Возраст 23 - Метаморфоза во магнет за пилиња

Ден 1

Денес беше мојот прв ден без СЈО. Мастурбирам уште од 15 / 16 години. Гледам порно од 3 / 4 одделение. Јас сум 23 години. Јас навистина не мислам дека имав зависност сè додека некој не ја објави линкот yourbrainonporn.com на форум што го честам. Порно отсекогаш имал само таков вид. Има многубројно време што се обидов да престанам, но некаде или на друг начин наоѓам страница и да .. повторно се случува, почна да се чувствува многу лошо кога добив телефон со андроид. Можам да гледам порно кога и каде сакав. Обично мастурбирам околу 8-14 пати неделно. СЕКОГАШ добивам утринско дрво и отсекогаш ми бил ритуал на оргазмот да го започнам денот како што треба. Отсекогаш ми бил седатив да одам и на спиење.

Овој април, знаев дека сакам да запрам затоа што гледањето порно секогаш ме правеше толку лошо. Имав страшна зависност од Мери Janeејн [марихуана] што штотуку го истерав во задникот (4 месеци чисти !!!! yaaayyyy !!!!) затоа сакав да престанам и порно. Но, еве, гледај неколку недели во месецот и веќе ми се пука 2-3 пати на ден. Друга работа е фактот дека секој пат кога мастурбирав, се чувствував лудо слабо после тоа. Мислев дека тоа е затоа што веројатно сум слаб човек, така што секој пат кога биеше наместо да дозволам да се мие заморот над мене, јас го прифатив и уживав во брзањето.

На колеџ, се запознав со двајцата писатели кои рекоа дека не се разбиле на орев за две години. Тие беа големи на Мантак Чиа. За време, имав како три девојки, така што не кажувајќи им дека не им беше во прашање (гледајќи наназад тие беа жени од енергетски вампир што сакаа да ме изедат lol).

Набргу по раскинувањето со сите три девојки (ми требаше простор за себе literal буквално се чувствував како да ми го испуштаат животот и го испуштаат животот од мене) дадов завет дека нема да го сторам тоа 30 дена. Јас стигнав до 23 дена. На 23-ти ден, имав луда еуфорична емисија секунда кога се разбудив. Мислев дека измамив и збркав и само се откажав (откако прочитав неколку објави на оваа веб-страница, сега подобро знам дека влажните соништа не можат навистина да се избегнат, особено на моја возраст).

Гледајќи наназад беше голем месец и се сеќавам дека беа роговиден, но можев да го контролирам.

Така да Јас не сум PMO'ed денес. Се разбудив со дрво и не можев да станам од креветот за животот на мене. Јас се тркалав околу молејќи се да падне, но тоа не се случи. Залудно потрошив 2 часа во кревет правејќи го ова (сериозно сум навикнат да се тресам наутро. Ако не мастурбирам, обично сексам со девојче.)

Моите цели надвор од ова:

• повеќе енергија
• Помалку промени во расположението
• Повеќе мотивација и концентрација
• Повеќе доверба во себе
• Сакам да престанам да ја разгледувам секоја жена и да си замислам да ја фаќам неа или неа да фатам луд оргазам
• Сакам да ја канализирам мојата сексуална енергија и да можам полесно да ги соберам девојчињата

Ден 2

Денес беше прв пат да сфатам колку мастурбирав во изминатата година и половина - секој ден. Леле. Користев О за да се чувствувам подобро и да избегнувам досада. Почнав да размислувам за мојата генерација и за тоа како тв, сексуални слики, лекови, итн итн итн ќе ги стимулира сите повеќе. Theе имаме многу несреќни луѓе во иднина. Многу ме радуваше што знаев дека сега жртвувам за својата иднина.

Јас можам да го направам ова. Јас сакам предизвици.

Моето друго нешто што можам да предвидам дека ме вознемирува е влажен сон. Јас навистина не сакам еден. Сакам да ја зачувам својата животна енергија 90 дена (мојата цел).

Исто така, имам добро чувство дека ова ќе биде копче за ресетирање на моите негативни чувства во врска со минатите сексуални партнери. Како чисти. Јас сум возбуден.

Ден 12

Јас би лажел ако реков дека сè уште не размислувам за П или М или О.

Јас сè уште го правам тоа. P ми поминува низ умот и неколку спомени од последниот P клип што го видов. Понекогаш, се чувствувам како нешто да недостасува во мојот живот. Некако е чудно. Како да сум некако тажен еден мој пријател кој почина. На дел од мене велам: „Каде е тој? Каде отиде? Кога ќе се врати? “

Дури се чувствувам како да заборавам како се чувствува О. Како долго изгубен пријател.

Мислам дека бев зависник од тоа како само-лекување и јамка за само-пораз. Одете повторно нагоре, па надолу, па нагоре ... ќе ја добиете мојата поента. Се чувствуваше добро кога го почувствував тој наплив и потоа се чувствував депресивен.

Но, освен тоа ... Се чувствувам ГОЛЕМО!

Продолжувам да се разбудам порано од мојот будилник подготвен да го одземам светот (сè уште добивам шумарство, но веднаш штом ќе излезам од креветот и ќе започнам со денот, заминува).

