[Прва објава] Ќе ја задржам мојата приказна кратка (27 години, маж). Во текот на изминатите неколку години, имав сè полоши симптоми на ЕД. По раскинувањето со мојата прва љубов на 21 година, почнав да доживувам меки ерекции секогаш кога беше вклучен кондом, но добро без него. Околу 23 години почнав да излегувам со девојка и не можев да одржам ерекција ниту без кондом и раскинавме. Набргу потоа, почнав да користам полуапчиња вијагра за да одржам ерекција на друга девојка со која се забавував неколку месеци, но воопшто не можев да добијам ерекција со неа без неа. Кога таа раскина со мене, јас влегов во двегодишна битка со депресија, срам и безвредност што го стави мојот живот едноставно во состојба на егзистенција. Ништо повеќе, внатре бев празен. Беше толку страшно да се чувствувам како да не можам повеќе да имам секс, а уште помалку да станам интимен со некој друг. Дали би бил ваков до крајот на мојот живот?
Минатата есен почнав да излегувам со некој друг и тајно земав порции апчиња вијагра, обидувајќи се да се одвикнам додека ја градев мојата сексуална самодоверба. После 6 месеци не можев повеќе да го сокријам тоа од некој што го сакав – и кажав се. Никогаш не сум се чувствувала поранлива во целиот мој живот. Ми рече дека разбира, дека ме сака и дека можеме заедно да работиме на тоа. Таа ми раскина две недели подоцна.
Сепак, тоа е во ред, затоа што конечно сфатив дека овој проблем никогаш нема да исчезне освен ако не се предадам и не се соочам со него. Оттогаш (пред 6 недели), решив да направам нешто околу тоа. Ја пребарувам мрежата со недели обидувајќи се да најдам успешни приказни за луѓе кои го надминуваат ова, и досега оваа заедница се чини дека е единствената.
[Една недела по рестартирање] Целиот овој процес не е без предизвици. Некои денови се чини дека немаат проблем, но има моменти кога нагонот за MO, со или без P, е речиси премногу. Наутро, обично само скокам од креветот и го продолжувам денот и тоа помага да се контролира нагонот. Некои ноќи, како минатата ноќ, едвај можам да спијам и само фрлам и се вртам борејќи се со нагонот да го вклучам компјутерот и да го најдам олеснувањето што ми треба. Не можам да верувам дека држењето P го/имаше врз мене, оваа последна недела беше сериозен повик за будење. Отсекогаш мислев дека сум малку поинаков, и дека другите момци веројатно не ги гледаат истите видови порно што ги гледам јас. Сега разбирам дека тоа не е порното по кое барав, туку таа наплив на возбуда што ми ја дадоа пожестоките работи. Сосема логично ми е дека би доживеал ЕД кога мојот мозок бара нешто друго за стимулација. Така, би рекол дека најголемиот предизвик оваа прва недела е само обидот да се спротивстави на нагонот - еден ден во исто време.
[Седум недели] Го правев тоа вообичаено 2-3 пати на ден со години и секогаш се чувствував како да треба да гледам понапредни работи за да го добијам истото задоволство. Честопати се чувствував непријатно покрај девојчињата и страдав од многу депресија знаејќи дека не можам да одржам ерекција без медицински помагала. Тогаш решив да го пробам целиот процес на рестартирање.
Имав одреден успех во надминувањето на зависноста од PMO и ЕД, па сакав да објавам и да понудам охрабрување на другите овде. Знам дека рестартирањето може да биде фрустрирачко и понекогаш осамено искуство и знам дека помага да се добие инспирација од другите кои го поминале тоа.
Пред околу седум недели, по понижувачко и незгодно раскинување поради ЕД, решив да направам некои промени во животниот стил и да направам се што можам за да помогнам да го надминам. Тогаш налетав на оваа заедница и сфатив дека веројатно имам зависност од PMO. Го правев тоа обично 2-3 пати на ден со години, и секогаш се чувствував како да морам да гледам понапредни работи за да го добијам истото задоволство. Честопати се чувствував непријатно покрај девојчињата и страдав од многу депресија знаејќи дека не можам да одржам ерекција без медицински помагала. Тогаш решив да го пробам целиот процес на рестартирање.
