Ve son olarak, bugün PMO'dan ilk bir ay tamamen uzak kalma süremi tamamlayarak buradayım. Bu aralar özgüvenimde, enerjimde, zihinsel huzurumda ve istikrarımda farklılık hissediyorum. Utanç ortadan kalktı. O karanlık artık içimde yok. Son sekiz yıldır beni ve kalbimi öldürmeye devam eden o canavarı yeniyorum. Bağımlılıktan kurtuluyorum. Zihnim yavaş yavaş iyileşiyor. Şimdi size hikayemi en başından anlatacağım…….
Erken çocukluktan beri meraklı, aktif ve coşkulu bir adamdım. Okulumda çok iyi bir akademik profile sahiptim. Her sınıfta birinci sırada yer alırdım. Herkes bana 'çalışkan bir şampiyon' dedi. Ailem çalışmalarımdan ve performansımdan çok memnundu. Tam tersine hayatımın yavaş yavaş gelişen karanlık bir yanı vardı. Yedinci/sekizinci sınıftayken, güzel bayan sınıf arkadaşlarımdan biriyle aşk yaşadığımı ve seks yaptığımı hayal ederdim. O zamanlar 14 yaş civarındaydım. Okulda küçük şortlar giyerdi ve bana çok çekici görünüyordu. Bir nevi ondan etkileniyordum. Ama ona evlenme teklif edecek veya buna benzer bir şey yapacak vicdanım yoktu. Çünkü kızlarla ilgilenerek ders çalışmamı asla bölmek istemedim. Bu benim geleneksel aile beslemeli konseptimdi. Ancak her gece yatağa yattıktan sonra onu hayal ederdim. Onu kız arkadaşım olarak hayal ederdim ve günaşırı beni ziyaret ederdi……romantizm yaşardık, gece geçirirdik…ve seks…ve çok daha fazlasını yapardık. Bu süreç, 10. sınıfa geldiğimde sonraki üç yıl boyunca devam etti. O dönemde OKB'min kurbanı oldum. Çok fazla stres ve hayal kırıklığı yaşadım. Eğitimimi isteğim doğrultusunda yükseltemedim. 10. sınıfın ilk döneminde arkadaşımın evine gittim. Cep telefonlarım olmadığı için çok merak ediyordum. Ben de cep telefonunu aldım ve onu keşfetmeye başladım…..fotoğraflardan, müzik videolarından, filmlerden ve….birdenbire o videodan başlayarak!!!! Porno videoyla ilk karşılaşmam. Yatakta seks yapan bir adam ve bir kadın… Ayrı bir odaya gittim ve tüm videoyu izledim….ve belki de biraz hoşuma gitti…..!!
Günler geçtikçe final sınavlarıma girdim ve ardından 2-3 aylık tatiller geldi. Yerel eğitim merkezinde bazı bilgisayar becerileri öğrenmeyi planladım. Bir gün bilgisayar derslerim bittikten sonra kırtasiyeye gittim ve orada kendim ve kardeşlerim için tüm çalışma malzemelerini satın aldım. Orada birkaç dakika geçirmek için dergi okumaya çalıştım. Ne yazık ki!! Orada ikinci karşılaşmayla karşılaştım…..Seks meseleleriyle ilgili bir hikaye okuduğum bir dergiyle karşılaştım. Bu hikayeyi çok beğendim. Zihnimde derin bir zevk duygusu dolaştı. O dergide buna benzer seksle ilgili pek çok hikâye ve yazı vardı. Sonunda eve aldım. İzolasyonda kaldım ve bana dopamin selleri ile ereksiyon sağlayan hikayeleri okumaya başladım. Ertesi gün aynı kırtasiyeye gittim ve bu saatlerde yarı çıplak fotoğraflar da içeren birçok benzer kitap ve dergi aldım. Bunları evimde okumaktan büyük keyif aldım. Ama ondan sonra içten içe kendimi biraz suçlu hissettim. Ben de o dergileri çöpe attım ve bir daha bu tür eylemleri tekrarlamayacağıma söz verdim.