Отидов во библиотеката пред два дена и пријдов на две девојки. Никогаш не го правам тоа освен ако не сум во клубот. Дури и тогаш ми треба многу напор да го сторам тоа. Првиот го добив нејзиниот број (таа беше навистина симпатична и имаше навистина kindубезна личност), а втората имаше сериозно момче, но сепак цело време ми флертуваше. Не знам што ме снајде. Ги видов, станав од бирото за компјутер и им пријдов како да е од втора природа. Кога завршив да разговарам со нив, морам да признаам дека се чувствував навистина горд на себе и среќен. Беше огромна адреналинска брзање лол.

Мојата интеракција со нив беше одлична. Не барав секс. Барав некоја прекрасна компанија и се случи да бидат убави. Повторно се чувствував како дете.

Јас, исто така, бев навистина интроспективен. Нормално кога сум околу жени, се чувствувам заплашено или барам оној што ќе ми даде внимание или ќе барам оној што е долу за да го сторам нечистотиите. Така, во основа имав три категории на искуство со жена-

1 Кој е долу да направи некои работи? Ако е така, молчењето ми даде внимание. Можеби? Ти? Како за тебе?

2 Заплашување. Порано се чувствував навистина заплашено од жена. Се чувствував слаба и несоодветна. Како што не сум се држел до нив.

3 Јас сум маж и сум повисок од тебе на многу дупка начин.

Сега е ……… .еднакво. Не сакам ништо од нив. Уживам и само сум јас. Обично морам да одам во канцеларија на лекари и женскиот персонал таму… се осмелувам да го кажам тоа?… .Убаво за мене. Мојот глас е подлабок и имам покомандно присуство. Се чувствувам одвоена од драмата на сите.

Нервозен сум околу другите момци поради некоја причина. Кога се во моја близина, станувам многу претпазлив. Втората, кога ги гледам непосредно покрај мене, моето опасно чувство почнува да се тресне. Уште во секундата кога ги гледам, веднаш не ми се допаѓаат и сакам да се тргнат од мене. Тоа е оваа супер непријатна сеча во моите гради. Јас не бев ваква пред ниту едно ОЈО. Некако едноставно го игнорирав или станав пријател со мојот ближен, но сега сум претпазлив… многу претпазлив

Отидов на храната и беше преполна со студенти од целата моја возрасна група. Стариот би бил висок за да ја отепам мојата социјална вознемиреност, но се откажав од Мери Janeејн. Стариот јас сè уште би бил нервозен околу групи луѓе дури и без МЈ. Но, не вчера! Бев само толку смирена и сигурна во себе. Беше авеоооооооооооооогу. Имаше една девојка која постојано ме гледаше додека седев. Јас нормално добивам погледи / погледи, но таа сериозно продолжи да ме гледа. Беше его засилувач, но во исто време и навистина чудно затоа што таа сериозно ме гледаше не знам дали беше свесна за тоа или не.

Кога и да излезам од дома, се чувствувам како да сум огромна. Се чувствувам големо и поголемо од животот. Јас ја имам оваа бандаж и аура за мене. Се чувствувам повеќе машко. „Гласовите“ кога ќе излезам ги нема сите. Се чувствувам како никој да не ме суди воопшто.

Се чувствувам навистина метеж во моментов затоа што неодамна испив многу млечни производи (тоа е моја вина. Знам дека кога пијам многу млечни производи ми станува вака). Грлото ми е малку болно и се чувствувам малку назално. Но, сепак се чувствувам добро. Јас сè уште се чувствувам силна.

Возев денес и бев на црвено светло. Одеднаш оваа пулсираност ми помина над телото. Беше како да имам оргазам што ми доаѓаше од мозокот. Најпрво беше суптилно, а потоа се миеше над мене. Прилично кул.

Генерално, ова е добро искуство. Јас дури сакам да кажам дека ќе направам се што е можно човечки, никогаш повеќе да не биде ПМО (можеби можеби повремено О тука и таму, особено кога сум подготвен за деца). Се чувствувам како да добивам супер моќи и не сакам да се откажам од тоа.

Ден 13

Не чувствувам ништо. Без либидо, нема роговидност, нема ништо. Ова е првото утро без дрвенесто. Се чувствувам празно и празно. Некако е чудно затоа што сум навикнат на одлив и проток на еден куп луди емоции пред Без PMO. Депресија, вознемиреност, поголема депресија, крајна среќа, горе и долу. Дали сум луд да кажам дека бев зависен од ролеркостер од емоции?

Не чувствувам ништо. Излегов во продавницата и видов пиле. Ништо. Без привлечност кон неа. На секое пиле. Чудно е, но во исто време, многу ослободувачко. Се чувствувам многу спокоен и спокоен. Сè уште сум болен од оваа студена глава, но тоа не ме вознемирува премногу.

Јас скоро отидов да го видам ова пиле синоќа, јас бев толку роговиден, но завршив да останам дома читајќи написи од страницата. Немам порив да мастурбирам или бистам О.

Само се чувствувам смирено и во мир. Се чувствувам многу мажествено. Сфатив и дека сум неверојатна личност.

Ден 16

Пред да излезам надвор, се чувствував многу чудно и расположено. Уште еднаш, јас сум навикнат да чувствувам замор и емоционален ростер на О. Се чувствувам како да сум зависник од болката или нешто и мозокот сè уште го бара тоа.

