टिप्पणिहरु: एक्सपोजर थेरेपी एचओसीडी को लागि सबै भन्दा राम्रो तरीका नहुन सक्छ र एक अश्लील लत। हेर्नुहोस्- एचओसीडीका लागि एक्सपोजर थेरेपी?
शुक्रवार अगस्ट 30 2013
तपाईं मानसिक रूपमा आफ्ना साथीहरू, टोनी ब्लेयर, ललीपप महिला। तपाईका विचारहरू एक्स-रेटेड छन्। तपाईं आश्चर्यचकित हुनुहुन्छ कि यदि तपाईं एक पेडोफाइल हुनुहुन्छ - वा केवल आफ्नो दिमाग हराउनु भयो भने। एक पीडितले विचित्रको सपना - र अँध्यारो कमेडी - शुद्ध ओसीडीको साथ बस्नेको वर्णन गर्दछ
एक वसन्तको रातमा जब म 15 थियो एउटा दिगो बच्चाको मानसिक छवि मेरो टाउकोमा पुगे र मेरो संसारको कोनेमा राखिएको छ। म मेरो कपाल तल राख्छु। मेरो घाँटी समाप्ति थियो। पिताजी मेरो बाट, 10,000 माइल टाढा बस्नुभयो, र माम खिचाइमा ड्राफ्ट शिकार थिए।
ढुoned्गा र मुस्कुराउँदै, मेरो भाइ मेरो छेउमा बस्नुभयो, टेबको लागि कुञ्जी घुँडामा आफ्नो कुहिनो विश्राम गर्दै। ऊ आमा र बुबालाई किनारमा हेरेर हेर्दैथ्यो कि उसले हेरिरहेको थिएन कि त्यसले कुकुरलाई मासुको सानो टुक्राले छेड्छ। उनले आफ्नो खुट्टामा एउटा फ्युर पजा थपिदिए र अलि अलि बाहिर निस्कीए, र उनले मलाई हेरिरहनु भएको मेरो जटिलताको मुस्कानको लागि। मलाई थाहा थियो यो हास्यास्पद थियो। यो पक्कै हास्यास्पद थियो। तर गिग्गलहरू यस पल्ट आएनन्।
छवि फेरि झकझकियो जब उनले केचप बोतलको ढक्कन भित्र र बाहिर पोप गर्यो, यसलाई हल्लाउनु अघि र आफ्नो प्लेटमा ताल राख्नु अघि। तस्विर उज्ज्वल देखिन्छ र मेरो रिबकेज कडा भयो - विशाल कीरा खुट्टाले मलाई पहिलो पटक निचोल्दै मैले टेक्स्क्लोथबाट केही मॅश गरिएको ब्रोकोली बीउहरू उठाएँ। म उठे र भनेँ, "खानाको लागि धन्यवाद।" कुकुरले मेरो खुट्टा वरिपरि नाच्यो जब म किचेनको कपाटमा पुगें जहाँ हामीले डुँडो राख्यौं।
सडक अँध्यारो र चिसो थियो, र कुकुर कलरको बिरूद्ध तनावग्रस्त थियो। कोही ब्रेक लगाउँदै थियो र हावा ओसिलो थियो। काठमा मैले मेरा खुट्टाहरू देख्न सकिनँ, रूखहरू बीच दुईवटा धूर्त आँखाहरू चम्किरहेका थिए। तस्विरको अर्थ के हो भन्ने उत्तरका लागि मैले मेरो दिमागको माथिल्लो भागलाई परिवर्तन गरें, तर सम्भावनाले मलाई चक्कर चकनाचुर बनायो र म भित्तामा बस्नुपर्यो। रूखहरू भन्दा पर टाढा ट्राफिकको आवाज सबै ठाउँमा र जताततै सबैको आवाज थियो, र यसले मलाई डरायो।