Günler devam etti. 10. sınıf sınavlarımı beklenmedik düşük puanlarla geçtim. Yüksek öğrenimim için başkente gittim. Burs aldım ve iyi bir üniversiteye kabul edildim. Oda arkadaşımla birlikte üniversitenin pansiyonunda kalıyordum. Çalışmamın ilk yılında, OKB düşünceleri nedeniyle durumum çok içler acısı bir hal aldı. Her zaman çok endişeli ve depresiftim. Ancak derslerde elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyordum. Yavaş yavaş üniversitenin kapalı kaldığı bir bayram sezonu yaklaştı. Ben ve oda arkadaşım eve gitmeyi planladık ve yerel pazarda küçük bir alışveriş yaptık. Biletlerimizi çoktan ayırtmıştık. O zamanlar anahtarları olan küçük bir cep telefonum vardı. Ancak içinde bir hafıza kartı vardı ve içinde çok sayıda müzik videosu ve ses dosyası saklamıştım. O gün birden aklıma bir fikir geldi. Birkaç hafta önce son sınıflarımdan bazılarının yakındaki mobil mağazadan porno videolar satın aldığını ve bunları pansiyon odasında izlediğini gördüm. O mağazadan birkaç porno video indireceğimi ve geceleri odamda izleyeceğimi düşündüm. Bu düşünce o kadar ilgi çekici ve heyecan vericiydi ki, oda arkadaşımdan pansiyona gitmeye devam etmesini ve bazı kişisel işlerimi beklemesini istedim. Dükkana gittim ve porno videolar istedim. Bu sadece birkaç kuruşa mal oldu ve hafıza kartıma birçok porno video yükledi. Büyük bir heyecanla pansiyon odama gittim, kulaklığımı alıp battaniyenin altında onları tek tek izlemeye başladım. Gece yarısından sonra akşam yemeğinden sonra bile izlemeye devam ettim. Sonunda yoruldum ve biraz suçluluk ve utanç hissettim sanırım….. Hızla tüm bu videoları sildim ve uyuyakaldım.
İkinci yılımda aynı pansiyonun üst katında kalan arkadaşımdan porno videolar aldım. Aradan zaman geçti, iki yıllık yüksek orta öğrenimim tamamlandı. Başlangıçta doktor olma hedefim vardı. Böylece tıbbi giriş sınavlarıma hazırlanmaya başladım. İlk denemede başarısız oldum. Ancak hazırlanmaya devam ettim. Başkentte kiralık bir odada kalıyordum. Bana her zaman destek olan aileme çok teşekkür ederim. Bu dönemde ilk kez liyakat listesine girememenin verdiği zihinsel stresi ve hayal kırıklığını yaşıyordum. Ancak çok ama çok sıkı çalışırdım. Çok iddialıydım ve kararlıydım. Bir gün kendimden ve günlük rutinimden o kadar sıkıldım ki seks ve romantizmle ilgili bir şeyler hayal etmeye başladım. Beni büyüleyen devasa bir ereksiyon yaşadım. Bu arada penisime dokundum, bu bana hoş geldi. Onu sertçe tuttum ve yavaşça okşadım. Biraz daha keyif…… Çok hızlı okşamaya başladım. Daha önce hiç yaşamadığım çok eşsiz bir duygu hissettim. Vay, ne büyük zevk! Bir anda odamın dul kapısının açık olduğunu fark ettim. Hızla kapattım ve pantolonumu ve iç çamaşırımı çıkardım. Penisimi çok sert ve hızlı bir şekilde okşamaya başladım. O kadar keyif aldım ki….Bunu ifade edemem…….!!!! Bir süre sonra penisimden kuvvetli bir şekilde beyazımsı bir sıvı çıktı… ve büyük bir zevk ve rahatlama hissettim. Aman Tanrım…..Bu şeyi hayatımda hiç hissetmemiştim. Şaşırdım ve heyecanlandım!!!!………Ve bu hayatımın ilk mastürbasyonuydu.