Исто така, не чувствував сексуални нагони. Ништоггг Без ерекција, нема стимулација, без фантазии. Нема ништо.

Возев во една точка од денот и оваа свест навистина ме погоди. Беше како Ох ш * т. Јас сум жив. Се чинеше дека сè на светот стана вистинско и опипливо.

Подоцна таа вечер, отидов клубови. Забава ноќ. Многу интересно. Уште еднаш, имаше овие интензивни моменти на свесност. Како и светот, престана да се врти и се чувствував вистински жив. Го запознав ова пиле споделивме еден куп танци. Мислам дека се ставам во категоријата Lets Just Be Friends. Обично сум напред со она што го сакам. Ова ми помага да ги раздвојам ДТФ и Претендентите. Но, таа ноќ бев потрошен и само искрено уживав во друштво на убава жена. Имаше момент кога танцувавме таму каде што се поврзав со неа. Јас немам идеја дали таа го почувствува тоа, но дефинитивно сторив. Се чувствуваше добро. Многу добро.

Друга работа што забележав е дека можам да „чувствувам“ жени. Само гледав во нив и ги „чувствував“ индивидуално. Некои од нив се чувствуваа навистина гадно и привлечно. Некои од нив ги повредија градите и потребата од повраќање. Некои од нив се чувствуваа празни. Некои од нив се чувствуваа чисти и живи. Беше прилично кул. Се чинеше како мојата интуиција да се разбуди.

Имав контакт со очи од жени, но мислам дека тоа беше затоа што бев толку самоуверена и сигурна во кожата. И покрај тоа, јас сум привлечно момче. Не им посветив многу внимание бидејќи девојчињата во клубовите се или его вампири, примачи на внимание или копачи на злато. Многу ретко добивате дијамант во груба форма.

Сиденоте: Се сеќавам на едно дете кое беше на универзитет и беше супер хипи. Тој не разби О и не го загуби семето две години. Секаде каде што одев со ова дете, девојките ќе се собираа кај него утре без никакво. Тој не стори ништо посебно. Разговараше со нив како пријатели. Без трикови или манипулации. Сите се собраа кон него. Секој последен од нив. И тие секогаш зборуваа нај theубезни работи за него. Никогаш не го разбрав, но би сакал да дојдам до ова ниво.

Недела

Гледам зошто е важно да не се фантазира. Постојано се фрустрирав и за прв пат во тој процес чувствував дека „ми треба повеќе стимулација !!!!!!!!!!“ чувство Беше навистина интензивно, но истовремено беше лесно и да се справите. Само што станав, прошетав низ блокот. Прочитајте неколку книги. Chillaxed. Јас дури и отидов и купив неколку граха-крекери. Потоа се чувствувам заспано читајќи книга.

Имав неколку супер живописни соништа. Една од нив беше со оваа девојка со која сакав да се дружам одамна. Прво лежевме, потоа едно водеше кон следното и имавме секс во сон. Се чувствуваше лудо реално. За реално, за реално. Тогаш имав ноќна емисија. Беше огромна експлозија и се разбудив. Дамки насекаде низ мене. Бев како F * ck! Но, не беше толку лошо. О не беше никој каде што беше скоро толку интензивно како порно, а исто така и падот не беше толку интензивен. Беше како „Ах добро. Животот продолжува." Не се чувствував виновен, засрамен или супер уморен. Јас всушност се чувствував енергично. Ова се случи околу 6 часот наутро и не можев да одам да спијам околу еден час. Имав силен нагон за мастурбација, па го издишав. Потоа се вратив да спијам како бебе.

Не се чувствувам уморно и нерасположено како што тоа го правев со ПМО. Се чувствувам сè уште смирено со нијанса на олеснување. Нуклеарното сонце во средината на моите гради сепак го нема. Says Вели дека треба да се надополни лол.

Се обидов да им објаснам на порно-пријателите на моите пријатели и тие не можеа да слушнат ништо што зборував. Не можам да ги обвинувам.

Ден 18

Се чувствував навистина смирено. КРАК е колку се чувствував смирено. Гледам наназад и не ми се верува дека имав промени во расположението. WTF не беше во право со мене? О да! Масивна прекумерна стимулација.

Јас сум само толку смирен што можев да се тркалам во него. Ниту еден збор не може да го опише ова. За прв пат по долго време, се чувствувам избалансиран и дека сè ќе биде во ред.

Синоќа отидов на поетски настан. Беше смешен. Средно низ него се случил чуден напад на емо социјална вознемиреност. Во основа сакав да заминам и ги имав сите овие мисли дека луѓето се луди и треба да се оддалечам од нив. Ова беше многу слично на тоа како се чувствував во моите денови на СЈО.

Дишев низ тоа и ја вратив својата смиреност психички и ... работеше. Не дозволив да го добие најдоброто од мене. Ноќта беше многу забавна и беше навистина кул да се ужива во времето со пријатели и странци.

Подоцна, почувствував како оваа личност е насочена кон мене. Погледнав наоколу и оваа девојка во барот постојано ме гледаше. Таа сериозно продолжи да ме гледа. Ова ми се случи на еден од моите други записи во мојот блог. Тоа е како најчудната транс работа што некогаш сум ја видел. Тие само продолжуваат да гледаат и гледаат и гледаат. Се прашувам дали воопшто се свесни за тоа? Lookе погледнам настрана и кога ќе погледнам на девојчето, тие сè уште гледаат. На начинот на кој ме погледнаа изминатите неколку дена, никогаш не ме започнале на тој начин. Некогаш

Размислував можеби се убедував себеси или имав некакво очекување да прочитам други сметки за рестартирање, но тоа е премногу реално за да го негирам. Сооооооооооооооооооогу лол. Тие само зјапаат и зјапаат и зјапаат.

