Starost 20 let - Kako sem odpravil fetiš

Kolikor se spomnim, sem imel fetiš. Ne vem, od kod je prišlo, kako sem prišel vanj, karkoli od tega. In odkrito povedano, vseeno mi je, kako sem ga dobil. Opazoval sem svojo odvisnost od pornografije, ki mi je fetiš umaknil izpod nadzora, do te mere, da sem o tem nenehno fantaziral in nisem mogel najti nobenega vznemirjenja v ničemer, kar nekako ni vključevalo. Ko sem šel skozi srednjo šolo in prvi letnik, je postajalo počasneje in bolj intenzivno

do točke, ko vsakič, ko sem končal, ko sem pogledal nazaj na to, kaj sem gledal, ali gledal, kaj sem nosil, ali kaj sem mislil, je bila sramota tako slaba, da sem se komaj gledala v ogledalu , vedoč, da je to postalo toliko, kdo sem in kaj počnem.

Med spomladanskimi počitnicami sem se na prvem letniku fakultete odločil, da sem s tem končal. Nisem mogel več; Ne bi mogel biti pornografsko zasvojen sissy čudak. Ne bi mogel biti človek, ki si ne bi mogel privoščiti, če ne bi imel hlačk. To nisem bil več tisti, ki sem si želel biti. Tako sem imel idejo, kaj storiti, in naslednjih deset dni sem sledil svoji ideji. In vse se je začelo z dejstvom, da ne maram čokolade.

Day One

Ne maram čokolade. A to ni bilo vedno res. Ko sem bil otrok, sem imel rad čokolado. Imel sem ga tako pogosto, kot so mi dovolili starši, v kakršni koli obliki, ki sem ga dobil v roke. Toda na noč čarovnic, ko sem bil star enajst ali dvanajst let (ne spomnim se, ni pomembno), sem imel veliko čokolade iz Trick or Treatinga in prvič me starši niso prisilili, da »zdaj jem malo in prihranim ostalo za kasneje «. 1. novembra sem cel dan jedel toliko čokolade, kolikor mi je uspelo v ustih, in tako čudovito, kot je bilo takrat, sem se naslednjih nekaj dni počutil prekleto grozno. In od takrat ne morem jesti čokolade, ne da bi pomislil, kako grozno sem se počutil po moji čokoladni pijani v tej noči čarovnic.

Torej, zadnji pomladni oddih, sem si vzel en dan in sem popolnoma zmešal. Ves oblečen, z obrazom pokritim z ličili, vzamem toliko siraste pornografije, kolikor mi je pasovna frekvenca dovolila, in se odcepi, kot da bi delal provizijo. Verjetno sem tisti dan gledal deset ur pornografije in desetkrat upihnil. In bilo je čudovito - sprva. Ob koncu dneva sem se počutil izčrpano, umazano, sram in komaj sem čutil kaj pod pasom. Slekel sem vse, se stuširal in odšel v posteljo, počutil sem se kot prekleta razbitina vlaka.

Dva in tri dni

Te par dni sem preživel tako, da sem vse rešil iz svojega življenja. Doniranje ali odmetavanje vseh mojih oblek in druge opreme. Ne shranjujem vse pornografije z mojega reddit računa. Pravzaprav sem šel ven, kupil poceni bliskovni pogon, preselil ves svoj porno, ki sem ga prenesel iz računalnika na pogon, in se odpeljal do pomola in vrgel mojo pornografijo v prekleti ocean. Bog, to je bil čudovit občutek. Resno.

Včasih si predstavljam, da je bliskovni pogon odplaval čez ocean na drug konec sveta in čudežno še vedno deluje, nekje pa je nekdo, ki ga je našel na plaži in se sprašuje, kakšen bolan je imel bliskovni pogon z več zajebanimi gigabajti gor sissy fetiš porno na njem.

V teh dveh dneh sploh nisem samozadovoljeval; že ob misli na to mi je postalo slabo v želodcu po prvem dnevu in še vedno so me bolela jajca od najtežje vadbe, kar sem jih kdaj imel. Edino, kar sem imel v teh dneh s pornografijo, je bilo bodisi brisanje bodisi prenos na pogon in nato Atlantik. Nič takega, kar bi lahko videl v teh dveh dneh, ne bi storilo ničesar zame, saj sem bil še vedno gnusov prejšnjega dne.

