8-25 Ben 18 yaşındayım, pornografiyi oldukça erken yaşlarda keşfettim, 10 ya da on bir yaşlarındayım, pornografiden her zaman tahrik edildiğimi ilk andan itibaren hatırlıyorum. Çıplak kızların resimlerine bakardım, sonra heteroseksüel video pornosuna yükseldi, sonra çoğu gibi, lezbiyen pornosu keşfederim. WOW hissettim! İki kız bir araya geliyor, bunun dünyadaki en büyük şey olduğunu düşünmüştüm ... ama çok geçmeden etkisi üzerimde azaldı ve kızların mastürbasyon yapması veya makinelerin içine girmesi gibi şeylere bakıyordum ... grafik)… Hayvanlarla cinsel ilişki pornografisini bile denedim. Ama çok geçmeden, gittikçe daha fazlasına ihtiyacım olduğunu hissettim, porno her zaman beni tahrik ediyordu, ama beni açmak için her zaman yeni porno ve roman pornosuna ihtiyacım vardı. İşte o zaman fark etmeye başladım Libidomu kaybediyordum, kadınları hayal edemediğimi ve açıldığımı hissetmeye başladım, çünkü bunu pornografide çok görmüştüm. Pornoya bağımlı mıydım? Bu soruyu nasıl cevaplayacağımı bilmiyorum, ama çok fazla izledim… bırakabilir miyim? Yapabilirdim, ama görünüşe göre cinsel malzeme aklımda o kadar yorgun ki, açamıyorum bile. Eskiden hatırlayabildiğim sürece kızlar hakkında hayal kurabilirdim ve sadece bir süre porno izledim, artık yapamadım, çok sıkıcı görünüyordu ... en azından söylemek gerekirse. Eskiden seks konusunda heyecanlanırdım, ama bir süre porno izledikten sonra çok sıkıcıydı ... Başlangıçta HOCD'm böyle başladı, seks sıkıcı buldum, ancak HOCD'm o zamanlar oldukça zayıftı ve ben de yaptım onunla uğraşmakta sorun yok.
Ama asıl sorun, keşfettiğim zaman oldu. travesti porno, beni açtı ve izledim travesti porno, hikayem ilerledikçe daha da rahatsız edici hale geldi, keşfettiğim zamandı …… iç çekiş… .şaklamak… .gay pornosu… .. Bu iki tür pornografiyi hayal etmekten ve izlemekten nefret ediyorum, biri rahatsız edici bulduğum için ve oldukça iğrenç ... ama nedense, MB yaptığımda tarif edeceğim "zihinsel tekme" yi sağlıyor ve şu anda başka hiçbir şey bu tekmeyi sağlamıyor gibi görünmüyor. Tarihten biseksüel ya da gey olmadığımı biliyorum, çünkü gey pornosunu keşfettiğim güne kadar lisemdeki bir kıza delicesine aşıktım. Ve 7 yaşımdan beri her zaman kızları sevdim ve bir kez bile bir erkeğe dikkat etmedim ve bugüne kadar bile bir erkeği hiç fark etmedim. Ben değilim.
Ama öyle görünüyor ki, gece boyunca ben olan her şeyi döktüm, şimdi kızları sevemiyorum, çünkü her zaman eşcinsel olduğum için endişeleniyorum ve ayrıca HOCD'im bazen çok güçlü, gerçekten eşcinsel olduğuma inanmaya başlıyorum. Ama her zaman ani yükselişden sonra korkularıma gülerim. Elbette çevrimiçi olarak birçok HOCD forumuna göz atmak için kullanıyorum ve benimki gibi HOCD sorunu olan hiç kimseyi okumamıştım. Ama şimdi biliyorum ki bu siteyi bulduktan sonra dışarıda pek çok insan var. Benim için yeniden başlatmak için çalışıyorum, aslında geçen hafta başlamıştım, ancak iki kez tekrarladı MBing. Ama bu, aklımdaki kararsızlıktan dolayı tam anlamıyla taahhüt edilmediğim zamandı, sıkılmadan önce bu şeyleri izlemeye devam etmeli miyim? ya da yeniden başlatmalı mıyım? Ancak bu sorunu devam ettirerek güçlendireceğimi farkettim. Şimdi tamamen yeniden başlatmaya kararlıyım. Hedeflere ulaşmak için bazı hedefler koydum, ilk önce 4 gün hedefi, bu Pazar, bir sonraki hedef Eylül 7, bir sonraki Ekim ayında 30 gün hedefi. Bu adımı adım adım atıyorum. Nihayetinde hedefim, bu yılın sonuna bir nüks etmeden ulaşmak.
Demek bu son günümden beri ilk günün sonu. O kadar iyi hissetmiyorum, hala MB dürtüsü var. Ve bu aptal rahatsız edici ve iğrenç cinsel düşünceler, müdahaleci olmaya ve rastgele aklıma girmeye devam ediyor. HOCD'im çok daha iyi, çünkü bunun neden olduğunu anladığımı hissediyorum. Ayrıca, akılda bir hedef olması çok iyi hissettiriyor ve bu umut alevi bir kez daha ateşlenmişti. Cinsel düşünceler ortaya çıktığında endişelenirim. Keşke dursalardı.