Günler geçti, istediğim zaman mastürbasyon yapmaya devam ettim. O sırada ağabeyim benimle yaşıyordu. Ben de banyoda ya da o uyuduktan sonra mastürbasyon yapıyordum. Liyakat listesine girdim ve tıp fakültesine kabul edildim. Tıp fakültesindeki ilk yılımda birkaç arkadaşımla birlikte üniversitenin yakınında kiralık bir evde kalıyordum. Bu sefer dokunmatik ekranlı yeni bir cep telefonum olmuştu. Üniversiteye çok yakın olduğum için üniversite Wi-Fi'sini kullanabildim. YouTube'da video izliyordum ve ilk kez Facebook'a giriş yapmıştım. Gelecekte doktor olma yolculuğumun tadını çıkarıyordum… aynı zamanda OKB'm de iyiye gidiyordu. OKB düşünceleri nedeniyle sık sık çok kötü günler geçirirdim. Porno aktrislerinin çıplak fotoğraflarını izleyerek çok mastürbasyon yapardım. Bir gece cep telefonumda gezinirken bir video kliple karşılaştım….tabii ki bir porno video klip…aslında izlemek için aradığım bir videoydu. Anladım….ve cep telefonuma indirebilirim. Onu izledim ve anında mastürbasyon yaptım. Daha sonra aklıma daha fazla video indirme fikri geldi. Onları izlerdim, sonra mastürbasyon yapıp orgazm olurdum. Ancak videoları her izledikten sonra kendimi suçlu hissederdim ve bir daha tekrarlamayacağıma söz vererek onları silerdim. Bu birkaç kez oldu. İyi gitmediğimi fark ettim… bana kötü bir şeyler oluyor……. bu yüzden bu trendi bırakmaya çalıştım… ama yapamadım. Her seferinde bunun son sefer olduğunu söylerdim. Porno bağımlılığı tuzağına düştüğümü hiç bilmiyordum.
Porno klip izleme, mastürbasyon yapma, ardından suçluluk duyma ve bir daha izlememe vaadleri devam ediyordu. Bir gün arkadaşımdan bir porno sitesi olduğunu duydum. Hızla odama gittim ve o siteyi açtım. İnanılmaz!! Harika bir siteydi. Çok sayıda yüksek kaliteli porno video… çıplak kızlar ve kadınlar…..farklı türden videolar…….Vay be hissettim………Bu şekilde alışkanlığım, düşük kaliteli kliplerden yüksek kaliteli porno videolar izlemeye dönüştü. Bu, içimdeki karanlığı büyüttüğümün göstergesiydi. Bu canavar beni her gün aşındırmaya devam ediyordu. Neredeyse her gün veya iki günde bir izlerdim. Gece geç saatlerde yüksek hızlı interneti bekler ve bu aktiviteleri yatağımda yapardım. Ertesi gün kendimi o kadar donuk ve uykulu hissediyordum ki ders odamda konsantre olamıyor ve iyi performans gösteremiyordum. Her porno seansından sonra kendimi suçlu hisseder ve derinden utanç duyardım. Ama bu acıklı alışkanlığı durduramadım. Birden fazla sekme açardım ve ensest/tecavüz/toplu seks/yaşlı pornoları/amatör/zina pornoları vb…vs…vs…… izlerdim.Zamanla tıp fakültesindeki akademik yıllarımda ilerleme kaydettim. Ama bu alışkanlık da değişmedi, aksine her şey gibi büyüdü. Google'da seçtiğim porno videoları seçerek aramaya ve yine de izlemeye başladım. Bayram tatillerinde eve giderdim ve bu alışkanlığı bırakacağıma dair sözler verirdim... ama odama her geldiğimde canım porno çekiyordu ve dürtüsel olarak art arda izlemeye başlıyordum.
