Додека седам овде се чувствувам вознемирено и полн со тага. Сепак, овие последни 47 дена беа единствените моменти кога се чувствував човек. Додека ја истурам содржината од последните 47 дена, знајте дека никогаш за ништо не жалам, дури и за ова чувство на тага.
Започнува со облог со пријател. 100 долари за оној кој може најдолго да издржи без порно или допирање 90 дена. Го направив и го прифатив овој облог без навистина да имам 100 долари да дадам. Имав само еден избор: да одам до 90 дена. Доста ми беше да не можам да издржам 14 дена, ми беше преку глава да се чувствувам мала и извиткана внатре. Знаев дека има нешто повеќе за мене, а NoFap беше мојот клуч за отворање на таа заклучена врата.
Со тој клуч ја отворив Пандорината кутија.
Донесов неред од крајна чиста радост, како и длабоки бунари на тага.
Така ги започнав моите 47 дена. Одев во писклив чист. Ако можев на некој начин да помогнам да не гледам нешто дизајнирано да ме возбуди, тогаш ќе го сторам тоа. Без порно, ништо возбудливо од далечина. Ниту едно допирање, како да не се ни рабува. Влегував во најсилно колку што можеше да оди хард-модот. Бев подготвен да влезам целосно напуштен. Како што почнав да собирам пареа од напорната прва недела, почнав малку да цветам. Почнав да станувам малку посоцијален. Бев само малку побрза духовитост, малку помалку одбранбен, малку поранлив. Острите зборови болат само малку помалку, лутите зборови се намалуваат само малку помалку. Бев на некој начин збунет додека ненадејниот прилив на занемарени дразби на светот почна да предизвикува одговор од моите тепани сетила.
На тој начин светот полека добиваше боја. Тревата стана малку позелена, небото посино, светот малку пожив. Почна бавно, но полека добиваше замав. За прв пат во мојот живот се почувствував обземен од раскошот што го опкружуваше мојот мал краток живот. Мојот ум повторно почна да зуи од возбуда. Се помалку се чувствував како робот, а повеќе како човек. Постепено зголемување кое полека почна да прави се поголеми и поголеми чекори.
Токму тогаш, вртлогот на мојот новооткриен живот, сфатив дека сум бил лош бубачки за еден стар и исклучително вреден пријател што го имав. Тоа беше таа, и таа беше едната причина поради која продолжив да се држам за NoFap во клучни ситуации во период од 3-4 години. Ја изгубив по судир во нашата врска. Ми се допадна, но никогаш не можев да го кажам тоа. Не можев да ги изразам желбите во моето срце, зборовите што би ги напишал за нив беа исто толку збунувачки и чудни како и начинот на кој ги чувствував. Некако згрешивме во тежок период од заедничкиот живот. Во одреден момент имавме взаемна доверба еден кон друг. Но, чувствував повеќе од тоа, и на некој начин мислев дека и таа изрази желба.
Никогаш не би помислил да разговарам со неа после времето во тишина. Но, еден англиски труд за штетните ефекти на Интернет порнографијата што го пишував ме клекна на колена. Една статистика, која вели дека мажите кои само гледаат дури и порно што не е навредливо, најверојатно ќе убедат или принудат жена да има секс користејќи зборови, пијалоци или било што. Иако никогаш не направив нешто толку екстремно, се сетив дека во напад на лукавство ѝ реков или да биде само FWB или да излезе. Како разумна и интелигентна жена таа излезе и морав да се средам себеси тогаш.
Како што се сеќавав на оваа страшна случка, постојано размислував наназад и можев да најдам други времиња кога сум злобна, злобна, сурова, итн. Стана лошо бидејќи неколку инциденти станаа многу кај многумина. Не можев да замислам никаква причина зошто таа некогаш би помислила дека тоа е добро пријателство. Се чувствував преоптоварено.
Така направив план да и се јавам. Ја прашувам првиот пат да разговараме, малку сум нервозен и на крајот ме соборуваат на лице место. Бев збунет. Мислев дека таа не сака дел од мене, па се чувствував на некој начин ослободена од каква било обврска да се извинувам.
Се додека неколку дена подоцна направив нешто лудо.
Јас првпат во животот перев и готвев.
Потполно сам.
Таму научив што значи да се биде самодоволен на нов начин. Чувствував нова сила откако го правев секој од нив, се чувствував посигурен. Но, потоа поминаа 45 дена и сфатив дека, бидејќи тоа беше контролен пункт, ќе направам нешто НАВИСТИНА големо за да го одбележам. Така таа кобна недела и се јавив. Знаев во што се впуштам претходно. Но, се чувствував недопирлив, непобедлив на некој начин, па отидов внатре.
Се јавив на телефон со неа, се извинив за апсолутно се што можев да се сетам во мојата нервозна состојба. Немав поим каде водам со сето тоа, но продолжи да тече од мене. И кажав кога бев зависник од порно и мастурбација, па ѝ кажав за NoFap. Кажав како е сега, секоја глетка беше момент на Кодак. Зборував колку сум среќен и ја завршив мислата со последното прашање:
„Овие последни денови беа најсреќните што сум ги живеел во мојот живот; Сакам да го споделам тоа со вас“.
