Овде ќе наведам некои придобивки што можат да послужат како мотивација за другите:
1.Почиста кожа, подобар раст на влакната на лицето
2. Девојките ДЕФИНИТИВНО ме проверуваат повеќе. Девојките зјапаат во мене, девојките ме нарекуваат привлечна итн
3.Полесно за одржување разговор, МНОГУ помалку социјална анксиозност
4. Многу помалку депресија
5.Повеќе енергија, полесно станувате од кревет
6.Повеќе мотивација и гориво за да го постигнам она што го сакам
7. Зголемена самосвест и самоспознавање
8. Тоа служи како основа за да се чувствувате добро за себе - дури и ако имате лош ден или работите одат срање, убаво е чувството да можете да укажете на бројот на денот на вашата серија на nofap и да чувствувате дека сè уште сте се упати во вистинската насока барем на некој начин.
9. Способни да се забавуваат, подобро да ги чувствуваат емоциите (ова сè уште се подобрува). За прв пат во мојот живот, пред неколку ноќи отидов на забава во ресторан на покривот во Њујорк и се забавував - зборувам од смеење толку силно што ми го исполнува стомакот со топло чувство и се чувствувам добро во животот. на забава 🙂 Исто така, чувствувам тага и вина и други тешки емоции, но повеќе би сакал да го земам ова 1000 пати повеќе отколку празнината, отпорот и збунетоста во кои бев заглавена порано.
10. Дик е многу потежок - јас страдав од ЕД порано и мојот кур не стануваше целосно ерекција и никогаш не добив спонтана ерекција. Сега станувам тешко скоро секое утро, курот ми е многу потежок кога е во ерекција, топчињата ми се поголеми (очигледно хаха), а само се чувствувам сексуално посигурна и ја прифаќам ситуацијата со телото и гениталиите (lol).
11.Не се чувствувам толку несигурно како порано поради тоа што не можам да идам тешко на девојката.
Умот е многу појасен, помалку мозочна магла (иако ова сè уште постепено се подобрува - сè уште имам периоди на мозочна магла, но можам да продолжам подобро сега)
12.1 Одев во теретана, па моите кревања се повисоки, тестостеронот ми е зголемен и ја чувствувам разликата во моето тело и тоа ми помага со говорот на телото и контактот со очите, па дури и тоналитетот на гласот е подобар
13.Едноставно се чувствувам повеќе „алфа“ – чувствувам дека заслужувам повеќе од животот, а кога разговарам со девојки, не се чувствувам како мало глупаво момче (толку) и повеќе како човек кој заслужува да биде способни да разговараат со и да имаат шанса како сите други да привлечат убави девојки.
Многу од нив е и фактот што ги заменив активностите за фаќање и друго губење време како одење на интернет со преземање масивни активности - социјално, академски (јас сум помлад од колеџ), физички, ментално, емоционално и духовно.
Одев во теретана, запознав нови луѓе, учев за часови, читав книги и се изложував на нови мисли, медитирав и пишував дневник. Не сум бил доследен со сите овие работи (ниту блиску), но се трудам и ги следам моите навики во апликација. Чувствувам дека како што напредувам се повеќе и повеќе, полека станувам личност која сакам да бидам, и тоа е најдоброто чувство досега, и веројатно најважното нешто што NoFap ве тера да го доживеете 🙂
Среќно на сите што се борат. Ако си нов, или ако се мачиш, мачи се со мене брат. Се борам секој ден во последните две ебани години да го надминам минатото и да изградам нова иднина. Ебати минатото. Ебате го срањето живот да гледате жешки жени на интернет и полека да чувствувате се повеќе и повеќе дека никогаш нема да ги сфатите. Чувството на полека губење од вид на вашите соништа. Ебати тоа. Која е поентата да живееш ако не му дадеш се што имаш. Немојте да бидете уште еден губитник кој си го троши животот во бесмислени срања и засекогаш гледа на елитна група на луѓе каква што можел да биде. Ебате тоа момци. Ова го правиме за да станеме луѓе што можеме да бидеме. Однеси го колку што можеш. Од другата страна има среќа и радост и ЗНАЧЕЊЕ.