İşte okuduklarıma dayalı olarak HOCD açıklamam
Bu, genellikle Obsesif Kompulsif Bozukluk olarak bilinen bir tür akıl hastalığıdır ve acı çeken kişinin aşırı derecede korkulara takıntılıdır. HOCD, mağdurun gey "olacağından" korktuğu tek tiptir. Yine de eşcinsel değiller veya hiç eşcinsel olmayacaklar. OCDers mikrop korkusu, hastalığa yakalanma korkusu, kontrolü kaybetme korkusu ve şiddete başvurma korkusu, eşlerinin onları sevmemesi veya artık eşlerini sevmemesi gibi pek çok şeyi takıntı haline getirebilirler. OKB şaşırtıcı biçimler al. Bazı aşırı durumlarda, OCDers bilinmeyene tahammülsüzlük nedeniyle intihar edebilir. Neredeyse hepsi HOCDers OKB geliştirmeden önce cinsel yönelimlerine daima güvenmiştir. Neredeyse hepsi HOCDers Karşı cinsi sevdiklerini ve aynı cinsiyete karşı hiçbir duyguları olmadığını biliyorlar, ancak yine de buna takıntılılar. Normal bir insan için, bu korkuları irrasyonel olarak reddetmek kolay olacaktır. OCDers kendi akıllarını kendilerinin eşcinsel olduklarına ikna etmeye çalışmak için oyun oynadıklarından, bu korkuları reddedemezler. Hangisi biz yaratır? OCDers HOCD nedeniyle kaygı yükselen bir başak çağırın. Spike için korkutucu OCDersGörünüşe göre virajlılar ve çıkış yolu yok. Mantıksız korkulara takıntılı bir kişi fikri, normal insanın kavrayabilmesi için zor olabilir, ancak inan bana, oldukça korkutucu, beyninizin bu takıntı ve zorlama döngüsünde kilitli olduğunu hissediyor.
8-26 Bu tekme kaygı ve korkudan almaktan nefret ediyorum. Bundan çok nefret ediyorum. Çok yanlış geliyor.
8-27 Görünüşe göre ruh halim değişiyor. OKB hâlâ her zamanki gibi güçlü, şimdi çok fazla yükseliyorum. Ama benim sorum şu ki, benimkiyle benzer bir hikayesi olan ve yeniden başlattıktan sonra iyileşen biri var mı? [NOT: Bu sorulardan biridir OCDers kendilerini fındık sürmek için kullanın. Ondan iyileşen başka bir adamın tavsiye ettiği gibi:
Bu soruyu sormak, HOCD ile çalışanların tam tersidir.. HOCD hakkında hiçbir şey araştırmayın, onun hakkında bilgi edinmeyin, diğer vakaları incelemeyin. YALNIZ BIRAKIN. (Bazıları bunun sorunu ortadan kaldırmadığını söyleyebilir, ancak dürüst olmak gerekirse pornoya bağımlıyken bunu yenme şansın olmayacak. Çünkü transseksüel / gey pornosuna tırmandın, "Gey" porno kullanımınızla bağlantılıdır, bu nedenle birçok terapistin önerdiği gibi geylikle ilgili anksiyetenin zirvesini "kucaklamak" muhtemelen iyi bir fikir değildir! En azından sen pornoyu atana kadar, ama o zamana kadar HOCD çok solmuş olacak.]
8-28 Hala kafamın içine giren müdahaleci cinsel imgeler alıyorum ve bu bazen şok ve endişe veriyor… ama öğreniyorum, eğer dikkatimi dağıtırsam, bu rahatsız edici görüntüler kayboluyor… OKB olması gerçekten berbat. Bazen son derece mutlu ve iyimser olduğumda, bu çöplük aklımdan kopuyor gibi geliyor. O anları yaşadığımda, kendimi çok özgür hissettiriyor… çok iyi… .tekrar kendim gibi hissediyor… keşke hep böyle olsaydı.
Bir terapiste bu şeyleri "ben kimim" olarak benimsemem gerektiğini söyledim. Beni daha da kötüleştirdi. Bu düşüncelere cevabımı değiştirip onları sevmeyi öğreniyorlar. Ama bu BS. Onlara cevabımı değiştiremem çünkü onlar ben değildim. Anlaşılır bir şekilde, ona pornografi bağımlılığımdan hiç bahsetmedim.
8-29 Hala müdahaleci düşünceler alıyorum… .. Ama onlarla savaşmaya çalıştığımda ya da onları görmezden geldiğimde, daha güçlü hale geliyorlar. Ben de bu taktiği denedim: Ne zaman müdahaleci bir düşünce alsam, aklıma büyük bir kırmızı X koyuyorum. Ve o büyük kırmızı X'e odaklanıyorum. Kendi kendime, bu düşünceler zihnin boşa giden ürünleri olduğunu söylüyorum. Hala rastgele anksiyete patlamaları yaşıyorum. Çivili olmasa bile. Bugün harika bir gün değildi, nüks etmemiş olsam da, ama yine de, içimde her zaman kalıcı bir endişe duygusu var ... .. Kendimi dağıtmaya çalışıyorum ... Keşke kaygım geçse ...