Со нетрпение го очекував денот кога би можел да ја објавам мојата успешна приказна овде, и заради сопствена благодарност и да ги инспирирам другите да дојдат тука.
Запознав навистина неверојатна девојка и целосно кликнавме. Се гледаме веќе околу еден месец, а минатата недела ѝ се доверив дека треба да користам вијагра за да имам секс. Таа се согласи дека треба целосно да го отсечеме и да се обидеме заедно да го надминеме ЕД, и тоа го направивме.
Следната вечер, успешно имав секс без вијагра за прв пат по речиси четири години. Не успеав во следниот обид неколку дена подоцна, но потоа успешно повторно имав однос без вијагра синоќа (и повторно утрово).
Чувството да се преброди ова е тотално неверојатно - многу сум среќен што конечно престанав да играм жртва и се соочив со моите проблеми. Сакам да им се заблагодарам на сите во оваа заедница кои коментираа на моите објави и ги понудија своите размислувања, совети и охрабрувања. Никој друг во мојот живот не знае за мојата зависност од PMO, така што оваа заедница беше главен столб на поддршка во последните неколку недели. Благодарам уште еднаш.
Не сум сигурен која комбинација на промени во животниот стил го излечи ЕД, но еве што направив во случај некој да се обиде да го надмине и ова. Прво, направете го процесот на рестартирање. Мислам дека тоа е веројатно најзначајниот фактор во сето ова. Без сомнение, тешко е и ќе има ноќи кога е се што можете да направите за да не посегнете по компјутерот, туку да направите се што можете за да го избегнете. Во последните седум недели MO'ed четири или пет пати, па знам колку може да биде тешко, но верувам дека ќе се опоравите побрзо ако не го направите тоа.
Исто така, посветете се да не гледате порно. Не сум видел слика или видео откако го започнав рестартирањето, а сега речиси и да немам желба.
Второ, пушев трева повеќе пати на ден, а докторката кај која отидов да видам за ЕД кога го започнав рестартирањето ми кажа дека таа сигурно мислела дека тревата е причината. Се откажав од ладна мисирка токму таму во лекарската канцеларија и оттогаш не сум ја допрел. Не знам дали марихуаната предизвикуваше ЕД или не, но не жалам што се откажав ниту пак се чувствувам како да сакам да се вратам на тоа. Го сакав пушењето исто како и следниот дечко, но поважно е да се биде во успешна сексуална врска, па не го чепкам веќе за секој случај.
Трето, почнав да земам дневен мулти-витамин и максимална ефективна дневна доза (240 мг) додатоци од Гинко Билбао. Не се чувствувам како мултивитаминот да направи многу, но забележав дека по неколку недели земајќи ГБ, мојата утринска ерекција се чувствува многу поцврста и посилна. ГБ наводно ги релаксира помалите крвни садови и капилари, што би овозможило повеќе крв во пенисот за време на ерекцијата. Како дополнителна придобивка, забележав и значително зголемување на мојата когнитивна функција.
Четврто, почнав да вежбам малку повеќе и да се хранам поздраво. Морам да бидам искрен. Навистина почнав да вежбам само еднаш неделно или нешто повеќе, но се обидувам да шетам на места на кои вообичаено не би сакал и понекогаш ја избирам салатата над помфрит. Подобро од ништо, претпоставувам.
Друга важна работа што сакам да ја спомнам всушност спомна уште еден човек на форумов кој го надмина ЕД, а тоа е да остане позитивен. Работите ми изгледаа многу мрачни кога решив да ги направам овие промени, и бев многу повреден поради неодамнешното раскинување. И процесот на рестартирање беше дефинитивно фрустрирачки понекогаш, искрено осамен и ужасен за други. Користете го форумот и побарајте поддршка од заедницата; помага другите да ви помогнат да се вратите на патот и да ја одржувате таа надеж жива. Ако ништо друго, демнат наоколу и читајте ги успешните приказни.
Секогаш кога ќе се чувствував безнадежно или ќе претрпев уште еден неуспех/рецидив, читав за другите кои минуваат низ истото и замислував како би било да се биде еден од оние што ја напишале мојата сопствена успешна приказна. Сосема можеш и ти.