छविको बारेमा सोच्न रोक्न मैले जति प्रयास गरेँ, यसलाई छिटो छिटो फ्ल्याक भयो। मैले मेरो फिलालाई मेरो छातीमा तान्यो र मेरा आँखाको जुत्तालाई घुडामा जोडेर कडा थिचे। कुकुरले मेरो खुट्टा चाट्दा मैले मेरो टाउको उठाएँ र हँस्यो, मानौं पानीबाट फुत्किएझैं। मैले बिस्तारै शब्दहरूलाई अँध्यारोमा चिनाएँ, "त्यसो भए के म एक प्याडो हुँ?" र त्यो प्रश्नको साथ मलाई मेरो टाउको भित्र दबाइयो, जहाँ मैले अर्को दशक बिताए, बत्तीहरूमा फ्लाइ जस्तो उड्न नसकिने ठाउँमा तंगेर।
मसँग शुद्ध O, वा शुद्ध OCD, थोरै ज्ञात प्रकारको जुनूनी बाध्यकारी विकार। शुद्ध O को साथ व्यक्ति दोहोर्याइएको विचार, शंका र मानसिक छविहरु को बारे मा केहि चीजहरु को बारे मा सेक्स, ईश्वरनिन्दा र हत्या। भन्नु आवश्यक छैन, म पनि "शुद्ध" महसुस गर्दिन जब म हरेक बिहान एक पन्ध्र दिनको लागि क्रिस्टलीय सोच्ने गन्धको बारेमा सोच्छु।
शुद्ध जुनूनी OCD तथाकथित छ किनकि बाध्यता ठूलो हदसम्म अदृश्य हुन्छ, र प्रायः स्पष्ट, राम्रो-ज्ञात तरिकामा सफा वा हात धुने तरिकामा कार्य गर्दैन। शुद्ध O बारे धेरै धेरै गुप्त कुरा हो। यी चीजहरू हुन् जसको बारेमा तपाईंले सोच्न पनि हुन्न, एक्लै कुरा गरौं। एक किशोरी केटाले आफ्ना आमाबुबालाई दिनको एक हजार चोटि आफ्नी बहिनीसित यौन सम्बन्ध राख्ने कुरा गरेको कुरा कसरी बताउँदछ? के हुन्छ यदि तपाईं आमा हुनुहुन्छ र तपाईंले आफ्ना बच्चालाई नुहाउने क्रममा डुबाउने सोच्दै रहनुभएको छ? वा समलिay्गी पुरुषले तपाईको श्रीमानलाई माया गर्ने बित्तिकै योनिहरुबारे सोच्दै हुनुहुन्छ? तपाईं यसको बारेमा कसरी कुरा गर्न थाल्नुहुन्छ? तपाईंले यसलाई गोप्य राख्न वर्षौंसम्म राख्नुहुनेछ; सायद तपाईको सम्पूर्ण जीवनको लागि।
यसैले कति व्यक्ति ओ शुद्ध छ भन्न गाह्रो छ। एक अनुमानले यो संख्या विश्वव्यापी जनसंख्याको १% मा राख्छ, वा केवल बेलायतमा 1०,०००; तर यो उल्लेखनीय रूपमा उच्च हुन सक्छ, धेरै जसो सर्तका मानिसहरु आफैं पनि महसुस गर्दैनन्। किन तिनीहरू हुन्छन्? यदि एउटा केटाले अचानक आफ्नी बहिनीलाई थप्पड लगाउने बारेमा दोहोर्याएर विचारहरूद्वारा पक्रियो भने, एभोकैडोको साँघुरो छेउमा, के त्यसले स्वचालित रूपमा उसले न्यूरोटिक डिसअर्डर भयो भन्ने अनुमान गर्छ? कसरी उसले कसरी थाहा पाउन सक्दछन् कि सन्देशहरू उसको दिमागमा गलत प्रयोग गर्दै थिए र धेरै मानिसहरूलाई चिन्ता नगरिकन कस्तो दिक्क लाग्ने विचारहरू खारेज गर्नबाट रोकिरहेको थियो? उसले गर्दैन। ऊ लाग्छ ऊसँग एउटा गहिरो जराको व्यक्तिगत समस्या थियो।