Отидов во црква порано во текот на денот и јас и овој пилешки вид се случува ова. Меѓутоа, кога ме виде, беше како да ме виде за прв пат досега. Имаше очи за гага за мене. Ми даде навистина долга прегратка и сè. Само што можев да го видам во нејзините очи дека паѓа за мене. Беше прилично интензивна.

Исто така, ја видов на поинаков начин. Видов колку е убава. Причината зошто почнав да разговарам со неа беше затоа што имав сексуална привлечност. Но, сега, тоа не е ни за тоа. Јас само уживам во неа и нејзината убавина. Изгледаше навистина убаво.

Тогаш, овој друг пиле започна разговор со мене надвор од сината боја. Ја гледам цело време и мислев дека е срамежливата девојка на светот. Но, Дааннггг. Не вчера лале. Таа зборуваше со мене и таа ми ја покажа вистинската. Таа беше супер заминување. Бев исто така однапред и told реков дека ми се допаѓа нејзината личност.

Како да почнувам да кажувам работи што секогаш сакав да ги кажувам и тие само излегуваат од мене. Пред со ПМО, ќе почувствував блокада, нервоза или ќе чувствував болка во градите од вознемиреност.

Подоцна таа седеше до мене и секоја шанса што ја зеде, ме допре lol. Одново и одново. Се чувствуваше навистина добро.

Сето ова беше навистина .... Не знам ни што да кажам. Само што навистина се понижив од целото ова искуство. Гледам назад кога гледав порно и не ми се верува дека сум ги гледал тие работи. WTF ло. Размислував за тоа денес и скоро се фрлив.

Она што е исто така лудо е како гледам како има сексуални сигнали во сè на ТВ. Тоа е прилично апсурдно. Се е сексуален секс секс. Срамно е искрено.

Мојот вкус за музика исто така се менува. Ако е „премногу“, морам да ја сменам песната. Уживав во смирувачка, релаксирачка музика. Одредена музика звучи само неверојатно. WTF е во чекор со тоа? смеење на глас. Како да се трудат толку многу. Слушам рап, а понекогаш и рок. Одредени уметници ... тие само звучат како да се обидуваат ТОАКО ТЕШКО. Дали овие уметници се толку десензибилни што немаат поим што произведуваат? Или, затоа што луѓето се толку гладни за стимулација, тие гравитираат кон прекумерна стимулација? Некои отчукувања се исто како: „Леле, ми го вртиш мозокот во кит“.

Ако има нешто, би се обидел да направам поразлично во моментов е да престанам да гледам телевизија. Никогаш не бев ТВ-зависник и се гледам како го гледам многу во последно време, откако не започнав со PMO. Јас само гледам и вегетирам. Некако е утешно на некој начин, но не ми се допаѓа. Последно што ми треба е нова зависност. ASе започнам теретана што побргу и ќе започнам ново хоби.

Ден 20

Почувствував чешање да мастурбирам навистина лошо минатата вечер (најсилниот порив што го имав досега), па затоа се обидувам да се спречам со блокатор на порнографски мобилен телефон за секој случај.

Синоќа, скоро ги врзав рацете над главата… .. желбата беше толку силна. Исто така, сонував дека имам секс со навистина стара дама и тогаш сонував дека се самозадоволувам.

Без оглед што, јас одбивам да се откажам! Веќе видов неколку одлични резултати од No PMO.

Ден 21

Во последно време одам напред и назад. Половина ден екстремно вознемиреност, а потоа другата половина не чувствувам либидо. Иако е кул, затоа што ќе му верувам на процесот. Исто така, ми овозможува да ги истражувам двете страни на себе.

Денес е чудно сепак. Денес се чувствува комбинирано. Јас сум супер роговиден, но го сфаќам од емотивно растојание. Чувствувам дека моите топки се подготвени да пукнат, но ментално го правам она што треба да го сторам.

Јас можам да кажам дека најдоброто нешто што нема PMO е интеракциите со девојчињата што ги имав во последно време.

Вчера отидов на бензинска пумпа и една девојка отвори разговор со мене. Плати за што и да плати, а потоа почувствував потчукнување на грбот и таа започна конво. Беше прилично кул. Најдобриот дел за тоа е сега без ПМО, немам цел на ум. Пред тоа беше „дај ми, дај ми, дај ми!“ и прекрсти ми ги прстите, таа е долу за секс lol. Да ти кажам право, секоја девојка со која разговарав, секогаш мислев дека се желни за секс lol.

Денес, бев во Пабликс и добив под. Оваа жена постојано велеше дека е ладно и постојано ме гледаше откако ми рече. Таа се обидуваше да започне конво со мене, но јас не бев расположен. Овие интеракции даваат огромен поттик на самодовербата и една од главните причини зошто останувам на ова. Сакам да видам до каде оди.