LINK - Достигна 60 дена!
2 МЕСЕЦИ ПОРАНО - Мојот дух ослабе
(Прво, мојата значка треба да се ажурира - тоа е повеќе како 3 дена хаха)
Се обидувам да правам нофап, 3 години. Имав повеќе долги серии - три серии од 60 дена и две серии од 30 дена.
Но, тоа беше кога имав 17-18 години. Сега имам 19 години и сфаќам дека повеќе нема да бидам млад засекогаш. Одлуките што ги носам сега ќе бидат со мене до крајот на мојот живот. Мојата работна етика, мојот карактер, моите социјални вештини, управувањето со времето/продуктивноста, моите светогледи што ги формирам, луѓето со кои поминувам време, сè, влијаат на мене сега, кога сум млад, многу повеќе од кога било. . Се менувам побрзо од кога и да е во кој и даден момент од мојот живот. И она што го сфаќам е дека сите овие работи се многу многу неоптимални.
Имам тешкотии да се концентрирам затоа што не знам што правам со мојот живот или кон што целим. Имам негативни мисли, огорченост, чувство на супериорност, чувство на инфериорност, осаменост, социјална анксиозност и лоша дисциплина. Многу сум далеку од тоа да ја ставам главата цврсто на моите раменици. Имам многу егзистенцијална анксиозност, многу размислувања за тоа како немам доволно пријатели, не уживам целосно во животот и такви депресивни мисли. Имав голема депресија во последните две години и сè уште се опоравувам.
Светогледот што го формирам е многу нездрав. Животот едноставно изгледа како голема конкуренција, за најдобри работни места, за најдобри факултети, за најжешки девојки, за најголеми мускули/тело, за највисок социјален статус, а сега, со подемот на интернет маркетингот, најдобриот начин на живот, бегство од 9-5. Одам на факултет со цел да научам и да формирам нов начин на гледање на светот - и до одреден степен го направив тоа - научив за мозокот, научив за структурите на податоци, алгоритмите, линеарната алгебра, мултиваријабилното сметање , филозофија, дрога, привлечност и врски, научна фантастика и многу други работи. Но, во суштина, кога станува збор за тоа што сакам од животот, сепак е натпревар за да се живее најдобриот живот. Се чини дека во мојот ум, сè е под таа категорија – оваа идеја за „да го живеам најдобриот живот што можам“. Во мојот ум, во добро или во лошо, тоа е целта на мојот живот, или барем најдоброто што можам да го смислам со оглед на сето она што го научив.
Ова е токсичен начин на размислување - наместо да правам работи само за да уживам во нив, јас ги правам за да можам да ја постигнам оваа сеопфатна цел. Имам идеално јас кое го замислувам во мојата глава дека сакам да бидам во иднина - многу познавања, без социјална анксиозност и многу ми се допаѓа и сака, одлична работна етика, љубопитна, страсна, возбудена, добро патувана, излегување со многу девојки, многу пријатели, мускулести и добро градени, добра мода, начин на живот што го сакам (сопственик на сопствен бизнис за кој сум страстен), финансиски богат и безбеден, дисциплиниран и продуктивен. И замислувам дека заедно со сите овие работи, некаде на патот ќе најдов смисла, исполнување и среќа.
Проблемот е што колку повеќе стареам (веќе имам 19, скоро 20), толку поневеројатна изгледа оваа идеална иднина. Повеќе не се чувствувам како да го имам целото време на светот. Веќе имам скоро 20 години, а изминатите две години на факултет поминаа. И моите 20-ти ќе издувам и до крајот или ќе ги постигнам овие работи, или нема да ги постигнам.