9-02 Bazen uykusuzluk çekmeye başlıyorum, 4 günler önce başladı, her zaman 3 am'de uyanıyorum ve tekrar uykuya dalmakta zorlanıyorum.
9-05 Bugünü 13. gün olarak saymalı mıyım bilmiyorum, çünkü birkaç relaps geçirdim. Başladığımdan beri yaklaşık 4 kez MO yaptım. Dürtüler çok kötü. Ben vazgeçmiyorum Büyürken öğrendiğim en önemli şey, her şeyin sebat gerektirmesi ve başarısız olursan kalkıp tekrar dene. Hayatta hiçbir şey kolay olmaz, diyorum kendi kendime, Thomas Edison'un ampulü icat etmeye çalışması binlerce kez aldı ve o asla pes etmedi. Benim meydan okumam onunkinden çok daha az. Ve ayrıca, başka seçeneğim yokmuş gibi hissediyorum, böyle yaşamaya devam edemem. Nüksler sırasında lezbiyen pornosuna inebiliyorum (evet, kendimi test etmemeye çalışıyorum), ama yine de zayıf. Ve tabii ki OKB'm gemiye atlıyor ve bana bunun zorunlu bir uyarılma olduğunu söylüyor, ama sonra tekrar, yeniden başlatmadan önce lezbiyen pornosu ile toplam ED'ye sahip olacaktım.
[Daha fazla tarih] Ben her zaman oldum, iç geçirdim… çok… sanırım bu şekilde söylerdim…. Cinsel açıdan çok yaratıcı bir insan. Ortaokuldan önce bile zihnim çıplak kız resimleriyle doluydu ... ve seks hakkında öğrendiğimde, o kadar yenilikti ki, aşık olduğum o güzel kızla bu tür şeylere sahip olabileceğinizi hiç bilmiyordum. okul. O zamanlar bu tür şeyleri hayal etmek çok tatmin ediciydi. Kızların etrafında o kadar heyecanlandığımı hatırlıyorum …… ne kadar seksiydiler, özellikle de dar bir tişört giyerlerse… bu beni hayal etmeme bırakacaktı… ve sadece seks düşüncesi… bana vay gibiydi ... çok kutsal, güzel ve doyurucu bir şey gibiydi ... Bundan sonra pornografiyi keşfettim ... ilk başta bunun şimdiye kadar icat edilen en harika şey olduğunu düşündüm ... belki bir veya iki yıl sonra porno izlemeden ... içimdeki birçok değişiklik… birincisi… bu cinsel imgeleri ve düşünceleri daha az uyandırmaya başlamamdı ve artık gerçek hayattaki kızlar etrafında o kadar fazla uyarılmıyordum… .. yine de çok endişelenmemiştim sonra… ve lezbiyen pornosu sahneye çıktığında tüm endişeler ortadan kalktı. Bu gerçekten ateşliydi ... ve o andan itibaren sadece lezbiyen pornosu izledim. Lezbiyen pornosu bulduğumda, düz porno pencereden çıktı, her şeyden önce videodaki adamı görmekten hoşlanmadım, sadece kızları görmek istedim ... Aynı anda iki kadınla seks yapma fantezileri almaya başladım zaman… o zamanlar 8. sınıfta bir mezuniyet gezisi gibi devam ettiğimi hatırlıyorum ve bu ahşap platforma mümkün olduğunca çok insanı sığdırmak için bir aktivite yapıyorduk ve bu kızı domuzcuk destekliyordum ve göğüsleri Sırtımda, bunun biraz ürkütücü olduğunu biliyorum ama çok iyi hissettirdi ... ..
Tamam, yolculuğun bir sonraki bölümüne ... Liseye lezbiyen pornosu izleyerek başladım, kısa süre sonra bu şeylerin etkisi bende etkisini yitirdi. Lezbiyen pornosundan sıkıldım ve libido ölçer yeni bir dibe vurdu ... Gey olduğum için endişelenmeye başlamıştım, çünkü tüm yeni lise arkadaşlarımdan beri Megan Fox tarafından tahrik edilmekte zorlanıyordum. ne kadar seksi olduğu konusunda çıldırıyorlardı. Ve açamadım… Yakında gerçek hayatta hiç açılmam zor oldu… ve her zaman erektil disfonksiyon yaşıyordum. Korkmuştum ... O zamanlar sadece 14 yaşındaydım. Bununla birlikte, bu endişe asgariye indi çünkü benim açılacak yeni pornoları keşfettim ve iki kızın benden hoşlandığını öğrendim ve onunla flört etmeye başladım, asla bir ilişkiye girmedik, çünkü o yaz uzaklaştı ve teması kaybettik. Ondan sonra oldukça depresyondaydım, kompulsif video oyunlarına bağımlı hale geldim. Sadece bu da değil, acıyı dindirmek için şiddetli savaş filmleri ve polis filmleri izlemeye başladım. Onu çok özledim. Şaşırtıcı bir şekilde, acıyı kesmek için pornoya başvurmadım, neden aklıma gelmedi bilmiyorum. O zamana kadar, sıfıra yakın libido vardı. Gittikçe daha fazla pornoya göz atmaya ve göz atmaya devam ettim, ara sıra lezbiyen pornosu (gerçekten ateşli bir kızsa veya gerçekten iyi bir senaryo olsaydı) ve makine pornosu tarafından tahrik edilebilirdim, hayvanlarla cinsel ilişki de kısa ömürlü bir yenilikti … .O zamanlar homo olacağımdan gerçekten korkuyordum. O zaman HOCD geliştirmeye başladım, gençliğimden beri farklı OKB ve anksiyete bozuklukları geçmişim vardı, o zamanlar OKB olduğunun farkında değildim.
