Selam beyler. Şimdi 50 günlerinde devam etmeme konusundaki minnettarlığımı ifade etmek için hikayemi burada paylaşmaya karar verdim. Kendimi belirgin bir şekilde başarılı bulmuyorum ama sanırım bir şekilde buraya ait. Tetikleme uyarısı: Kendini değiştirmeyle ilgili ayrıntıları açıklamayacağım, ancak bazen sorunun derinliğini vurgulamak için oturumlarımın "ayarını" ve hazırlığını açıklayacağım. Bu nedenle, bununla tetiklenebileceğinizi düşünüyorsanız, okumayı bırakın.
Yine de mümkün olduğunca SFW olarak tutmaya çalışacağım.
Benim PMO köleliğim yıllar önce başladı, her halükarda bazı spesifik sapmaları tam olarak geliştirmek çok zaman alıyor. Muhtemelen ilk sapmam, çok hızlı bir şekilde "çapraz giyinmeye" dönüşen "külot fetişi" idi. Bunu yıllarca yaptım ve hayatımın bir bölümünde kadın iç çamaşırları ve iç çamaşırlarıyla dolu kocaman bir alışveriş çantam vardı. Çoğunlukla mağazalardan veya gerçek kadınlardan çalınan bir şey satın aldı. Onu saklamam gerekse de asla gerçekten zararlı bir şey olarak görmüyorum. Sadece masum bir karışıklık.
Ama bu beni düşündürüyor. Ben eşcinsel miyim Trans mıyım? Kızlarla çıksam bile cinsel kimliğimden emin değildim. Bunun yanında hentai, tüylü kürkler ve hatta zofili gibi bazı fetişler geliştiriyorum. Bu akrabalardan hiçbirini asla terk etmedim, bu yüzden ilk gençlerimden beri onları hayatım boyunca zorladım.
Sonra sissy fetişini keşfettim. Kıyafetlerimi rahatça genişletti ve bu girdapta daha da derinleşmeye başladı. Hipno videoları, faproulettes (ne kötü bir şey!) Ve elbette tüm seks oyuncakları, kıyafetleri ve aksesuarları.
İlişki içinde olmama rağmen hala buna devam ediyorum. Yalnız olduğum ve tüm bu iğrenç şeyleri yaptığım anları dört gözle bekliyordum. Eve ne zaman gelsem, eve gelene kadar SO PMOed'imden daha erken döndüm. Tabii ki programını takip etmem ve açığa çıkmamak için onu kontrol etmem gerekiyordu. Çılgınca ve aşağılayıcıydı. Sekse olan ilgimi kaybetmeye başladım. Bunun yüzünden birkaç kez ayrıldık. (Bunun yüzünden olduğunun farkında bile değildim - Kendimi ifade etmek için alana ihtiyacım olduğunu düşündüm, ama aslında tek istediğim boşa çıkmaktı).
Kirli arzularım için banka hesabı açtım ve her ay kazancımın% x'ini sadece seks oyuncakları ve kıyafet aksesuarları için harcıyordum. SO'm hafta ya da öylesine ayrıldığında, bütün haftayı bazı garip PMO oturumlarında geçirebildim. Kıyafetler, oyuncaklar, kozmetikler satın aldım, kadın iç çamaşırlarında günlerce geçirdim, sissy eğitimleri, lavmanlar, kendini küçük düşürme. Adını koy. Sadece uyuşturucu kullanmaya başladığım, sadece aptallıkla günlerce kenarına giderdim. Bu oturum bittiğinde kendimi mahvolmuş gibi hissettim. Tek başıma iğrendim, paramı harcadığım her şeyi atmıştım, bütün haftayı harcadım ve bir boktan orgazm dışında hiçbir şey elde etmedim. Dağınıktım. Ve heyecanla dört gözle bekliyordum! Ne aptal.
Kaybolmadan haftalarca ve aylarca gidebilirdim, ama boş zamanımın çoğunu düşünerek geçirdim. Ben böyle olduğuma inanırdım. Kırık pis ucubeyim. Böyle olacağımı kabul ettim. Kızla evleneceğim, bir çocuğum olacak ve banyoda saklanacağım. Hayatımın geri kalanını yalan söyleyerek geçireceğim.
Birçok kez bırakmayı denedim. Ama yapamayacağıma inandım ve bu yüzden hep başarısız oldum. Başarısızlık için bahaneler arıyordum ve her zaman bazılarını bulacağım. Hiç umudum yoktu.
Ama bir gün… Bunun tam olarak nasıl olduğundan emin değilim. Pek çok küçük şeydi. GF'me evlenme teklif ettim, kendi işimi yapmaya başladım, bir süre seyahat ettik, bazı partner kurslarına gittik, Tanrı'yı merak etmeye başladım… Ve ben de tamamen durmak istediğime karar verdim. Belki 3 gün kendi başıma yaptım ve sonra buraya kaydoldum. Burada, karışıklıklarımı anlamama yardımcı olan ve daha da önemlisi, düzeltilemeyen kırılmadığımı ve tüm bu bokun porno tarafından tetiklendiğini açıklayan adamlarla tanıştım. Umudum var. Ve kırılma noktasıydı. Onu yenebileceğime ve normal bir hayatım olabileceğine inandım.
İnanılmaz derecede özgür hissettim. Çok uzun yıllar sonra çaresizlik ve aşağılanma! Bütün bunlar istifa etmeyi inanılmaz derecede kolaylaştırıyor. Bunu neden bu kadar uzun süredir yaptığımı hala merak ediyorum? Acaba neden bu kadar inanılmaz aptalım ki.
Hayatım şimdi çok dolu ve mutlu hissediyor. Dünyadaki en basit şeylerden zevk alıyorum. Kuş ötüşü, sokak kedileri, çiçek açan ağaçlar. Ayrıca seks hayatımda inanılmaz bir gelişme hissediyorum. Daha sık sevişmeyiz, belki de eskisinden daha az, ama her hareket çok büyük ve tatmin edicidir. Gerçekten her zamankinden daha derin bir bağ hissediyorum.
Ayrıca işime ve hobilerime odaklanmak için daha fazla zamana ve güvene sahibim. Uzun yıllar sonra tekrar yazmaya başladım (gençlerimde bir şairdim), sadece eğlence ve sevdiğim insanlar için.
Sadece 50 gün oldum, fakat hayatımı yıllar içinde değiştirdiğinden daha fazla değiştirdi. Sadece kendimi daha mutlu ve kendinden emin hissediyorum. Daha iyi biri olduğumu hissediyorum.
Umarım hikayem başkalarına yardımcı olabilir ve bunu sizinle paylaşabildiğim için çok mutluyum. Her şeyi okuyan herkese teşekkürler, harikasın.
Hepinize iyi şanslar.
LINK - Sissy cehennemden ve 50 özgürlük gününden geçiyorum
by tilki ini
;