Тоа беше тоа
Тоа беше моментот што го чекав моите изминати 3 години.
… А следниот момент ми донесе неопислива радост што не можам да ја објаснам.
„Извинете... Но ми се допаѓа некој друг“.
3 години, агонијата, возбудата, се се сведе на ова. Не можев да побарам подобар момент.
Ја спуштив слушалката, се смеев и плачев со солзи радосници, танцував и се заглавив на Дискавери на Дафт Панк цел час без да знам. Конечно дипломирав. Конечно го направив она што беше случајниот лепак што ме одржуваше заедно. Се чувствував препородено.
Бев жив.
До овој момент мислев дека сè е готово, па се испостави дека некои работи се сменија и кај мене. Откога почнав да сонувам луцидно од некоја чудна причина, можев да донесам и да отстранам луѓе во моите соништа, но никогаш не можев да ја донесам, ниту таа ќе се појави природно. Сепак, минатата ноќ бев во соба со сите со кои некогаш сум се дружела.
… И таа беше таму на средина, одеше кон мене.
Се насмевнав, погледнав надолу глумејќи благ срам, ја погледнав во очите и се ракував. Потоа се преселивме и се разделивме.
Откако ја замолив да излеземе, не бев толку слободна и без толку голема цел и опсесија како што беше таа порано. Ова беше мојата опсесија за конзумирање и заврши со најголемото чувство на екстаза што некогаш сум го доживеала.
Сега бев тажен бидејќи сфатив дека немам на кого да кажам за ова. Да се смееш на тоа, да размислуваш за тоа, да размислуваш со тоа. Затоа, наместо да валкам во количината на тага, решив да го овековечам ова искуство на интернет, со надеж дека некој ќе го прочита и ќе може да се сети на мене и на ова. Да се сетам на мојата храброст во моето време на неволја. Да се потсетиме на тој херојство.
Во меѓувреме сè уште живеам. Никогаш порано не сум бил толку поврзан со човештвото, но никогаш не сум бил толку празнина од итна цел. На некој начин сум слободен да паднам во некој вид сладок сон.
Приказна за момче кое станало маж и научило да си го сака животот за прв пат
LINK - Како за 47 дена сакав и изгубив се. [Долго прочитано, но не просечен пост]
by Витраж
Ажурирање - 200 дена, две ѕвезди; еден осамен ренџер
Па, можам полесно да започнам со работите што не сум:
Јас не сум обетка со цврсти мускули со шест пакети, со цврсти мускули, се возам наоколу во Thunderbird како случајно возење, правам работа со седум цифри што ја работам секој час што сакам во секое време од денот. Јас не сум ненадејниот убав господар на женските срца, причината за сите несвестици што се случуваат во секоја секунда. Јас не сум семеен човек кој готви како Гордон Ремзи, но го има свилениот глас на Том Круз споен со сите Бондови од минатото.
Јас не сум ништо од овие работи.
Јас сум само маж. Имам ниски денови, дури и пониски, а понекогаш и неверојатни денови на бујна радост. Имам денови кога се чувствувам слаб, и денови кога се чувствувам силно. Но, и покрај сите овие болки што треба да ги среќавам секојдневно (како што се случува кога одеднаш ќе престанете да го потиснувате бунарот на емоции кај секој од нас) не би го имал поинаку.
Моето тврдење го кажав во љубовта. Го изгубив тоа тврдење и се најдов со празни раце. Плачев горчливи солзи над него и имав денови кога ритамот на музиката танцува во сржта на моите коски; crescendos изникнуваат и се депилираат во сржта на мојата душа. Заработив лузни за да ги покажам моите постапки, физички и емоционални.
Пораснав, знаев болка и радост. Болката ме наведува да уживам во она што го имам или имам, да се сеќавам на доброто што го имам во мојот живот. Со очекување да чекате денови на добро. Радоста ми дозволува да ги вкусам слатките плодови на доброто. Тоа ми дава вкус на плодот на мојот труд.
Не сум сигурен што да ви кажам момци, освен што воопшто не е така како што мислите. Многу луѓе гледаат на NoFap за да ја изградат својата фигура; нивниот изглед, нивните тела, нивните перформанси, нивната концентрација и што уште не. Тоа не се лоши работи, и навистина не е лошо да се посакува. Но, NoFap, иако секако помага во овој аспект, не е прво и основно силен во оваа област. NoFap е повеќе за градење на внатрешниот Маж/Жена. Да ги земеме нашите слабости, нашите несигурности и да ги изложиме пред нас. Станува збор за тоа да се соочиме со нашите проблеми директно, и да не бараме да ги смириме или отепуваме емоциите што не сакаме да ги чувствуваме. Надвор стануваме посилни, а внатре растеме во сила.
Не гледајте да бидете посилни во очите на другите.
Бидете силни внатре, каде што е важно, а за возврат ќе бидете посилни.
Посакувам да можам да зборувам за сите претежно добри искуства што ги имав, заедно со сите моменти на тага. Немам многу време, бидејќи е доцна и утрото бара внимателна свест.
Имајте убав ден момци.
;