Dan štiri

Četrti dan je bil eden najboljših dni zame. Trudila sem se, da se ne bi samo izognila porno fetišu, temveč tudi, da bi poskusila dolgo in trdo razmišljati o tem, kaj me je sploh kdaj spremenilo. In ko sem si pogledal tako blizu, ni bilo nič vroče ali seksi. Zgrožen sem bil. Torej, ko so se štirinajsti dan okrogle, sem se odločil fantazirati o rednem, vanilijskem seksu z dekletom, s katerim sem sedel v svojem psihološkem razredu. (Stranska opomba: psihologija je zanimiva tema. Mislim, da je ta celotna objava o psihologiji, ko jo resnično zavremo.)

Takrat se mi je zdelo čudežno, da sem se lahko zbudila v fantaziji o "dolgočasnem" normalnem seksu z nekom. Tisti dan se mi je zdelo velesila. Tri dni brez pornografije in brez zabave svojega fetiša, in naenkrat bi lahko dobil košček, kadar bi hotel, karkoli bi hotel? To je izjemno! Za nazaj je to povsem običajno. Nisem se zavedal škodljivih učinkov več kot ducat let dovolitve, da me fetiš in pornografija, ki ga je vodila, nadzorujejo nad mano.

Najboljši wank, kar sem jih kdaj imel.

Dnevi od pet do deset

Majhni žepni zvezek sem najprej kupil zjutraj, peti dan. Ves ta odsek dni nisem samozadovoljeval ali gledal nobene pornografije. S seboj sem prinesel zvezek in vsakič, ko mi je v glavo prišla želja po ogledu pornografije ali misel, usmerjena k siram, sem vzel ta zvezek in vedno znova zapisoval ta stavek, dokler želja ni minila:

To nisem jaz.

Izbrala sem deset dan, da bi prenehala delati to, ker je bil dan deset, ko sem prišel do zadnje vrstice zadnje strani mojega zvezka. Ko je bil ta zvezek poln, sem ga vzel v svoje dvorišče, ga zažgal in vrgel pepel v ocean, z istega pomola, ki sem ga vrgel teden in pol prej. Tako kot prej, se je to počutilo boljše, kot bi lahko opisal.

Po poskusu

Naslednji dan in vsak dan po tem so bili vsi normalni. Rekel bi "nazaj v normalno stanje", vendar je bilo to novo. "Normalno" je bilo neoznačeno ozemlje. Toda bog, "normalno" se počuti dobro. Deseti dan mojega poskusa sem zadnjič začutil, da je treba ne samozadovoljevati, saj sem ravno v tem trenutku prišel do zaključka, da ni samozadovoljevanje tisto, kar je problem. Od prvega dne še vedno ne gledam pornografije, a tudi če bi jo, še vedno mislim, da se mi ne bi zdelo kaj privlačnega. Z odvisnostjo od pornografije v vzvratnem ogledalu me preprosto ne zanima več. In to se mi zdi super.

Moje življenje se je vse spremenilo na bolje, odkar sem to počel. Prišel sem iz svoje školjke, se pridružil bratovščini in si ustvaril nekaj najboljših prijateljev, kar sem jih kdaj imel. Na koncu sem vprašal hottieja iz mojega psihičnega razreda, toda po nekaj večernih zmenkih se mi je zdelo precej jasno, da nisva bila izrezana drug za drugega. Ampak hej, tako gre včasih. Življenje ne deluje vedno tako. Včasih se s punčko Psych stvari ne obnesejo. Včasih nekaj mesecev kasneje na družabnem srečanju z njeno sestrinstvom spoznate res odlično dekle in se počutite srečnejši, kot ste bili kdaj z njo. Ko bom to objavil, grem na večerjo z njo in njenimi starši.

Minilo je leto dni, odkar sem se znebil svojega fetiša in odvisnosti, in vsi dosedanji znaki kažejo na to, da sta oba za vedno izginila. Dokler tako nadaljujem, ne vidim, da se to spreminja.

Dvajset sem. Zaupanje sem močno okrepil, čemur so sledile izboljšave na vseh drugih področjih, vendar sem 90% prepričan, da je zaupanje pomagalo vsem ostalim, in prepričan sem, da je povečanje zaupanja posledica rezanja strupa. iz mojega življenja.

TL; DR: Ugotovite, kaj vas zadržuje, in to ubijte. Svoboda je peklenski občutek.

LINK - Kako sem v desetih dneh odpravil vseživljenjski fetiš - in kako deluje leto pozneje

By trjd97