Како прво, немам значка. До сега воопшто немав сметка на reddit, па извинете за тоа. Но, како и да е, мислам дека ова е мојата седма недела од предизвикот (дај или земај малку) и морам да кажам дека направи чуда во мојот живот.
Ќе ви дадам краток преглед на мојата приказна (бидејќи е сосема здраво да разговарате со случајни фраери на интернет за вашата историја на самољубие) и потоа ќе се обидам да објаснам зошто морам да го напуштам Reddit за да продолжам со мојата патување.
Дојдов до оваа нофап работа преку пијан разговор со братучед ми. Во тоа време, штотуку надминав случај на можна кламидија и имав симптоми на она што мислев дека е херпес (подоцна се покажа дека е шуга - требаше да го видите изгледот на олеснување на моето лице кога почнав да добивам рани на глуждовите кои го елиминираше стравот од херпес). Неодамна, исто така, експериментирав со клубски дроги и поради некоја причина мислев дека тестисите ми се збрчкаат и умираат. Накратко, се чувствував како помалку маж.
Не го сфатив тоа во тоа време, но мислам дека веројатно страдав од блага еректилна дисфункција. Се сеќавате на кламидијата за која зборував? Па, јас не сум играч. Девојката што (можеби) ја фатив беше втората девојка со која сум водел љубов во мојот живот. Тоа беше незаштитен штанд за една ноќ со странец. Пред тогаш имав две девојки. Едниот, мојот прв, имав секс (можеби пет или шест пати во 2 ½ години), но тоа секогаш беше непријатно искуство, фокусирајќи се повеќе на тоа да трае колку што можам, и опсесија со моето долготраење и битие. опседнати со неа да доживее оргазам (и двајцата бевме девици, па можете да замислите колку е тешкотијата). Засрамувачката вистина е дека еднаш плачев затоа што таа не доживеа оргазам. Ова не беше, како што мислев за нејзиното уживање, туку навистина се работеше за моето ЕГО. Без разлика дали ќе го извика моето име, плашете се дека зборот ќе го заобиколи што го цицав во кревет. Накратко, бев индоктриниран во порнографски поглед на тоа што е секс. Таа ме остави. Мислев дека тоа е затоа што не сум добар љубовник, но навистина затоа што бев ебано луд.
Мојата втора девојка, никогаш не спиев со. Оттогаш па натаму, бев скаменет од тоа што ме учеа како сексуално помала. Поради некоја причина, бев и супер осудувачки за нејзиното тело, повторно врз основа на порно (што не го сфатив). Оваа чудност и страв од секс (како и сто други емоционални проблеми од моја страна, на крајот не разделија.
Тажниот дел е што ги сакав и двајцата. Мислам, сето тоа е минато и се смиривме. Не ми е жал за лошиот секс, колку што емотивно тестираните ситуации ги натера мојот менталитет.
Односно до мојот штанд за една ноќ. Излегов со другарка, не барав никого, па само се опијанив и ја бакнав оваа убава девојка. Хипстер од девојка од Скандинавија која беше неколку години постара од мене и живее сама во големиот град (сè уште живеам со моите родители). Таа, самоуверените жени дека таа ме вратија во нејзината куќа, која беше како нуркање на уметници, слушавме некои плочи кои случајно ни беа заеднички омилени, се пензиониравме горе и, добро, знаеш...
А лудото? Не бев лош љубовник. Воопшто не бев лош. Можев да врескам од покривите „ЈАС СУМ БАРЕМ ПРОСЕЧЕН!!!“. Бев екстастичен. Мислев дека две работи се во игра а) Таа беше потполно странец без врска со некој што го познавам б) Бев апсолутно налутен-пијан. Тоа укажа на тоа дека мојот проблем е психолошки. Стравот беше тој што ми го уништуваше сексуалниот живот.
(другата работа е што таа беше вистинска феминистка, не како стереотипот, туку верничка во родовата еднаквост, а кратките разговори што ги водевме околу пијалоците и појадокот ми всадија семе во умот, каде што отсекогаш се мислев себеси многу прогресивна. Почнав да сфаќам дека мислам дека поседувам жени, мислев дека ако сум добар со нив, дали ми должат нешто и нивните тела ме скаменуваат) - сепак, и покрај сето ова, сè уште не сфатив дека имам проблем.