यसलाई सुल्झाउने प्रयासमा, उनी Google ले आफ्ना विचारहरूको अर्थ बुझ्न सक्छन्। उनले जानबूझेर आफ्नो बहिनीको मानसिक चित्रहरूको कल्पना गर्न सक्दछन् र उनीहरूले कस्तो महसुस गरे: आक्रोशित वा घृणित? उत्साहित वा डरलाग्दो? उनले आफ्ना कलहरूलाई अनदेखा गर्न थाले, वा सँधै ग्यारामामोललाई छोड्न सक्छ। त्यो 10, 16, 20 घण्टा एक दिन उकालो र समस्या सुल्झाउने सर्भरमा बिताउन सक्छ, के यो नरक के गर्दैछ थाहा पाउने प्रयास गर्न।
उसले यसलाई अझसम्म बुझ्न सकेन, किनकि उसलाई थाहा थिएन कि ऊ शुद्ध ओ हो तर त्यसले श doubt्का र चिन्ताबाट आफूलाई जोगाउने यी सबै प्रयासहरू बाध्यता मात्र हुन्। र किनभने ऊ कसैलाई आफ्नो अनादर (र एवोकाडोस) लाई लाजमर्दो जुनसुकै कुरा पत्ता लगाउन असाध्यै डराएको थियो किनकि उसले सामान्यताको लागि संघर्ष गरिरहेको थियो। यद्यपि विश्व स्वास्थ्य संगठन OCD को शीर्ष 10 सबै भन्दा कमजोर शर्तों मध्ये एक को मानिन्छ जीवनको गुणस्तरको आधारमा, आत्मालाई थाहा छैन
मेरो वसन्तको रातमा मेरो पहिलो आतंक आक्रमण पछि मेरो मन कताई सुरु भयो। के म एक pedophile हुँ? यो ठूलो थियो, मेरो किशोरावस्थाको प्रश्न थिच्दै, किकर्स-वा-पोड प्रश्न भन्दा ठूलो, अझ पनि, भन्दा Keanu-or-लियो प्रश्न।
यसको उत्तर दिन र चिन्ता हटाउनको लागि, मैले आफ्नो पहिचानको बारेमा सुरागका लागि मेरो स्मृति बिच्छेदन गर्न शुरू गरें। मैले हरेक ढोंग चुम्बन र कुकुरको विश्लेषण गरे जसको म स्लीपओभरमा हुन्थें; जब मेरा साथीहरू र मैले छिमेकीहरूको विवाहहरू पुनः लागू गरिसकेका थिए, हाम्रो अनुहार एकसाथ थिचिरहँदा र "दुलहीलाई चुम्बन गर्नुहोस्" बिटमा जिग्लिंग गर्दा। वा जब हामीले बार्बी र केनको नाम फेनी र डिक राख्थ्यौं र तिनीहरूलाई जूता बाकसमा "बच्चाहरू बनाउँदछौं"। बच्चाको कल्पनाको यी सबै फोहरी स्पार्कलहरू केही खतरनाक चीजहरूमा बisted्ग्याइएको थियो, किनकि उनीहरूले भ्रष्टताको लागि मेरो क्षमताको बारेमा मेरो जुनसुकै डरलाई समर्थन गर्दछन्।
मेरो GCSEs बसे पछि, छविहरू र विचारहरू मेरो अनुहारमा सर्चलाइट्सको जस्तो चमक हुँदै गएको थियो, २//24। लामो परीक्षाको क्रममा, मेरो पेनको प्रत्येक दोस्रो स्ट्रोकले मेरो दिमागमा केही निषेधित अश्लीलताका फ्लिकरलाई चिन्हित गर्यो। कहिलेकाँही म राती उठ्छु र five सेकेन्डको बिर्सिन्थ्यो। तर जब म बाथरूममा टम्म पछाडि पछाडि जान्छु, विचारहरू सधैं समातिएका थिए। भोलिपल्ट त्यहाँ शौचालय रोलमा दाँतका निशानहरू हुनेछन् जहाँ म आफूलाई चिच्याउनबाट रोक्छु।
