13 yıllarından beri 11 yıllarından beri, hemen hemen her fırsatta pornoya mastürbasyon yaptım. 16 veya 17 olduğumda günde en az bir kere kabaca oldu. Birkaç günden fazla onsuz geçtiğim çok nadirdi.
2017'in başlangıcına yakın bir yerden pornodan uzak durmak için ciddi çabalar göstermeye başladım. Burada ve orada yaklaşık 30 ve 60 gün arasında çizgiler olur, ancak aralarında uzun süreli nüks dönemleri olur. Ben de yarı sert girişimlerdeydiler, eğer porno olmadan ayrılsaydım, kriko olmadan porno izlediler ya da o zaman kız arkadaşımın çıplaklıklarına bakmaktan ortaya çıkarsam hile yapmayı düşünmezdim.
Kız arkadaşım her zaman çok destek oldu. Nasıl gittiğini görmek için benimle birlikte kontrol ederdi ve şu anda iyi bir çizgide olup olmadığım için çabamdan gurur duyuyordu. Buna rağmen, kesinlikle ilişkiyi zorluyordu. Porno bana tamamen çarpık bir cinsellik hissi verdi ve bence ilişkimizin son yılında neden çok az seks yaptığımızın kesinlikle büyük bir faktör olduğunu düşünüyorum. Geçmişe bakıldığında, onu samimi bir deneyimi paylaşmak için bir ortak olarak değil de mastürbasyon yapmak için kullandığım yollar vardı.
Uzaktayken veya seks yapmadığımız uzun süreler boyunca hemen hemen nüks ederdim. Bu yüzden, porno ile gelen düşük özgüvene rağmen, benimle seks yapmadığı için ona acı ve küskün oldum ve eğer isterse pornoya gitmek zorunda kalmayacağımı iddia ettim. O zamanlar bana haber vermeden, böyle şeyler söylemek, bir kızı genellikle seninle yatmak istemez. Ve elbette, porno bağımlılığımın onunla hiçbir ilgisi yoktu ve bunu günah keçisi olarak kullandım. İşler gittikçe daha da arttı, sürekli tartışıyorduk ve birlikte yaşıyorduk, böylece stres hiç durmadı.
Neredeyse 3 yıl sonra Nisan ayında oldukça karışık bir ayrılık yaşadık ve diğer yollardan felaketle kendi kendimi mahvettim, tekrar zorladım. İşim yoktu, parasız evim evimdeydi ve bacaklarımın arasında kuyruğumla aileme geri dönmek zorunda kaldım ve onsuz bana amaç verdiğimi en son kaybettiğim şeyi kaybettim.
Bu yüzden bana teselli vereceğini düşündüğüm tek şey porno oldu. Farkına varmak birkaç ayımı aldı, ancak kaya dibe vurmak başıma gelebilecek en iyi şeydi. Gitmenin tek yolu kalkmaktı. Kendimi, ilişkinin kapsamı dışından sıfırdan başarabildim. Böylece çalışmaya başladım ve hayatımın en iyi halindeyim, daha iyi yemek yedim (yaklaşık bir yıl içinde yapmadığım müziklerim üzerinde çalıştığım 20 kilolarını aldım), arkadaşlarım ve ailemle vakit geçirdim. Bundan uzaklaşırdım. Ayrıca harika bir iş buldum! Ve elbette, zor modda başladım ve bugün 90 günlerinde PMO'suz kaldım, bu da on yıldan uzun bir süredir en uzun izim.
Birkaç ilginç etkisi oldu. En ilginç olanı, fiziksel olarak, ergenlikten sonra yaşam boyunca hiçbir zaman ıslak rüyalar görmüyorum. Ve zor modun ilk 36 günü ben de yapmadım, ama o zamandan beri haftada bir kez kabarık biri oldum. Bu da bir sonraki şeye bağlanıyor: Çok azgınım. Tıpkı ondan önce seks yapmak isterdim, ama oldukça zihinsel bir duyguydu, oysa ki artık alışkın olmadığım şekilde tamamen visseral bir arzu gibi geliyor. Ve bu hissi, pornoya bakarak ya da gelerek hemen uyuşturmak değil, bu konuda bir şeyler yapmak zorunda kalmadan nasıl bir his olduğunu hissetmek iyi hissettiriyor. Artık gerçekten “dürtü” duymuyorum, çünkü cinsel heyecan duygusunu hemen memnuniyet duymakla ilişkilendirmiyorum.
Bundan önce, dış dünyaya güven yansıtan herhangi bir sorun yaşamadım, ama şimdi gerçek ve dürüst kendim olduğum için rahat hissettiğim sosyal durumlara girebileceğim şekilde kendimi daha az şüphe ve endişe duyuyorum.
Ve belki de en heyecan verici, birkaç hafta önce yeni bir kızla eski sevgilimden beri ilk kez buluşmaya başladım ve o harika biri.
90. Günümün Şükran Günü'nde gerçekleşeceği hoş bir kader vuruşu gibi geliyor ve bu ana kadar yaptığım için çok minnettarım. Ve yolculuğum daha yeni başlıyormuş gibi geliyor.
LINK - 90 günler!
by B1ackJack94
;