Повторно, сакам само да изразам благодарност до сите овде што ми помогнаа и да ги охрабрам другите да продолжат да се обидуваат. Верувај ми, знам колку понекогаш може да биде тешко, но чувството да се надмине ова е целосно вредно. Денес сум со одлична девојка и умот ми е на многу подобро место отколку пред два месеци. Знам дека има уште простор за подобрување за мене, но откако го препрочитав мојот прв пост во оваа заедница пред седум недели, можам да видам дека постигнав голем напредок. Се надевам дека можам да ги инспирирам другите да го сторат истото. Ве молиме слободно пратете ми приватна порака или коментирајте на оваа објава, повремено ќе се враќам да се поздравам и да понудам какви било размислувања што можам. Среќно на секој друг кој се обидува да ја надмине зависноста од ЕД или ПМО; тоа е тешко, но дефинитивно можете да го направите тоа, и тоа е целосно вредно за борба.
ОД - БритлБ
Ажурирање
„Само во последните пет години слушаме самоизвестување за тешките симптоми за кои пишуваме: проблеми со сексуалната изведба, преобразување на сексуалните вкусови, некарактеристична социјална анксиозност, недостаток на привлечност кон 3-Д потенцијалните партнери итн.“
Целосно се согласувам со тебе дека истражувањето треба да ја достигне реалноста. Условите опишани погоре се токму мое искуство, и покрај тоа што сум корисник повеќе од 10 години. Мојата лична историја на ескалација дефинитивно не е онаа на која се гордеам, но разбрав многу подобро откако ја најдов оваа заедница.
Се сеќавам кога првпат почнав да гледам порно, бев тинејџер (сега имам 28 години) кој вешто можеше да ги надмудри моите родители едноставно бришејќи ја мојата интернет историја на семејниот компјутер. Во тоа време, големата брзина сè уште не беше достапна и се сеќавам дека чекав да се вчитаат фотографиите за да можам само да ги погледнам. Се сеќавам дека го добив ова прекрасно чувство, некако пецкање и вознемиреност, но на добар начин, секогаш кога можев да се прикрадам на некој врв. Сега знам дека ова беше наплив на допамин, но во тоа време претпоставував дека тоа е природно чувство што требаше да го добиеш кога се возбудуваш, што претпоставувам на некој начин беше вистина. Се најдов себеси како почнувам да се радувам на времињата кога куќата ќе биде празна за да можам да барам повеќе.
Едно нешто што треба да се забележи е дека во овој момент, на почетокот, фотографијата од тотално ванила беше повеќе од доволна за мојот адолесцентен мозок да ужива. Налетот од едноставна слика на жена која сугестивно позира во нејзината долна облека беше едноставно фантастично, а јас можев да го зачувам тоа во мојот ум за идна употреба кога бев сам. Отприлика кога наполнив 18 години, развив сериозна врска со девојка и иако понекогаш гледавме порно за време на предиграта, тоа не беше многу проблем и ништо слично на чувството што го добив од тоа што бев со неа.
Неколку години подоцна, раскинавме и јас се преселив во моето место со брз интернет и многу време за себе, да не зборувам дека се чувствував прилично осамено по раскинувањето. Можам да кажам дека токму тогаш за мене навистина започна проблемот со ескалација. Отпрвин, би барал кратки клипови од главно порно од ванила, но тоа би биле филмови наместо слики. Како што минуваше времето, најдов начини да преземам цели филмови и да пренесувам кратки прегледи од веб-локации, додека сè уште уживав во брзањето што го најдов и мојата нова омилена забава
*Активатори*
Ова го пишувам само поради анонимноста - навистина ми е срам и тотално се срамам од следната фаза што ќе ја опишам, но сега препознавам што се случи во мене и луѓето треба да знаат за да не се случи на нив. Во тоа време почнав да поминувам низ период на промени во себе. Бев доста популарен на Универзитетот и многу се забавував, но сè поголем дел од моето време го поминував онлајн ангажиран во PMO. Имав дури и девојка, но кога таа ја немаше, тоа го правев.