Се тестирав за СПБ бидејќи имав болки во тестисите. Тестот се врати негативен (но јас веќе го земав лекот бидејќи докторот беше толку сигурен). Мислев дека најверојатно ја разбрал и штотуку го направив тестот за урина погрешно (тоа мора да биде твое прво мочање во денот и не беше мое), но сега сум прилично сигурен дека бев само невротичен за мојот пенис без причина.
За жал, ѝ се јавив на оваа девојка што не ја знаев да објавам дека има кламидија пред да го сфатам ова. …непријатно.
Како што реков, се чувствував како помалку маж. Ме болеа топките. Секогаш проверував за грутки. Се исплашив дека се намалуваат. Мислев дека ќе одам евнух и моите ерекции беа многу слаби. Моето решение? Цело време зборував за секс. Се принудив да ја објективизирам и да ја оценам секоја жена што ќе ја видам. Забавите за мене беа за опивање и бакнување девојки. Отпрвин се придржуваа (можеби сум привлечен, осмелувам да кажам ;P…), но брзо побегнаа кога сфатија дека сум ебено луд. Кога бев дома, бев преплашена од импотенција. Мојата ерекција постепено омекнуваше една година, па сфатив дека можам да спијам само со пијани девојки кои не забележуваат.
А сепак, сè уште не сфатив дека имам проблем. Мислев дека секој маж е мачо-фронтален куп нервози, кој гледа порно два пати на ден за да ја „тестира“ својата мажественост. Ги имав сите други проблеми, магла во мозокот, тешкотии во разговорот со спротивниот пол, ниска самодоверба, неможност да ги гледам другите луѓе во очи.
Така СЕКОЈ: пијан муабет со братучед ми. Се фалев со тоа колку често мастурбирам или некое срање (што за мене беше трофеј колку сум полн со машки тестостерон) и тој рече дека не сака повеќе. Тој рече дека вежбал нофап. Му се насмеав. Тој инсистираше на тоа дека има придобивки. Го тргнав на страна, не може, реков: „Тоа е ПРАКТИКУВАЊЕ СЕКС!“
-Каков идиот бев
Поминаа неколку недели и конечно почнав да сфаќам дека мојот ум не е во здрава состојба. Мислев дека сум духовно болен. Влегов во будистичка медитација, родова еднаквост, почнав да го читам Ганди и усвоив завет за ненасилство (не можам да си дозволам да извршам насилство со зборови, мисли или дела и морам да се однесувам со луѓето со љубов и почит, дури и со оние кои ми нанесуваат штета - или барем се трудам да се задржам на овој принцип).
Не сум религиозен во конвенционална смисла, но почнав да го преиспитувам мојот живот исто толку морално колку и духовно недостижен.
Така стигнав лице в лице со моето порно како можен проблем. Заклучив дека гледањето го одобрува активното насилство врз жените во индустријата. Го елиминирав видеото и ја задржав голата фотографија која и онака секогаш ми беше омилена форма. Потоа почнав да мислам дека објективизацијата беше пасивно насилна, со тоа што ја ускратува жената од нејзината целосна личност. Мојот морален компас почна да расте (претпоставувам дека имав доцен емотивен пубертет) и навистина почна да се заебава со мојата себична страна!
Знаев дека морам да престанам. Знаев дека морам да ја избришам мојата скриена папка со фотографии, но се плашев да не ја изгубам мојата колекција (не ни помислував дека е чудно да се прикачам на нив!). Не можев да го направам тоа.
И тогаш, како и многумина, го гледав видеото на Гери Вилсон. Го направив тоа, го избришав целото мое порно. Престанав да мастурбирам. Се заколнав дека никогаш повеќе нема да гледам порно, бидејќи тоа ја повредува мојата реална сексуалност.
И сега поминаа околу седум недели. Навистина не сум го држел броењето опсесивно. Само што живеам. Тнеговите резултати се неверојатни.
