Končno lahko izstopim iz senc in dam komurkoli nekaj, ki se bori za okrevanje od PIED-a. Začel bom z malo zgodovine o sebi. Star sem 29 in se spopadam s PIED-om od svoje prve spolne izkušnje, stare 19. Včasih sem gledal porniče skoraj vsakodnevno, od starosti 13 / 14 do dneva, ko sem slišal za skupnost NoFap (15 + let!).
Ko sem začel uporabljati porniče, to so bile revije in videoposnetki, sem šele v zgodnjih 20-ihh začel uporabljati hitri internet, da sem gledal stalno posodobljeno, na videz neskončno ponudbo pornografskih izdelkov. Do takrat je bila škoda storjena.
V vseh letih 10 od mojega prvega neuspelega poskusa sem imel v spalnici različne stopnje uspeha. Nikoli se nisem znašel za dekle, zato so bili vsi moji poskusi seksa brezhibni za eno noč, kar je 90% končalo z razočaranjem, ki me je razjezilo dušo, in njo zaradi tega. 10%, ki me ni razočaral duša, se mi je zdel popolnoma nezadovoljiv, saj bi si predstavljal svoj najljubši prizor in ne užival v čudovitem dekletu, položenem pred mene. Odkril sem pomanjkanje čustvene povezanosti, ki sem ga zelo zmedel.
10 vsakodnevno sem razmišljal in spraševal, kaj je narobe z mano. Ko sem bil 20, sem šel k svojemu zdravniku in on je opravil nekaj testov, vse se je vrnilo v normalno stanje, zato ga je spustil v tesnobo. Svetoval mi je, naj se pogovarjam s punco, da se sprostim. Na žalost se nikoli nisem dovolj približal ali pa se je dekle obdržalo dovolj dolgo, da sem se lahko odprla. S tem sem bil dobro in resnično sam.
Vedel sem, da je v moji glavi nekaj narobe, manjkalo mi je kar nekaj osebnostnih lastnosti, ki sem jih občudoval pri moških vrstnikih. Nikoli nisem imel veliko vstajanja in odhoda, precej srečen sem stal v vrsti in čakal na svoj red in bil je v redu s tem, da sem gospod povprek. Manjkalo mi je animalističnega nagona, da bi lovil dekleta, in če bi ga kdaj imel, ga zagotovo ni bilo večine mojih 20. Opazil sem tudi, da je s staranjem libido izginil, prenehal sem dobiti jutranji les in nikoli ne bom dobil naključnih erekcij. Ne da bi vedel, kako škoda porno povzroča, sem jo odložil, da sem se staral, in seveda nadaljeval z uporabo pornografije vsakodnevno.
Svojo pornografsko uporabo sem ocenil kot dokaj normalno. Moji okusi se nikoli niso razvili v ničesar, česar me je sram, samo lezbični ali hetero seks. Na dan sem ubijal med minami 30 in 60 in bi bil vedno globoko nezadovoljen, takoj ko bom končal. Ampak še vedno nisem nikoli podvomil, ali je porno krivec krivec. Pri uporabi sem mislil, da treniram za glavni dogodek, če bi le vedel, da z vsako kapjo uničujem svojo spolno sposobnost s pravim dekletom!
Šele nekaj mesecev po mojem 29. rojstnem dnevu in po skoraj 4 letih brez spolnih stikov z dekletom sem se znašel spet v dekliški hiši, kjer sem upal, da bo vse v redu. Bil sem zelo pijan, kar mi ne bi pomagalo, toda ko sem prišel gor in se slekel, nisem začutil ničesar. Kot popolnoma nobena spolna želja, poželenje ali navdušenje. Moj moški ni kazal znakov življenja, bilo je najhujše, kar je bilo kdajkoli in hotel sem samo, da me tla pogoltnejo. Izgovoril sem se, da sem spil preveč pijače in prepričan sem, da mi je verjela, vendar sem vedel, da je v tem nekaj več. Ko sem se zjutraj zbudil z njo, sem hotel le oditi in vstopiti v svojo posteljo in pozabiti, da se je kaj zgodilo. Še vedno sem bil zlomljen in če je bilo na koncu predora kaj svetlobe, je bilo dobro in resnično črno.
Potem pa naslednji dan v službi, kot da bi mi nekdo skušal kaj povedati, sem po radiu poslušal novice in so zajemale zgodbo o tem, kako pornografijo uničujejo spolna življenja mladega moškega, en človek, še posebej kdo bi lahko nikakor se ne strinjajte, je bil fokus njihovega poročila. Napeto sem poslušal in komaj čakal, da čim več pridem domov in v Google. V petih minutah prihoda domov sem našel skupnost moških, ki so dobesedno živeli vzporedno z menoj. Bil sem popolnoma preplavljen s čustvi, ne zamerim si priznati, da sem jokal. Občutek, da vem, da nisem edini, je bil tako olajšanje. Čutila sem mešanico čustev. Obžaloval sem zaradi vseh zamujenih priložnosti, ki jih nisem doživel, in vsa leta spraševanja, kdo sem, ampak predvsem pozitivnih čustev, ker sem takrat vedel, da lahko spremenim življenje in se skoraj ponovno rodim. Vedno sem bil izredno pozitiven do načina, kako ravnam s stvarmi, in to je bilo ključno za moje okrevanje.
