Значи, тука сме. Мислев дека 90 дена нофап е долго време, сега во пресрет на 180 дена помислив да одвојам малку и да размислам накратко за моето патување досега и да поставам неколку прашања.
Бев PMO's секој ден со години, имав порно предизвикано ЕД, гледав сè посрамно порно, бев зависник. Еден ден не ми беше тешко за порно и мислам дека ова мора да престане... Така и направив.
До 65-тиот ден, фаќањето ме одби, иако во изминатите неколку недели, настрана од тоа што бев положен, навистина се појави помислата да се смирам со некое порно и да мастурбирам додека не се исуши. Напорно се замолчам за сексуално ослободување и знам дека би можел да го затворам табот во моментов и да го добијам, но нема. Како и со секој зависник „само ќе имам еден“ завршува лошо. Поминувам низ циклуси на редовно утринско дрво. Влажни соништа грб со грб, двојни влажни соништа во една ноќ со разлика од само неколку часа. Некои денови сум навистина емотивен и може да плачам и најмала работа. Емоциите беа посилни и поразновидни во првите 2 месеци сега се чувствувам мртов внатре и се што сакам многу лошо е да имам секс.
Ако почувствував многу бенефиции, вклучително и лична гордост, знаејќи дека не сум стуткан над мојот лаптоп и го скршив до некоја холивудска пластика. Искусив многу други придобивки кои беа одлично опишани во последните 90 извештаи.
Мојата работа ме спречи да правам било што социјално, мојот постојано менување на шемата на смените и долгите часови не ме оставаат во можност да се посветам на ниту еден клуб, вечерни часови, волонтирање итн. и го оневозможува поврзувањето во овој нов град во кој се преселив. Нофап ме направи одличен на работа, но она што најмногу го сакам врска и социјален живот, ми избега.
На почетокот си реков следниот пат кога мојот ѓубре ќе види акција ќе биде кога ќе ја изгубам мојата V картичка (на еден пост прочитав ова е лоша идеја). Дојдов поблиску од кога било да го постигнам ова за време на нофап отколку што имав во моето 25-годишно постоење и мислам дека причината поради која ќе продолжам со нофап е тоа што отсуството на ПМО ме принудува да го најдам она што навистина го барам, без разлика колку тешко е тоа во моментот.
Дали има некои упатства за nofap над 90? Дали никогаш не е мастурбирање добра работа? Особено онаму каде што немате сексуален живот? Дали е тоа здраво, постојано да си напорен кон себе, да се воздржуваш од она што е природно? Јас сум во депресија. Дали треба да се фаќам без порно? (што беше невозможно пред 180 дена) Дали сум поправен, мислам дека не е така? Дали грешам што мислам дека наоѓањето девојка ќе стави крај на мојата нофап мизерија? Можеби сум зависник од одржување на мојата без фап серија?
Некој ми рече на моите 90 дена…
Секако, може да се чувствувате очајно токму сега; ти си во долината. Гледате наоколу и се чини дека не можете да најдете друга планина на врвот што е достојна за вашето внимание. Продолжете да барате нов предизвик, повисока планина
Се срамам што по уште 90 дена се уште сум во таа долина
LINK - Сто и Eiiiiiggghhtyyyyy
by кобебеар
Ажурирање - Враќање на NoFap по година и пол
Се вратив. И, за жал, не донесувам приказна за триумф, само предупредувачка приказна за тоа што се случува по NoFap.
Направив повеќе од 190 дена NoFap во 2012 година. Поминав низ мојот добар дел од подеми и падови. Имав некои ужасни магии да бидам депресивен и емотивен, но наопаку одев високо, бев горд на моите достигнувања, бев вклучен од многу вистински жени и не се потпирав на порно за да ме оттргнат.
По 190 дена станав зависен да ја одржувам мојата низа, наспроти враќањето на здрава мастурбација или врска, режим без порно по моето ресетирање. Ова е делот на кој не се гордеам. Се вратив на повремената MO сесија и полека во текот на 6 месеци се вратив на рутината на PMO. Повторно, зависник од порно и секојдневно PMO.
Потоа, пред околу една година почнав да ме боли зад тестисот (сигурен сум дека нема врска со NoFap) отидов кај лекарите пред околу 4 месеци и тој рече дека се е во ред, но оттогаш моето либидо е рамно наредено и ПМО има само неколку пати од тогаш. Ја започнав и мојата прва врска и страдав од голем број проблеми обидувајќи се да ја изгубам невиноста. Верувам дека имам ЕД предизвикано од порно во комбинација со смртен стисок, губење на либидото и анксиозност за перформансите, што во основа го прави невозможно да се биде интимен со вистинска дама. Кога се вадам, станувам тешко… Во моментот кога ќе се соблечат панталоните, станувам мек. Сето ова се акумулира до мојот стрес и депресија, што ме напаѓа и ме прави очај. Мојот очај се манифестира и преку постапки бидејќи бев доволно глупав за да пробам секс без заштита во обид да се натерам. Не работеше и сега се срамам и морам да одам да се тестирам. Тоа беше само постепена сообраќајна несреќа од неизвесност, лоши грешки, пропуштени можности и фрустрација во изминатите неколку години. Која е точната маршрута причина за мојот проблем не сум сигурен и можеби ова не е единствениот reddit од кој треба да барам помош. Не ме сфаќајте погрешно, се спирав надолу многу пред мојот оригинален нофап, ова можеби повторно дојде до израз откако добив девојка, но јас сум во нездрава ментална состојба и не можам да настапувам сексуално, работите можеби ќе беа поинакви. се запознавме за време на мојата оригинална серија.
Не поминав добро од мојата серија NoFap и сега се вратив каде што почнав. Постари и поочајни да се ресетирам, да се ослободам од зависноста од порно, анксиозноста за изведбата, смртната контрола, да ја вратам сопствената вредност и самодовербата. Толку сум заебана што е неверојатно и се збунувам како завршив во овој хаос. Па, како да го поправам ова? Па, треба да почнам денес. Ја ресетирав мојата значка и ви го кажувам сето ова за да додадам одредена одговорност. Што се надевам дека ќе добијам од NoFap овој пат? Ќе ја скршам зависноста од порно, ќе ја вратам чувствителноста, ќе ја изгубам смртната контрола и ќе се вратам на здравата желба за жени и без порно мастурбација (по уште 90+ дена, колку и да е потребно). Треба да се тестирам за СПБ, треба да ја средам болката во тестисите, треба да ја надминам мојата депресија, замор, омраза кон себе, мрзеливост и целосна рамнодушност кон сè во мојот живот и целосен недостаток на ентузијазам за било што. Не ми е гајле повеќе и постојано сум уморен. Како го правам тоа, не сум сигурен, понекогаш се грижам дека имам основна здравствена состојба. Но, сметам дека напорно одам во животот, вежбам, станувам рано и го фаќам животот за топки и го правам токму она што го сакам и морам е добар почеток. Морам да зборувам за моите проблеми и да добијам помош, постапките зборуваат погласно од зборовите и досега зборувам. Но, ова е нов почеток и ќе успеам. За читањето на ова и сите коментари што можеби ги имате, ви благодарам.
;