Kolikor se spomnim, sem vedno poskušal navdušiti ljudi. Zato sem bil v šoli dober, zakaj sem se bal napak / napak. Nekje ob poti me je zaletel hudournik radovednosti in začel sem se zanimati za znanost in se odločil, da grem v šolo. Potem so stvari šle na jug. Postal sem zasvojen s porniči.
Začelo se je počasi. Kot študent sem bil ves čas sam v svoji sobi in sem se moral kopati kamorkoli. Tudi država, v kateri sem trenutno, ima super hiter internet. Čez nekaj časa enostavno nisem mogel spati brez gledanja porničev. Kmalu enostavno nisem mogla zaspati. To vodi v depresijo.
Spomnim se, da sem prvič zadel dno. Bilo je v mojem semestru kot doktorski študent na predvečer izpita. Ugotovil sem, da se ne želim pripravljati na to, niti se nisem mogel zanimati. Počutil sem se otopel in zaskrbljen. Hrepenel sem po malo spanja. Moj miselni proces je sprožil negativno spiralo in le samozadovoljevanje bi me za nekaj časa spravilo iz bede. Na izpitu sem dobil B + po tem, ko sem PMO opravil 6-krat dan prej. Fizično in duševno sem bila izčrpana zaradi kombinacije pomanjkanja spanja, utrujenosti in pretirane samozadovoljevanja.
To je bilo maja 2014, ko sem prvič ugotovil, da sem zasvojen s PMO. Kmalu sem končal. Hladna purana za naslednji mesec. Začelo se je počutiti veliko bolje. Strip se je končal, ko sem bral 1984, Orwellov roman, v katerem se je glavni lik Smith nadaljeval in o tem, kako je bil v prvem dejanju knjige zatiran. Poistovetijo se z likom, želel sem se osvoboditi te samo-zatiranja in prekiniti progo.
Najmočnejši zaveznik je bilo moje logično razmišljanje in duševna ostrina. Najslabši del depresije je bilo, da sem razmišljanje zamolčala in vse, kar sem lahko videla, se je povečala lastna ničvrednost. Da sem se spoprijel, sem gledal več porničev, zaradi katerih sem se počutil bolj depresivno, zaradi česar sem gledal več porničev in cikel je šel. Kmalu se je zdelo, kot da sem izgubil vso svojo duševno ostrino. Moj kratkoročni spomin je bil slab, zato je bilo potrebno ogromno truda, da sem opravil razmeroma enostavno nalogo. V študijah in raziskavah sem zaostajal.
Takrat sem se odločil, da bom življenje uredil. Šla sem k psihiatru, da bi svojo depresijo zdravila z antidepresivi. Začela sem bolje spati, telovaditi in se lotila drugega. To je bilo aprila 2015 in tokrat je bilo to za tedne 5-6 (ne spomnim se natančno). Čeprav se je moje razpoloženje izboljšalo, sem se naveličal biti menih in kmalu so me frustracije zaostrile in moj stisk se je končal.
Nato sem se lotil nekaj mini trakov 2-3 tednov, vendar ves čas nisem mogel narediti nekaj velikega. To je bilo takrat, ko sem spoznal svojo težavo. Poskus premagovanja duševne bolezni z razmišljanjem me je spravil v globljo luknjo in tako začel brati in raziskovati bloge.
Ena izmed stvari, ki sem jo opazil, je, da so moji možgani, ko sem sedel v postelji s prenosnikom, samodejno razmišljal o pornografiji. Poskušal sem prenehati delati svoj prenosni računalnik v postelji, toda z barvanjem, ker bi imel telefon s seboj, tako da sem začel biti zaskrbljen. Tako sem nekega dne, bodisi praznik bodisi vikend, odločil, da bom cel dan sedel v notranjosti s prenosnikom v svoji postelji, vendar brez gledanja pornografije. Pravilo je bilo, da bi vsakič, ko sem imel nagon, znova zagnal računalnik. Minutni premor 5-10 bi nekaj časa ugasnil, vendar se je vedno vrnil. Vztrajal sem. Dan je bil uspešen, ampak naslednji dan sem se zredil.