Tıp fakültesindeki üçüncü yılımda porno bağımlılığının da var olduğunu ve mevcut bağlamda en çok gelişen bağımlılık olduğunu öğrendim. Dünya çapında pek çok insan bundan acı çekiyor. Bu alışkanlık yüzünden hayatlarını, kariyerlerini ve ilişkilerini mahvettiler. Porno izlemenin zihinsel, ruhsal, duygusal ve cinsel sağlığımızı bozduğunu biliyordum. Bu yüzden defalarca bu alışkanlığı bırakmayı denedim ama her denemeden sonra başarısız oldum. Arada bir tekrarlıyordum. Bütün çabalarım boşa gitti. Porno izlemekten kendimi alıkoyamadım. Bu arada ben de Google'dan seks hikayeleri okurdum. Sık sık mastürbasyon yapardım. Stresli ya da yalnız hissettiğimde ya da canım sıkıldığında farklı porno türlerinde dolaşıyordum. Ama aynı zamanda bu bağımlılık yaratan alışkanlığı bırakmak için çok çabalıyordum ve defalarca başarısız oluyordum. Dördüncü yılda OKB sorunum için psikiyatriste gittim. Bana antidepresan/anksiyolitik ilaçlar verdi ve bunu bir buçuk yıl boyunca sürdürdüm. Dördüncü yılımda çok başarılı oldum, kendi grubumda üniversite final sınavını birincilikle geçtim. Daha sonra son seneye başlamadan önce bu bağımlılığı bırakmak için çok hazırlandım. Ama defalarca tekrarladım. OKB ve porno bağımlılığı aynı anda zihinsel sağlığımı yıpratıyordu. Pansiyon odamda oda arkadaşım uyurken porno sitelerini keşfeder, gece geç saatlerde onları izler ve mastürbasyon yapardım. Her nüksetmeden sonra yeni sözler veriyor, güçlü çabalar ve kararlılıklar gösteriyordum ama birkaç gün sonra başarısız oluyordum. Bir haftadan fazla bu saçmalığın dışında asla kalamazdım. Bu benim acıklı rutinimdi. Şimdi cehennemde yaşadığım zamanı görüyorum. Kafamın karıştığı ve korktuğum cehennem. Mutluluğumu, sevincimi elimden alan cehennem. İç ruhumu ve ruhumu gölgeleyen cehennem. Cehennemden daha fazlası olan cehennem!
Tıp fakültesinin son yılı boyunca porno alışkanlığını bırakma sözümü yerine getiremedim. Sonunda üniversite sınavı (lisans tıp kariyerinin final sınavı) kapımızı çaldı. Ve bu büyük kaza meydana geldi………..!!!!! Yüksek düzeyde stres ve kaygı nedeniyle ani bir sağlık sorunu yaşadım ve bu da bir sınavdan ayrılmama neden oldu. Acil tedavisi hastanemizde yapıldı. Hastane yatağında yatarken aklıma intihar düşüncesi geldi. Sonsuza dek kaçmayı, bir daha memleketime dönmemeyi düşündüm. Kendi gerçekliğimden kaybolmayı düşündüm. Ama Rabbim elimden tutup beni geri getirdi. Acil serviste şiddetli zihinsel çatışmalar yaşarken sakinleştirici istiyordum. Hoş bir bayan stajyer doktor (kıdemli arkadaşım) yanıma geldi ve bana danışmanlık yaptı. Yumuşak ve tatlı sesi zihnimi ve ruhumu rahatlattı. Artık ALLAH'ın benimle onun aracılığıyla konuştuğunu anlıyorum. Beni sadece teselli etmekle kalmadı, aynı zamanda beni yeni bir kuantum sıçraması yapmaya teşvik etti. Beni ve geçmiş akademik performansımı övdü. Bu benim intihara meyilli ve olumsuz düşünce sürecimi yok etti… Artık yeni bir ışığa, yeni bir enerjiye sahibim. Zamanı kolladım... Ne yazık ki, o gün sınavıma girmek için çoktan geç kalmıştım. Böylece sınavlarımdan birini kaybettim ama artık ne umudumu ne de güvenimi kaybettim. Oldukça iyi geçen diğer sınavlara da girdim.