Исто така, се чувствував посамоуверено околу моите домашни момчиња. Можам да кажам работи и да не се грижам за тоа што мислат. Се чувствувам како да ја учам мојата улога во групата и зошто сакаат да висат со мене - затоа што јас сум само јас и додавам парче во сложувалката.

Мојот чекор се обиде да се расправа со мене вчера, но знам за факт ја разбирам ситуацијата поинаку. Пред тоа, неговиот отров ме мачеше до депресија. Сега нема никаков ефект. Само слајдови веднаш од мојот грб.

Некако се чувствувам лошо за него. Не знам што се случи во неговиот живот да биде толку горчлив и заслепен, но Ох добро. Таков е животот. На многу суптилен начин, се чувствувам како да добива почит кон мене, затоа што му стоев. Го зборував мојот ум 100% и зборував сè што отсекогаш сум сакал да кажам. Почнав да го гледам како мало куче што лае ... тоа е навистина смешно.

Ноќе, понекогаш е грубо затоа што сакам да имам секс или многу лошо и сакам да ги раскинам градите во страста за О, но продолжувам да притискам. Слушам класична музика непосредно пред да спијам и длабоко дишам и кажувам работи за кои сум благодарен… оваа техника секогаш функционира откако ќе ми се случи да не ми биде пријатно.

Јас сум навистина горд на себе. Ова не е лесно како што мислев дека е, но придобивките ги надминуваат негативите со удар од далечина. Обожавам да излегувам во јавност сега. Не чувствувам вознемиреност освен ако не сум луд напален, и ова е тешко, но многу интересно патување.

Ден 25

Во последно време излегувам многу повеќе. Порано се чувствував осамено, НО, тогаш кога одев околу луѓе, ќе се чувствував вознемирено и сакав да се држам настрана. Тоа веќе си оди.

За прв пат по долго време, уживам во луѓето. Уште поважно, уживам во себе. Јас навистина сум.

Изминатите два дена беа груби. Се чувствувам како конечно да ги обработувам добрите / негативните чувства што ги имам во врска со минатите ситуации. Многу размислував за една од моите бивши и за тоа како нашата врска се сруши тешка. Како сè уште имам силни чувства кон неа иако толку многу се повредивме. Сè уште чувствувам длабока врска со неа и и посакувам среќни моменти. Знам дека таа размислува и за мене цело време и сè уште ја чувствува нашата врска. Еј, ако не работи овој живот, секогаш има следно. 🙂

Вчера исто така имав сериозна депресија, но втората ми отиде, отидов надвор и ги привлеков луѓето. Сфатив дека единствено време кога навистина се чувствувам депресија е кога долго седам наоколу. Само размислувајќи се во мислите lol. Отиде на плажа и на поезиска вечер и ја заврши ноќта со клуб.

Истата работа што ја забележав. Овие девојки постојано зјапаат во мене лол. Кога бев во клубот, овие двајца шанкери постојано ме гледаа. Тоа е толку смешно затоа што навистина не можам да сфатам дали тие знаат дека зјапаат во мене. Тоа е како постојано да ме гледаат, но тие се обидуваат да не го направат тоа очигледно (ние момците го правиме ова цело време, нели? Lol). На подиумот, имаше девојка која ме погледна запрена мртва во нејзините траги. Имавме момент. Времето забави и сè. Не го чувствував тоа уште од средно училиште.

Единствениот проблем во врска со клубот .... НЕМАВ ЛИБИДО ШТО ЛОЛ. Ги имав овие девојки како се ме мамат, но немав возење каков било. Беше прилично искуство. Само уживав. Уживав во сопственото друштво.

Имаше уште еден дел од мене што сакаше да скокам во свечености и да се обидувам и да се бакам со пилиња, но едноставно не го чувствував тоа воопшто. Тоа беше полусилно влечење, но сакав само да останам во мојот меур и суштина. Тоа беше цицано, но во исто време беше прекрасно само да уживам во себе и да бидам пријатна во мојата кожа.

Па, во основа, бев aубезно раскинат меѓу двајцата lol. Фати 22.

Како и да е, мојот однос со мајка ми е различен. Динамиката и енергијата се чувствуваат поинаку. Како да се гледам себеси во неа и многу повеќе ја почитувам. Можам да кажам дека нашите односи се подобруваат. Јас сум многу поотворена со неа.

Мојот однос со мојот брат и татко ми сеуште е чуден. Разменивме неколку лоши зборови пред некој ден и цело време бев многу смирен и не се впуштив во луди лути емоции. Како некои работи од типот Ехарт Толе. Бев искрен со него за прв пат досега. Тој не беше задоволен од сето тоа, но јас се чувствувам многу подобро конечно да му ја кажам вистината. Нивната атмосфера е различна и околу мене. Порано чувствував таква тежина што произлегуваше од двајцата, но сега не чувствувам ништо. Ако нешто, тие биле многу повеќе студени околу мене.

Друга работа што ја забележав е како ништо не ме стрес. Мислам апсолутно ништо. На пример, отидов во продавниците за автомобили за да добијам промена на маслото и некако го заклучија мојот клуч во автомобилот додека автомобилот сè уште работи.

Не ме стресна ниту малку. Се сеќавам на старите денови кога порано се лутев и се фрустрирав за сè. Сега, ништо не ми пречи. НИШТО. Само одам со протокот.

