Glede na neprijeten napredek, ki sem ga dosegel v zvezi z zasvojenostjo s PMO v letošnjem letu, in dejstvo, da sem zaradi tega podpisa začel na poti, kjer sem danes, se mi zdi, da moram svojo zgodbo deliti z vsemi vami. Kot opozorilo bom zelo podrobno opisan in ta objava bo nedvomno zelo dolga.
Najbrž vse to pišem bolj zaradi sebe kot tvojega, če sem iskren. Samo, če bi vse, kar se je zgodilo v mojem življenju, postavilo besede, se mi zdi potrebno, če grem naprej za napredek. Če si torej ogledate večino besed v tej objavi in se odločite za preskok, je to v redu. Če pa ste to storili do zdaj, nadaljujte z branjem. Mislim, da se iz moje zgodbe lahko veliko naučim. Torej gre.
Prepričan sem, da je pri mnogih izmed vas prepričano, da sem porno začel gledati precej mlado, približno v starosti 12. Ko sem odraščala, se je uporaba stopnjevala in verjetno do takrat, ko sem bila prva oseba v HS, bi porno uporabljala vsaj enkrat na dan. Nisem veliko razmišljal o tem. Všeč mi je. Dobro sem se počutila. Navdušilo me je. Toda seme ogromne škode, ki bi mi jo naredila na toliko načinov, je že bilo posajeno. V svojem mlajšem letniku HS sem dobil prvo resno punco in kmalu v zvezi sva začela seksati. Veliko. Bil sem popolnoma prepričan, da sva bila ona in jaz globoko zaljubljena, sorodna; celih devet dvorišč. Toda če pogledam nazaj na to, mi je tako jasno, da je bila v bistvu zame, da se odpravim. Resnično mi je bilo mar za njo, vendar me je skrbelo, da bi z njo seksal prav toliko. To je bilo povsem zaradi pornografije. Še vedno sem uporabljala porniče med več kot dveletnim odnosom, vendar manj kot prej, ko sem seksala. Ko smo se odpravili na fakulteto, se je odnos razmahnil, kolikor toliko HS odnosov počne takrat, in v nekaj mesecih sva se razšla. To razhajanje večinoma pripisujem temu, da se nisem mogel spoprijeti s stvarnimi težavami v zvezi. Ko sva se jaz in jaz zmenila v HS, so bile naše težave tako majhne, preproste. Prepirali bi se za stvari, kot je, da se ne pokličemo dovolj hitro ali ne bi se zabavali, če bi delali iste stvari. Prebiti jih je bilo enostavno. Ko pa smo se odpravili v velik srhljivi svet kolidža, nam je razdalja predstavljala resnično težavo, ki je dejansko prvič zahtevala trdo delo. In s tem se preprosto nisem mogel spoprijeti. Tako sem izgubil nagon in motivacijo za vzdrževanje odnosa in to se je končalo. Pred tem nisem bil nikoli zelo uspešen z ženskami in tudi po tem nisem čarobno postal uspešen. Nisem seksala s kljukicami ali s številnimi partnerji ali celo s prijateljem z ugodnostmi. To me ni tako motilo, ampak sem bil pohoten kot za vraga, in spet sem se vrnil k uporabi pornografije. V tem času sem v moji šoli resnično močno padel za eno žensko. Bila sva super prijatelja in ravno ona je ustrezala računu vsega, kar sem si želela pri partnerju. To je bilo drugače kot pri mojem dekletu iz HS. Očitno me je popolnoma privlačila njena spolnost, vendar je bila čustvena povezava veliko bolj resnična. Po LETO zasledovanja, vzpostavljanja prijateljstva in iskrenega do boga dela na gradnji okvira za dobro, romantično zvezo, je začela padati tudi zame in začeli smo se zmeniti v mojem letniku drugega letnika (1). Zaljubljen sem bil čez pete. Bil je krasen seks in vse, kar me je očitno zeblo, a pri tem se je šlo za več kot seks. V odnos je bilo veliko globljih vlaken. Če rečem, tako dober, kot je bil seks in kako srečni in zaljubljeni smo bili, ne verjamem, da sem imel spolno zvezo s to žensko. Kar se tiče tega vidika odnosa, sem še vedno samo projiciral svojo odvisnost od PMO nanjo. To je tisto, kar me še danes boli, in bom do konca življenja. Zaslužila si je toliko bolje kot to. Vendar smo bili veseli, tako veseli. Giddy zaljubljeni v našem popolnem malem svetu. Toda nenadoma je po približno šestih mesecih zmenkov postalo, kot da se je nekega dne samo zbudila in izgubila vse občutke (2). Bil sem opustošen. Srce popolnoma zlomljeno. Popolna praznina. In sem se vrnil naravnost nazaj v PMO, da bi se ukvarjal s tem (3). Takrat, v starosti 20 let, je moja odvisnost od PMO dosegla najslabšo točko. Nekaj se bom vrnil k temu, a najprej naj na hitro razložim, zakaj sem z ženskami povedal toliko podrobnosti o svoji preteklosti. Pravkar sem ti povedal o dveh poštenih do boga, resnih odnosih z ženskami doslej v mojem življenju. In v obeh primerih jih je moja odvisnost od PMO končala. Ne direktno, toda oseba, ki me je vodil PMO, ni bila sposobna biti moški, ki bi moral te ženske zadovoljiti duševno, čustveno in spolno.