Potem sem se začel vse dlje sedeti s svojim prenosnikom, ne da bi gledal pornografijo. Po nekaj tednih je moja postelja postala le prostor za spanje in sprostitev. Stvari so šle odlično. Takrat se je življenje odločilo kraljevsko zajebati. Izgubil sem samozavest, postal izredno depresiven in samomorilsk. V začetku tega leta sem skoraj izgubil doktorat. Na srečo sem opravil, vendar je z mojim doktoratom in sodelavci ustvaril zelo slab vtis. Kakšno razliko lahko prinese nekaj tednov!
Spet sem postal depresiven, a tokrat sem bil pripravljen paziti na spiralo. Moja navada pornografije je postajala vedno manj pogosta. Šel sem iz 4-5 krat na dan v 3-4 krat na teden. Porna navada je bila bolj ali manj pod nadzorom, vendar sem bil še vedno potrt. Začel sem se prestrašiti. Takrat sem ugotovil, da pornografija ni simptom in ni vzrok. Imel sem globoke težave; vedno si želim biti korekten, ne sprejemati neuspeha in vedno želim ugajati nadrejenim.
Potreboval sem nenehno potrjevanje od drugih, da sem dokazal, da sem vreden sebe, občutek je bil izkoreninjen v skrajni negotovosti in strahu, da bom slepar. Kadarkoli je prišlo do napake, sem se nenehno bal, da bodo ljudje spoznali, da sem idiot. Zaradi tega sem bil bolj zaskrbljen, kar je vodilo do več napak in spet imamo spiralo.
Razumevanje tega je eno, popolnoma zavedanje tega pa je povsem drugačno. Da bi to spoznal, sem moral sprejeti dejstvo, da bom delal napake, vendar me to ne naredi neumnega. Mojo lastno identiteto je bilo treba na novo opredeliti glede na sebe in mnenja drugih. Tako sem se odločila biti iskrena, prijazna in potrpežljiva do sebe.
Da bi okrepil samozavest, sem se v prvem tednu februarja 2016 povzpel na goro. Pogled z vrha je bil res izjemen in s tem zamahom sem začel svojo novo progo. V zadnjih petih tednih nisem imel nobenega nagona, da bi gledal porniče. Odločil sem se, da bom za nekaj časa odpustil internet in ko sem se vrnil, so običajni sprožilci izgubili učinek. Nisem bil več pod čarom poželenja in počutil sem se popolnoma svoboden. To se nadaljuje vse do danes.
Tl dr: Ne bojte se frustracije ali neuspeha. Bodite prijazni, bodite potrpežljivi do sebe. In kar je najpomembneje, bodite iskreni. Če imate nagon, imate nagon. Ne morete ga prehiteti. Po večkratnem zlomu boste v sebi spoznali tiho moč, ki tvori nepremagljiv ščit. Dolgoročno tega ne morete ponarediti. Po dovolj borbe boste spoznali, da se ni treba bati. In ti boš svoboden.
LINK - Ne bojim se več
By ragavsn
NADGRADNJA - Posodobitev za mesece 4
izboljšave:
- Nagoni niso več
- Razmišljanje je zelo jasno
- Lahko se smejimo in zabavamo
- Boljša koncentracija
- Počuti se bolj asertivno
- Lahko posluša brez razmišljanja o odzivu
Zdaj so to le poudarki. Žal življenje vrže nekaj sranja. Zbolel sem (gripa), zaradi česar sem rahlo depresiral. O, glej, uboga me! Čisto sam! standardne usmiljene zabave. Začelo se je počutiti osamljeno in negotovo. Pred nekaj meseci bi v tej situaciji šel skozi celotno škatlo tkiv samo, da se ne bi počutil sranje.
K sreči zdaj sem ugotovil, da je edini način skozi. Takoj ko se zavedam, da se počutim osamljeno, nisem več osamljen. Ne vem, da je to smiselno, vendar je nekako res. Kar naenkrat se spomnim spoznanja, da je svet obilen, prijazen kraj, poln zabavnih stvari in depresija mine.
Nasvet zase: Ne izgubljajte se nad tistim, kar je res čudovito, ampak se lotite nečesa, kar vam daje začasen užitek! To ste vi v svoji pravi obliki. Bodite potrpežljivi, bodite prijazni, bodite aktivni. Stvari bodo poskrbele same zase.
;