चर्च सबैभन्दा खराब थियो। त्यहाँ पश्चातापपूर्ण अनुष्ठान, स्वीकार र विमोचन थियो। मे कुल्पा। मेरो गल्ति। त्यहाँ म हरेक हप्ता एक जना बालकले भनेको थिएँ र थरथर काम्दै थिएँ: "म सर्वशक्तिमान् परमेश्वरलाई, र मेरा दाजुभाइहरू र दिदीबहिनीलाई, जुन मैले ठूलो पाप गरेको छु, सोच्दछु, मेरो बिचारमा र मेरो बोलीमा।" म गल्ती थिएँ किनकि भगवानले त्यसो भन्नुभएको थियो। बार्बी र केन मेरो गल्ती भएको थियो, दुलही चुम्बन-मा मेरो गल्ती भएको थियो। मेरो विचारहरू, पनी, मेरो अस्थिर विचारहरू - ती पनि, मेरो गल्ती थिए।
त्यसोभए म आइतबार रातमा ओछ्यानमा पल्टिछु। मैले मेरो विचारमा ठूलो पाप गरें। मैले मेरो विचारमा ठूलो पाप गरें। र म ओसिलो तकियामा निस्किन्छु, अर्को कोठामा मेरा आमा बुबाको भारी निन्द्राको आवाजमा ध्यान केन्द्रित गर्ने प्रयास गर्दै, वा छतको फ्लोरोसेंट ताराहरूमा; मभन्दा बाहिरको केहि पनि।
जे होस्, म सँधै पेडोफिलियासँग व्याकुल भएन। ओसीडीको साथ सामान्य जस्तो, मेरो जुनूनको विषयवस्तु परिवर्तन भयो, र म १ was वर्षको थिएँ जब मैले पहिलो चोटि अनुभव गर्न नसकिने नयाँ विचारहरू भित्र पसेको देखें। मेरा साथीहरू र म पुरानो डडली हिप्पोड्रोममा बिंगो खेल्दै थियौं र मैले उनीहरूको तस्बिरहरूको चित्रहरू मेरो टाउको मैले के देखे भनेर सोच्न प्रयास गरेन। तर प्रत्येक चोटि मैले रातो बिंगो मार्करको नरम बललाई कागजमा थिचेर मैले छविहरू फेरि देखें; म पृष्ठबाट हेर्न सक्दिन।
त्यस रात घर फर्केर, म भेट्न सक्ने सबैभन्दा अहानिकारक टिभी कार्यक्रम हेर्न रे - मियर्स - विचारबाट केही मिनेट लामो दूरी पाउने आशामा बसेँ। तर जब क्यामेराले एउटा चट्टान अनुहारमा तल झर्दै जान्छ, प्रत्येक झोला आश्चर्यजनक विस्तृत योनी बन्छ। म स्थिर र क्रिमे कारमेलको मुखमा प्लास्टिकको भाँडोमा फिंजाउँछु। "म समलि ?्गी हुँ?" मैले फुसफुसाए।
केही मिनेटमा प्रश्नले एउटा पैथोलॉजिकल जरुरीतालाई लिएर गएको थियो, र म उत्तरको लागि मेरो मेमोरीमा कोरिरहेको थिएँ। स्तनपान गर्ने महिलाहरूलाई नर्सरीबाहिर हेर्दै, ती सबै वर्षौं अघि। के यसको मतलब म समलि ?्गी हुँ? दुलहीलाई चुम्बन गर्ने? त्यस दिनदेखि प्रत्येक दिनको प्रत्येक मिनेट, म ना naked्गो केटाकेटीहरू देखिरहेको थिइनँ, म सबैलाई ना naked्गो देखिरहेको थिएँ, मलाई सोच्न बाध्य पार्नुभयो कि कुन विचारहरूले मलाई सबैभन्दा बढी उत्प्रेरित गर्यो। डिनर महिला वा हेडमास्टर? लोलीपप महिला वा पुलिसकर्मी? चेरी ब्लेयर वा टोनी ब्लेयर?
