Hikayem hakkında övünerek bencil görünmek istemem. Yine de bunun zorunlu olduğunu hissediyorum çünkü PIED ve porno bağımlılığıyla mücadele sürecinde olmak o kadar sefaletle doluydu ki kendime söz verdim, bir kez ondan kurtulduğumda, en azından başkalarına yardım etmeye çalışmalıyım. Umarım hikayemi paylaşmak birilerine tünelin sonunda ışık olduğunu fark etmesi için ilham verebilir.
Her şey geçen yıl 20 yaşımdayken bir kızla çıkmaya başladığımda başladı ve sonunda işler kızıştı ve ağırlaştı ve ereksiyon olmadım. Beni bu konuda kötü hissettirdi ve bir ay sonra beni terk etti. Kendimi hiç bu kadar duygusal olarak tükenmiş hissetmemiştim. Her şeye rağmen bu iyi bir şeydi ve bunun için minnettarım çünkü tüm bu acı olmadan asla anlayamayacağım şeylere ışık tutmuştu.
İlk olarak, yaklaşık 6-7 yıldır, bazen günde birkaç kez mastürbasyon yapmanın hayatımda düzenli bir rutin olduğunu fark ettim. En kötü zamanlarımda, bu kirli bağımlılıkta olduğu gibi, gerçekten iğrenç şeyler izlerdim. Tüm bunların sağlıklı olmadığı ve şu anki sefaletimin ve ereksiyon eksikliğimin sebeplerinden biri olabileceğine dair bir aydınlanma yaşadıktan sonra, porno izlemeyi anında bıraktım. Toplumumuzda bu kadar sağlıksız bir şeyin nasıl normalleştirilebileceği, bunun sağlıksız olduğunu anlamam bile yıllarımı alması bana saçma geldi. Bu beni o kadar iğrendirdi ki bir daha porno izlemek bile istemedim.
Yine de bağımlılığımı iyileştirmedi, çünkü sadece porno için sertleşebildiğim ana semptom hala mevcuttu. Bu yüzden sıfırdan başladım. İlk baştaki iğrenme, 30 günlük bir seriye devam etmeme izin verdi. Ondan sonra, bazı nüksler (her zaman pornosuz!) ve bazı uzun çizgiler yaşadım. Dürüst olmak gerekirse, hala hedefinize bağlı olana kadar tekrarlamaların çok önemli olduğunu düşünmüyorum. (aynı zamanda, porno ile tekrar yaşamak daha büyük bir aksilik olurdu) Şahsen, birkaç tekrarlamanın beynimi yeniden kablolama sürecini bu kadar engellediğini düşünmüyorum. Nüks etmeseydim muhtemelen daha hızlı iyileşirdim, ama tökezlemenin yürümenin doğal bir parçası olduğuna inanıyorum ve bu yüzden kendimizi hırpalamak ters tepiyor.
Yaklaşık 3-4 ay sonra ıslak rüyalar ve sabah ormanları görmeye başladım ve bu, hayatımın bu cinsel bölümünde kendimi başarılı hissettiğim bir süre sonra ilk kez oldu. Tabii ki, ıslak rüyalar ilk başta korkutucu olabilir, ancak biyolojik sisteminizin tekrar normal şekilde çalışmaya başladığını gösteren harika bir kilometre taşıdır.
Bu süre zarfında başka bir kızla ilişkiye girme fırsatım oldu ama tekrar yumuşayacağımdan ve bu onu korkutup kaçıracağından korktum, bu yüzden romantizmden bir nevi kaçtım. Yanımda kaldığı için çok şanslıydım ve sonunda çıkmaya başladık. İlişkimizin ilk aşamalarında bu cinsel kaygılar hakkında olabildiğince açık konuşmak çok önemliydi. Paylaşmak gerçekten zordu (ona hikayemi anlatırken tam anlamıyla konuşmakta zorlandım), ama o oradaydı, beni cesaretlendirdi, kabul etti ve bu endişemi hafifletmeye başladı. Yine de o kadar endişeliydim ki, aylarca ona seksi şeyler yapan sadece bendim, ellerini pantolonuma sokmasına bile izin vermezdim çünkü kalbimin hızla çarptığını fark etmeye başlardım ve başım belaya girerdi. düzgün nefes almak. Yine de bunu kabul etti ve sonunda ilk handjobımı aldım. Sonra bir ay sonra oral seks yapabildim. Ondan sonra prezervatif takabilmem birkaç ay daha sürdü (çünkü o noktada nedense prezervatifler tüm endişelerimi ve travmatik deneyimlerimi temsil etmeye başladı), ancak bu da birkaç hafta önce oldu. Bugün, yatak odamdaki tüm endişeleri süpürmeyi başardığım bir noktadayım ve geriye kalan tek şey zevk ve size bunun acı verici bir lanet süreç olduğunu söyleyebilirim, ama buna değdi.