- Нормално комуницирам со луѓето
- Се чувствувам како да имам право да одам на оваа земја
- Повеќе сум во мир со себе и со другите
- Можам да разговарам со секого
- Јас формирам вистински значајни односи со жените. Се чини дека се чувствуваат безбедно околу мене. Затоа што немам задни намери и многу сум горд на тоа!
- Сега имам емоции. Мојата среќа е среќна, а мојата тага е тажна. Сакам дури и да бидам тажен. Тоа ме прави да се чувствувам жив.
- Дури се чувствувам поинтелигентно, поспособно да водам разговор и да се изразам
- Се чувствувам како полно, сексуално суштество. Цел живот сум практичен евнух. Сега сум слободен. Со нетрпение го очекувам секој ден кога ќе бидам жив.
Имам мала емотивна рамна линија и моментот, но знам дека ќе помине. И имам едно огромно чувство, тоа вреска низ целото мое битие: ИМА ПРЕКРАСЕН СВЕТ ТАМУ, ТОЛКУ ПРЕКРАСНИ ЛУЃЕ, ТОЛКУ МНОГУ РАБОТИ ДА СЕ ПРАВАМ, И СЕ ДРОГИРАМ НА ЛАЖНО ЕЛЕКТРОНСКИ ПРЕДОЛЕГО ДОЛАГО: ЖИВЕЕЊЕТО ПОЧНА
(Се надевам дека тоа не звучи ебано глупаво) Сега, сè уште се обидувам да се подобрам. Се обидувам да ги сакам моите непријатели, да се сакам себеси (сега со сочувство, не со вазелин :P) и да ја негувам оваа љубов што сега се излева од мене за моите најблиски и пријатели, за да ја искористам оваа љубов за добро, да бидам вистинска и грижлив ЧОВЕК (Јас сум маж сега, ти хи). Продолжив со медитацијата. Ја завршувам последната година на факултет (бев на работ да го напуштам), ги планирам моите патувања низ Европа, сам, во потрага по добриот живот (каде и да е) следната година. Ќе се обидам да бидам изгладнет уметник некое време. Затоа што, како што вели пророкот, „еби го!“
Така, како и да е, да се краде од голем автор; Ирвин Велш (кој сега можам да признаам дека никогаш не сум го прочитал, затоа што признав се друго): ЈАС ГО ИЗБИРАМ ЖИВОТОТ.
И тоа ме носи кај вас, Reddit. Од почетокот на моето патување, секој ден го гледав овој подред. Тоа ми даде инспирација. За волја на вистината, ми даде нешто тајно да барам на мојот компјутер. Нешто да се прави во непроспиени ноќи.
ТЕ САКАМ, MODS, ЗА ДА ГИ ОДРЖУВАШ ЛУЃЕТО КАКО МЕНЕ ИНСПИРИРАНИ ТЕ САКАМ, NOFAPPERS
Но, морам да те оставам. Како што порното е посрана, преправана верзија на секс; социјалните мрежи се посрана, преправана верзија на вистинска човечка интеракција. Премногу ме потсетува на мојот стар живот, па ќе се откажам.
(Морам да го одржувам Фејсбук додека не завршам факултет - за комуникација со мојот клас, но и тоа ќе оди кога ќе може)
Но, пред да престанам да демнат Reddit, мислев дека ќе се пријавам и ќе го напишам овој пост. Само да ја изразам мојата благодарност.
И тогаш ќе го продолжам ова патување сам, мојот живот засекогаш се промени.
Ви благодарам многу.
Не сакам ни да се вратам во ПМО сега. Многу сум среќен што го гледам ова рестартирање пред мои очи.
Беше апсолутна катарза пишувањето на ова. Чувај се!
(Го продолжувам начинот на живот NoFap, но се оддалечувам од таблите со пораки. Ги охрабрувам другите да ми се придружат кога ќе дојде време. Мислам дека тоа е важен чекор.)
ЧАГО!xx
-Анонимен дечко, 23.
TL; ДР: ЈАС+НОФАП+МЕДИТАЦИЈА+НЕНАСИЛСТВО= БУДЕЊЕ НА МОЈАТА ДУША, СУЕРСИЛИ И ВТОРА ШАНСА ВО ЖИВОТОТ
LINK - По 50 дена, а јас си заминав одовде! Тек на свест шушка.
by OMGMcGee
;