Od tega dne sem se zaobljubil, da nikoli več ne bom gledal pornografije. Na svoj telefon sem prenesla aplikacijo, da sem štela dni moje abstinence in začela sem na svoji poti, da bom naredila največjo spremembo v življenju, kar sem jih kdaj videla. Začelo se je odlično, videl sem nekaj ogromnih sprememb v svoji osebnosti, počutil sem se bolj asertivno, bolj samozavestno in bolj moško. To me je zelo osvežilo in spodbudilo.
Po tednih 2 sem se nehala tako počutiti. Bilo je, ko sem stopil v strašno ravno črto. Za razliko od večine nisem imel mrtvega brezživega kurca, imel sem zelo malo čustev in počutil sem se, kot da se samo prepiram. Še vedno me ni mikalo fap, saj sem vedel, da bo to ena izmed mnogih ovir na poti, zato sem nadaljeval. Ne morem lagati in reči, da sem šla težko, sem se še vedno skoraj vsak dan obrezovala samo zato, da sem si privoščila kakšen užitek. To je trajalo skoraj 4 tedne, dokler se nisem pogovarjal, ker sem vedel, da globoko v sebi to upočasnjuje moj napredek. Od takrat sem šla težko, sem ignorirala kakršne koli slike deklet na družbenih medijih / tv / filmih, poskušala najbolj brano, da ne mislim nobenih spolnih misli in najpomembneje, da se samo dotaknem, da grem na stranišče ali se umivam. Naslednje tedne 6 sem ga razbil in v tistem času se mi je jutranji les vrnil, tako dobro sem se zbudil, kot sem vedel, da se moji možgani popravljajo. Bil sem na pravi poti!
Potem sem okoli dneva 70 zbolel za gripo, bil sem popolnoma spusten in zunaj, medtem ko sem se na dan 74 šel na tuš, v trenutku slabosti sem to storil, sem se vrnil na porniče in v dneh 3 ali 4 po tem, ko sem podlegel aferju chaser. Gledanje po vsem tem času je bilo množično hitenje, vendar se je vedno končalo na isti nezadovoljiv način. Sovražil sem sebe, vendar sem moral nadaljevati in to sem tudi naredil. Nisem se prebijal zaradi ponovnega odvajanja, bil je to samo zadek na cesti.
Nadaljnje dni 34 sem prenašal v trdi modem, dokler nisem znova prišel v poštev, ne sprašuj me, zakaj se je šele zgodilo. Toda tokrat ni bilo nobenega učinka preganjanja, zaradi česar sem mislil, da moji možgani ne hrepenijo več, tako kot so se zasvojene poti v mojih možganih razgradile dovolj. Ravno trenutek slabosti me je spet spodbudil.
Potem sem na dan 123 spoznal punco, tokrat pa je bilo drugače. V prvih 5 sekundah sem jo začutil bolj kot kdajkoli prej za katerokoli dekle. Takoj me je pritegnilo njeno fizično in čustveno, kar je samo še zapletlo občutek, da sem skoraj ozdravljen. Naslednjih nekaj dni smo se spoznali in vedela sem, da bom morala pogovor z njo. Odkrila sem nekaj belih laži o svojem ljubezenskem življenju samo zato, da sem si prihranila nekaj obraza in da bi bila videti normalna, toda res je pametna in pobira luknje v mojih zgodbah. V tistem trenutku sem moral priti čisto in vse razložiti.
tako težko sem našel način, da artikuliram besede, ki so mi bile le kdaj v glavi, vendar sem uspel povedati vse, kar sem moral. Neverjetno se je razumela in tako sem se lahko sprostila. Zdelo se mi je, kot da se je teža, ki je bila na mojih ramenih 10 let, končno dvignila in brez tega sem se osvobodila. Bil je lep trenutek !! Tisto noč smo šli v posteljo in doživel sem, kakšno smiselno in čustvo lahko napolni ljubezensko življenje. Prvič sem doživel uspešen oralni in prodorni seks, ne da bi uporabil domišljijo, na fizični in čustveni ravni pa se je to zdelo neverjetno.
Od takrat sem videl največje spremembe v sebi, počutim se bolj samozavestno, ravni koncentracije so dvignjene, stik z očmi je zdaj enostaven, ramena so nazaj, vstanem naravnost in počutim se, kot da lahko prevzamem svet. Slišim besedila v pesmih, za katere dobro vem, da jih še nikoli nisem slišal. Končno se mi zdi vse skrbi, ki so mi v zadnjih letih 10 zameglile misli, in zdi se mi neverjetno.
Dolgo sem si pomagal po hrbtu, vendar sem dolžan novi deklici v življenju, ki mi je zdaj moja punca najlepša hvala. Mogoče ji nikoli ne bom mogla izročiti hvaležnosti, ki jo imam za njo, in koliko življenjske spremembe je imela, ker mislim, da tega ne bi zmogla brez njenega razumevanja in pomoči. Bila je zadnji del uganke, ki je bil moje življenje do dne 133!
Sem dokaz, da se NoFap izplača. Cesta je razgibana, a da bi občutil to, kar zdaj čutim, bi to storil še enkrat. Resnično je nekaj posebnega, počutim se bolje kot kdajkoli prej in upam, da je to lahko motivacija za vas. Nazaj bom preveril to objavo
;