V redu, nazaj k zgodbi. Si še vedno z mano? Predvidevam, da sem do zdaj izgubil že vsaj 50 odstotkov vas, a vseeno, saj sem že rekel, da to pišem več. Tako sem bil tam, zlomljen, izgubljen in opustošen. In sem šel desno v PMO. Začela sem ga uporabljati vsaj enkrat na dan, običajno približno deset do dvanajstkrat na teden. V tem času sem resnično začel v glavi priznavati, da sem verjetno zasvojen. In vedela sem, da verjetno ni dobro. Vendar se o tem nisem izobraževal. Ni mi bilo vseeno in sem kar naprej uporabljal PMO, počutil sem se kot sranje po tem in se ne trudim ugotoviti, zakaj. In potem ste vsi vstopili v moje življenje. Nikoli nisem uporabljal reddita, samo slišal sem zanj, a prijatelj mi je začel razstavljati smešne podstreho, kot je wtf in drugi, zato sem začel rahlo brskati po svoje. In našel sem ta podreddit. Dobrih nekaj ur sem prebrala objave o njem, raziskovala stvari, ki sem jih brala, in se šele začela izobraževati o pornografski odvisnosti. In trajalo je eno noč. Odločila sem se, da bom nehala. In prvič sem se v dolgem času navdušil nad nečim. Bil sem tako navdušen, saj sem prepričan, da mnogi od vas, ki prvič začnete na poti do prostega življenja s PMO, ob možnosti, da bom spet srečen, ne bodo mogli uresničiti mojega življenja zaradi te zasvojenosti (4).
Tako sem odšel in tekel, da sem poskusil nehati s PMO. Naredil sem števec značk. Ko sem se začel ponavljati vsakih nekaj dni, sem na telefon in računalnik namestil blokatorje (5). Že od samega začetka mi je uspelo doseči trajanje približno sedmih dni. Toda ravno okoli tistega dne 6-8 bi prišli pozivi, našel bi sprožilec in našel pot okoli programskih blokov, ki sem jih postavil. Vsi veste, kako gre. To je trajalo dlje časa. Čez leto dni trajajo enotedenske proge, včasih bi prišel do dveh; Mislim, da sem v tem prvem letu, ko sem poskušal prenehati, najbolje opraviti 18 dni (6). Imela sem najrazličnejše strategije, kako najnovejšo ponoviti. V redu po 2015-u Nikoli več ne bom gledal pornografije. Relapse. V redu, ko končam semester, ne bom nikoli več gledal pornografije. Relapse. V redu, ko vklopim 21, ne bom nikoli več gledal pornografije. Vse takšne stvari. Postavim vedno več blokatorjev. Kar naprej sem iskal poti okoli njih. In to zato, ker je obstajala spretnost, ki je nisem poskušal sposojati. Telovadil sem, se krepil, delal na pridobivanju samozavesti, vendar sem zanemaril eno veščino, za katero sem stavil, da je veliko tudi vas. In to je sposobnost, da sprejmemo bolečino in se celo naučimo uživati. Boleče nas je, če ne gledamo pornografije. Zato se zgodijo recidivi. Tako kot narkoman čuti fizično bolečino, da se ne ustreli, čutimo duševno bolečino, ko ne gledamo pornografije. Naši možgani so za to usposobljeni. Tako, da me ne bo boj proti bolečini zadrževal. Več o tem kasneje.