Sınavlar bittikten sonra yaklaşık bir ay boyunca Beceri laboratuvarımızda gönüllü olarak çalışıyordum. Bir anda Kovid-19 salgını ortaya çıktı. Bütün ülke kilitlendi. Başkentten evimize dönmek zorunda kaldık. Bu da ek sınavımı yaklaşık sekiz ay erteleyen bir başka sıkıntıydı. Bütün arkadaşlarım zaten staja başlamıştı ama ben henüz bir ödevi tamamlamamıştım. Bu hayatımın en stresli anıydı. Tüm dünya pandemi döneminde hayatta kalmaya çalışıyordu. Üniversite ek sınavlarımıza ilişkin yeni bir duyuru açıklamıyordu. Zaten evimden başkente dönmüştüm. Üniversitemin yakınında kiralık bir odada yaşıyordum. Bütün gün çok karmaşık ve stresliydi. Başlangıçta iyi gidiyordum. Bir daha porno video izlememeye kararlıydım. Ama durum beni sürekli buna sürükledi. Ve sonunda porno çılgınlığına girdim. Arkadaşımın odasından (yüksek hızlı interneti olduğu için) en çekici porno videoları indirirdim ve sonra tüm gün kapalı odamda dilediğim kadar izlerdim. Üçüncü yılımın ortasından itibaren zaten Japon pornolarına bağımlıydım. Bu sefer ufkunu genişlettim. İngilizce altyazılı bazı yüksek kaliteli Japon porno videoları almaya başladım. Geceleri dokuz saat boyunca porno videolar izlediğim o geceyi hâlâ hatırlıyorum. Ve üç kez mastürbasyon yaptım. Sonunda sabah 5'te yorulduktan sonra uyudum.
Yavaş yavaş ve kademeli olarak COVID-19 azalmaya başladı. Ek sınavlarımız bitti ve nihayet stajıma başladım. Aynı zamanda erkek kardeşim de tıp fakültesine giriş sınavına hazırlanıyordu. İkimiz de hastanemin yakınında kiralık bir odada yaşamaya karar verdik. Orası çok güzel ve huzurluydu. Burada ilk gün bir daha porno izlemeyeceğime karar verdim. Ama bu yüksek hızlı internet beni çok cezbetti ve sonunda porno videolar izlemeye başladım. Bütün staj dönemim boyunca bu alışkanlığımı bırakmak, bağımlılığımı iyileştirmek için çok çabaladım. Ama gerçekten defalarca başarısız oldum. Ancak hayatın diğer yönlerinde çok ilerleme kaydettim. Bisiklet ehliyeti aldım. Arkadaşlarım ve büyüklerim ile işbirliği yaparak birçok araştırma yapmaya başladım. Staj görevlerim çok iyi geçti ve tüm klinik uygulamaları öğrendim. Sonunda lisans lisans sınavımı geçtim ve kayıtlı tıp doktoru oldum. Ancak porno bağımlılığım hala gelişiyordu. Japon porno türlerine karşı artan ilgim beni hiçbir zaman bağımlılıktan uzaklaştırmadı. Tür adından aktris ismine, aynı videoların birden fazla varyantına, İngilizce altyazı aramaya, aynı anda yaklaşık 50 sekme açmaya, giderek daha fazlasını aramaya başladım……Aman Tanrım…Aman Tanrım…..o dopamin hücumu…o dopamin akını aklımda ……acınası zihnim tüm bu saçmalıklara katlanmak zorundaydı!!!!