11 notu geliyor, bu yıl boyunca hiçbir libidoya sahip değildim ve HOCD kötüleşti.
12. sınıf, olabilecek en kötü şey, transseksüel pornoya rastladım, ardından şok ve endişeyi sağlayan ve beni tahrik eden gey pornosu. O kadar depresyondaydım ki, HOCD'm denize düştü, artık kadınları sevemiyordum çünkü her gün tam bir korku ve endişe içinde yaşıyordum. Birden gey oldum sandım ama erkeklerden hoşlanmıyorum. Yani mantıklı gelmedi. Çok fazla endişe duymaya başladım ve depresyondaydım, anti-depresan almaktan çok korkuyordum. O şeyleri izlemekten / hayal etmekten nefret ediyordum, çünkü çok iğrençti, lezbiyen pornosu kadar ateşli değildi ... her zaman o hastalık duygusu vardı ... bazı hafif şeyler daha az mide bulandırıcıydı, ama sert şeyler dayanılmazdı. En düşük seviyede, intiharı düşünüyordum çünkü çok mide bulandırıcıydı. Ve OKB bunu daha da kötüleştirdi çünkü zihnime 24 gün 7 saat rastgele rahatsız edici resimler fırlatırdı. Uyanık her saatten nefret ediyordum. Hiçbir şeye konsantre olamadım. HOCD sitelerinde neredeyse her saati boşuna bir cevap arayarak geçirmeye başladım. Bu siteyi keşfettiğimde cevabımı buldum. Her şeyi açıkladı, OKB sitelerindeki birçok HOCD'ciden farklıydım.
Masturbasyona bağımlıydım ve mastürbasyon yapmadığım zaman OKB semptomları daha da kötüleşiyor, mastürbasyon dürtüsü almaya başlıyorum, yapmazsam OKB daha da kötüleşiyor, her nüksettiğimde kendimi çok daha kötü hissediyorum ... .ama bir şekilde OKB kaybolur… .bir süreliğine. Ben bilim adamı değilim, belki OKB, porno ve mastürbasyon arasında bir bağlantı vardır? Kadınlar tarafından yeniden uyarılabiliyorum, bu yazıyı yazarken olduğu gibi, kendiliğinden uyarılmaya başladım. Ve nükslerimin 2'si lezbiyen pornosundaydı, zayıf olmasına rağmen ... ama bana geri dönüyormuş gibi hissediyorum. Ama yine de eşcinsel için uyarılma ve travesti porno hala burada. Ne kadar zayıf ya da güçlü olduğunu bilmiyorum. Ama hala burada. Ona daha fazla zaman vermem gerekiyor.
9-07 İntihar düşünceleri geri döndü. Beynimi kırıyorum. Her cepheye işkence yapıyorum. Moralim şu anda çok düşük. Bu akıl hastalığı beni deli ediyor. Pornografiyi suçluyorum. Her şeyi mahvetti. Hayatım mahvolmuş durumda. Zihinsel olarak yorgunum. HOCD'den başka bir şey düşünemiyorum. HOCD düşünceleri her çıldırtıcı saniyede aklımı mahvediyor. Doktor tarafından verilen ilaç dozunu aldım. zoloft adı, artık benim için pek bir şey yapmıyor, vücudum bu tür şeylere karşı direnç oluşturuyor. Yaşayacak pek bir şey görmüyorum. Kaygı gitti. Sadece depresyondayım Artık hiçbir şey yapamıyorum. Ani bir yükseliş olmadan film bile izleyemiyorum. Ben dışarı çıkamam. Mağazaya gidemem. Artık spor yapamıyorum. Arkadaşlarımla konuşamıyorum… .. hiçbir şey. Her küçük tahrişle öfkemin kontrolünü kaybetmeye devam ediyorum. Aklım cehenneme gitti. Bir kişinin bir çıkış yolu istiyorsa zayıf olduğunu söylerler, sanırım ben zayıfım. Önemli değil. Bir kez daha pornoya geri dönmeyeceğim. Asla. Porno somut bir figürse, çıplak ellerimle yarısını yırtmak isterim. Her şeyi mahvetti. Pornoya olan nefretim tarif edilemez.