म सावधान थियो। म एटिट्यूड र दिवा किन्न्थें, तिनीहरूलाई मेरो ओछ्यानमा फैलाएँ र त्यहाँ सेन्टरफोल्डबाट उठ्ने जवाफको लागि कुर्दै बसें। लीड्सको विश्वविद्यालयमा म समलिay्गीलाई केहि दिन "प्रयास गर्नेछु", क्याम्पसमा पिनोचियो जस्तो स्कूलमा उफ्रिने; अन्य दिन म स्पष्ट रूपमा सीधा छु। म मेरा समलिay्गी विचारहरूलाई मेरा साथीहरूसँग वर्णन गर्दछु र उनीहरूको प्रतिक्रियाहरू प्रयोग गर्दछु जुन मेरो समलिose्गीको प्रशंसनीयता हो। म समलैंगिक डेटि sites साइटहरूमा प्रोफाइलहरू ब्राउज गर्छु, कल्पना गर्छु कि प्रत्येक अजनबीको अनुहार चुम्बन गरेर। म यौन सामग्री मा गहिरो विसर्जन को अवधि र बेवास्ता को अवधि को बीचमा दोहोरिन चाहन्थें, जुन समयमा म टिभी देख्दिन वा कागज पढ्दिन, मेरो टाउकोबाट सेक्स भोकमरी गर्न, मेरो छातीबाट चिन्ता।
र त्यसो भए मेरो जीवनको अर्को सात बर्ष लाग्यो, वा मेरो "जीवन", मैले भन्नु पर्छ। किनभने जब शुद्ध ओ विस्फोट भयो, मेरो जीवन इन्भर्टेट अल्पविराम भयो र उड्यो। सबै छोडेर एक जवान महिला र एक नियॉन गुलाबी माइस्पेस प्रोफाइल को एक पुतला थियो।
यौन अभिविन्यास संदेह सिधा र शुद्ध हे को समलैंगिक पीडितहरु मध्ये सामान्य हुन्, र जुनूनले यसको पूंछलाई थप पुछिदिन्छ। किनकि मानसिक ईर्ष्या र प्रयोगमा संलग्न व्यक्तिहरूले आउँदै गरेको प्रक्रिया बाहिर निस्किरहेका हुन्छन्, तिनीहरू अक्सर पीडितहरू र तिनीहरूका वरिपरिका रूपमा गलत व्याख्या पाउँछन्। म निश्चित रूप देखि स्टंग मिल्यो, र भ्रम भ्रमपूर्ण थियो। मलाई डरलाग्दो कुनै कारण, नैतिक वा व्यक्तिगत थिएन। म असाधारण समर्थक समस्त अधिकार थिए, र मैले सोधे कि समलैंगिकवाद पूर्णतया गर्मी थियो। त्यसकारण म किन यति डरलाग्दो थियो?
मैले बुझ्न सकेन कि मसँग "शंकास्पद रोग" छ किनकि OCD अन्यथा चिनिन्छ। मलाई थाहा थिएन कि यो अनिश्चितता नै डरलाग्दो थियो, सम्भावना कि मलाई मेरो "साँचो पहिचान" कहिल्यै थाहा नहुन सक्छ। न त मैले बुझें कि मेरो आत्मा खोजी गर्ने अभिप्रायले मेरा विचारहरूलाई नराम्रो बनाइरहेको छ। म तीतो उपहासको बारेमा पूर्ण रूपमा अनभिज्ञ छु कि निरन्तर निश्चितताको खोजीमा शुद्ध O-ers आफैंलाई बढी अनिश्चित बनाउँछ। ओसीडी विज्ञ डा। स्टीभन फिलिप्सनले थिन्कि the अफ दि अनचिन्केबलमा लेख्दछन्, "अनावश्यक सोचबाट उम्कन वा उनीहरुको पुनरावृत्ति रोक्न (जुन छुरीहरू लुकाउने) लाई रोक्ने अथक प्रयासले, वास्तवमा, सचेत दिमागमा यसको महत्वलाई प्रबल बनाउँदछ र, यसैले फिडहरू दुष्ट चक्र ... एक विचार मा चिन्तित यो मा एक मानसिक मार्कर राख्छ र विचार दोहोर्याउने सम्भावना बढ्छ। "
