Biri bana bir süre önce, porno tehlikelerinden habersiz olduğumda, ciddi cinsel işlev bozukluğuna neden olabileceğimi ve kendimi diğerlerinden ayıracağımı söyleseydi, onların bir türevi delilik veya başka bir şey olduğunu düşünürdüm. İnsanların cinselliklerini nasıl ifade ettiğinin yeni yollarına açık değil, oldukça cinsiyet olumsuz ve gerici olduklarını düşünürdüm.
Ciddi bir porno bağımlısı olmanın ne demek olduğuna dair çirkin gerçeği yaşadım ve bunun ne anlama geldiğinin sonuçları yüzünden acı çektim. Ben 30 yaşındayım ve 14 yaşından beri ciddi bir bağımlıyım. Cinsiyetle ilgili herhangi bir şeyin konuşulmadığı bir evde büyüdüm ve cinsiyete maruz kalmamın yolu pornografi formundaki akranlarımdan geçti.
İlk pornomu izlediğim andan itibaren bağımlı oldum. Beyninizi bir ömür boyu çürütecek kadar heyecan verici her türden heyecan verici porno dağına sahip ağabeyleri ve babaları olan arkadaşlarım oldu ve bir sonraki 16 yıl boyunca yaptığım tam olarak buydu.
O zaman boyunca, çok fazla cinsel deneyimim yoktu. İlk romantik karşılaşmamda cinsel işlev bozukluğu yaşamadım, ancak kız arkadaşım sık sık üzülüyor ve cinsel ilişkimizin bağlanmaktan çok “lanet” gibi hissettiğinden şikayet ediyordu. Derinden, onun haklı olduğunu biliyordum, aşk yapmanın bir porno yıldızı gibi sikiş olduğunu sanıyordum, zaman zaman eğlenceliydi, ama aşk yapma ile kalp arasındaki bağlantı aşina olduğum ya da öğrettiğim bir şey değildi ve sağlıklı bir şekilde pekiştirdi. güçlü görüntüler Harika seksin sert hardcore sikiş olduğunu sanıyordum.
Bu ilişki sona ermeden çok iyi bir zaman aldı. Sona geldikten sonra harap oldum ve yalnızdım. Zaten ilişki sırasında bir bağımlıydım ve neredeyse her gün porno izliyordum. İlişki sona erdiğinde, bağımlılığımı başka bir seviyeye derinleştirerek, gülünç miktarda bir pornoyu kötüye kullanmanın acısı ve güvensizlikleri ile başa çıktım. Günde 8'e kadar porno izlemem ve mastürbasyon yapmam çok nadir bir durum olmazdı.
Her türlü porno izledim ve bu beni gerçekten yüksek yapan bir şeydi. O kadar cahil oldum ki, aslında bir günde birçok kez mastürbasyon yapabildiğim için gurur duydum, bununla birlikte yattığım bir sonraki kadınla seks tanrısı olacağına inandım. Bunun gerçeklerden uzak olduğunu bilmiyordum. Aslında, tam tersi oldu.
3 yıllık bir ilişkiden sonra 5 yılları için bekardım. Tüm bu samimiyetimi, bu üç yıl boyunca günde birkaç kez yoğun porno görüntülerini gösterişli ve bombardıman bombalayan bir ekrana adadım. 30'e yaklaşırken, hayatım boyunca uzun zamandır arkadaşlarımın kariyerlerine gerçekten yatırım yaptıkları, evlendikleri ve devam ettikleri bir noktadaydım. Kendimi yalnız buldum, arkadaş topluluğu yok ve beni arkadaşlık edecek kız arkadaşı yoktu. Kendimi daha iyi ve daha az yalnız hissetmem için tatlı porno dolu bir ekranın rahatlığı ile yalnızdım. Porno size ucuz bir şeyden başka bir şey vermez, acı kaybolmazdı.
Bir süre sonra yap ya da ölüyordu, bu yüzden hayatımda değişiklikler yapmaya başladım. Kendimi oraya koymaya başladım, kendime biraz daha sevgi gösterdim ve sonunda, pek çok rahatsız edici ve acımasız çalışmadan sonra, insanlarla, her türden insanla bağlantı kurma konusunda çok başarılı oldum. Sonunda kadınlarla bağlantı kurma konusunda iyi oldum. Bu güzel kadınla tanıştım, bana birçok yönden ilham verdi ve benden hoşlandı! Onu çok seksi ve zihinsel olarak çekici buldum. Onu mümkün olan her şekilde istedim ve o kadar heyecanlandım ki aslında beni de istiyordu! Hayat çok güzeldi !! Onun yatağındaydık ve bu sevimli kadınla bu kadar samimi bir seviyede güzel bir bağ yaşamaya çok hazırdım! Çok uzun süre bekledim ve birisiyle bu kadar derinden bağ kurmak için çok çalıştım. Zamanı geldiğinde… bu güzel kadının yatağında vücudu üzerimde yatarken… Bu konuda hiçbir şey yapamadım… aletim ölmüştü ve ruhum da ölüyordu.