V tem času nisem imel v bistvu nobenega uspeha z ženskami. Čeprav sem dobival te proge od enega do dveh tednov, ker sem bil bolj samozavesten in sem se ukvarjal, še vedno nisem imel nobenega pojma, kako to, da bi "dobil punce". In motilo me je. Resnično sem si želel punco. Lepe ženske na fakulteti so me obkrožile in želela sem si samo eno tako slabo. Dobil sem občutek, kako se počutijo dobri odnosi s svojim dekletom iz leta poprej, in spet sem si ga zaželel. Toda čeprav sem vedel, da je to najboljši način z gradnjo prijateljstva in takšnega, kot sem že pojasnil, tega preprosto nisem mogel storiti. Govoril bi s čudovitimi deklicami, se jim zdel simpatičen in bi se samo razpršil. Imel sem eno punco, s katero sem se nekajkrat spoznal. Popolnoma slab seks, ki sem ga sovražila in se mi je zdelo neumno zaradi zasledovanja. In sem imel eno, stojalo za eno noč. Ista reakcija. Sovražil in prisegel, da je nikoli več ne bo imel (7). A vse to se je spremenilo zgodaj v mojem zadnjem semestru šole, Fall 2015. Dekle sem spoznal s pomočjo tinderja in skupnih prijateljev, ki sta živela precej daleč. Spoznala sem jo na spletu, a še vedno bi lahko ugotovili, da obstajata obojestranska radovednost in privlačnost drug do drugega. Prvič v tako dolgem času sem bil navdušen nad žensko. Začeli smo se pogovarjati, dopisovati in komunicirati ter spoznavati. In to je bil nov motivator za odhod iz PMO. Začel sem dobivati daljše proge, ker sem hotel prenehati z njo (8). Po nekaj tednih sva si postavila načrt, da jo bom obiskal, in odločil sem se, da se bom kopal do konca in dobil svojo najdaljšo potezo, preden sem jo srečal (9). Navajal sem, da bom to naredil, ko sem se bližal obisk (in študij na fakulteti), sem bil dober. In potem se je zgodilo, kot je bilo tolikokrat že več kot leto dni na tem mestu. V najhujšem času sem imel ponovitev. Pet dni pred tem, ko sem diplomiral, šest pred tem, ko sem jo šel spoznati (10). Šel sem tja, občutek navzdol nad sabo, vendar še vedno navdušen nad srečanjem ženske, ki sem se v tem trenutku zelo počutila. Super smo se zabavali, zabavali, se smejali in se odlično zabavali. Prvi dve noči sva bila tam in bilo je super. Bil sem tako vesel, da sem bil fizično intimen z nekom, ki me je dejansko spet čustveno in duševno zaintrigiral. Tretji dan, ko sem bila tam, sva seksala. In samo rečem: zajebal sem ga. Prvič, ko sem se seksal v več kot enem letu, nervozen, zaskrbljen in le teden dni odstranjen iz ponovne ponovitve, sem naredil grozno (11). Zadnje dni smo se še vedno imeli dobro, a se nismo več priklonili in razočaral sem. To me je ubilo. Sovražil sem ga in počutil sem se, kot da sem si pokvaril odlično priložnost za izgradnjo sreče. Takoj po odhodu, zdaj že svežem maturantu, sem se odpravil na potovanja v tujino. In zdelo se mi je, da sem lahko razmišljal o celotnem dvotedenskem potovanju, svojo seksualno nesposobnost in kako me je PMO spet zajebal. To je bil popoln znak, da sem še vedno popolnoma zasvojen, kljub temu da sem do zdaj lahko dobil nekaj lepih pasov.
