Моето ропство на ПМО започна пред многу години, сепак, потребно е многу време за целосно да се развијат некои специфични пречки. Веројатно првото отстапување ми беше „фетишот за гаќи“ кој многу брзо се разви во „вкрстување“. Го правев тоа многу години и во некоја фаза од мојот живот, имав огромна шопинг торба исполнета со женска долна облека и долна облека. Најчесто купувале нешто украдено или од продавници или од вистински жени. Иако морам да го сокријам, никогаш не го сметам за нешто штетно. Само невина кривина.
Но, ме натера да размислувам. Дали сум геј? Дали сум транс? Дури и да излегував со девојки, се чувствував несигурна за мојот сексуален идентитет. Освен тоа, развивам и други фетиши како хентаи, крзнени, па дури и зоофилија. Никогаш не оставив ниту еден од овие откачења, па продолжив да ги туркам низ мојот живот уште од моите рани тинејџерски години.
И тогаш го открив фетишот на мамичка. Погодно ми го прошири вкрстеното облекување и почна да паѓа се подлабоко и подлабоко во овој вител. Видеа со хипно, фапролети (каква лоша работа!) и секако сите секс играчки, облека и додатоци.
Иако бев во врска, сепак продолжувам со ова. Со нетрпение ги очекував моментите кога бев сам и ги правам сите тие одвратни работи. Секогаш кога ќе се вратев дома порано од мојот SO, јас PMO работев додека таа не дојде дома. Се разбира, морав да го следам нејзиниот распоред и да ја проверувам за да остане неоткриена. Беше лудо и понижувачко. Почнав да губам интерес за секс. Поради тоа раскинувавме неколку пати. (Не ни сфатив дека тоа е поради тоа - мислев дека ми треба простор да се изразам, но всушност, сè што сакав беше да се излажам).
Отворив банкарска сметка за моите валкани желби и секој месец испраќам x% од мојот приход таму само за да ги трошам на секс играчки и додатоци за вкрстување. Кога мојот SO замина на една недела или така, можев да поминам цела недела во некоја чудна сесија на PMO. Купуваше облека, играчки, козметика, минуваше денови во женска долна облека, правеше тренинзи, клизма, самопонижување. Ти го нарече. Порано многу денови се лупав само за да се дркам, понекогаш користев дрога.
Кога завршија овие сесии се чувствував како да сум глупост. Ми се гади од себе, ги отфрлив сите тие работи на кои ги потрошив парите, поминав цела недела и не постигнувам ништо освен еден лут оргазам. Бев хаос. И јас со нетрпение го очекував со возбуда! Каква будала.
Можев да поминам неколку недели и месеци без да паѓам, но поголемиот дел од слободното време го поминував размислувајќи за тоа. Порано верував дека тоа е таква каква што сум. Дека сум скршен гнасен изрод. Прифатив дека ќе бидам вака. Дека ќе се омажам за девојче, ќе имам деца и ќе се сокријам во бања за да се фатам. Дека остатокот од животот ќе го поминам лажејќи.
Многу пати се обидов да се откажам. Но, верував дека не можам и затоа секогаш не успевав. Барав изговори за неуспех и секогаш ќе најдам некои. Воопшто немав надеж.
Но, еден ден…
Не сум сигурен како точно се случи ова. Тоа беа многу многу мали нешта. Го запросив мојот GF, почнав да се занимавам со сопствен бизнис, патувавме некое време, отидовме на некој партнерски курс, почнав да се прашувам за Бог... И само решив дека сакам да престанам засекогаш. Направив можеби 3 дена сам и потоа се пријавив овде. Овде запознав момци кои ми помогнаа да ги разберам моите клешти и што е уште поважно ми објаснија дека не сум непоправливо скршена и сите тие срања беа предизвикани од порно. Добив надеж. И тоа беше точката на кршење. Верував дека можам да го победам и можам да имам нормален живот.
Се чувствував неверојатно слободно. После толку години очај и понижување! Сето ова го прави неверојатно лесно да се откажете. Сè уште се прашувам зошто го правев тоа толку долго? Се прашувам зошто бев толку неверојатно глупав.
Мојот живот се чувствува толку исполнет и среќен сега. Уживам во наједноставните работи на светот. Птици кои пеат, улични мачки, дрвја во расцут. Исто така, чувствувам неверојатно подобрување во мојот сексуален живот. Не водиме љубов почесто, можеби и помалку од порано, но секој чин е толку одличен и исполнувачки. Навистина чувствувам подлабока врска од било кога.
Имам и повеќе време и самодоверба да се фокусирам на мојата работа и хоби. Почнав повторно да пишувам после толку години (во тинејџерските години бев поет), само за забава и за луѓе што ми се допаѓаат.
Поминаа само 50 дена, но тоа го промени мојот живот повеќе отколку што се промени со години. Едноставно се чувствувам посреќно и посамоуверено. Чувствувам дека станав подобра личност.
Се надевам дека мојата приказна може да биде корисна за другите и многу ми е мило што можам да ја споделам со вас. Благодарност до секој што ја прочита целата работа, супер си.
Со среќа на сите момци
;