Отприлика во ова време, сфатив дека обичните работи веќе не го намалуваат, и тогаш почнав да истражувам некои други региони на Интернет. Почнав да гледам видеа од сексуални активности кои вклучуваа некои погруби работи и дури тогаш почнав да ми се враќа она чувство што го добивав кога бев тинејџер првпат гледав порно. Отпрвин само мислев дека на сексуално ниво сум поприродно склона едноставно да бидам вклучен од тие работи, но сега препознавам дека мојот мозок се десензибилизираше и ми требаше повеќе ослободување допамин за да ме вклучи.
Треба да напоменам дека до тој момент почнав да чувствувам дека не мислам дека би сакал некој од моите пријатели да дознае за мојата мала тајна, па затоа се погрижив многу да си ги прикријат трагите. Секогаш бев нервозен кога некој пријател или девојка го користеше мојот компјутер. Еднаш, еден пријател дури ми коментираше дека случајно налетал на порно видео на мојот компјутер и рече дека е прилично изненаден од тоа што го гледам, па дури и го спомна тоа на мојата тогашна девојка. Беше неверојатно незгодно - го изиграв, но не застанав тука.
Во тоа време почнав да забележувам дека развивам ЕД. Отпрвин, не можев да одржам ерекција секогаш кога користев кондом, но тоа го припишував главно на анксиозноста на перформансите и/или на пијанството. Помислата дека PMO и ED се поврзани не постоеше, иако сега е болно очигледно. Како што минуваше времето и јас продолжив со ПМО кон погруби работи, сепак, ЕД стануваше се полошо и полошо. Стигна до точка кога веќе не можев да одржувам ерекција без кондом, трезен и со удобна девојка, и токму во овој момент го добив мојот прв рецепт за вијагра. Замислете како се чувствував тогаш – со тоа излегов од лекарска ординација на 24 години. Тоа беше тајно понижувачко, и се разбира само го маскираше симптомот на кој и да е проблемот, но ми дозволи повторно да имам секс.
Ова беше почеток на мојот 3-4 годишен период кој го означува најлошото во мојот живот. Иако успевав академски, а подоцна и професионално, мојот личен живот беше во тотален хаос. Наидов на навистина тежок период на депресија, срам и безвредност од кој се чувствував како стапица од која едноставно не можев да избегам. Тоа што бев хронично страдајќи од ЕД на толку млада возраст ме растргнуваше одвнатре, а најлошото беше што НЕМАВ ПОИМ што е проблемот. Мислев дека тоа може да биде недостаток на тестостерон, анксиозност за перформансите, лоша исхрана или голем број други работи. Се обратив до неколку лекари и советници - ниту еден од нив не ми даде одговор што веќе не можев да го најдам на Интернет. Едноставно се чувствував толку страшно одвнатре и се чувствував како да не можам да имам врска бидејќи сексот повеќе не ми беше опција без дрога.
Имав развиено некои многу нездрави обрасци до овој момент. Почнав да пушам трева многу, многу повеќе – на почетокот секој ден, а потоа многу пати на ден. Исто така, почнав да се занимавам со PMO многу почесто, и со многу позабележително погруби работи. Всушност, повеќето вечери ги поминував дома сам ангажиран во PMO бидејќи бев толку депресивен, а погрубите работи веќе не ми работеа. Потоа почнав да гледам видео кое содржеше сексуални активности без согласност/неволност, и иако тоа никогаш не беше ништо нелегално, бев толку крајно и тотално засрамен од тоа. Го мразев. Не можев да верувам дека овие ситуации кои тотално ме згрозуваа и ме срамеа, ме оттргнуваат. Уште полошо, не можев да престанам да ги барам. Поминував време на работа размислувајќи за поефективни начини да стигнам до нив и со нетрпение чекав да се вратам дома за да ги најдам. Одвратно.
Ова беше веројатно најтемната фаза на мојата лична зависност од PMO, и како што беше напишано во цитатот погоре, беше во последните пет години и затоа надвор од истражувањето. Отсекогаш бев познат како животот на забавата и многу удобна социјална личност порано, но до овој момент бев сосема спротивно. Повеќе не можев да ги гледам жените во очи, а уште помалку да разговарам со нив. Отсекогаш се чувствував како тотален лази, и мислам дека тие го сфатија тоа. Секогаш бев многу раздразлива, уморна и потајно депресивна. Станав многу изолиран, а мојот живот најмногу се состоеше од одење на училиште/на работа, додека сè помалку се дружев. Кога ќе излезев надвор, пиев се додека не се налутев и на крајот не се затемнив. Дополнително, бев тотално незаинтересиран да развијам каква било романтична врска, а моето либидо не постоеше. Навистина почнав да не ги сакам жените и секогаш имав снисходлив став кон нив. Не сакав да имам секс со ниедна од нив. Всушност, поминав низ некарактеристично долг сушен период од околу 3 години пред да најдам некој што ми се допаѓа. Девојките не ме сакаа, а јас не ги сакав. Токму во овој момент јас бев PMO најчесто, и со ескалирачки вкусови. Темни времиња, навистина.
