Tldr; gerçekten başlık, ancak iki görünüm arasındaki mesafe, birbirinden ayrı 14 yıldan fazla. Bir aile arkadaşı beni yetişkin bir siteyle tanıştırdığında rastgele başladı. Onu gördüğümü ve çoğunu yapmadığımı hatırlıyorum. Birkaç ay öncesine kadar başka web sitelerini keşfetmeye başladığımda, hala hiçbir şey yapmıyordum. Ama bir gece içgüdüsel olarak aletimi tuttum ve o resimlere mastürbasyon yapmaya başladım ve sonra geldim. Aynı anda beynimden ve vücudumdan bir miktar ecstasy akıyordu, aynı odada olduğumu unutmamı sağladı.
Bu, TV, video oyunları, gereksiz medya ile birleştiğinde lise yıllarım boyunca devam etti. Bunu hiç düşünmedim, doğru geldi. Takvimdeki günlerden daha fazla mastürbasyon yapmadığım 2017 yılına kadar bir yıl olmadı. Her gün bazı zamanlar, bazen bir hafta ara verdim, sonra bir intikamla geri döndüm ve 3x 4x kez devam ettim, yıl sonuna kadar bakiye şu şekildeydi: timesMasturbated> daysInAYear.
Her şeye sahiptim. Bir evin rahatlığı, sevgi dolu ebeveynler, isteğe bağlı eğlence ve HİÇBİRİ için çalıştım. Ama yanlış geldi. Bu yüzden ülkem dışında üniversiteye başvurdum ve girdim ve kısa süre sonra evden ayrılmak zorunda kaldım. Hayatımı kasıtlı olarak zorlaştırmam gerektiğini biliyordum, çünkü aksi halde hiçbir şey yapmazdım ve er ya da geç hayat yüzüme daha da güçlü vurur ve hazır olmazdım. İşten, çatışmadan, çabadan, fedakarlıktan, riskten kaçınma yılları beni yumuşattı. Bu yüzden “kendimi sabote ettim” ve evden, rahatlıktan, tanıdık olandan çok uzaklara gittim. Orada hiç arkadaşım yoktu ve arkadaş edinme konusunda çok kötüydüm.
Zamanın beni ya yapacağını ya da kıracağını biliyordum. Ve kırmak bir seçenek değildi. Zordu ve mücadele ettim çünkü eğitim gerçekten vardı. O zamana kadar kaçışım her zaman video oyunları, gereksiz medya (haberler, facebook) ve pornoydu. Ancak daha ileride öğrendikçe, benim için her şey eski bir sözün etrafında dönüyor: “Kolay seçimler, zor hayat. Zor seçimler, kolay yaşam ”. Ama iyileşmeden önce ne kadar kötü olduğunu anlamalıydım. Görevlerime zar zor başlayabildim, üstünlük sağlamak için facebook ve pornoyu yoğun bir şekilde erteliyordum.
Yakında öğrendim ve alışkanlıklarımdan daha fazla haberdar olmamı sağlayan meditasyon yapmaya başladım. Son yıl için facebook'u uzaklaştırdım, ancak aynısını porno için yapmaya çalıştığımda her zaman ona geri döndüm. Bu, bir bağımlılık olduğunu bildiğiniz zamandır. Bırakmak istiyorsan, ama yapamazsan ve geri dönemezsen, bu bağımlılıktır.
Farkındaydım, bu yüzden daha nadir yapıyordum, ancak web sitelerini engellemek için uygulamalar kullanmak zorunda kaldım. Porno engellendiğinde kameralara, ardından eskort sitelerine gittim. Ben acımasızdım. Korkunç bir şekilde.
Ama bu kızla tanıştım ve bir süre kötü alışkanlıklar durdu. İlk defa ED'ye sahip olduğumu itiraf etmek zorunda kaldım. Dick bazen işe yaradı, ama çoğu zaman yaramadı. Ona söyledim, aslında ilişkimizin dayandığı şey buydu - gerçek. Çok güçlü ve anlayışlıydı. Geriye dönüp baktığımda bunun ne kadar acıtabileceğini anlıyorum. Yeterince iyi olmadığını düşünüyordu ve bu tür şeyler. 1 yıl ileri sar, stresle ilgili bazı olayların ortasında, eski alışkanlıklarıma geri dönmeye başladım. Ama bu sefer daha kötüydü. Performans sergileyemiyordum, sinirliydim, endişeliydim. Gülünçtü. Zor zamanlar geçirdiği zamanlarda gf'me muhtaç olmaya başladım. Kendimi bile tanımadım.
Onun hatası olduğunu düşünerek ondan ayrılmamla sonuçlandı. Ama çok geçmeden benim olduğumu anladım. Ve bilmem gereken tek şey buydu. Arzu, kırmızı hap, eril <-> kadın dinamikleri, ybop, yeni uyuşturucu ile mücadele üzerine her türden kitap okumaya başladım ve tekrarlayan bir porno kullanım modeli vardı.