2) İkinci farkındalığım, hikayemin başından beri kız benden ayrıldıktan sonra terapiye gitmeye başladığım için gerçekleşti. Hayatımda hiç bu kadar yalnız ve incinmiş hissetmedim ve bana yardım edecek bir arkadaşım ya da ailem olduğunu hissetmedim. Tabii ki bir süredir terapiye gitmeyi düşünüyordum ama bu bana son hamleyi yaptı.
Terapide geçirdiğim süre boyunca, gerçekliğim olarak algıladığım şeylerin, ihtiyaçlarımın, düşüncelerimin, tüm bunların kimliğimin gerçekte oluşturduğu şeyden çok uzak olduğunu, vücudumun semptomlar üretmeye başlamasının doğal olduğunu fark ettim. erektil disfonksiyondu. Başka bir deyişle, PIED'imin yalnızca porno tarafından tetiklenmediğini, aynı zamanda birçok altta yatan sorunun belirtisi olduğunu fark ettim.
Bu yüzden bir sürü parçayı kafamın içindeki doğru yere yerleştirmem, birkaç çocukluk travmasını çözmem, birçok duygusal kalıbı fark etmem, tüm bunları bırakmam ve kendime gerçek ben olmam için izin vermem gerekiyordu. 1.5 yıldır terapiye gidiyorum ve dürüst olmak gerekirse, bana anlatamayacağım kadar çok yönden yardımcı oldu. Büyük çaba, büyük miktarda kendi kendini inceleme ve çok sabır gerektirdi, ama buna değdi.
Bir tavsiyede bulunabilseydim, o da şu olurdu: Bir bağımlılığınız olduğunu fark edecek kadar şanslıysanız ve kendi iyiliğiniz için cevaplamanız gereken bir sorunuz varsa, bu sorunu çözmek için hedefler belirlemeniz gerekir (NoFap, sizin için harika bir seçimdir). bu IMO); ama aynı zamanda, vizyonu sadece bu hedefe bağlamamalısınız, çünkü bu çok fazla hayal kırıklığına yol açacaktır, bunun yerine büyümeye ve kendinizi geliştirmeye odaklanmalısınız. Kendinizi hayatın diğer yönlerinde geliştirmek, PIED ve porno bağımlılığının neden olabileceği hayal kırıklığını hafifletecek ve ayrıca karakterinizi o kadar yükseltecek ki, yeni daha iyi benliğiniz, hedefine yaklaştığını organik olarak fark edecek. Bu süreçte egzersiz yapmak, soğuk duşlar ve meditasyon son derece yardımcı olabilir.
Gerçekten gerçekten orada birilerinin bu hikayeyi yararlı bulacağını umuyorum. Yine, niyetim başarımla övünmek değil, sorunlarım su yüzüne çıktıktan sonra yaptığım gibi, benzer hissedenlere ilham vermek. Böyle bir durumda birinin ne kadar umutsuz ve kayıp hissedebileceğini biliyorum, bu yüzden buradayım, her zaman umut ve daha parlak bir gelecek var, tüm sefaletten göremeseniz bile. Dışarıdan rehberlikle (bir profesyonelden veya sevgi dolu bir kız arkadaştan) bir araya gelen biraz kararlılıkla, porno bağımlılığını ve erektil disfonksiyonun çok ötesinde, kendinizin daha iyi bir versiyonunu elde edebilirsiniz. 1.5 yılımı ve büyük miktarda duygusal enerjimi aldı ama buna değdi.
Tarafından - u/faking_schurke
;