Пред околу две години запознав една девојка и почнавме да се забавуваме. Една од работите што ме привлекоа кон неа беше тоа што дознав дека таа особено го сака типот на сценарија што особено уживав да ги гледам на Интернет. Ова ќе беше фантастично за мојот мозок преполн со зависност, ако не за еден проблем - ЕД. Отпрвин, тајно земав апчиња за да го спречам тоа, но тие на крајот престанаа да делуваат.
Ова беше голема пресвртница во мојата зависност од PMO. Се зближивме и на крајот ѝ се доверив дека страдам од ЕД, дека тајно земам вијагра речиси секојдневно и дека воопшто не знаев што ја предизвикува или што да правам. Бев целосно, крајно понижен. Отпрвин имаше разбирање и сакаше да ми помогне, но ме остави недела или две подоцна. Токму во овој момент го открив YBOP и оваа заедница додека се обидував да ја најдам причината за мојот ЕД што никој од лекарите не можеше да го објасни.
Сега работите се многу, многу подобри бидејќи направив голем број животни промени. Што е најважно, ја сфатив мојата зависност од PMO и презедов чекори за да ја надминам. Повеќе не гледам порно, а МО толку ретко колку што можам да се снајдам. Вежбањето, промените во исхраната, плановите за тоа кога ќе се чувствувам ранливо на релапс, посредувањето, пишувањето во мојот дневник и да бидам активен во оваа заедница, сето тоа беше огромна помош за надминување на оваа зависност. Најдов некој со кого сакам да бидам, а минатата година откако ѝ се доверив, престанав да земам вијагра и на крајот имав успешен секс без неа. ЕД сè уште е едвај присутен понекогаш, иако секогаш постојано се намалува и на што му припишувам голем дел од тоа е преостанатата анксиозност при изведба. Веќе не го чувствувам овој снисходлив однос кон жените и немам апсолутно никаков проблем сега да ги гледам во очи и да се насмевнувам додека правам шеги и водам приватен разговор. Всушност, мојот проблем сега е што девојките се обидуваат да го задржат моето внимание и да поминуваат премногу време со мене (Извинете дами, јас сум земен 
), дури и девојки кои ги познавав пред неколку години и кои не сакаа ништо да имаат врска со мене. Се шегувам со најдобрите од нив во социјални ситуации, а телефонот постојано ми брмчи од пораки од луѓе кои сакаат да се дружат. Момците ме прашуваат за совет за девојки, а девојките разговараат со мене за лични работи. Јас сум во најдобрата форма во која некогаш сум била, и психички и физички, а причината за толку многу од ова е затоа што се откажав од зависноста. Посакувам да не губев многу од моето драгоцено време и живот гледајќи во компјутерскиот екран, но гледајќи напред, се чувствувам многу посигурна во себе знаејќи дека го надминав ова (во најголем дел).
Накратко, за мене овој феномен на ескалација беше многу реален, и чувствувам дека ефектите од таквите споменати на почетокот на овој пост се целосно последица на таа ескалација. Се чинеше дека моите проблеми стануваат многу полоши со текот на годините, како што ескалацијата се зголемуваше, а истите тие проблеми исчезнаа откако сфатив дека PMO е проблемот и почнав да го менувам животниот стил за да го поправам. Би ги охрабрил сите кои ги препознаваат истите симптоми на ескалација за кои пишував во себе, да почнат да преземаат чекори за да ја запрат пред работите да се влошат, затоа што ќе биде потешко да се поправат колку подолго го одложувате.
Горенаведениот пост е напишан на крајот на јули. Првата објава на овој човек се појави во април минатата година.
;