मैले बुझिनँ कि शुद्ध O लाई उपचार गर्ने एक मात्र तरिका बाध्यतालाई अभिनय गर्नबाट रोक्नु र दुष्कर्म चक्र तोड्नु हो। त्यसैले यो प्रत्येक क्षण अन्तर्गत निरन्तर कताई, रोजगार र सम्बन्धहरु को मंथन। बीबीसीमा प्लेसमेन्टको पहिलो दिनमा म शौचालयमा लुकेँ किनभने सम्पूर्ण न्यूज कोठा मलाई ना naked्गो देखिएको थियो। म एक प्रेमी संग विभाजित किनभने हरेक चोटि मैले उसलाई चुम्बन गर्दा मैले उनको आँखामा रे मिअर्स चट्टान देख्यो। मेरो त्यो समयको सम्झनाहरु शुद्ध ओ यादहरु हुन्।
२०-द्वारा, म विश्वास गर्छु कि म एक अपूरणीय यौन पहिचानको संकटमा बन्द छ। मैले युनी छोड्ने थिएँ र दिनहुँ आत्महत्या गर्ने सोचमा थिए। OCD को मुटुमा र्याक ईरियनेलिटीको मूर्त रूप लिएर, म शंकाको साथ अनिश्चितको लागि बाँच्नु भन्दा मर्ने थिए। तब, एक दिन, जब म मेरो सपनाहरुमा हास्य ग्राफिक यौन सामग्री को पछाडिको अर्थ गुगलि was्ग गर्दै थिएँ, शुद्ध ओ बारे विकिपीडिया पृष्ठ, र, सास फेर्न गाह्रो हुँदै, मैले मेरो लक्षणहरू पढ्ने बित्तिकै हाँसियो। दोहोर्याउने दु: खदायक विचारहरू? जाँच गर्नुहोस्। विचारहरू ईच्छाको ईन्टिथेटिकल? जाँच गर्नुहोस्। अत्यधिक चिन्ता? विचारहरू खारेज गर्न असमर्थ? लगातार अफवाह? जाँच गर्नुहोस्। जाँच गर्नुहोस्। जाँच गर्नुहोस्। यो थियो। यो प्रमाण हो कि म न त कपालको केस हो न होमोफोब, कि म कहिले पेडोफाइल भएन। म भर्खर बिरामी थिएँ। मलाई निदान भयो!
मैले जानकारीलाई अनौंठो रूपमा खपत गरे। शुद्ध हे सामान्यतया शुरुको किशोरावस्था र तपाईंको मिड-बीसौं बीचमा सुरू हुन्छ। शुद्ध O विचार OCD समुदाय द्वारा "spike" को रूप मा दर्शाइएको छ। स्पाइक: अवश्य! तिनीहरू स्पाइक गर्छन्। शुद्ध हे प्रायः प्रमुख उदासीनता र अन्य चिन्ताका विकारहरूसँग मिल्दछ। चिकित्सा पेशामा चेतना र प्रशिक्षणको अभावका कारण स्थिति व्यापक रूपमा दुर्व्यवहार गरिएको छ।
केहि दिन पछि मलाई विकिपेडिया लेखका केही बिटहरू मुटुले थाहा भए, र मेरो ओब्जेसनलाई मलाई खण्डन गर्न सकिन। जहिले पनि मेरो मन छुने विचार थियो र मैले यसलाई जवाफमा चिच्याएँ: "यो म होइन, यो मेरो ओसीडी हो।" मेरो मस्तिष्क, अन्तमा सत्यमा विश्वस्त छ, पक्कै पनि यसको अनिर्णयलाई रोक्छ। करीव एक हप्ता को लागी मैले सोचे
तर तुरुन्तै विचारहरू र चित्रहरू फेरि फेरिएको थियो, र मेरो छातीमा कीराले मेरो वरिपरि आफ्नो भन्दा खुट्टा कसलाई ठिक्यो। किनकि तपाईले OCD सँग कसरी कति कारण राख्नुभयो भने, यसले सधैँ लुफुल पत्ता लगाउँदछ र यसको फोकसलाई पुनरुत्थान गर्छ। चाँडै म फेरि अनलाइन भए, मेरो अर्को फिक्सको लागि त्यहि लेखहरू पढ्दा, जबसम्म म एकपटक फेरि एकजना निश्चित कुराको निश्चित ज्ञानमा पुग्यो।