9-23 Temel olarak, PMO veya MO'ya dürtüler geldiğinde ve şiddetli ruh hali dalgalanmaları başladığında, durup kendime şunu söylüyorum: "Bu geri çekilmektir ve alışkanlıklara geri dönerseniz daha da kötüleşir, görmezden gelirseniz, geçer ve daha iyi hissedeceksiniz “… o zaman onu görmezden gelirim ve müzik dinlerim veya okul ödevleri üzerinde çalışırım. Ve gider.
9-29 Bu günlerde çok daha iyi hale geldim, çok ilginç bir şey fark ettim, gerçekten çekici olacak daha çok kız bulmaya başladım. Daha önce iğrenç şeylere PMO' verirken, kadınları hiç çekici bulamadım. Şimdi, gittiğim her yerde ateşli civcivleri kontrol ediyorum =). Çok daha iyi olduğum doğru, ancak yine de işlerin çok iyi olmadığı zamanların geri dönüşlerini alıyorum (bazen rüyalarda).
10-09 birkaç gün önce, konferans salonunda bu kızın yanında oturuyordum ve bir nedenden ötürü sadece bir kokusu beni harekete geçirdi. Tatlı bir şey gibi kokuyordu. Nasıl tarif edeceğimi gerçekten bilmiyorum. Ama her şeyimde karıncalanma falan oldu. Şu anda, gerçekten pornografiye olan bu bağımlılığı bekliyorum ve unwiring Beynim. Aylar alabilir…. Sadece devam etmeliyim…. Bazı engelleri aşmayı başardım, ama daha da fazlası var. Keşke size anlatacak daha iyi haberlerim olsaydı… ama ilerledikçe devrelerin zayıfladığını hissediyorum, ama onlar gitmediler. Cehennemden çıkan uzun uzun bir yol.
Bu sabah biraz para çekme işlemi yaptım, ama dışarı çıktım bisikletimi çıkardım ve biraz temiz hava almak ve uzaklaşma baş ağrısının beni bırakmasına izin vermek için çok uzaklara bisiklet sürdüm.
11-02 Geçen birkaç gün, son panik atağımdan bu yana çok olaylı geçmedi, ancak dün bir hafta boyunca PMOF olmadıktan sonra bir nüksetme yaşadım, MO. İyi değil, bu sefer cesaretim kırılmadı. Eskisi gibi değil, cesaretini kıracak bir şey yok. Hayatımın değişmesini istediğime karar verdiğim gün, bundan sonra geri adım yok.
11-08 On hafta cehennemden sonra heteroseksüel fantezilere katılabildiğimi söyleyebilirim. Bikinili sıcak bir kız gördüğümde hemen zorlanıyorum ya da bir kadınla seks yapmayı hayal ediyorum. Neredeyse yıllar önce, 2-3 gibi, pornografiyle duyarsızlaştırılmadan önce. Şimdi bu benim için sadece on hafta önce mümkün değildi. Söylemem değil kablolanmamış çok uzun zamandır izlediğim gerçekten kötü şeyler… MO'yu tamamen durdurmam gerektiğinden biraz daha fazla çabayla ona biraz daha zaman vermem gerektiğini söyleyemem. Bu bir mücadele olacak, çünkü ilk etapta o şeylere dayanabilmem çok uzun sürdü. Her neyse, gerçek bir kızın yanında olduğumda, anında uyarılırım. Maalesef henüz deneyecek bir ortağım yok. Şimdi yeni bir anti-depresan türü kullanıyorum, gerçekten heceleyemiyorum ama adı cilanpatrono ya da bunun gibi bir şey, aldığım şeyden daha zayıf olduğu varsayılıyor, ancak çok yüksek dozlarla başlıyorum, böylece onu rahatlatabilirim. OKB hala burada, ancak yakın zamanda ortadan kalkmasını beklemiyorum. Çünkü bu şeyleri izlemeye başlamadan önce bile OKB'm vardı. OKB olduğumu hatırlayabildiğim sürece. Kör olacağımdan korkmaktan işitme kaybımı kaybetmeye, bir araba kazasında sakat kalmaya, aniden şiddetli olmaya ve pişman olacağım bir şeyi yapmaya (OCD Zararı).
Ameliyat gibi iğrenç videoların MO'ya olan tüm arzuları gerçekten öldürdüğünü görüyorum. Artık bir porno video koleksiyonum yok, sadece cerrahi eğitim videoları koleksiyonum var. hahah =) Onları indiririm Youtube ve onları telefonuma koy, böylece anında erişebilirim. Aynı zamanda ameliyatlar ve ampütasyon için bir fobim olmasına da yardımcı oluyor, bu yüzden beni MO istemekten alıkoyuyor. Bu tekniği kullanıyorum ve rutine geri dönmek için okul çalışmalarıyla kendimi aşırı yüklüyorum ... itiraf etmeliyim. Ama elimden geleni yapıyorum. OKB biraz daha iyi, hiç geçmeyeceğini veya iyileştirileceğini sanmıyorum, onu iyileştirecek ilaç yok. Ancak tedavi edilebilir.