Ќе биде потребно ОГРОМНО количество напор, упорност и напорна работа за да се остварат овие работи, а има неколку работи кои ме кочат што го слабеат мојот дух и нагон:
- Моментално имам социјална анксиозност и тешкотии да се поврзам со луѓе. Го имам целиот мој живот и направив големи подобрувања на него во последните две години, но сè уште е таму. Ова е една од работите што сакам да ги подобрам, но за мене е многу депресивно да размислувам за сите работи што сум ги пропуштил и продолжувам да ги пропуштам поради ова (пријатели, забава, забави, девојки, вмрежување, деловни врски) Бидејќи ова е толку тешко да се поправи (пробав терапија, лекови, многу работи), се чувствувам безнадежно поради тоа. Секогаш кога ќе видам некого, дури и со пријател, се вознемирувам и ми станува тешко да размислувам правилно и едноставно да се забавувам – секогаш се прашувам дали сум нормална или кул, дали му се допаѓам итн. Ова сè уште трае, и мене ми се гади до срж, и понекогаш ми предизвикува да се откажам, и покрај сета напорна работа што ја вложив за да се подобрам до овој момент. Но, тоа е само толку страшно депресивно што морам да се справам со ова. Почнувам да одам во режим на жртва, поради слабеење на мојот дух, што повеќе го слабее мојот дух затоа што знам дека не треба да одам во режим на жртва, па се чувствувам како да губам земја. Наместо тоа, треба да си го вратам духот, но сè уште се чувствувам далеку од тоа да се чувствувам нормално и да не се чувствувам вознемирено. Да се биде добар социјално со пријателите и девојките е огромен дел од мојата среќа во иднина, така што ова ме прави да се чувствувам ужасно.
- Мојата концентрација и волја се ниски, што влијае на мојата работна етика. Сега ми е тешко да се концентрирам и да се фокусирам. Повторно, ова е слична спирала каде што – сега имам ниска волја/концентрација, што ме прави да се чувствувам како да сум многу далеку од мојата цел да имам добра работна етика и фокус, што дополнително ја намалува мојата волја. Исто така, имам страв дека штом ќе почнам да работам во технолошката индустрија (мојата цел) за 2 години од сега, нема да ми се допадне работата и да ми биде здодевна или да се чувствувам како да е безначајна. Или чувствувајте се просечно. И се грижам дека тоа ќе ме демотивира и ќе ми ја намали работната етика.
- Отсекогаш ме водеше еден вид нарцизам за да бидам најдобар. Бев најдобар во средно училиште (Сите А, влегов во неколку колеџи на Ivy League, освоив многу натпревари по математика), но сега кога сум на врвен колеџ, сфатив дека повеќе не сум најдобар, и дека Никогаш нема да бидам - секогаш ќе има луѓе кои се попаметни и поспособни од мене. Имам и ужасна навика да се споредувам со луѓе - секогаш размислувам за тоа како другите луѓе се попаметни од мене или другите луѓе имаат подобри социјални вештини од мене. Ова целосно ја убива мојата самодоверба и мотивација/дух. Знам дека не треба да се споредувам со другите, но дел од она што отсекогаш ме водеше е идејата дека еден ден во иднина навистина ќе бидам најдобар. Но, сега кога овој идеал е разочаран поради губењето на мојата невиност и наивност (сум видел многу во последните две години), повеќе не чувствувам дека е можно еден ден да бидам најдобар. Така што веќе не знам која треба да ми биде целта, па некако сум изгубен и лебдам наоколу, немотивиран и не правам ништо или насочено никаде. Само размислување за тоа како се изгледа глупаво, животот е бесмислен, итн итн, само бескорисни мисли да се има. Сепак, отсекогаш сум ја имал оваа филозофија дека иако животот е бесмислен, сакам да ја доживеам славата на животот (сите оние работи што ги напишав погоре - пари, девојки, моќ, исполнетост, дисциплина, среќа) пред да умрам, само за сам по себе. Затоа, сè уште ги сакам тие работи, но оваа нова мотивација нема основна нота на „Сакам да бидам супериорен од сите“, бидејќи знам дека тоа никогаш не може да се случи.
Беше навистина корисно што можев да го напишам сето ова и само да го извадам од градите, но ако некој има нешто корисно да додаде, јас исто така би го ценел тоа.
;