Tako se zavedam, da sem že napisal kratek roman, a na žalost za vas, ki še berete in ste verjetno zavezani vedeti, kako se ta zgodba v tem trenutku konča, je bilo to vse samo postavljeno za del, ki ga resnično želim deliti. Moj uspeh. Domov sem se vrnil s svojega kratkega potovanja v tujino in se takoj usmeril v zadnje priprave na nekaj, kar sem načrtoval že kar nekaj časa. Že odkar sem bil otrok in sem začel hoditi pohodništvo in nahrbtnike, sem imel sanje, da sem pohodil Appalachijevo pot (12). Že prej sem vedel, da bom diplomiral po semestru Fall 2015, zato sem takoj po tem začel načrtovati in se pripravljati na pohod. Dovolite mi, da to takoj povem, da bom jasen: NISAM hotel narediti pohod, da bi prenehal s ponižanjem. Že nekaj časa sem hotel to storiti, preden sem sploh vedel, da imam pornografsko odvisnost. Potem ko sem se bližala času bližajočega se pohodu in še vedno ni uspela prenehati s PMO, sem začela gledati kot na odlično priložnost za odhod. Kratka zgodba, predvajal sem se zvečer, preden sem se postavil na začetek. Še enkrat zaradi živcev. To iskreno ni bil "zadnjič" ponovitev, ampak se je nekako zgodilo. Počutil sem se kot drek kot kdajkoli prej, toda moj um je bil že osredotočen na to, kar se bom lotil. Priporočal bom podrobnosti o posebnosti potovanja samo zato, ker bi lahko dobesedno napisal knjigo o tem, ampak tukaj je tisto, kar morate vedeti. Vanj sem šel dan po ponovitvi. Od tega relapsa ne uporabljam PMO. Moj najdaljši niz pred tem so bili dnevi 25. Trak, na katerem sem zdaj, je najdaljši, odkar sem prvič gledal porniče, pred približno desetimi leti. Zdaj se mi zdi moja odvisnost od PMO. Naj povem, kako sem to storil. Najprej sem imel očitno zelo veliko prednost, kar se tiče mojega položaja. Dneve, tedne sem preživljal v času puščave, brez mobilnih storitev in interneta. Niti nisem mogel gledati PMO, čeprav bi hotel. Nikoli pa si nisem mislil na to ali hrepenel. Nekaj sem delal, vsak dan sem izzival, in ko to storite, vaši možgani takoj prenehajo s dva sranja o PMO. Kot sem prepričan, je res z vsemi vami, vsi moji prejšnji recidivi so bili v dneh, ko nisem veliko delal, nisem izzival svojih možganov in dovolil, da so se samo družili. Šlo je naravnost do PMO. Ko pohodite na dolge razdalje, si možgane neprestano, sto odstotkov časa, postavljajo težave. In nimate druge izbire, kot da ugotovite, kako jih rešiti. To je bil prvi večji razlog, da sem prebolel odvisnost. Zasedala sem svoj možganski prostor s produktivnimi, zanimivimi in življenjsko potrebnimi temami, razen videa ženske, ki ne vem, da bi seksala. Zdaj je sled zelo metaforičen za življenje in zelo zgodaj sem se naučil, kako pomembno je narediti stvari v enem koraku. Ko sem opravil pet milj in tri tisoč vzponov, ki sem jih opravil, in vse, o čemer sem razmišljal, da bi prišel do vrha in bil opravljen, se je vleklo naprej. Ko sem se samo osredotočil na to, kje sem se v tistem trenutku znašel na poti, mi je bilo tako lažje. Ko sem več ur preživel v sanjah, da bi končal to epsko podvig, se mi je zdelo tako nadvse in zastrašujoče. Ko sem ravno v najzgodnejših fazah razmišljal o tem, kje sem na poti, in sem še vedno imel za prehoditi 2000 milj, mi ni bilo tako težko. Enako morate obravnavati, da ste dobili PMO. Ja, težko boš priti do 90 dni, če boš vsak dan razmišljal o tem, koliko dni ti je ostalo in kako dolgo in naporno se zdi. Pozabi na štetje dni. Vsak dan je prvi dan. Samo bodi na koraku, na katerem si. Obljubim vam, da boste prišli na vrh gore, če boste to resnično zmogli. Vendar to ne pomeni, da ne morete opraviti dela.
Med pohodom sem se izjemno razrasel. Šel sem po Springer Mountainu fant in moški gor Katahdin. Toliko sem se naučil o tem, kdo sem, kaj si želim in kako si želim voditi življenje. Toda ena najpomembnejših stvari, ki jih odvzemam s tega pohoda, je dober odnos s samim seboj. Svoj odnos do mene bi pred tem pohodom skoraj primerjal s slabim odnosom med dvema osebama, ki temelji samo na seksu in brez skrbi. Sama sem skrbela samo fizično. Gledal sem porniče in se drl, da bi poskrbel zase. Čustveno ne puščam nobene skrbi in ljubezni do sebe. Nisem se trudila spoznati sebe. Po štirih mesecih in pol druženja z v bistvu jaz in jaz sam, brez fizične stimulacije, imam tako velik odnos s sabo. Jebem se kot ta fant! In počuti se super.