Stajım bittikten sonra devlet sözleşmesi kapsamında iki yıllığına ülkemin kırsal bir hastanesine gönderildim. Bu yerde internet hizmeti mevcuttu. Ve o andan itibaren porno izlememeye bir kez daha karar verdim. Ben de aynı şekilde sözümü bozdum ve bol bol porno izlemeye başladım. Zaten İngilizce altyazılı, çok kaliteli videolar içeren yeni bir Japon porno sitesine girmiştim. Özlem nöronlarımın istediği buydu. Ama aynı zamanda yüksek lisans sınavına hazırlanıyordum ve görevlerimi gayet iyi yerine getiriyordum. Ama porno bağımlılığı içimde hala tüm gücüyle gelişiyordu. O yılın ortasında internette bir kızla tanıştım. Çok güzeldi ve o da benden hoşlanıyordu. Çevrimiçi sohbet etmeye ve konuşmaya başladık. Yavaş yavaş ona bir ilişkide kalmasını önerdim ve o da kabul etti. Tekrar tekrar konuşmaya devam ettik. Konuşmamız yavaş yavaş romantikleşmeye başladı. Gece geç saatlerde yatakta romantizm ve seks hakkında konuşmaya başladık. Buluşup geceyi orada geçirmeyi, seks yapmayı falan planladık. Daha sonra sohbetimiz daha da şiddetlendi. Ekran paylaşarak porno izlemeye başladık. Onunla konuşurken mastürbasyon yapardım. Telefonda birbirimizi öpüyorduk. Bu çok zehirli bir ilişkiydi, sadece porno alışkanlıkların eşlik ettiği fiziksel bir çekimdi. Bu ilişkinin ortasında bir evlilik sitesinde yeni bir kızla tanıştım. Kendisi aynı zamanda tıp alanından bir tıp doktoruydu. Bana zaten birçok kez seks yaptığı bir erkek arkadaşı olduğunu söyledi. Ben de onunla telefonda konuşmaya başladım. Üstelik telefonda birbirimizi öpüyor, birlikte mastürbasyon yapıyorduk. Tanıştığımızda ondan seks de istedim. İnkar etmedi. Aslında benden hoşlanıyordu ve bir ilişki kurmak istiyordu. Ama çok şişman ve iri yapılı olduğundan onu çekici bulmadım. Bu sayede biraz zehirli de olsa ilk defa gerçek dünyayla biraz da olsa iç içe oldum. Ve bağımlılığımdan biraz uzaklaştım. Bu, yaklaşık üç ay boyunca ilk kez porno izlemekten uzak kaldığım zamandı. Yine de oldukça sık mastürbasyon yapıyordum. Yılın sonunda, bu iki hanımla olan ilişkim bir şekilde sona erdi… ve şimdi tekrar çok fazla porno video izlemeye başladım.
Görevliliğimin ikinci yılı başladı ama tekrar tekrar devam ettim. Biliyor musun, canım sıkıldığında aklımdan yardım isterdim. Ara sıra zihinsel intiharlar yapıyordum. Ancak bu zamana kadar biraz daha kararlıydım ve daha sorumlu bir adam gibi davranıyordum. Ailem düğünüm için bir kız arıyordu. Fotoğrafları bana göndermeye başladılar. Farklı düşünmeye ve davranmaya başladım. Ve ben bu kötülüğe karşı zafer kazanmayı başardım……Bu hikaye burada başlıyor……
Bu yılın başından itibaren porno bağımlılığı ve tedavi yöntemleri konusunda kendimi eğitmeye başladım. Gece gündüz YouTube ve Google'da gezinmeye başladım. Sonunda ALLAH dualarımı ve sıkı çalışmamı dinledi. Bu harika insanla karşılaştım. O, bilişsel sinir bilimci ve sertifikalı cinsel bağımlılıktan kurtulma koçu Dr. Trish Leigh'dir. YouTube videolarını izledim. Gerçekten enerjik ve ilham vericiydiler. Videolarında gerçekten uzman görüşlerine yer veriyordu. Ona tamamen inandım. Kanalına abone oldum ve geçen sene gerçekleştirdiği bir aylık serisini takip etmeye başladım. Ödemeye yetecek param olmadığı için onun liderliğindeki çevrimiçi gruba katılamadım. Onun yanında, Koç Bhupendra Singh Rathore'un sabahın erken saatlerinde düzenlediği Komando eğitimine katıldım. Bu iki adım hayatımı değiştirdi. Her gün Dr. Leigh'in kısa videolarını izler, anlattığı değerli şeyleri not ederdim. Ve ALLAH'ın izniyle o karanlık delikten yukarı çıktım ve bir aylık pornosuz serimi başarıyla tamamladım.