अन्ततः म आफ्नो आत्म-निदान संग डाक्टरमा गए। पहिलो मैले बुझें व्यक्ति-केन्द्रित थेरेपी, जसमा एक सल्लाहकारले मलाई मेरो विगतको समलैंगिकताको साथमा सर्तमा ल्याउन खोज्यो। त्यसपछि मैले मनोवैज्ञानिक उपचारको लागि गए, जहाँ मैले शुद्ध ओ को निदान गरिसकेपछि पहिले नै मेरो विचारहरु को मार्ग को अन्वेषण र विश्लेषण गर्न को लागी गरे थियो - à la Freud - प्रभावी ढंग देखि मलाई मजबूर आत्मा खोज मा संलग्न गर्न को लागि प्रोत्साहित। यो गलत दृष्टिकोण थियो: विश्लेषणले मात्र मेरो मनमोहक विचारहरू अझ गहिरो उत्तेजित बनायो।
त्यसपछि, एक छ महिनाको प्रतीक्षा पछि, मैले प्राप्त गरे संज्ञानात्मक पुनर्गठन उपचार, जसले मेरो विचारहरू सही हुन सक्दैन भन्ने प्रमाणित गर्न तर्कसंगत प्रयोग गर्यो, x, y, z प्रमाणको आधारमा। उदासीनता र केही अन्य चिन्ताका विकारहरूको उपचारमा अत्यधिक प्रभावकारी भए पनि जुनसुकै बाध्यकारी विचारहरूको संज्ञानात्मक पुनर्संरचना हानीपूर्वक हानिकारक छ, किनकि यसले चक्रीय रमेशनलाई प्रोत्साहित गर्दछ। तपाईं O-LCD तर्क OCD गर्न सक्नुहुन्न।
OCD को पीडितहरू प्रभावकारी उपचार बिना 10 बर्ष सम्म जान्छन्। मैले सामूहिक उपचारमा केहि भेटें: एक जना बुबाले आफ्नो बच्चाहरूलाई दुर्व्यवहार गर्ने डरले डराए, एउटी केटीले पक्का गर्यो कि उनी घर भत्काउन सक्छिन्, एउटी महिला जसले आफू चक्र पछाडि फर्केर मान्छेलाई चलाउने सोच गर्छिन्। उनीहरूले मेरो कथा साझा गरे: जीवनको गोपनीयता र विनाशकारी उपचारको। एक अनलाइन शुद्ध हे फोरम प्रविष्ट गर्नुहोस् र तपाईं यस्तो आवाज सुन्नुहुनेछ जस्तो गरी हिउँको मुनिबाट, पृष्ठमा उनीहरूको अभिलाषा हिडन वा अरूलाई दयालु हृदय तर विनाशकारी सल्लाह प्रदान गर्दै। हप्तामा हप्ता, यस देश र विश्वभर मा, गलत मार्गनिर्देशकहरूले व्यवस्थित रूपमा यी व्यक्तिहरूको OCD खराब बनाइरहेका छन्।
लीड्समा चार वर्ष पछि, म लन्डन गए। मैले एक केटालाई भेटें र मायामा गहिरो बिरामी गरें। मैले डबल-डेकर बसमा संसारभरि घुमाएँ। मैले एक संगीत भिडियो गोलीमा जेक गिललेहालाई भेटें र तिनको अनुहार मेरो दृष्टिमा एक मोटो योनिमा पिघेको देखे। म लोनली ग्रह को संस्थापकहरु संग मेलबोर्न हवेली मा बसे, उनलाई आँगन को आसपास कमबख्त को कल्पना। मैले लगभग चोरी गरे।