O zamanlar porno izlemeyi bıraktım, BT'nin sebebi olduğuna dair şüphelerim olsa bile. Bana yardımcı olan bazı şeyler var:
1) Nedenimi bulmak - İlk nedenim tamamen sağlıklı bir ilişkiyi mahvettiğimi fark etmekti. Kendime bir daha asla porno yüzünden bir insan ilişkisini mahvetmeyeceğime söz verdim. Tuhaf, ama ilk günlerde devam etmemi sağlayan şey buydu. Sonra bunun üzerine inşa etmeye başladım, porno endüstrisinin gerçekte ne olduğunu görmeye başladım: insan refahı için endişe duymadan karı maksimize etme (insan kaçakçılığı hikayelerinden, insanların hayatındaki diğer olayların bıraktığı boşlukları avlayan insanların hikayelerinden). En iyi ihtimalle, sadece ucuz eğlence, gerçek hayattan, gerçek hayatın sorunlarından kaçış. En kötüsü, sadece iğrenç. Bu sektörde tetiği çekip yok etme şansım olsaydı, tereddüt etmeden yapacağım bir noktadayım. Ben böyle hissediyorum. Kulak misafiri olduğum başka bir şeyle tutarlı "Seni buraya getiren düşünceler, seni buradan çıkaracak düşünceler değil".
2) İnancı askıya alma ve sürece güvenme - Bu çok büyük. Bunun işe yaradığına inanmayacağınız, değişebileceğinizden şüphe edeceğiniz, sorunun bu olduğundan bile şüphe edeceğiniz zamanlar olacaktır. Keşfettiğim bir hack inancı askıya almaktır. "İşe yarıyor" ve "işe yaramıyor" arasındaki kavga yerine, inancımı askıya aldığımı söyleyin. Hiçbir şeye inanmıyorum ama daha fazla kanıta ihtiyacım var ve “6 ay sonra bu düşünceye döneceğim” diyorum. Bunu yaparken, pornoya olan sinir bağlantılarının zayıflaması ve kafanızda devam eden büyük tartışmanın etrafından dolaşması için zaman ayırırsınız. Sürecin yeni siz olarak büyümek için verimli bir zemine ve zamana ihtiyacı vardır ve bu zihin korsanı ile o zamanı satın alırsınız.
3) Ateşle ateşle savaşmak - Dürtü çok güçlü olduğu günler, karanlık günler olacak, iyi bir düşünce için fazla zamanınız olmayacak. O günlerde harekete geçersiniz. Dürtü geldiğinde, geçen yıl yaptığım birkaç şey vardı:
- dışarı çıkın yürüyüşe çıkın
- ellerinin yandığını ve nefesinin ağırlaştığını hissedene kadar şınav yapın
Tldr; 1 Yıl + Porno yok, 90+ gün PMO'suz. Kolay seçimler, zor hayat. Zor seçimler, kolay yaşam. Faydalar doğrusal olarak birikmez. - soğuk duşlar veya zihnin düşünmesini engelleyen vücuda herhangi bir tür fiziksel şok
7 ay boyunca pornosuz, ancak biraz mastürbasyon yaptıktan sonra, şekeri bıraktım (mümkün olduğunca tatlı yememem sayesinde). Sonra 3 ay sonra, çok sayıda kişisel hikaye ve bilim okuduktan sonra, 90 günün tamamını PMO'suz yapmak zorunda olduğumu fark ettim. 4 hafta sonra, gelişmiş düşünce kalıplarını fark etmeye başladım. Yaptığım şeyden gurur duydum, artık sevgiye ve sevgiye değmez, sosyal olarak daha az kaygılıydım. PMO'dan vazgeçmeden önce korktuğum çok sayıda şey yaptım. Kan bağışı yaptım, 40 bilinmeyen kişinin önünde bir sunum yaptım, oyunculuk derslerine başladım, terfi aldım, bazı kızlarla flört ettim (daha fazlasını yapmam gerektiğini düşünmeden), arkadaşlarımın çoğuna (erkekler ve kadınlar) porno bağımlılığım hakkında. Ben de bir kez hata yaptım ve 3-4 ıslak rüya gördüm.
Ellerimi üzerine koymadan uykumda boşalabileceğim için delice hissettim. "Anne bak, eller yok!" Ve en komik şey birkaç gün önce evli ve çocukları olan bir arkadaşıma bundan bahsettikten sonra oldu. Bana söyledikleri aklımı başımdan aldı. Bu konuyu (PMO) bir süre önce kocasıyla tartıştığını ve hayatında bir kez mastürbasyon yaptığını, amacını görmediğini ve sonra bir daha yapmadığını söyledi. Ve bunu duyduktan sonra söylemeliyim, 90 gün işaretime yakın, bunu bir eylem çağrısı olarak hissettim.
Bugün hızlı ileri sarın, 91. gün, kendimle ve bu meydan okumaya giren tüm erkeklerle gurur duyduğumu söylemeliyim, kendilerini sahte, yapay ve uzun oyunu hemen oynamaktan uzaklaştırıyor. Bu sorunu erken fark eden ve konuşma cesareti ve içgüdüsü olan hepinize minnettarım. Kaybetmek korkunç, özellikle de zaman (hayatımın yılları), ama iyileşmek için çok geç olmadan bu kayıplara bir son vermek harika. Ayrıca topluluğu inşa edenlere, topluluğu büyütenlere ve topluluğa katılanlara. Sizler olmasaydı, muhtemelen bugün hayatımın kontrolünü geri alacak bir konumda olmazdım.
Uzun bir okuma olduğunu biliyorum, ama sanırım porno bağımlılığının nasıl ortaya çıktığını anlamak için olayların hangi bağlamda olduğunu ve bu savaşı kazanmak için rahatlıkla nasıl savaşmam ve ilkel benliğimi kandırmam gerektiğini bilmeniz gerekiyor.
Tldr; 1 Yıl + Porno yok, 90 + gün PMO içermez.
Soruları cevapladığım için mutluyum.
LINK - Bir Daha Asla Bir Daha Yeter
;