PMO'dan uzak kaldığım bu bir ay boyunca, bir kez nüksetme ve gece emisyonu rüyaları gördüm. Güçlü dürtüler ve sınırlayıcı pornolar hayal ettim. Sabah kalktıktan sonra bende de dürtüler oluyordu. Aynı şekilde gündüzleri yatağımda dinlenirken porno sitelerini kenarda tutmak için büyük bir dürtü vardı. Bir keresinde banyodayken bu dürtü ortaya çıktı. Benzer şekilde, ayın ilk yarısında taş gibi sert ereksiyonlar yaşardım. Çoğu zaman tepki vermedim ve ereksiyonlar kayboluyordu. Birkaç kez cinsel organıma dokundum ve sertleşmiş penisimi hissettim ve sonra hızla ellerimi çektim. Aklım pornoların sahte ve gerçek dışı olduğunu düşünmeye başladı. Ben 14'üncü günümdeyken, görümcem video görüşmesinde gerçekten eskisinden daha çekici ve parlak göründüğümü söyledi. O an, bu sefer bağımlılıktan gerçekten kurtulduğumu fark ettim. Bazen ereksiyonlar 30-40 dakika kadar uzun sürüyordu ama ben sağır kulağımı onlara çeviriyordum. Ve sonunda gittiler. Birkaç gece uykum bölündü. Uykuya daldığımda güçlü dürtülerim vardı. Uyuyamadığım o iki geceyi (21. ve 24. gün) hala hatırlıyorum. Ve birdenbire en azından porno sitelerini açmak için güçlü bir istek duydum. İçimdeki canavar bana sadece açmamı söylüyordu. Önceki gece yatağımdan kalktım ve cep telefonumu alıp pornolara baktım…..!!!! Ama ALLAH beni kurtardı. Facebook'u yeni açtım ve arkadaşlık isteği önerisinde gözüken bazı güzel bayanlara arkadaşlık isteği göndermeye başladım. Yaklaşık bir saat sonra telefonu masanın üzerine koyup uyudum. İkinci gece, tüm gün boyunca bazı kurumsal çatışmalardan dolayı çok fazla zihinsel stres yaşadım. Yorgun ve uykulu olmama rağmen uyuyamadım. Aniden cep telefonumda porno açma dürtüsüyle uyandım. Ama ALLAH bana yardım etti. Çalışan bir internet yoktu. Teşekkür ederim lordum. Daha sonra 15 dakika internetin çalışır hale gelmesini bekledim. Daha sonra yavaş yavaş zihnimin durumu tamamen değişti. Sonunda cep telefonu veri paketini aldım ve YouTube ve Facebook'ta bazı videolar izledim. Artık porno izlemiyordum. Yaşasın!! Bu sefer de kazandım. Bu ayın son haftasında ereksiyonlarım o kadar sert ve sık değildi. Dürtüler azalmaya başladı. Artık romantizm ve seksle ilgili olayları hayal etmiyordum. Ve tüm bu çabalarla, Dr. Trish Leigh'in büyük rehberliğiyle ve ALLAH'ın inayetiyle 30 günlük perhiz dönemimi başarıyla tamamladım. İlk defa başarılı olduğumu hissettim. Böylece sekiz yıllık karanlığımın sona ermesi başladı.