Ampak najpomembnejše, kar mi je prineslo pohodništvo na AT, je vodilo k premagovanju odvisnosti od PMO, sega v tisto, o čemer sem prej govoril o vztrajanju skozi bolečino. Pohodniki imajo rek: brez bolečine, brez dežja, brez Maineja. In če želite romanje končati, če želite prehoditi 2,189.1 milj od Gruzije do Maineja, se bolje pripravite spoprijeti z bolečino in dežjem. Razlog, zakaj se tako malo ljudi, ki so se odpravili na pot, dejansko konča, je v tem, da toliko ljudi preprosto ne more več sprejeti bolečine in dežja. Fizična bolečina. Boleče noge iz dneva v dan. Pretisni omoti. Surovi izpuščaji na hrbtu. Lačna, globoka, boleča in zastrašujoča lakota. Izčrpanost po hoji 20, 30 milj na dan gor in dol. Zbudite se in ne morete upogniti kolen za deset minut, ker so tako kruti, a vseeno metate 40 kilogramov na hrbet in hodite cel dan. Duševna bolečina, ker nimate nadzora nad tem, kaj vas lahko vrže. Hladno. Sneg. Globok, trd sneg, ki ga morate skozi čas odložiti milj lukenj. Dež. Vozite močno, vetrovno deževje, ki je napolnilo vašo dežno jakno v približno desetih minutah. Občutek, kot da imaš pred seboj nemogočo nalogo in si pri tem popolnoma sam. Moje življenje je bilo polno bolečin in dežja dobesedno za 137 dni in naučil sem se spoprijeti s tem. A veste kaj? Življenje je vsak dan polno bolečine in dežja, četudi ni tako dobesedno kot tisto, skozi kar sem šel med pohodom. Buda je našel razsvetljenje, ko je sprejel, da je življenje bolečina. In mislim, da je treba o tem veliko povedati. Ko se boste lahko naučili sprejemati, da svet ne skrbi za vas, in sile narave, drugih ljudi in naključna priložnost vam bodo še naprej oteževale stvari, ne glede na vse, boste lahko našli pravo srečo. In to potovanje je bilo brez dvoma najsrečnejši čas mojega življenja, ker sem se tega naučil sprejemati. Ko se boste naučili sprejemati in vztrajati skozi to, boste svobodni. Svoboda je v redu, ko me boli. Brez dvoma, strahu in žalosti. In to so trije glavni vzroki zasvojenosti s PMO. Obrnemo se na PMO, da pobegnemo od teh stvari. S pohodom na AT sem nehal teči pred njimi. Skozi njih sem prehodil 2,189.1 milj. In zdaj sem pripravljen hoditi po njih do konca življenja.
Kaj vse torej lahko odvzamete moji zgodbi? Takole vidim. Vem, da ne morejo vsi vstati in hoditi na pohodništvo pet do sedem mesecev, da bi premagali svojo odvisnost od PMO. In nočem, da mislite, da pravim, da morate to storiti ali kaj takega, kar je fizično zahtevno in zamudno, da se premagate zaradi zasvojenosti. Tega ne trdim (13). Ampak to, kar pravim, je to. Da boste premagali svojo odvisnost od PMO, boste morali doživeti izkušnjo, tako mentalno kot čustveno zahtevno kot jaz. Ne vem, kaj bo, verjetno tudi ne. Toda odvisnost od PMO bo ostala v vaših vlakninah, dokler ne boste mogli razbiti svojih možganov, izzvati, kot da se še nikoli ni izzival, in premagati ta izziv. Po nekaj tednih pohodništva sem bil v dobri poti in fizično sposoben do konca, kljub temu da sem še vedno imel večino poti. Od tam je bilo vse duševno. Šlo je za prebujanje iz dneva v dan in pohod po bolečini in dežju samo zato, ker sem se za to izzival. Nihče me ni prisilil k temu. Nisem to storil, ker sem mislil, da je to dobra ideja. To sem storil, ker sem si to želel uresničiti sanje (14). In našli boste kaj takega. Vsekakor bi lahko trajalo nekaj časa. Toda nadaljujte s bitko, dokler ne. In nekega dne se boste lahko zbudili in spoznali, da ste ravno sredi tega izziva. In ko to storite, se razburite. Postati jezen. Trdo delajte, ne odnehajte in hodite po jebeni gori. Razgled se vedno splača.
