12주 동안 자위하거나 포르노를 보거나 섹스 채팅에 참여하지 않습니다. 내 기분: 끊임없이 잔소리를 하지 않습니다. 나는 강박적인 생각을 가지지만 아마도 하루에 한 번 정도일 것입니다. 나는 내 정크가 여전히 나에게 붙어 있는지 확인하기 위해 끊임없이 손을 뻗지 않고, 멍청이 나 가장자리가 아니라 5 살짜리처럼 만지작 거리고 있습니다.
나는 더 이상 내 손을 때릴 필요가 없습니다. 나는 직장에서 보는 사람, 조깅하는 사람, 거리에서 보는 사람 등의 성적인 신체 부위를 강박적으로 확인하지 않습니다. 저는 그들의 얼굴을 보고 하나님의 자녀가 됨으로써 오는 빛을 볼 수 있습니다.
힘든 시간과 다른 감정도 있지만 행복하고 만족합니다. 나는 거의 형용할 수 없는 수준의 기쁨과 평화로 가득 차 있습니다. 나는 사람들, 특히 아내와 아이들의 눈을 더 쉽게 볼 수 있고, 누구에게도 숨기고 있는 비밀이 없다는 것을 마음속 깊이 압니다. 중독에 대해 생각조차 하지 않거나 유발 요인을 피하는 데 집중하는 날이 있습니다.
나는 내 전화를 완전히 잠그곤 했고 그 당시에는 항상 허점을 찾으려고 노력하는 것 같았고 아이폰에는 많은 것이 있습니다. 항상 포르노를 가지고 행동하는 것이 아니라 그냥 보기 위해서입니다. 코드를 깨기 위해. 고양이와 마우스를 재생합니다. 그것은 내 아드레날린을 일으키고 종종 포르노/자위/섹스 채팅으로 이어집니다. 이제 내 책임 파트너가 내 전화를 잠금 해제했습니다. 잠금이 해제된 지 2개월이 지났지만 성적으로 흥분할 의도로 가벼운 이미지나 동영상을 한 번도 몰래 본 적이 없습니다. 내 필터는 이제 내 마음 속에 있습니다. 내가 약해질 수 있다는 것을 알지만, 필요할 때 누군가에게 잠시 동안 내 전화를 다시 잠가달라고 요청할 만큼 충분히 강한 성격을 가지고 있습니다.
내 ED가 90% 사라졌습니다. 내 DO 문제는 존재하지 않습니다. 어쩌면 내가 그녀에게 너무 빨리 올 수도 있지만 섹스가 훨씬 좋습니다. 나는 대부분의 아침에 정말 단단한 발기로 깨어나 환상이나 감동없이 최대 20-30 분 동안 지속됩니다. 저는 49세입니다. 내 십대 실책이 돌아올 것이라고 누가 생각했을까요! 내 성적 관계는 내 관계가 더 좋기 때문에 훨씬 더 좋습니다. 나는 섹스가 항상 선택 사항이며 어떠한 의무나 기대도 없다는 사실에 굴복했습니다. 이것은 억울한 항복이 아닙니다. 나는 이 위로의 느낌과 지식으로 너무나 평안이 가득합니다.
내가 어떻게 한거야?
1. 앞으로 24시간 동안 자위, 섹스 채팅, 음란물 사용을 하지 않겠다고 매일 다른 사람에게 전화, 문자, 메시지 또는 직접 대면했습니다. 나는 24일 이후에 그 약속을 갱신하거나 다른 길을 갈 수 있음을 마음 속으로 알고 있었다. 지금까지 나는 항상 그것을 갱신했습니다.
2. 나는 성서를 읽고 명상하고, 기도하고, 운동하고, 제대로 먹고, 충분한 수면을 취하고, 지루함, 외로움, 분노(또는 부정적인 감정), 배고픔, 스트레스 또는 피로(BLAHST)가 생기기 전에 항상 BLAHST를 돌보았습니다. 내가 PMO할 때 흐르는 뇌 화학 물질로 자가 치료를 하고 싶게 만듭니다.
3. 나는 종종 내 안부를 묻는 많은 친구들과 가족들에게 조심스럽게 털어놓았다.
4. 나는 4년 반 동안 이 악마와 싸웠고, 한 번은 8개월, 한 번은 9개월을 받았지만, 종종 총 50회 이상의 재발에 대해 이틀마다 재발했습니다. 그 모든 것이 오늘 12주까지 할 수 있도록 도와준 경험이었습니다.