11-15 Son birkaç gün inişli çıkışlı geçti. OKB atağım vardı, aslında birkaç OKB panik atak geçirdim. Bunlar uzun zamandır yaptığım birkaç saldırı. İlk başta panikledim, gerçekten kötü… ama bunların sadece OKB illüzyonları olduğunu ve başka bir şey olmadığını fark ettim. Bazı OKB forumlarını tekrar ziyaret etmek zorunda kaldım ve bu bana OKB'yi ortadan kaldırmak için onu görmezden gelmem gerektiğini hatırlattı. Ve bu şekilde onu kontrol ettim.
12-18 gittim treadmilling bugün televizyon izlerken. Televizyon izlerken daha kolay buluyorum treadmilling çünkü zihnimi rahatsız ediyor, bu yüzden merak etmiyor. Kaygıyı biraz azalttı. Ve anksiyete azaldığında, bu hislerin ve hislerin kaybolduğunu …… bu kadar hızlı gittikleri inanılmaz. OKB yükseldiğimde, anında bu duyguları ve hisleri geri getiren endişe duyuyorum.
1-14 Tamam, terapistimin kafamı gerçekten karıştırdığı yer burası. Bu iki terim arasındaki fark nedir? Cinsel uyarılmanın ne olduğunu biliyorum ... çişimin sertleştiği zamandır. Ama cinsel çekim ne anlama geliyor? Eğer cinsel uyarılma = cinsel çekim ise… bu, pornodan cinsel olarak etkilendiğim anlamına gelmelidir. Pornonun benim için yarattığı bu hapishane hücresinden kaçmak istiyorum… Hayatımı geri almak ve yeniden normal hissetmek istiyorum. Hayatımı, hayvanlarla cinsel ilişki ve travestilerin tek cinsel ilgi alanım olduğunu düşünerek yaşamak zorunda kalmak istemiyorum. Bu mide bulandırıcı. Eskiden cinsellik basitti ama porno her şeyi değiştirdi. Haklısın, beyin dış uyarımla morph, morph ve morph yapabilir. Bence en iyi karşılaştırma bir video oyunu oynamak gibi, bir oyun satın alıyorsun, ilk başta heyecanlı ve eğlenceli, sonra bir süre sonra sıkıcı oluyor çünkü her gün oynuyorsun, sonra gidip başka bir oyun satın almalı ve sıkıcı oluyor. 50 yıl önce, porno ya da uyarılma yoktu, kendinize nadiren davranırsanız, bir oyundan sıkılmazsınız, her zaman heyecan verici….
1-17 Aklım HOCD'den tekrar endişeli, aklım geçmişi yeniden yazmaya devam ediyor. Şimdi bana tahrik edildiğimi söylüyor travesti birinci günden itibaren porno ve gey pornosu… .ama bunu biliyorum isnt doğru… .sonra bana doğru olduğunu söylüyor ve eşcinsel eğilimlerim olduğunu gösteriyor…… kendimi çok endişeli hissediyorum.
İç çekiş… yeniden başlatmak çok zor… Küçük ilerlemeler yaptım… eski. uyarılma zevklerim bir şekilde normale döndü ... Heteroseksüel porno ve lezbiyen pornosu beni uyandırıyor ve yine de gey pornosunu anksiyete başladığı zaman uyandırıcı buluyorum ... ve daha önce gay pornosu aşırı uyarıcı olduğu zamanların aksine, bu artık öyle değil ... Kaygı ve korku ortaya çıktığında sadece orta derecede uyandırıyor ... Sanırım bu benim için büyük bir değişiklik çünkü eskiden herhangi bir gey pornosu olmak beni anında zorlaştırırdı ve şimdi benim için biraz zaman alıyor sertleşmek… artık o yoğun uyarıcı tekme sahip değil….travesti porno farklı bir hikaye… .. buluyorum travesti pornonun hem heteroseksüel hem de gey pornosundan daha tahrik edici olması… .Bundan nefret ediyorum… Bunun için bir nevi suçlu olduğumu biliyorum, çünkü gay pornoyu bıraktıktan sonra, neden mastürbasyon yapmıyorum diye düşündüm travesti beynime daha da fazla kanal açan fanteziler.
Daha fazla ilerleme kaydetmek için gerçekten mastürbasyonu bırakmam gerekiyor… mastürbasyon bu sorunu besliyor ve beynime daha fazla kanal kazıyor. Yeniden toplanmaya çalışıyorum, dürtüler daha kontrol edilebilir. Tekrar egzersize başlamam gerekiyor… Daha önce egzersiz yapmayı bıraktım çünkü dürtüler devam ettikçe kendime güvenmeye başladım. Sonra durduğumda, tüm dürtüler bana geri geldi ... ve yaklaşık iki hafta mastürbasyona dalmıştım. Günde 2-3 kez mastürbasyon yaptım. Tekrar toplanıp egzersizi yapacağım. Ayrıca, cinsel dürtüleri öldüren anti depresanlar için, sorunu tedavi etmek için buna güvenilmesi gerektiğini düşünmüyorum. İlk birkaç hafta antidepresan kullanıyordum, işe yaradı, ama bir süre sonra ona dayanan bu direnç var… ve etkileri birden kayboldu. IMO, ilaç tedavisine uzun vadeli bir çözüm olarak güvenilemez. Herhangi bir bağımlılık gibi, çözmek için kararlılık ve güç gerektirir. Bu benim ilerleme konusundaki güncellemem.