Torej samo za zaključek, zdaj sem že doma. Trenutno v računalniku ali telefonu nimam programske opreme za blokiranje. Vem, da se bodo pozivi pojavljali vedno znova. Verjetno bodo do konca mojega življenja. Vendar se jih ne bojim več. Ne bojim se pogledati spletnega mesta. Vem, da je morda slika vročega dekleta. Ker vem, če me poriva potreba, in tisti drekavi mali glas mi začne govoriti, naj grem gledat porniče, si lahko zaprem oči in pomislim na to, da bi se sprehodil po Roanu High Knobu v tri metrskih snežnih progah. Če lahko to storim, lahko zaprem računalnik in se odpravim na sprehod, da se malo potuhnem. Čutim, da so se mi možgani popolnoma resetirali. Še vedno ne predvidevam, da bi bil z ženskami velik uspeh, vendar me na tej točki iskreno ne zanima. Sama sem tako zelo všeč, da nimam tiste praznine, ki bi jo hotela zapolniti s punco. Mogoče jo bom kmalu našel, morda je ne bom še nekaj časa. Karkoli mi sledi življenja prinaša, sem v redu. Prihaja veliko velikih načrtov, več dogodivščin, ki jih želim nadaljevati, več ciljev, ki jih želim doseči. In navdušen sem, da grem ven in grem po njih. Blizu sem obračanja 22. Nimamo pojma, kako dolgo bomo živeli na tej točki. Najverjetneje nisem niti četrt skozi življenje. Zasvojenost s PMO me je skoraj do polovice postavila oblak, do konca pa sem tako navdušen. Ker dlje kot živim tako, ne da bi bila žalost vedno v glavi, manjši delček tega obdobja zasvojenosti s PMO se mi bo zdel na sled življenja.
Rad bi se vam zahvalil, ker ste to veliko prebrali, če ste to storili. Kot sem rekel, pomembno mi je bilo, da sem vse to napisal, samo da bi to predelal. Reddit zame ni več blokiran, tako da če bi kdo od vas želel zastaviti vprašanja o moji zgodbi ali pohodu ali kaj res, bi jim z veseljem odgovoril. Če želite povedati nekaj, je tudi to kul. Zmorem ga; Zdaj sem velik fant. Prav tako sem se s tem precej podrobno seznanil, zato če me kdo bere, prosim, bodite kul in spoštujte dejstvo, da to objavljam na reddit anonimno in ne kričite samo mojega imena ali celo sledi. Če želite o tem dejansko govoriti z menoj in mislite, da me poznate, kot da me kontaktirate zasebno. Zaključil bom s ponudbo. To je bil zame ves moji pohod nekako nekakšen dirljiv jok in precej očitno je, kako to velja za to, kar sem storil. Mislim pa, da to velja za življenje vseh, ne glede na to, kaj počnejo. Če ne živiš namenoma, potem ne živiš.
"Šel sem v gozd, ker sem želel živeti namerno, se sprijazniti le z bistvenimi življenjskimi dejstvi in preveriti, če se ne bi mogel naučiti, česa se je moral učiti, in ne, ko sem umrl, odkriti, da nisem živel . "- Henry David Thoreau
Hvala vsem.
tl; dr: PMO odvisnik. Pohodil je celo Appalachovo pot. Nič več PMO odvisnika.
Opombe (1) Naj povem, da je treba o tem, kako začeti odnos z žensko, povedati veliko. Odnos, ki sledi dolgotrajni družbi, ki temelji na prijateljstvu, brez spolnih ali fizičnih odnosov dlje časa neverjetno zadovoljuje.
(2) Zdaj, ko gledam na konec tega odnosa, sem skoraj prepričan, da je bila moja odvisnost od PMO, čeprav tega ne uporabljam toliko kot to, razlog za to čez noč 180. Verjamem, da je zaznala, da mi je seksualno izkrivljen um in noče biti s takim. Ne morem je zares kriviti.
(3) Kdorkoli od vas, ki to berete, se spopada z zlomljenim srcem, naj to povem: vem, da je zanič. Vem, da ne morem ničesar povedati o tem, kako bo boljši dan, ko bo v vas napolnil jamo obupa. Toda ne obračajte se na PMO. Samo ne. To bo stokrat slabše.