Bu konuda çok soğukkanlıydı ve çok destekleyiciydi, sadece sinirlerim olabileceğini düşündüm. Bir süre oldu ve gerçekten iyi bir izlenim bırakmak istedim, onu başımdan savdım, ta ki… bir dahaki sefere ve ondan sonra… ve ondan sonra…. Daha sonra ciddi bir sorunum olabileceğini anladım. Sinirlendi ve başıma çok kötü geldi. Sonunda seksi ilişkiden çıkarmamız ve sadece arkadaş olmamız gerektiğini söyledi. Çok utandım ve bu kadını hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim. Kendimi hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim.
Neyin yanlış olduğunu bulmaya kararlıydım. Üroloğa gittim, test yaptırdım, her şeyin yolunda olduğunu ve testosteron seviyelerimin aslında ortalamanın üzerinde olduğunu söylediler. Çok kırılmış ve kafam karıştı, gerçekten cinsel ve yakın bir ilişki kurmak istedim ve asla sahip olamayacağımı hissettim. Cinselliğimi sorgulamaya başladım, “aseksüel miyim? Kadınlar ilgimi çekiyor, neden bulamıyorum? Neden herkes için çok doğal göründüğü zaman, bununla mücadele ediyorum? Neden bundan geçiyorum? ”Çok kafam karıştı ve seksten korktum.
Cevapları aradım ve bunun gibi toplulukları porno tehlikelerinden bahsettim. PIED'i öğrendim ve her şey anlamlı olmaya başladı. Sebep olmalıydı, başka hiçbir şey yoktu. Porno’nun sağlığa zararlı etkilerini araştırarak yalnızca tüketiciye zarar vermekle kalmayıp, aynı zamanda prodüksiyona katılan kişilerin de çoğu zaman istismar ve insan ticareti mağdurları olduğunu öğrendim. Artık bunun cinselliğimin bir parçası olmasını istemedim.
Pornoyla hiçbir şey yapmak istemedim… bu onu kullanmamı engellemedi… Çok kez nüks ettim, izlediğimin beni incittiğini ve topluma zarar verdiğini bilmek, duramadım. Asla pes etmedim, her nüksetmeyle bunun neden olduğunu, kullanmaya karar verdiğimde nasıl hissettiğimi ve bir başkasını önlemek için ne yapabileceğimi düşünürdüm.
Bir şey bırakmak dahil her şey pratiktir.
Sonunda porno izlemeden, çok az mastürbasyon yaparak ve hala saymadan iyi bir 3 ay geçti. Geçen hafta bu kadınla tanıştım ve birbirimizden çok etkilendik. Evimde kaldı, sarıldı ve beni öptü ve bir daha asla hissedeceğimi sanmadığım bir şey olduğunu hissettim. Lanet olası bir boner. Ağlamak istediğim için çok müteşekkirim. Bunlardan birini gerçek bir kadınla deneyimleyebileceğimi hiç düşünmezdim. Sadece bu değil, aynı zamanda nihayet ölü bir sikiyi uyandırdığımda stresli olmadığım eğlenceli bir seks yaptım. Kendim hakkında çok iyi hissediyorum!
Çok uzun bir yoldan geldim. Ayrıca, gecikmiş boşalmalardan, muhtemelen elimdeki sürtünmeye alışkın olduğum kadar mastürbasyon yapmaktan da acı çektiğimi öğrendim, bunu araştırdım ve bu da tersinir sesler gibi geliyor. Büyümemi ve porno bağımlılığından kurtulmayı dört gözle bekliyorum. Işığı görebilir ve hissedebilirim.
Bu ülkede gerçek seks eğitimine ihtiyacımız var. Kimse seni bu bok hakkında uyarmaz. Bu şey çok gerçek. Porno, zihinsel ve cinsel sağlığınız için çok tehlikelidir. Bunu yeterince vurgulayamıyorum. Onu yaşadım ve artık yaşayamayacağım
LINK - Ben yaptım… PIED ve porno bağımlılığı kurtarma !! Sonunda ışık var! Güçlü kal!
;