Пред деветнаесет години, јас за прв пат започнав да ја бранам бурната спирала на самоповредување на СЈО, спремен затвореник на оковите на зависност. Тогаш, во овој кафез ја изгубив невиноста, поминав низ три долгорочни врски, созрев сексуално и ја развив мојата личност за возрасни. Никогаш не сум се познавал како возрасна во контекст ослободена од СЈО.
И никогаш нема. Не можам да ја пресметам штетата што PMO ја направи на мојот мозок, на моето тело и особено на мојата личност. Што ќе беше ако имав направено поинаку? Кој би бил денес Ова се прашања на кои никогаш нема да имам одговор, а ниту посакувам за едно. Она што е важно е она што го правам мојот живот од сега па натаму.
Споменав во претходните објави дека минатата година имав многу непријатен распад како резултат на криза што на крајот произлезе од зависноста од ПМО. Refе се воздржам да навлегувам во поинтимни детали, но болката од тој распад и сфаќањето колку голема улога играше мојата зависност во тоа, ме натера конечно да кажам „доста“.
Тоа беше јули 2016 година. Дури и откако поминав толку многу, ми требаа уште една година и 4 месеци да го направам тоа како што треба. И сега, за прв пат откако започнав со ПМО пред 19 години, поминав 90 дена без каква било сексуална активност. Избегнував дури и нормален секс во тој период, бидејќи (а) ефектот на бркање беше преголем ризик и (б) не ми беше лесно пред сè да погодувам девојчиња.
Сега се чувствувам подготвено.
Немам супермоќи. Јас не сум магнет за секс. Јас не сум социјална пеперутка. Јас не сум рекламирал.
Она што го имам е стабилност. Структура. Изградив голема волја и емоционална сила што ги замени тридецениското сомневање во себе и нестабилноста. Јас си докажав дека можам да преземам најмногу застрашувачки задачи и да поминам со летачки бои. Научив дека предизвиците што на прв поглед изгледаат несовладливи, постепено се намалуваат и стануваат помалку застрашувачки кога ќе ги спуштиме нозете и ќе ја држиме главата и ќе ги погледнеме во очи.
Изградив повеќе во последните три месеци отколку во целиот мој живот. Јас пораснав психолошки и емотивно отколку што некогаш мислев дека е можно. Сфатив дека неуспехот понекогаш е неизбежен, но откажувањето е избор.
Пред 18 месеци се пријавив во хотел затоа што штотуку го напуштив станот на мојата поранешна девојка во солзи и немав сила за едночасовното возење со автобус дома. Се разбудив липајќи и удирајќи ги тупаниците во креветот и викав дека „им влегувам на луѓето, никој не ме сака наоколу“. Погледнувам во прозорецот и за момент скоро размислував за едноставниот скок што ќе се извлече од мизеријата и ќе ги поштеди сите други од товарот да ме има покрај себе. Не можам да се сетам на период од мојот живот кога некогаш би бил на толку темно место.
Сега сето тоа изгледа далечно. Бев навикнат како неуспех. Порано бев одбиен. Јас постави се за неуспех на секој обид затоа што мојот мозок не можеше да го разбере концептот на успех. Сè што имав беше саботажа, изговори, бес и самоомраза. Јас навреден сам за тоа што сум во толку прекрасна врска и несвесно направив се што можев за да не успеам.
Денес се разбудив и и испратив порака на бившата. Ја нарекувам бивша за контекст, но ние сме навистина добри пријатели. Го надминавме меѓусебното незадоволство и си простивме за своите грешки. И реков за 90-те дена, не затоа што сакам да ја вратам или што било друго, туку едноставно затоа што таа има право да знае дека го направив првиот чекор за да ја поправам штетата што ја направив. Wish посакувам најдобро. Се надевам дека ќе најде некој што ја прави да се чувствува убаво како што е. Се надевам дека некој ќе ја направи вистински среќна.
Што се однесува до мене, ќе продолжам да се потсетувам на своите цели секој ден. Continueе продолжам да си велам себеси дека сум способен за многу, многу големи работи и сè додека разбирам дека сум достоен за среќен, исполнет живот со здрави пријателства и односи. Големината не лежи на врвот на висока планина што чека да биде откриена. Големината лежи во секој чекор што го правиме. Големината лежи во секој збор што го зборуваме или избираме да не го зборуваме. Големината лежи во секоја мисла што ја слушаме и во секоја мисла што ја отфрламе. Покрај тоа, величината доаѓа кога ние ја прифаќаме величината како нормална. „Без разлика дали мислите дека ќе успеете или ќе не успеете, веројатно имате право“. Ова никогаш немало подлабоко значење за мене отколку денес.
Ви благодарам на сите за зборовите на поддршката, што помогнавте во одржување на оваа прекрасна заедница и за прифаќањето на секој од нас кој доаѓа овде во очај и болка. Riseе се кренеме повторно. Ние ќе ја уништиме оваа епидемија, една по една. Recе ги вратиме нашите вистински себили и ќе го нормализираме величието.
врска - 90-дневен извештај: Нормализација на величието
ПОВЕЌЕ ПОСТ
Кога ќе се разбудам утре, ќе завршам 90 дена целосна сексуална апстиненција. Првиот месец со ужасните желби и пориви изгледа како цел живот. Мислам дека повеќе не се сеќавам како беше да се живее во таа мозочна магла и состојба на ментално и емоционално нарушување. Ниту, пак, сакам да се вратам на тоа.
Се чувствувам како да сум се разбудила од многу долг сон.
Се чувствувам како да нема предизвик што не можам да го преземам.
Одам да ги видам моите пријатели сега и ќе ручаме и ќе ги гледаме Rogue One и Episode IV во низа. Не можев да мислам на подобар начин да славам.
Утре е почеток на нов живот.
Јас сум 34 година. Зависноста од ПМО ми создаде многу проблеми, особено ја уништи мојата претходна долгорочна врска. Се борам со ова веќе некое време, но дури по последното раскинување почнав сериозно да го сфаќам тоа.
Имам АДХД и тоа е генетски мотивирано, па симптомите се исти. Настрана тоа, забележав дека сум емотивно постабилна и посигурна за себе.
Другите позитивни промени се побавни, но јас бев во можност да одржувам стабилно темпо.
Ви благодариме за врската. Тоа е прилично таму каде што стојам. Се сметам за зависник и немам луксуз повторно да се занимавам со каков било вид порно или мастурбација.
LINK - Конечен водат: Ден 90
;