Bugün çok mutluyum, kendime güveniyorum, istikrarlıyım ve empatik biriyim. Aklımda huzur, kalbimde tatmin var. Sanki cehennemden ayrılıyormuşum gibi hissediyorum. Kara bulutun umut ışığına sahip olduğunu fark ettim. Karanlığın mezarından geri dönüyorum. Canavarlar vadisinden dönüyorum. Daha iyi bir gelecek için acı geçmişimi bırakıyorum. Artık, pornografinin karanlık dünyasına sürükleyen faaliyet ve olaylara asla kapılmayacağıma tüm kalbimle söz veriyorum. Hayatları bu iblis tarafından istila edilen diğer güzel insanlara destek olmak için elimden geleni yapacağım. Oradaki her ruhu ve her gün gelişen her güçlü varlığı destekleyeceğim. Bundan sonra asla hiçbir bağımlılığın tuzağına düşmeyeceğim.
Bu kazan-kazan vesilesiyle, yolculuğumda bana doğrudan veya dolaylı olarak yardımcı olan gerçek veya sanal herkese teşekkür ediyorum. Hayatıma bu ışığı getiren Dr. Trish Leigh'e çok ama çok özel ve en içten teşekkürlerimi sunuyorum. Beni her durumdan koruyan, iyileşmem için dua eden, her durumda iyiliğimi dileyen annem gibidir. Hayatıma bu başarıyı getirdiği için Yüce Rabbime hamd ediyorum. Sen her zaman büyük bir kurtarıcı oldun!!!!
Biliyorsunuz arkadaşlar, her ne kadar bu sekiz yılda nüksetmeye devam etsem de aynı zamanda bu alışkanlığı bırakmak, bu eklenmeyi sona erdirmek için çok çabaladım ve çok dürüstçe çalıştım. Tünelin sonunda her zaman bir ışık ışını vardır. Eğer iyi yürekle denemeye devam edersek, karşılıksız kalmayız. Bedenimizi, zihnimizi ve ruhumuzu tek bir amaç doğrultusunda hizalarsak tüm evren bizim lehimize çalışır.
Ve gidilecek uzun bir yolculuk var…..Sadece bir aydan bahsediyorum. Her şeyden önce, geleneksel bir iyileşme süresi olarak kalan üç aylık sürekli perhiz süresini tamamlamam gerekiyor. Elbette hayatım boyunca bu bağımlılıktan tamamen uzak kalmalıyım. Bu her zaman benim en büyük hedefim, büyük bir proje olarak kalacak zaten. Tam tersine, hala nüksetme konusunda birçok zorlukla karşılaşıyorum. Tıp öğrencisi olduğum için sürekli internet üzerinden çalışmak zorunda kalıyorum ve sık sık cep telefonuna ihtiyaç duyuyorum. Onlardan tamamen kaçınamadım. Bu benim zayıf noktam. Daha sonra duygularımı paylaşabileceğim, gerektiğinde yardım alabileceğim bir kadın partnerim (ya da eşim) henüz yok. Bu da başka bir boşluk. Ancak benim güçlü yanlarım, GURU Dr. Trish Leigh YouTube videolarım, güçlü ve dürüst taahhütlerim, önümüzdeki parlak ve heyecan verici kariyerim ve tabii ki sonunda evleneceğim güzel bayan. Genel olarak, en güçlü Yüce Rab benimle ilgileniyor, bana doğru şekilde rehberlik ediyor, beni besliyor ve benimle ilgileniyor.
Oradaki tüm güzel ruhlara en iyisini diliyorum. Dualarım her zaman seninle. Bir gün mutlaka kazanacaksınız. Siz zafer kazanan bir savaşçısınız. Sen tüm düşmanları yenen bir kralsın. İçinizde en yüksek iyiliğe borçlu olan ALLAH var. Sen en güçlü varlıksın. Şimdiden iyi şanslar.
Teşekkür ederim.
;