Значи, да Јас само ќе продолжам да верувам во процесот и да губам до слатка рамнотежа

Ден 32

Па, да, имав секс со ова пиле минатиот четврток.

Беше кул. Имаше многу сексуална напнатост, тоа беше прекрасно, и јас зедов на суптилни знаци.

Јас правев часови на сврзување. Ја масираше раката, грбот, го галеше вратот итн.

Јас претепав двапати. Првиот пат, се чувствував како да бидам двапати во еден момент. Потоа, имав брзач (мислам дека е тоа што е?). Веднаш потоа се чувствував супер мрзлив и пијан (не и добар пијан). Исто така се чувствував супер уморен и ја изгубив својата волја. Воопшто не е забавно во споредба со прекрасната контрола што ја чувствував.

Бев исто така супер чувствителен и го изгубив за 5 минути. Soooo не е кул.

Пробав се од себе да го задржам, но девојчето навистина беше намерно и двајцата да добијат О.

Тогаш заспав за houuurrrssssssss. Потоа се разбудив и повторно отидовме на тоа. Исто нешто. Го изгубив семето како во 2 минути и веднаш заспав. Потоа, заспав уште еднаш за hoouuurrrssssss.

Следниот ден се чувствував МНОГУ вознемирено со девојчето и не се заинтересирав за неа. Сакав да пробам karezza па дури и и ’објаснив претходно, но беше роговиден. Јас завршив да ја израдувам на друг начин. Потерата да ја заведуваш беше многу позабавна отколку сексуално.

Подоцна, исто така, бев во искушение да мастурбирам, но Quон Цит ми заangвони: Прави или не. Нема проба.

Во поновите вести, се чувствував добро, се чувствував одлично. Имав како два три дена флејтинг (ги сакам тие денови !!!!). Во последно време многу излегувам (ова многу му помага на процесот)

Ја видов мама на една пријателка и таа ми коментираше како изгледам навистина добро. Месеци пред таа да ми рече да престанам да мастурбирам. Таа е супер духовна дама и може да зема работи. Кога ја видов, таа беше многу среќна што ме виде и ми рече дека лицето изгледа одлично. Ја прашав од каде знаеше дека мастурбирам минатиот пат кога ја видов споредено со сега? Таа рече дека може да каже духовно и физички. Таа рече дека пред моето лице изгледаше многу зашеметено и мртво и изгледав како да немам енергија.

Таа рече сега, моето лице изгледа многу светло и рече дека се чувствувам освежувачко и енергично.

Ден 43

Ај момци, се надевам дека сите се добри.

Се чувствував одлично. Колку повеќе се спротивставувам на нагонот кон М, толку подобро се чувствувам. На пример, ако имам супер роговидна ноќ и се спротивставувам на тоа, се будам следното утро чувствувајќи се неверојатно.

~ Имам многу повеќе храброст

Speak Зборувам со многу поголема јасност и контрола

~ Луѓето и нивните проблеми не ме вознемируваат толку многу. Само им дозволувам да бидат тоа што се

Can Можам да одржувам контакт со очи со жени

~ Мажите повеќе ме почитуваат. Ова беше навистина забележливо

~ Се чувствувам како маж. Само оваа внатрешна самодоверба ... Се чувствувам како карпа

Am Не сум толку грозен кога ќе се разбудам

~ Се чувствувам како да медитирам без да се обидувам. Само што влегувам и се чувствувам супер одлично

Hard Едвај се нервирам за ништо. Само опуштена самодоверба

~ Мојот круг на пријатели и соработници ме гледаа поинаку. Се чини дека можат да насетат нешто поразлично, но не можат да стават прст на тоа

~ Моето лице изгледа посветло и не изгледам уморно како порано. Се чувствувам и изгледам многу повнимателно

~ ~ивотот се чувствува повеќе… реално. Постои одреден квалитет на тоа.

Морам да признаам кога ги имам тие слободни денови, се чувствувам супер. Но, тие не биле толку интензивни и не ме вознемируваат толку многу. Но, леле, кога се чувствуваш надвор ... се чувствуваш Исклучено. Само ќе му верувам на процесот, ќе бидам социјален и ќе се обидам најдобро да ја задржам мојата свест.

Моето либидо почнува да се балансира малку. Понекогаш ги имам овие денови кога сакам да започнам врска со секоја девојка што ќе стапам во контакт, а некои денови сум само неутрална. Важно е тука дека не сакам само да имам секс со нив. Јас всушност сакам да ги запознаам и да ги ценам за тоа какви се. Сакам повторно да се за loveубам lol.

Синоќа танцував со една девојка и тешко се справив. Никогаш не ми се случило ниту пред целата работа на СЈО. Бев чуден, се тркалав во кревет ден и не сакав да излезам. Но, се принудив да излезам и навистина мило ми е што направив затоа што ја запознав оваа навистина прекрасна девојка и направивме врска.

Ова е една од најдобрите работи за Не PMO. Кога се врзувам со пиле, навистина се поврзувам со неа. Таа дури и ме нарече нејзин духовен lol.

Но, чија. Јас сум на половина пат до мојата цел од 90 дена !!!

Ден 48

Леле. Зборовите не можат да опишат колку се чувствувам убаво! Се чувствувам толку многу под контрола на моите емоции! Никогаш не слушам никаков негативен само-разговор! Имам енергија со денови. Се будам подготвен да го заземам светот.