1-28 Çok ilerleme kaydettim. Öncelikle mastürbasyon sorunumun kontrol altında olduğunu söylemekten gurur duyuyorum. Eskiden, mastürbasyon dürtüsü ile savaşmalıyım ve peşinden çılgın kovalayıcılara sahip olmalıyım. Şimdi beynimin mastürbasyon olmadan uyum sağladığını düşünüyorum. Günlerce bir kez mastürbasyon yapmadan gidebilirim. Hala bazen mastürbasyon yapıyorum, ancak genellikle onu tetikleyen bir şey… örneğin bir reklam veya İnternet filtremden geçen bir resim. İnternet filtresini son derece yararlı buluyorum çünkü bu tür şeylerin olduğu zamanları en aza indiriyor. Mastürbasyon yapmayı bıraktıktan sonra OKB'nin oldukça sakinleştiğini gördüm. Orgazmın hemen ardından OKB'nin en kötü olduğu zaman olduğunu buldum ... sanki aklım yarışıyor ve her şey beni eziyor gibi. Sadece yutulmuş hissediyorum. Yeniden kablolamanın oldukça şaşırtıcı sonuçlarını gördüm… Eski porno uyandırıcı bulmuyorum. Anksiyeteye neden olduğu için hala uyandırıyor, ama daha önce ona bağımlı olduğum yerlere benzemiyordu ve dopamin arzusu kafamda çığlık atıyor, bir sonraki doz için çığlık atıyordu. Bunu düşündüğümde, pek uyandırmıyor. Bazen, son birkaç ayda olan her şeyi tekrar düşündüğümde, çok gerçeküstü görünüyor ... Nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum. Hala bu sorunla uğraşmak zorunda olduğuma inanamıyorum, çünkü hayatımda asla pornonun benim için bu kadar büyük bir sorun haline geleceğini düşünmezdim. Pornografi yoluna devam etmediğim için memnunum, çünkü şu anda nerede olacağımı bilmiyorum ... Çok iyi ölebilirim. Bunu düşünmek beni ürpertiyor.
2-14 Eh, bugün oldukça telaşlıydı… Sınavlardan sonra çok yoruldum ve yorulmaktan çiftler görmeye devam ediyorum. Son görevimde bahsettiğim o kızla bir miktar ilerleme kaydettim. Aslında onunla şahsen sohbet etmeyi başardım. Adını biliyorum ve bekar. Bu yüzden bu benim şanslı grevim olduğunu umuyorum.
4-21 Bu, şu anda bende olanların genel bir güncellemesidir. Öncelikle kötü haberi bitirelim ve bu hala bağımlılıkla uğraşıyorum. Dopamine olan bağımlılığım hala ortadan kalkmadı… ve bunu itiraf etmekten nefret ediyorum, ancak eski günlük mastürbasyon alışkanlığı geri geldi. Göreceli iyi haber, pornoya yapmamam. Bununla birlikte, 8 ay öncesine göre çok daha iyi hissediyorum, her şey benim için çöktü. En çok gurur duyduğum şey, aslında yeniden cinsel çekim hissedebiliyor olmam.
Ve bazen kendiliğinden oluyor! Bu inanılmaz bir değişiklik. Çünkü son 2 yıldır hiçbir cazibe hissetmedim. Porno bana çok kötü zarar verdi. Pornografi tarafından o kadar duyarsızlaştırıldım ki, sadece aşırı porno beni tahrik etti. Aşırı porno konusunda, onu yavaş yavaş döküyorum. İlerleme hissediyorum çünkü çoğu zaman 8 ay önce kesinlikle imkansız olan aşırı porno düşüncesinden tiksiniyorum. Bu, ondan temiz olduğum anlamına gelmez. Çünkü aşırı porno uzun süredir hayatımın bir parçası ve beynimi dengede tutmanın daha da uzun süreceğine inanıyorum.
Aşırı dindar biri olmama rağmen, ben de kiliseye gittim ve birçoğuyla sorunum hakkında konuştum. İlk başta onlara pornografi bağımlılığımı anlatmak konusunda isteksizdim ama sonunda söyledim. Onların danışmanlığını istemek bana çok yardımcı oldu, çünkü bu bağımlılığı sonsuza kadar sona erdirebileceğimi ruhi olarak hissetmiştim. Vaaz ettikleri her şeye katılmasam da, kilisenin sağlıklı cinsellik hakkında öğrettiklerinin çok geçerli olduğunu gördüm. PMO, sağlıklı cinselliğin bozulmasıdır. Ben zor yoldan öğrendim. Problemi çözmemiş olsam da, hissettiğim inanılmaz ilerleme beni her gün devam ettiriyor.