5. 나는 다른 사람들을 도왔다. 저는 이 포럼과 다른 포럼에서 책임 파트너에 대한 많은 요청에 응답했습니다. 격려하는 문자, 이메일, 전화 통화를 통해 다른 사람들이 깨끗한 상태를 유지하도록 도우면서 깨끗한 상태를 유지하는 데 도움이 되었습니다. 이 측면 없이는 불가능하다고 생각합니다. 아마도 XNUMX위가 되어야 할 것입니다.
6. 나는 성적이지 않고 낭만적이지 않은 가사로 기분 좋은 음악을 듣는다. 예, 일부 영적이지만 다음과 같은 것들도 있습니다. https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. 나는 덜 이기적이 되려고 노력했다. 설겆이를 하고 싶지 않거나 침대 정리를 하고 싶지 않아도 어쨌든 했습니다. 제 아이들 중 한 명이 저에게 무언가를 요구하는 것과 상호작용하는 것보다 책을 읽는 것이 더 낫다면 저는 책을 내려놓거나 불을 붙이고 아이들의 눈을 바라보며 저 자신의 100%를 그들에게 바쳤습니다. 오, 그것이 얼마나 큰 기쁨입니까. 하고 싶지 않은 일을 시작합니다. 좋은 일이지만 좋아하기 시작하고 제가 표현할 수 있는 가장 만족스러운 경험입니다.
8. 나는 내 인생의 모든 일에 하나님의 손길이 있음을 인정합니다. 심각한 사고로 병원에 입원하고 8주 즈음에 두 번의 수술이 필요했습니다. 나는 스트레스가 많은 상황에서도 모든 것을 선물로 봅니다.
9. 나는 지금에 산다.
10. 있는 그대로를 사랑합니다. 어쩌면 이것은 내 느낌대로 진행되지만 노력입니다.
11. 나는 작은 목소리에 귀를 기울인다. 나는 그것이 말한대로했다. 그것은 결코 해를 끼치거나 거짓말을 하지 않습니다. 그것은 항상 나에게 좋은 일을 제공하며 때로는 나 자신에게 좋은 일도 제공합니다.
12. 나는 나 자신을 돌보았다. 나는 거울에 비친 내 자신을 바라보았고 내가 얼마나 나 자신을 사랑하는지, 내 모든 결점을 가지고 있는 나 자신을 정확히 깨달았습니다.
힘들었던 점
인출. 이런. 예전 행동(충동)을 재개하려는 제어할 수 없는 욕구, 극도의 짜증, 불면, 동요, 신체 독감과 유사한 증상, 파란 공, 성적 좌절, 우울증, 불쾌감, 섹스 이외의 것에 대한 관심 상실, 낙담, 그러나 자살 충동은 없음 나는 가지고 있었다. 이러한 현상은 때때로 여전히 발생하지만 대부분의 경우 시간이 지남에 따라 감소합니다.
첫 주는 지옥이었다. 두 번째 주에는 상황이 악화될 때까지 조금 나아진 것 같았고, 세 번째 주부터는 관리가 가능했습니다. 나는 금단 통증을 좋아하고 그것을 통해 밀어 붙이는 것이 가장 합리적이라는 것을 알았습니다. 다시는 재발하고 싶지 않습니다. 첫날로 돌아가면 항상 재설정되기 때문입니다. 알아요. 리셋을 너무 많이 했어요. 나 자신을 용서하기 어려웠다. 강박적인 생각을 머릿속에서 지우기가 어려웠습니다. 나는 가장 어리석은 일에 매달리지만 그것들은 나의 중독성 행동과 관련이 있습니다.
또 힘들었던 건 이 부분을 두고 온 상실감과 슬픔이었다. 나는 부정, 슬픔, 분노, 협상 경향을 느꼈고(글쎄 내가 완전히 끝나지 않았을 수도 있고, 그냥 가장자리를 잡을 수 있을 수도 있고, 잠시 그것을 가지고 노는 것도 괜찮을 수도 있습니다(pre-edging?)), 그리고 마침내 내가 더 이상 내 인생에 포르노가 있습니다. 나는 더 이상 자위하지 않습니다. 나는 더 이상 대화방 등을 통해 자신을 깨우지 않습니다. 이 슬픔과 상실감은 매우 현실적이며 여전히 계속되고 있습니다. 나는 PMO가 나쁜 것이라는 것을 알고 있지만 그것은 중요하지 않습니다. 나는 여전히 상실감을 느낀다. PMO 종료의 건강한 부작용으로 오는 무작위 발기는 양날의 검입니다. 나는 종종 그것을 가지고 놀고 싶은 유혹을 받았습니다. 왜냐하면 결국 저에게 가장 촉발되는 "포르노"는 제 자신의 모습이기 때문입니다. 나는 컴퓨터나 잡지, DVD가 필요하지 않습니다.
감사
실: 오늘부터 12주 "술"
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