(4) Pravim, da me je življenje vodilo ne zato, ker je določalo, kaj sem storil ali ko sem to storil, ampak zato, ker je bil sram in žalost odvisnosti od PMO oblak, ki mi je vedno visel nad glavo. Tudi najboljši dnevi, ko so se zgodile grozne stvari, bi jo rahlo dušile, ker sem globoko v sebi sovražila sebe zaradi odvisnosti. Takrat vam nekaj vodi življenje. Ko vam zanika resnično srečo ne glede na vse.
(5) Sčasoma sem blokiral reddit, velik sprožilec. Zato sem nehal objavljati na tem pod.
(6) Nekaj, kar želim, da se vsi, ki se borite v tem slogu, odnesejo: v tem času sem bil še vedno BOLJ srečnejši kot takrat, ko sem vsak dan gledal PMO. Ja, po relapsih bi bil zelo depresiven in se boš razočaral kot pekel, kadar koli bi se zgodili, vendar sem prvič v tako dolgih dneh hodil naenkrat brez tako temnega oblaka nad glavo. Ne gre samo za to, da dobim čarobno številko 90 dneva. Gre za to, da počasi spreminjate svoj življenjski slog. Želim si, da bi to spoznal v tem obdobju.
(7) česar še nisem!
(8) Na žalost je bil to WRONG motivator. Ne zapusti nikogar drugega. Prenehajte sami.
(9) Do tega trenutka sem izgubil nagon za čarobno številko 90 dneva. Začela sem razumeti, da ne moreš kar tako ravnati. Upam, da tudi vi to začnete razumeti. Pomembno je priti do te številke, vendar si ne morete miselno omogočiti vsega ali ničesar.
(10) Na tej točki (in še mnogokrat v tej zadevi) sem se ponovila, ker sem bila živčna. Ko postanemo živčni, naši možgani iščejo tolažbo in ljudje, ki so zasvojeni s PMO, to udobje najdejo v pornografiji. Tako kot se kompulzivni jedci med velikimi stresnimi časi obračajo na hrano, se tudi mi vrnemo v porniče. Upoštevajte to in poskusite napredovati v stresnih obdobjih! (Končni finale, razgovor za službo, zdravstvene težave itd.)
(11) Če pogledam nazaj na to, sem bil seks slab, ker se nisem mogel ponastaviti. Tukaj prihaja dnevna številka 90. To traja približno toliko časa, da se bo vaš um ponastavil, da ne boste več gledali žensk na enak način kot gledate računalniške zaslone. Dokler vaši možgani ne bodo storili tega, z žensko resnično ne morete biti popolnoma in zadovoljni.
(12) Za tiste, ki ne veste, je AT dolga milja dolga pohodniška pot 2,189.1, ki seže od gore Springer v državi Georgia do Mt Katahdina, ME. Približno 2,000 pohodniki vsako leto poskušajo s pohodom in celotno pot prehodijo od konca do konca. Približno 25% ali manj.
(13) Čeprav je, če ta zgodba navdihne le enega od vas, da gre ven in pohodi AT, kar je super. Pojdi. To bo spremenilo vaše življenje na toliko načinov.
(14) Veliko je treba povedati za sledenje svojim sanjam. To sem bil prvič resnično v življenju. Resnično vam ne znam opisati občutka, ko sem povzel Mt Katahdin in končal. Največji trenutek v mojem življenju.
LINK - Moja zgodba: Pet milijonov korakov do okrevanja
POSODOBI
Iskrenost ni bila samo neverjetna, ampak hitro se učim, da je to pomemben del za prebolevanje te odvisnosti. Zdaj, ko ne uporabljam PMO in se moji možgani res začenjajo ponastaviti, se mi je zdelo tako dobro, da sem ji lahko povedal vse, kar sem preživel, razložil, kako je to vplivalo na prijateljstvo (in včasih tudi malo več), ki sva ga imela v preteklosti. Mislim, da se mi bo dolgoročno počutil bližje in mi bo pomagal, da bom bolj napredoval sam s seboj. Tudi ona ne bi mogla bolje reagirati. Zelo razumevajoča in mi celo rekla, da je ponosna name, ker sem dovolj pogumna, da ji vse povem. Iskrenost so res najboljši ljudje. Ne skrivajte svoje zgodbe zaradi sramu ali zadrege. V vašem življenju bodo ljudje, ki si zaslužijo vedeti. Povejte jim, ko bo pravi čas, za vas.
By gelfie94
;