[Sekiz ay boyunca ona en çok ne yardım ettiğini düşündüğünü sorduk]
Öncelikle, HOCD ile uğraşmanın daima kendini tanımak olduğunu öğrendim. HOCD'nin size ne attığının, sadece duygular, kabuslar, duygular veya sürekli düşünceler olup olmadığının sadece yalanlar olduğunu bilin ve inanın. Kendinizi gerçekte topraklamalısınız ve OKB trenine atlamamalısınız. OKB sizi oraya götürmeye çalışacak, ancak OKB ile devam etmemesi için inatçı bir direnç alıyor. O zaman cehalet kullanın. Kendinize anlattıktan sonra, bu sadece OKB, görmezden gelin ve dikkatinizi yönlendirin. Eğer biri bunu doğru yaparsa, kaygının erimiş olduğunu bulur. Bir televizyon şovu izleyin, müzik dinleyin, bisiklet sürün, her neyse, bu aşama kaygının serbest kalmasına ve sizi tekrarlayan düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olur.
Hayatınıza pozitifliği getirin. Her küçük ilerlemeyi bu kabustan kurtardığınızı gösteren bir işaret olarak düşünün. İyileşme üzerine iyimser bir bakış açısı harikalar. Pozitifliğin önemini vurgulayamıyorum, olumsuz düşünceler ve duygular tarafından tüketilmenize izin verirseniz, OKB olumsuzlukları besler, OKB kontrol dışına çıkar. Olumlu şeyler düşünün, pozitifliğin zihninizi ve bedeninizi ele geçirmesine izin verin.
Bağımlılıkla başa çıkmanın muhtemelen en zor kısmı geri çekilme idi. HOCD kabusunu durdurmak için noktalarda mastürbasyon çılgınlığına geri döndüm. Sanırım azim, öfke ve pes etmeyi reddetmenin birleşimi beni geri çekilmemi sağladı. Geri çekilme sırasında ruhunuzu korumak en önemli kısımdır. Çünkü bu konuda gerçekten yapabileceğiniz pek bir şey yok, ama kurşunu ısırın ve bunun üstesinden gelin. Biraz zaman alır, yavaş ve acı verir. Ama her zaman biter. Anksiyete, pratik yaparak büyük ölçüde azaltılabilir Schwartz. OKB'ye inanmayı reddetmek. Boşver.
Mastürbasyon ile ilgili olarak, PMO ve MO'yu düşürmenin KESİNLİKLE HIZLI olduğunu buldum. PMO ve MO'yu bırakmanın önemini vurgulayamıyorum. Beynine iyileşmek, duyarsızlaştırmak ve iyileşmek için bazen bir şey verdiğinde harika şeyler oluyor. yeniden dengelemeye. Yine kendin gibi hissediyorsun. Herhangi bir HOCD hastası için ilk şeyin PMO'yu (kalıcı olarak) ve MO'yu (her ipucu için mümkün olduğu sürece) kesmek olduğunu söyleyebilirim. Beyninizin daha hızlı ve daha yumuşak olduğunu, aşırı derecede kaygı ve dopamin jetleri olmadan, OKB'yi denize indirecek şekilde hissediyor.
Pornoyu neredeyse tamamen kestim. Mastürbasyon gelince, onu zaman zaman kestim. Örneğin, anksiyeteden tekrar mastürbasyon yapmaya başlamadan önce, ilk başta yaklaşık bir hafta tamamen mastürbasyon yapmamayı başardım. Bu bir tür açık ve kapalı bir şeydi, haftalarca mastürbasyon yapmadan giderdim ve sonra kayıtsız kalmaya ve “oh iyileştim” diye düşünmeye başlardım, ama her zaman MO'ya dönmemin nedeni budur. Belki de cezbedici şeylere direnmek konusunda yeterince inatçı davranmıyorum. 4 hafta boyunca mastürbasyon yapmadığım için gittim çünkü baştan çıkarmayı hissetmedim ve 4 hafta sonra sıkıldım ve tekrar mastürbasyon yapmaya başladım.
Benim önerim, mastürbasyon yapmak için korumanıza gelmek, baştan çıkarmak için bir teknik olarak soğuk duşları kullanmaya devam etmektir. Kendini baştan çıkarmaya karşı istekli olmak için eğitin. Bu, yapmakta zorlandığım bir şey. Tüm mastürbasyonu kesebilseydim daha hızlı iyileşebileceğime inanıyorum. Çünkü mastürbasyon sadece OKB'yi güçlendirir ve beynin hassasiyetini yavaşlatır.
Kapanış düşüncesi olarak, uzun zamandır acı çekenler için, iyileşmenizi acele etmeye çalışmayın. O zaman alır. Çok zaman alır. Özellikle bu tür şeylere uzun süre mastürbasyon yaptıysanız. Sabırlı olmalısın. Hayal kırıklığına uğramak ve kendinize acınmak yardımcı olmaz. Ama yavaş yavaş eski benliğinizin parçalarının geri geldiğini göreceksiniz.
LINK - Tüm blogu oku
BY - TheGeneral
;