सत्य मा, म Gyllenhaal योनी अनुहार धेरै eणी, किनभने यो आत्महत्या सर्पिल मेरो निजी उपचार खोज्ने आवश्यक उत्प्रेरक थियो। न्यूयोर्कमा चिन्ता सम्बन्धी विकारहरूको उपचारको लागि मैले संसारको एक अग्रणी केन्द्रमा OCD विशेषज्ञ छान्छु। प्रत्येक सोमबार एक बर्षको लागि मसँग स्काइपमा ure 45 मिनेटको एक्सपोजर र प्रतिक्रिया रोकथाम (ERP) थेरपीको सत्र थियो, जसमा म बिस्तारै बढ्दो शोषणको यौन छविमा पर्दा। मैले मेरा विचारहरू मलाई अन्स्ट्रेस्टमा धुवाउनुपर्यो, जबकि मेरो चिन्ताले चिच्यायो र चिच्यायो र मलाई मेरो अicles्गुरको पट्टिमा मेरो कटिकल्स फ्याँकिदियो।
म एक अध्ययनशील बिरामी थिएँ, लगनशीलताका साथ महिना र महिनामा दिनको तीन पटक अश्लील हेरे। मैले यत्ति धेरै अश्लील हेरेँ कि म निर्माण कम्पनीलाई पब्लिक मफ्स वा यसको अभावको विलासिता द्वारा पहिचान गर्न सक्दछु। अन्ततः, न्यूरोप्लास्टीसिटी कहलाइने एक भव्य-प्रेरणादायक घटनालाई धन्यवाद - जसको अर्थ हो कि हामी हाम्रो दिमागको न्यूरल मार्गहरू र synapses मा शारीरिक ब्यबहार गरेर हाम्रो व्यवहार परिवर्तन गरेर ल्याउन सक्छ - म चिन्तामा अभ्यस्त हुन थाले र जवाफको लागि मेरो आवश्यकतालाई आराम गर्न थाले।
वसूली दर सही उपचार संग उत्कृष्ट छ, शुद्ध हे को लागि स्वच्छ स्वच्छता छैन, र पछि कुनै पनि उपचार को लागि stoicism को अंतिम कार्य को लागि शर्त को सम्मोदन स्वीकार गर्दै छन् - जबकि कुराकानी संग स्वीकार गरे कि उनको जुनून मा वास्तविकता, वास्तविकता को प्रतिबिंबित गर्नुहोस। मैले आफैलाई यो सम्झौताका हरेक लेख लेखे कि यो म वास्तवमा को लागी एक आवरणको लागी हुन सक्छु। यो एक अविश्वसनीय मुक्ति अनुभव भएको छ।
म १ 15 बर्षको भएदेखि शुद्ध ओले मैले जे गरे पनि सबै अधोरेखित गरेको छ, र म यो बिना कहिल्यै पनि सक्दिन। तर एक सानो तरिकामा, म यसलाई आफ्नो सुन्दर सानो मुटु भित्र लुकेका दूरगामी ज्ञानको लागि यसलाई प्रेम गर्न आएको हुँ। जब हामी हाम्रो विचारहरू, शुद्ध हे शोहरूसँग लड्न कोसिस गर्छौं, हामी केवल तिनीहरूलाई मात्र बलवान बनाउँछौं। जब हामी आफैंलाई अनिश्चित र असुरक्षित रहन स्वतन्त्रता दिन्छौं, तब हामी को हौं भन्ने गहिरो समझमा पुग्दछौं।
विगत चार महिनामा मैले उपचार समाप्त गरे पछि, त्यहाँ केही क्षणहरू छन् जब शुद्ध ओ उठ्छन्, अव्यवस्थित रूपमा, उदाउँदो प्रकाश जस्तो, र मेरो दिमागमा कुनै विचारहरू थिएनन्; एकाग्रताको शान्त आनन्द वा मेरो प्रेमीको स्पर्शको चिल्लो बाहेक अरू केही महसुस गरेन। यदि यो शुद्ध O को तुलनात्मक काकोफोनीको लागि थिएन भने, मलाई आश्चर्य लाग्दछ, के यी क्षणहरू उनीहरूको सरासर, सरल अनजानमा त्यस्तो असम्भव सुन्दर महसुस गर्दछन्?
• गुलाब ब्रिचर एक छद्म नाम हो।