Имам 26 години и страдам од депресија од кога се сеќавам. Не знам колку од мојата депресија е генетска, а колку психолошка. Мислам дека мојата депресија може да се должи на нарушениот брак на моите родители, а исто така и поради тоа што татко ми самиот патеше од депресија цел живот и генетиката може да биде во игра овде. Тој прибегна кон алкохол и умре поради здравствени проблеми кога имав 15 години. Откако се запишав во средно училиште во 2008 до 2014 година, имав многу подеми и падови. Мојата самодоверба беше ниска. Имав силна социјална анксиозност. Не можев ни да соберам храброст да одам во супермаркет кој е на помалку од 200 метри од мојата резиденција.
Прибегнав кон алкохол и бев хоспитализиран поради прекумерно консумирање. Подоцна почнав да се дрогирам што ги ескалира моите проблеми со менталното здравје до тој степен што бев хоспитализиран 12 дена поради силна слабост и болки во стомакот. Се испостави, тоа не е ништо. Докторите немаа што да кажат освен што ми предложија да правам јога и да не размислувам премногу. Работите испаднаа доста ужасни на почетокот на 2016 година кога имав нервен слом. Сè започна со епизода на прекумерно пиење. Според сите мои психијатари, инцидентот со прекумерно пиење ми предизвика нервен слом. Бев во кревет еден месец. Повеќе од три месеци не можев да одам право, не можев да се сетам на работите повеќе од неколку секунди, не можев да зборувам правилно, лесно ме обземаше брз говор.
Од моите факултетски денови, секогаш минував низ животот мислејќи за себе како жртва. Чувствував дека сите лоши работи ми се случија само мене. Претерувам со јадењето од кога се сеќавам. Порано мастурбирав за порнографија повеќе од 3 до 4 пати на ден. Тоа ми беше како бегство. Како што е случајот со повеќето од нив, моите фантазии ескалираа до поодвратен жанр на порно. Почнав да гледам садистички видеа. Бев залепен за мојот екран барајќи насилни видеа. Жени тепани, злоупотребувани, понижувани, малтретирани со банда, итн итн. Работите ескалираа до незамислива мера.
Целосно се изгубив себеси во овој маѓепсан круг на омраза кон себе, виктимизиран став. Одамна сфатив дека мастурбацијата и зависноста од порно се голем проблем за мене. Се обидов да ја ограничам мојата навика за мастурбација и порно безброј пати. Подоцна налетав на nofap subreddit. Го пробав неколку пати. Рецидив, повторно обид, рецидив, обид повторно, рецидив и така натаму…
На 15 ноември 2016 година, по уште еден релапс, започнав со нова серија на нофап. Не знам што беше, но некако знаев дека овој пат е сосема поинаку. Бев посилен, помотивиран, поинспириран од кога било да го пребродам ова. Можеби минатите неуспеси ме научија доволно. Почетниот период не беше толку тежок. Работите почнаа да ми се распаѓаат по 2 до 3 недели.
Во меѓувреме, почнав да се едуцирам за зависност и други ментални болести од кои мислам дека страдам. Почнав да вежбам. престанав да бидам сам; Секогаш бев со моите пријатели или зафатен правејќи нешто далеку од дома. Не знам што точно се случи, од каде добив сила, но работите почнаа да се подобруваат. Во тој период читав како луда, вежбав повеќе од 2 часа дневно, пиев многу кафе, запознав многу пријатели, се отсеков од сите, буквално од сите, освен неколку добри пријатели. Јас дури и немав сексуални мисли 99% од времето.
Денес, го завршив 100-тиот ден од мојот nofap предизвик. Да бидам искрен, немав никаков план да дојдам овде на мојот 100-ти ден и да напишам долг пост. Не знам како, баш случајно денес прелистувам нофап. Ја ажурирав мојата значка кога сфатив дека денес го завршив 100-от ден од мојот nofap предизвик.
Доаѓајќи до поентата, мојата депресија буквално ја нема. Не знам што се случи, но едноставно го нема. Со ова се занимавам долго време, поточно повеќе од 8 години и никогаш не сум се приближил. Никогаш не мислев дека некогаш ќе видам ден кога ќе бидам толку ослободен. Последната реченица донесе солзи. Буквално никогаш не замислував дека некогаш ќе се чувствувам толку добро за себе.
Мојата вознемиреност е драстично намалена. Можам да влезам во огромна толпа и не се плашам да ме судат. Се сакам себе си. Ова значи дека можам да одржам говор од огромна толпа. Тоа допрва треба да се случи, но мојата социјална анксиозност драстично се намали.
Сега ми е илјада пати поудобно да разговарам со жени. Има таква смиреност во мене што никогаш порано не сум ја почувствувал. Сите мои односи се подобрија. Не сум го споделил знаењето за мојот предизвик nofap со ниту еден од моите пријатели. Сите тие се изненадени кога видоа ненадејна трансформација во мене.
Се извинувам за лошото и неправилно пишување. Мојата моментална состојба е мешавина од хистерија и анксиозност и не можам правилно да ги пренесам моите мисли со зборови. Животот ми се преврте наопаку во последните 3 месеци. Не знам од каде добив сила да се извлечам, но мило ми е што го направив тоа.
Би сакал да им се заблагодарам на секој уредник за мотивацијата што ми ја дадоа. Не успеав безброј пати и ова не беше лесно. Навистина сум им благодарен на сите вас Redditors за вашиот придонес во оваа тема. На сите redditors кои сè уште се борат со PMO, би сакал да им кажам дека сум потфрлил безброј пати и секогаш кога ќе не успееш стануваш посилен. Продолжи да се туркаш и сигурен сум дека ќе се извлечеш.
Ви благодарам уште еднаш, колега редитор.
LINK - 100 дена од нофап.
by г-дин Маџи
;