은 좋지 않았을 것입니다. 알아요. 기껏해야, 나는 그것의 관점을 포르노 화했을 것이다. 누군가를 작은 포르노 스타 나 일종의 환상으로 바꾸려고 시도했다. 최악의 경우, 나는 도피주의의 어두운 웹 속으로 더 깊숙이 들어가서 자기 만족의 수단으로 섹스 그 자체를 사용했을 것입니다.
하지만 가장 흥미로운 점은 지금 성관계를 가졌다는 것입니다 (동일한 파트너와 여러 번).
그것은 그다지 큰 거래처럼 보이지 않습니다. 그래서 뭐. 릴리스입니다. 기분이 좋다. 그리고 나머지 23 시간의 일상 생활이 있습니다.
밤낮으로 남은 두 사람은 얼마나 호환됩니까?
모르겠어요. 나는 그것을 많은 다른 방법으로 보았다.
어떤면에서 그것은 나를 크게 변화 시켰을 것입니다. 한 여자애는 내가 섹스를하고 하루나 이틀 후에 갑자기 전화 번호를 줬다. 또 다른 사람은 자신을 완전히 소개했습니다. ( "이봐 요, 항상 여기에서 봅니다…"). 내 동료 그룹의 사람들이 나에게 말했던 것을 믿게 만드는 것으로 거의 충분합니다. "그들은 당신이 누워있을 때 냄새를 맡을 수 있습니다."
거의.
하지만 궁극적으로는 너무 피상적이기 때문에 그 이론을 받아들이지 않습니다.. 그것은 모든 것을 섹스의 육체적 행위로 줄입니다. 바로 PMO가하는 일입니다 (그리고 우리는 PMO 사회에 살고 있습니다)…
그것은 나 자신과 인생을 짧게 팔고 내가 예전처럼 섹스를 객관화하는 것입니다 ...
내가 실제로 그것을 주장하는 것은 후퇴하기보다는 실제로 생활함으로써 얻은 자신감.
파트너는 계속 어울리는 것을 즐깁니다. 하지만 이런 일이 일어나기 전에 그녀와 어울리는 게 좋았어요 ...
다른 고려 사항과 토론은 치료사 사무실에 남겨 두는 것이 가장 좋습니다. 공개적으로 방송되지는 않습니다. 관계가 어디에서 이어지는 지 잘 모르겠습니다 ...
하지만 처음으로 나는 자신의 섹슈얼리티를 표현하는 방법을 선택할 수 있다고 느낀다. 파트너와 함께하거나, 내 경력 개발, 기타 연주, 체육관 가기, 생활 생활과 같은 다른 추구에 동일한 에너지를 쏟아 부을 수 있습니다. 티슈로)…
그리고 관계가 너무 일차원적이고 순수하게 육체적으로 느껴지기 시작하면….
나는 실제로 하드 모드로 완전히 돌아갈 수 있다고 느낍니다. 진짜 딜레마가 아닌 것처럼.
때문에 여기 제가 배운 가장 큰 것은 ...
행복해 지거나 만족감을 느끼기 위해 오르가즘 (여성이라도)이 필요하지 않습니다.
나는 다른 (마음이 같은) 사람들이 필요하고 관계에서 균형 잡힌 관계의 일부로 호환되는 파트너가 필요합니다.
그래서 검색은 계속됩니다. 나에게 너무 새로운 일이기 때문에 상황이 여전히 약간 혼란 스럽습니다. 섹스. 여성과 육체적으로 가까워지는 현실 (실제 관계의 정서적 요소는 말할 것도 없습니다).
그러나 나는 더 이상 내 성기의 노예처럼 느끼지 않고 일반적으로 더 완전한 사람이되고 있다는 것을 알고 있습니다.
어쨌든 그 게시물은 평소와 같이 너무 장황했지만 365 일 즈음에 다시 확인하고 AMA를 할게요
제 여정을 도와 주신 모든 분들께 감사드립니다. 너 없이는 여기 있지 않을거야
최신 정보- 365 일 — 계속 개선되고 가능합니다.
오늘까지 중요한 부분이었던이 커뮤니티에 대해 많은 감사를드립니다.
나는 시간이 부족하고 체육관으로 향하고있다. 그래서 나는 이것을 약간 짧게 유지할 것이다. 그러나 어느 시점에서 AMA를 할 것이다… 거기에 기다려 & 나는 돌아올 것이다.
그때까지, 나는 그것이 가능하다고 말하고 싶습니다. 32 세가되었으며 내 성인 생활의 가장 중요한 해. 이것의 대부분은 이전 글에서 다루었습니다.
나는 이것을 많이 말할 것이다 : 당신은 그것을 정말로 원해야한다. 당신은 전적으로 완전히 헌신해야합니다. 다른 사람을 돕는 것은 그 약속을 재확인하는 좋은 방법입니다. 혼자 방으로 돌아가 탈출하고 싶다는 충동을 느끼거나, 대신 여기로 와서 댓글을 달 수있는 누군가의 스레드 나 내가 도울 수있는 누군가를 찾았습니다.
10 개월 동안의 하드 모드. 약 한 달 동안 gf를 가졌습니다. 그런 다음 하드 모드를 다시 설정하십시오.
모든 형태의 온라인 자극을 완전히 차단하십시오. (누드가 아니더라도) 사진을 보지 않고, 어쨌든 오랫동안 페이스 북을 사용하지 않았고 (돌아 가지 않았습니다)…현실 세계로 나왔습니다 ...
더 나은 음악가가되었고, 새로운 사람들을 만나고, 오랜 우정을 되찾고, 운동을 시작하고, 다른 아파트로 이사하고, 정기적으로 깨끗한 집을 유지하기 시작했습니다 (일상이 도움이되었고, 제가 훈련되고 집중할 수있게 해줍니다), 더 개방적이고 수용적인 사람이되었습니다. , 나 자신을 더 많이 표현하고 다른 사람에 대한 감사를 표하기 시작했고, 어린 시절과 부모와의 관계를 이해하고, PMO와 은신에 대한 애정 뒤에 있던 근본적인 문제를 정리했습니다 (12 년 중 더 나은 부분을 위해 그랬습니다)…
솔직히 돌아갈 계획이 없어요 ...
내가 가장 잘 알고있는 것은 지금 내 목표를 재정의하고 업데이트하는 것입니다. 그래서 나는 물을 밟거나“내가 만들었습니다. 이 작업을 시작했을 때 달성하기 위해 설정 한 모든 것을 이뤘습니다.”(아직하지 않았기 때문입니다. 그리고 솔직히 이것이 평생 과정이 될 것이라고 생각합니다. 매일 한 걸음 더 나아가).
세부 사항을 조사하거나보다 완전한 진행 보고서를 제공 할 시간이 더 많았 으면 좋겠지 만 다시 올 것입니다. 주 후반에 & 여러분 모두가 여행에서 최선을 다하기를 진심으로 기원합니다. 그것은 진정으로 가능하며 처음 90 일이 지난 후에도 계속해서 나아지고 있습니다 (적어도 저에게는 확실히 있습니다)…
강해!
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