Големо зајакнување на самодовербата и најдобриот дел… ENЕНИТЕ ЛЕТААТ ВО МЕНЕ! Вторник, зедов две пилиња. Направено со еден од нив. Бројот го затвори другиот. Јас и таа разговаравме. 🙂

Таа рече дека го обожава фактот што изгледаше дека не ми е грижа дали ја добив или не. Имаше дури и една точка каде што се оддалечив од неа затоа што играше толку многу игри.

Имав големо чувство да не се грижам за она што мислеше за мене. Беше или да си долу да уживаш во друга или во не. Обичен и едноставен. Таа отиде кај мојот домашен човек, го претепа и го доби мојот број.

Отидовме заедно во клубот неколку дена подоцна и бевме едни над други. Толку магнетизам. Направени и сите добри работи. Тоа беше првиот бакнеж од девојката со која се дружев на колеџ, каде што ја чувствував таа енергија. Се чувствував жив. Се чувствував како да се „чувствуваме“ едни со други дух.

Вчера отидов во клубот. Во секундата кога влегов, пиле ме гледаше толку силно како да ме сакаше. Зборував со неа и дознав дека има момче. Но, таа сè уште ме гледаше како да ме сака толку лошо. Мојот пријател дури и коментираше за тоа како изгледаше како да сака да ми ја откине облеката. Таа се оддалечи од мене. Во гледиште, знам дека таа ме сакаше, но се фрустрираше и остави лол таков ретардиран потег на задевањето. Еј, не ми давај очи на ДТФ ако имаш дечко!

Потоа, стоеше едно пиле покрај мене танцувајќи и и реков една реченица на неа и таа почна да танцува над мене. И се поврзавме. Го доби нејзиниот број 🙂

Во исто време, таа играше игри, па се преселив во следниот. 🙂

Потоа почнав да разговарам со друга девојка и почнавме да излегуваме. Би сакал да истакнам: НИКОГАШ НЕ СМЕЕ СО РУЧЕН ЦИКЛ ВО МОЈОТ ЕДЕН ЖИВОТ. ДА ДОБИВА ДВА ВО ЕДНА НЕДЕЛА !!!

Бакнежот беше толку убав. Двајцата го почувствувавме магнетизмот. Таа дури запре на половина пат и започна да воздивнува и длабоко дише бидејќи бакнежот беше толку епски. Направивме трипати. Го доби нејзиниот број. 🙂 Се чувствувам како да мислеше дека мислам дека е лесна или нешто, но јас навистина не. Бакнежот беше толку епски.

Девојчето што го спомнав од колеџ каде чувствував интензивна врска и мислев дека таа е моја сродна душа и мислеше дека никогаш повеќе нема да го пронајдам тоа чувство hat .дека сум осуден да живеам со фактот дека никогаш повеќе нема да се поврзам со некого и никогаш не наоѓај некој како неа… .. Па, ме однесе. Тоа се случи двапати во една недела. Имам вакво чувство дека можам да го имам овој магнетизам со секој со кого си дозволувам да се поврзам.

Бакнежи беа толку брана епски !!!

Повеќе не гледам на жените како сексуални објекти. Ги гледам како да се убави или не. Обичен и едноставен. Нема слики од нив како ме сексаат или што било друго. Јас сум 100% сигурен дека можат да го земат ова. Не се чувствувам како куче рог или дека треба да ги манипулирам за да спијам со мене. Или сакате да уживате во моето друштво или не.

Исто така, можам да „чувствувам“ работи и да чувствувам „луѓе“. Беше прилично чудно кога имав увид во ова на почетокот на рестартирањето, но сега е многу посуптилно. Јас навистина не знам како да го објаснам тоа. Се чувствувам како да влегувам во нов свет. Видов како некој друг споменува дека се чувствуваат како да се Нео во матрицата ... Јас целосно се однесувам.

Сето ова се случуваше со мене на голем и позитивен начин. Подигањето на пилиња е лесно сега. Толку лесно.

Ова е само многу мала фрагмент од она што се случува. Собрав толку многу броеви и завршив толку многу работа, смешно е. Се чувствувам како да сум скокнал квантум!

Мојата контрола врз говорот е неверојатна. Никогаш не пелтечам сега и мојот глас има многу повеќе сила. Гледајќи назад кон стариот, се чувствувам како кучка. Не можам да го кажам дури и „стариот мене“ затоа што веќе не ја чувствувам таа личност. Поминав низ метаморфоза и се чувствувам многу подобро како личност.

На сите таму што го читаат ова и сè уште се борат, ве прашувам ... ве молам, запрете го PMO! Лесно е една од најдобрите одлуки што сум ги донела во животот. Нема повеќе релапси и нема повеќе борби. Само престани.

Од другата страна има прекрасен свет и неверојатна личност која чека да ве запознае ... вие самите.

Ден 56 (исто така се појави овде)

Имам броеви и разговарам со многу различни девојки. Отидов од 0 врски во 3 односи за 56 дена. Оваа недела имав хенки-панки со 2 девојки.

Првиот што ејакулирав како трипати во еден оргазам. Womenените го сакаат ова поради некоја причина lol. Тие секогаш се изненадени од тоа дупка. Имав ефект на chaser.

Се чувствував пијан и супер уморен следниот ден. Забележав незгодност. „Сонцето“ во моите гради повторно исчезна и видов намалување на мојата самодоверба, но се врати следниот ден (24 часа подоцна).

Забележав и дека мојот глас повеќе не е толку длабок. Се чини колку подолго го држам семето, толку подлабок станува мојот глас.

Ми рече дека на мојот глас и треперат нозете и ја возбудува „таму долу“. Отсекогаш сум имал длабок глас, но звучи поинаку. Звучи навистина добро и ми се допаѓа да слушам како зборувам сега.

Таа вели дека ми се допаѓа затоа што сум толку разладена (благодарам не PMO).

Второто рандеву со друга пиле беше исто така прекрасно. Таа се колне горе доле дека сум играч. Таа ми го кажува тоа милион пати на ден. Читам некаде кога жените ви го кажуваат ова затоа што навистина ве привлекуваат и се обидуваат да ве врамат во кутија за логично да објасните зошто им се допаѓате. О добро. Не ја спречува да се поврзе со мене

Се обидов да направам karezza и со обајцата, но никогаш не функционира за мене. Iе чекам додека не стапам стабилна девојка.

Во двата наврати кога имав О, бев загрижен дека ќе станам страшната личност што бев пред да започнам со овој процес… но не. Сè уште сум тука. Јас навистина не можам да верувам дека порнографот влијае толку многу на луѓето. Јас навистина не можам да верувам во тоа!

Друга работа што забележав е дека можам да осетам страв од мажи на моја возраст. Тоа е најчудната работа. Секој пат кога ќе се обратам, тие треперат. Ова е особено точно на моето работно место. Сериозно, како да се плашат од мене. Го гледам тоа во нивните очи.

Отпрвин мислев дека тоа е моја фантазија, но постојано се случува одново и одново. Тоа е чудно. Тие се нервозни околу мене ... можеби ќе се претворам во алфа мажјак !! Но, кога ќе наидам на постари мажи, тие ме почитуваат. Тие ми се ракуваат и се вистински пријатни за мене.

Моето расположение конечно се израмни. Јас сум или навистина разладен или само среќен и уживам во животот. Ова е големо подобрување од каде што бев порано: самоубиствени, екстремни промени во расположението, тензии од шизо.

Излегувам секој викенд. Исто како и јас да имам. Ако не се дружам и поминувам време со луѓе полудувам. Ноќното време се приближува и јас се претворам во овој astвер !!!

Исто така, во последно време станав навистина курва и самоуверен. Имам таков став што не го давам на% ck. Само знам дека животот само ќе се подобрува. Не знам дали е тоа лошо ... знаеш што ??? f .f # ck тоа ... не е лошо ... За прв пат по многу долго време се чувствувам добро со себе. Имам целосно право да одам со градите надвор!

Ден 109

Мојот последен запис во блогот признав дека повторно почнав да мастурбирам откако апстинирав околу 90 дена. Ова го направив околу две недели. Кога започнав да мастурбирам, повторно почнав да ја земам мари janeејн

Забележав колку повеќе мастурбирав, толку повеќе депресивно се чувствував и мојата социјална вознемиреност повторно достигна врв.

Отпрвин немаше брканица, но колку повеќе го правев тоа, толку посреќен се чувствував и единствениот начин да се чувствувам подобро е да мастурбирам повеќе.

Поминав 109 дена без порно. Ова е најдолго што поминав без порно од кога започнав. Кога повторно почнав да мастурбирам, ми падна на ум да го гледам повторно (Мозокот велеше „Само едно време нема да боли….“). Се чувствуваше како мастурбација и порно да е како путер од кикирики и желе ... натпревар направен во рајот, само се шегувам.

Првиот пат кога повторно почнав да мастурбирам, почувствував како мозокот бара порно. Hardе биде тешко да се опише ова ... во мојот мозок имаше место каде што одеше несаканото порно (спомени, желби и сл.). Кога го негирав порното, буквално почувствував колапс или празно чувство во тој дел од мозокот. Како тоа, едноставно не постоеше повеќе и мојот мозок го сфати тоа. Беше како кога ќе плескаш со рацете. Мојот мозок очекуваше нешто помеѓу рацете, но тогаш сфати дека нема ништо друго освен воздух. Среќна сум што веќе ја немам таа зависност.

Јас на денот 19 не мастурбирам и веќе се чувствувам подобро. Повторно се чувствувам луцидно и многу смирено. Моите соништа стануваат живи уште еднаш.

Сè уште нема девојки. Работам да се иселам од куќата на моите родители затоа што е тешко да се донесе врска на следното ниво кога сè уште живееш со родители lol.

Значи, да Имав две недели разврат (мастурбација + Мари janeејн), но сега сум назад и порешителен од кога било. Бидејќи застанав во изминатите 19 дена, повторно добивам комплименти! Лево и десно од жените. Верувај ми момци! Престанете со СЈО и девојките ќе се собираат !!!

Јас пораснав многу како личност. Повеќе доверба и јас сум повеќе заминување. Отпрвин, ова го правев за девојчињата, но сега го правам сам за себе. Имам големи работи што треба да ги постигнам со мојот живот! Да се ​​воздржите од овие работи навистина ви даваат волја на 300 Спартански мажи!

Ден 160 + Не Порно ////// Ден 30 + Не МО